И почему я такая мечтательная? Почему я так верю и жду от человека чего-то? Кто сказал и где сказано, что он сможет это дать. А вера до того детская, до того идеалистичная всегда - это дар. Зачем такой дар?

Как сказала одна моя подруга, когда мы затронули тему отношений с отцами: "Ну вот на что я точно уже много лет могу рассчитывать, так это на 2000р. в год на день рождения!" Я аж вздрогнула - "и даже сумма-то такая же, как у меня". Сразу скажу, эта запись не посвящена плохим папам, не несёт в себе ненависти и злости к мужчинам и, разумеется, тем самым папам. Это просто о папах. Да, я к этой теме неравнодушна, у меня слово папа вызывает множество разных чувств и они почти все очень сильные.

А размышления мои больше даже не о папах вообще, а о папах взрослых детей, об их глазах, об их загадках. Они, ещё не старенькие, но прилично пожившие ходят, как бы стесняясь вокруг твоей жизни, "как не у себя дома". Они не разорвали с тобой отношений, когда ушли в другую семью, да и, вроде бы не оставили их - но вы видитесь и, по праздникам и редко в будний день, знаете, как друг у друга дела. Да и, в принцепе, вы всегда знаете, как в общих чертах друг у друга дела. Как если бы какой человек со стабильной периодичностью осведомлялся у знакомого через дорогу о его делах, существенно не имея с ним, кроме одной этой дороги, ничего общего (привет Льву Николаевичу Толстому - ко мне моментально липнет слог автора:)). И вот, я наблюдала за такими папами - у них очень загадочные, потерянные взгляды в момент встречи с детьми. Но они любят, эти взгляды. Конечно, кто-то из детей никогда этого не услышат и, возможно, даже не заподозрят, но все эти папы горячо любят. В этой жизни можно осудить множество людей, а можно попробовать понять хотя бы одного близкого, забыв о боли.

По окончанию новогодних праздников артистам и прочим творческим работникам можно и отдохнуть)) Это было потрясающе во многих смыслах этого слова. Мы работали с 20 декабря по 9 января просто до изнеможения! Как это ни странно, но особенное удовольствие мне принесла работа 31 декабря, когда ты ездеешь по праздничному городу, смотришь в горящие "изо всех сил" окна. Почти везде шторки открыты. И думаешь, что столько людей сегодня собираются с друзьями, с семьями, с близкими вместе. Но ещё чудеснее то, что мы целый день, с у тра до вечера имели возможность зайти прямо в центр праздника! В квартирах сказочно, чисто, везде разные и интересные интерьеры и люди. Утром это в основном детки с родителями в шикарных и простых домах. Ближе к вечеру уже подходят гости и у многих уже накрыт стол. Честно говря, это лучшее, как я могла провести этот предпраздничный день. Вероятнее всего, в следующем году мы соберёмся так же нашей семьёй и откажемся от работы в этот день. Так как доча уже подрастёт и не хочется лишать её нового года с родителями. Но в этот раз - -это была больше чем сказка, больше, чем настроение нового года для меня!

Но есть событие, которое для меня в этом году имеет ещё большее значение, и которое отняло очень много сил и энергии. Это наши собственные новогодние ёлки в театре "Лицом к Лицу". Подготовка была для меня настолько тяжелой психологически, в связи с семейными трудностями, что это отнимала основную долю сил. Но не смотря на это, всё прошло на шикарном уровне. Вполне можно быть уверенным, что следующий подобный проект будет ещё лучше, учитывая, что не придётся преодолевать столько психологических проблем. Я думаю, отзывы могут сказать больше, чем я. И ещё не хочется скромничать, так как за то, что мы делали действительно не стыдно и очень радостно. Как-то по царски, с размахом, с любовью - это то, что я ощущала от нашего действа.

Отзывы можно посмотреть здесь http://театр-лкл.рф/post352162091/

Не могу не поделиться случаем,произошедшим с нами вчера за 10 минут до начала матча. Мы приехали в наш тихий двор и начали,как всегда,выгружать из машины кучу всего(мне уже трудно понять,откуда оно все берется за целый день)а так же нашей задачей было аккуратно перенести домой дочь.На улице было тепло и спокойно и ничто,казалось,не могло помешать идеальному выполнению нашей задачи.И тут во двор заезжает "типичная пацанская",орущая "реальным музлом"тачка.В нескольких метрах от нас она останавливается,музыка выключается и из машины выходит развязная компания с литрами пива, километрами мата,каким-то устрашающим смехом...в общем,впечатление было отталкивающее и я очень расстроилась и разозлилась,что они разбудят малышку.Наша машина была хорошо освещена подъездным фонарем,и когда я взяла Эмильку на руки, компания хорошо это рассмотрела и тут же начала перешептывпться.Проходя мимо нас,как будто их резко кто-то подменил,ребята не пророни ли ни слова и не издали ни звука.Я повернулась к Славе и спросила:"Ты это заметил?"Он тоже был изумлен.Приятно было до мурашек.Такой благородный и сильный поступок совершили люди,внешне похожие на абсолютно неуправляемую шайку,которой на все наплевать!И этот случай дал мне хорошую пищу для размышлений...

... С контактами, инстаграммами и твиттерами можно отвыкнуть писать большие интересные тексты. Хотя я нашла, что взять хорошего и у тех. Назвала так пост, потому, что уже в нынешнем режиме ведения этого блога всё именно так и выглядит. Не люблю неопределённости. И хоть здесь всё до конца не "решено", так руки и чешутся написать всё ж не про интернет и блоги, а про жизнь.

Во первых... естественно во первых - это мой декрет. Он стал настоящим испытанием на личность. Навереное многое, что не смогла осмыслить, понять и даже сделать произошло именно в этот год. Ещё никогда в жизни у меня не было столько свободного времени. "Мамочки" меня вряд-ли правильно поняли - дел у меня, как и у всех родителей "КУЧА". Это свободное время от той суеты и самокопания, которым я в последние годы только и занималась. И постоянно не покидало ощущение: "не туда, не туда... опять не туда". И когда мы с мужем решили завести ребёнка, казалось, что это очередное "не туда", что это просто "возраст" и "НАДО" и что после родов я забуду вообще о себе и своём развитии, превращюсь в человека, который говорит, что "мать" - это моя профессия, призвание и т.д. Мне было реально страшно что-то потерять в себе... если бы я тогда знала, что  это  "в себе" давно нужно было ВЫКИНУТЬ, а не просто потерять. Может, всё это прозвучало циннично, по этому возьмусь немного поправиться: я хотела малыша, всегда его ждала и любила (а сейчас ещё хочу второго и приёмного), но была ещё эта глупая "безысходность", которая оказалась самым, что ни на есть, исходом. Почему так - объяснить не могу. Конечно, у всех свой путь. Я много чем занималась в детстве и юности, но мало чему научилось. Особенно мне не хватало, наверное, любви в семье и правильной расстановки ценностей. И я вижу, как нужна моей Эмилечке моя любовь и моё мировоззрение, моё воспитание и моя любовь. По этому вижу призвание в этой сфере, а новый образ жизни и отношения с малышкой дали мне увидеть призвание в других сферах. Я думаю, что это делает Бог, таким образом "вытаскивает" из положения, в котором я увязла и не могла бы выбраться самостоятельно. Он всегда действует верно и быстро, когда человек Ему доверяет. В моём случае я доверила Ему положительным решением о ребёнке. Представляю, в какой "каше" я бы сейчас плавала, решив сначала "подправить" своё личностное и духовное состояние. А отдельная благодарность моему мужу, который так же не решил сначала "купить машину, уехать от родителей, продвинуться в карьере"... словом "ВСТАТЬ НА НОГИ" Кстати, все пункты из вышеперечисленных у нас успели появиться до рождение Мильки. В общем, мой декрет - это время переосмыслить своё движение, посмотреть со стороны на каждую сферу деятельности. Кстати, из новостей здесь: в ближайшие несколько месяцев меня ждёт осуществление двух захватывающих проектов. Один из сферы театра, второй из сферы видео.

фото

Во вторых... недавно сделала долговременную укладку (типа химии). Никаких кудряшек (ОПЯТЬ)* не получилось, зато я теперь с распущенными волосами могу похоже изображать льва и делать различные смешные причёски.

В третьих... в этом (если брать время с марта по март) году я познакомилась с новыми, интереснейшими, искренне открытыми людьми. За что, опять же, спасибо Мильке, которая родилась в одно и тоже время (и в одном и том же месте) с девочкой этих замечательных наших новых знакомых. С которыми мы теперь имеем обыкновение общаться, делиться собой и просто чувствовать себя свободно. Это семья Нетребских, как я их называю, друзья "по счастью!" Они, кстати, тоже любители посидеть допоздна, что с нашей занятостью очень облегчает планирование встреч! фото

В четвёртых... Не могу не отметить успехи нашей семьи, а в частности, дух успешности излучает МОЙ МУЖ. Работа, отцовство, "мужество" (оно же МУЖСТВО) и, в общем, всё кроме грязыых разбросанных носков, буквально перешло на новый уровень. Я и раньше думала, что муж у меня золотой, а теперь и не знаю, что думать. Ну о муже подробнее будет позже. Ещё успеется. По традиции (невольно сложившейся из этого поста) "из последнего"

фото моего короля

В пятых: люблю двойняшек Натана И Даниэльку. Недавно наша дружная толпа родителей развлекалась, просив целоваться Натана и Эмильку. А те и рады. Слава надеется, что намерения у Натана серьёзные. команда

В шестых. Не отходя от темы детей, в наших рядах ожидается ещё несколько членов делегации. [url=http://vk.com/id5779207?z=photo5779207_324587429%2Falbum5779207_00%2Frev] ещё

С началом олимпиады я особенно начала скучать по спорту.  Вообще спортсмены в последнее время, меня  вдохновляют. Вчера наша Аделина Сотникова взяла золотую медаль на олимпиаде. И вот интересный момент, что я заметила её ещё на чемпионате Европы, который прошел недавно. Может, увидела что-то своё, родное (я имею ввиду частичку внутреннего мира). Возможно то, что она хотела сказать публике как личность и я, в какой-то степени, разделяю. Так получилось, что я бросила спорт в её возрасте, не добившись (как я считаю) практически никаких достойных результатов. В общем-то, я их и не пыталась добиваться. Слишком поздно повзрослела.А такие люди, как Аделина вызывают у меня большой интерес. Я не говорю сейчас про вторую девочку Юлю, которая тоже имеет свою особенность и тоже мне очень нравится, но,  повторюсь, именно в Аделине я увидела то, что я хотела бы в себе раскрыть.Ещё с чемпионата европы меня впечатлило то, как она каталась, такое впечатление, что она действительно отражает именно себя, а это самое ценное - быть собой. Это самое настоящее и интересное. Мне хочется ставить таких людей в пример своим детям и особенно хочется взять что-то для себя, чтобы это чувство и эта эмоция были мне на пользу и поддерживали. В моей жизни есть ещё несколько таких людей, которые близки и периодически вдохновляют. Что-то зацепило, хотела поделиться. Это всё о спорте в моей жизни:))

Температура 38, лежу, греюсь под одеялом в совершенно тёплой комнате. Надо мной нависла маленькая улыбающаяся мордашка, вид абсолютно невозмутимый, глазёнки светятся так, что сквозь туман моего самочувствия невозможно не смотреть! На моё лицо летит найденая этим существом где-то майка и голосок такой задорный: ааа? Потом эта майка у меня с лица убирается, мордашка как-то полуистерично, но вполне здорово ржет! Операция повторилась раза четыре, пока мой мозг не сообразил: "Это ку-ку!... Пошло поехало. Я еле глаза могу открытыми держать, сквозь силу: "Ку-ку! Где мама!" И с восторгом, на сколько только могу в этом состоянии: " А вот она мама!" И так 10 минут подряд.! Энтузиазм мордашки не иссекал! Я у же начала захлёбываться от тряпичной пыли, а ребёнок счастлив! В общем-то, поймала себя на мысли, что тоже вполне счастлива! Как всё закончилось не помню, но доча подняла болеющей маме настроение!!!

Я так редко езжу на метро в родном городе, что когда это всё-таки происходит, то я сразу погружаюсь в то-ли воспоминания, то ли мечты о Москве. Уж там то я на метро ездила ГОРАЗДО больше. Даже странно подумать, но метро в Москве - одно из ярчайших воспоминаний об этом городе. Оно там всегда какое-то промежуточное звено между вереницей событий, впечатлений. Какое-то место, где ты перестраиваешься на новое место и новое событие и физически, и психологически. Так вот, вчера я особенно дала волю воображению. Час пик в нашем метро приблизительно по количеству народа равно воскресному утру в Москве... В общем, у нас в вагоне всегда есть где развернуться. Я  вспомнила институт, станцию Беговую, речной вокзал... может быть, центр... Я не вспоминала что-то последовательно, просто было очень здорово и интересно. Не могу сказать, что в жизни я сильно скучаю по Москве, но именно в метро очень скучаю. Не по метро, а именно по Москве. Вот такая игра!

Бог дал человеку РЕБЁНКА ещё и как возможность осуществить одно из своих заветных мечтаний: ещё раз побывать в детстве. Это право с самого начала пройти путь детства! Куражится и радоваться вместе со своим ребёнком (любого возраста). Даря ему волшебные моменты - можно без труда самому окунуться в них, и не чувствовать при этом себя неудобно или неуместно. Наша жизнь прямо обновилась! В неё вошла какая-то простота, непосредственность, очень много творческой эненргии и любви! Вроде, казалось бы, как это всё просто... но выходишь на улицу и видишь, как идут измученные жизнью родители с бутылкой пива, а рядом всё ещё питающий надежду на лучшее 5-ти летний малыш, со своим мешающим счастьем. Я вижу как будто молнию, разделяющую ребёнка и родителей. Его интересы не их интересы, а их не его... Они не в одной команде. Когда я устраивала праздник Эмилечке, я думала: "Боже, какое же это счастье быть в одной команде со своими детьми и радоваться с ними, как ребёнок, разделять с ними свою жизнь: он дарит там свои эмоции, а мы свои. И вот так, порой, многие и многие теряют своё второе детство!!! *которое вполне может оказаться ещё лучше и счастливее первого*

окончание:

[показать]

[показать]

Наблюдаю, как растёт дочка. Это, пожалуй, самое захватывающее зрелище в моей жизни. От рождения до года ребёнок растёт стремительно и достигает феноменальных результатов. Хотя, почитав книги по биологии и развитию детей до года, мы видим, что всё идёт своим чередом и, обычно, здоровый ребёнок все эти этапы успешно выполняет... И всё же, изменения огромные. Научиться нужно многому: ползать, говорить, сидеть, ходить... Да, конечно, масса тела с каждым месяцем позволяет совершать новые открытия, но больше всего я заметила у своей дочери усердия, целеустремлённости и веры. Недавно я наблюдала, как она, лёжа на животе в течении 15 минут дёргала руками и ногами в предпосылке "поползти". 15 минут - это,  я считаю, довольно много для ребёнка, если учесть, что она даже не позволяла себе передохнуть. Кряхтит, напрягает мышцы - но за это время не сдвинулась ни на сантиметр. Лёжа на спине Эмилька пытается подняться в положение сидя. Она это может делать очень долго, у неё на лице написана её цель! Я вижу, как она тренируется почти ПОСТОЯННО, реально не видя результатов, ведь она ещё толком и не сидит и не ползает... но меня поражает её вера и усердие. И я знаю, что она добьется своего, а вот она не знает, она верит. Это так интересно и трогательно! Ребёнку ничего не мешает, ничего не отвлекает, он подкрепляется во время сна и еды - всё остальное время он усердно тренируется! Меня вдохновляет моя любимая малышка!

Вначале немного математики.  Врачи и один мой знакомый обещали, что я рожу 8-ого марта. Я же сама хотела красивое число дня рождения дочи 3. 03. 13! Получилась 7. 03. 13, что тоже, на мой взгляд нежно и красиво! Пару дней перед родами я пролежала в роддоме на втором этаже. Это было очень особенное время, когда я отдыхала от домашней суеты, общалась с "себе подобными" и , конечно, ожидала... Ходила по широкому коридору роддома и слушала одну и ту же песню (почему-то). Была спокойна и уже вовсю мечтала скорее оказаться на третьем этаже (там лежат уже состоявшиеся, так сказать, мамочки). Один раз, не выдержав от любопытства, я проникла на третий этаж, чтобы послушать, как плачут малыши. Это было для меня целым приключением и чем-то невероятным! У нас там все такие беременные на втором, что даже не верилось, что тут, рядышком, полно детишек с нашего же... второго... Быстро шмыгнув обратно (чтобы не заметили) я снова погружалась в музыку и размышления. В каком-то смысле, было здорово. И, собственно, одним спокойным, размеренным вечерком я сидела в палате с ещё тремя "сожительницами", мы, как всегда читали, слушали музыку, рукодельничали и только изредка разговаривали. Этот вечер был какой-то особенно сосредоточенный. Я вышивала свою любимую "шестилетнюю" картинку "гвоздички", и почувствовала лёгкое, я бы даже сказала, приятное, потягивание в районе живота. Как, наверное, многие беременные или рожающие женщины, меня начали посещать совершенно нелогичные мысли. Например, что никакие это не схватки и нужно бы уже лечь поспать. Девочки с подозрением начали поглядывать на меня, а я изо всех сил изображала, что ничего не происходит. Так продолжалось часа три, наступило время спать. Я, собственно, и не собиралась никуда идти и что-то предпринимать по поводу своих ощущений, я собиралась СПАТЬ. (До сих пор не пойму, почему так себя вела). На этаже "беременных" воцарилась тишина и покой, в коридоре приглушенный свет, все ложатся рано (беременные ж...). Одна я слоняюсь по коридору и думаю что делать, так как уснуть, по понятным причинам, не получилось. Позвонила мужу, но почему-то ничего ему не сказала. Положив трубку всё же решила: ладно, деваться некуда... пойду рожать (!!!). Врач, с которым я договорилась сегодня не дежурил. Позвонить ему ночью постеснялась и пошла в "родзал". Там звенела тишина и, сквозь темноту я увидела покоящиеся родовые столы и находящиеся вокруг непонятные мне инструменты. Мурашки побежали по коже. Стало одиноко. В глубине зала я услышала шевеление и недовольный голос дежурной акушерки: "ну, что случилось-то?" Если бы я сама знала, подумалось мне. А вообще, я надеялась, что она примерно понимает, что случилось. Следующая её фраза меня совсем расстроила: "Что, не могла до утра подождать что-ли?" Чувство одиночества усилилось и... мысли путались... я должна ещё испытывать чувство вины? Думаю, я была не в том состоянии и положении, чтобы что-то отвечать. А напротив, решила быть вежливой. Далее произошло то, чего я вообще не хотела. Меня завели в страшную комнату с тремя кроватями и лестницей (чтобы легче было лезть на стену, подумала я), дали рубашку, ещё какие-то атрибуты и УШЛИ! Не прокомментировав моё положение и дальнейшие перспективы. Ближайшие пять минут я надеялась, что врач (или кто-нибудь) вернётся... Через час одиночества, тишины и усиливающихся схваток стало в принципе волнительно, что до утра никто и не собирается приходить. Позвонить мужу я так и не решилась. Думаю, что его расстраивать, заставлять волноваться. Он сейчас, наверное, так сладко спит. А вот нам с Эмили предстояло поработать. В тот момент я забыла всё, что когда-то читала или смотрела про родовую деятельность и как себя надо вести. А постепенно начала забывать уже кто я, где я и не в аду ли уже я... В голове звучала та самая песня, которую я "обслушала" "на втором"... в коридоре... В общем в то, что происходило я продолжала не верить, но оно продолжало происходить:)) Эмилия Ярославна явно планировала появиться в ближайшее время. Постепенно я начала это осознавать. Шло времечко, в предродовую положили ещё одну женщину, но она как-то быстренько, при помощи врачей, перебазировалась в "родзал" и через пять минут я услышала плачь младенца и радостное благодарение врачей от этой женщины. Как то, думаю, здорово это у неё получилось. Я продолжала лежать. Пришла ещё одна девчушка с, как мне показалось, маленьким животиком... оказалось тоже рожать. Пришла такая довольная, звонит (в отличие от  меня) мужу, всё рассказывает. Светает. Жизнь в роддоме стала активнее. Вокруг появилось больше сотрудников медперсонала. Кто-то пьет чай, кто-то разгадывает кроссворды, кто-то принимает роды. Один окушер попался с чувством юмора. Мне стало повеселее, тоже ему отвечала. Меня периодически проверяют разные врачи, но никакой конкретики. Описывать, что я тогда чувствовала и ДУМАЛА, пожалуй, не буду. Скажу только то, что в

Итак, моя беременность, так сказать, подходит к своему логическому завершению. Думаю, ещё неделька и... вуаля!!! на свет появится ещё один человечек (как говорит "узи" - девочка). Вот и посмотрим:)) Весь этот период - одно из прекраснейших времён моей 25-ти летней жизни. Как я уже говорила, даже ранний (честно признаться препротивнейший, сильный токсикоз) не смог её испортить. Ощущение важности того, что со мной происходит не покидало меня, и потому вдохновляло. Я рада, что не принесла много хлопот мужу и родным своими капризами (ну, может, пару раз...). Слава Богу, что вот почти до 9-ти месяцев я всегда была везде, в 6 месяцев ездила в Сызрань на машине (конечно не за рулём:)), в 7 каталась на санках с горки, а в 8 играла в подвижные игры с друзьями. Конечно, всё в меру и с осторожностью. Но суть в том, что я правда очень благодарна Богу, что мне не пришлось лежать в больнице или вести лежачий образ жизни в связи с самочувствием. Это время открыло мне новые грани моего характера, внутреннего мира и тела. А так же, это большой бонус в виде повышенной заботы мужа, родственников, друзей. Лично мне всё время отовсюду приходили фрукты, соки и йогурты в подарок - и это очень приятно. Тяжеловато стало, пожалуй, только сейчас, на последних недельках. Немного чувствую себя фабрикой:)) Ну в этом тоже можно найти плюсы - смешное кряхтение по утрам и полная свобода во сне и отдыхе - когда ещё такое будет??? Ну и самое главное благословение - это ожидание чуда. Конечно, настроение не всегда самое лучшее, но, в основном, думать о малыше действительно волшебно и приятно. Особенно романтичным был вечер, когда мы с мужем остались дома, отменили все свои дела и собирали кроватку. На это ушло около 4-х часов, так как возникли некоторые трудности. Порой даже, казалось, что мы уже не найдём решения. Но весь этот процесс был такой лёгкий по духу, весёлый, что каждая неудача, казалось, прибавляла сил. А о материальном моменте ожидания вообще говорить сплошное счастье, так как нам всё и без исключения (от колясок до шапочек) пришло, буквально, с неба. Причём, как это принято у "неба" хорошего качества и фирмы. Доходило до того, что нам через каких-то знакомых звонила незнакомая (очень богатая) женщина, которая ПРИГЛАСИЛА нас забрать у неё детские вещи, стульчики, коляски и т.д. Так что романтики прибавило сохранение нашего бюджета без потерь качества и настроения! Ещё Слава нашел романтичным момент потряхивания в багажнике разобранной кроватки для доджи (так он называет нашего нового члена семьи). Он мне описывал это состояние очень вдохновенно! Так что, у мужчин вызывает восторг, связанный с детьми, какие-то совершенно другие, неожиданные вещи:)) Ну а сейчас мы во всю молимся и готовимся к важнейшему моменту всей этой процедуры - к родам. Слава Богу, что Он дал мне хорошего врача и больницу, так что, теперь, как и всегда в жизни - понравится мне этот процесс или нет - зависит во многом от меня. Но я жду его с нетерпением!!!

Сейчас хочу написать о большом счастье, которое в моём сердце и не потому, что моя жизнь легче других жизней. Порой, моя жизнь представляет из себя невероятно сложную борьбу. Мне нравится пример как в первом триместре беременности я в полубессознательном состоянии валялась на кровати от тошноты и слабости, не в состоянии нормально существовать, а при этом внутри меня была необъяснимая, почти сверхъестественная радость. Отчасти, это состояние не нытья, а счастья я выбрала сама. И тут уже никакие внешние обстоятельства не имели силы. Этот пример показывает мне, насколько мы сами властны выбирать свою реакцию на обстоятельства и насколько можем быть хозяевами своей жизни, каждый день рождая в себе веру.

Завтра едем на турбазу планировать следующий год! Всех с Рождеством Христа! Пусть Он родится в сердце каждого из вас!

Уже несколько месяцев я настраиваюсь на новую обстановку в нашем жилище, и настолько привыкла к этим мыслям, что этот ремонт стал необходим для меня! Пожалуй, первый такой большой в моей жизни. Наверное, я никогда ещё не жила в комнате, где полностью всё так, как я хочу, где нет изъянов и того, что бы ты уже давно хотела выбросить. Впереди у меня большая перемена в образе жизни, и новая обстановка - прекрасный способ ожидания и настроя этой перемены. Конечно, новые вещи не изменят ничего в корне, но я коплю эту энергию, чтобы  "новое" способствовало грядущему вдохновению...

Здесь, в этом дневнике, есть несколько записей о моём уезде на сессию, пребыванию там.... А сейчас, вот уже несколько месяцев, как я получила диплом "режиссёра театрализованных представлений и праздников". И... эти 6 лет были действительно странными. Какой-то маленькой, совершенно другой жизнью там, в чужом городе, с людьми, не побоюсь этого слова ставшими в чём-то родными. Я писала так же о моём педагоге. Наверное, это по прежнему смешно, но я считаю его своим папой. Кажется, 3-м по счёту. Я всех взрослых мужчин, которые в каком-то смысле заботились обо мне считаю своими отцами. Валерий Владимирович заботился (я так думаю) о моём творческом росте, вкусе, взгляде. Всё это время было какой-то маленькой сказкой, наполненной присущими этому жанру "перепетиями", волнениями. Институт постоянно сбивал мои планы и держал в напряжении. Но то, что происходило там, невозможно описать. Начиная с первого курса. Это необычно, потому что так в нашем мире никто добровольно не живёт. Так жить можно только на театральном факультете. Ездить каждый день на репетицию, бесплатно участвовать в 10-ках постановках неопытных режиссёров, тратить кучу денег на реквизит, подарки, кафе, сочинять по ночам в общаге всей группой сказки и их воплощение, да просто встречаться каждый день с определённой группой людей, почти не связанных с твоей (внешней) жизнью, проводить с ними время больше, чем с семьёй и переживать из-за ошибок так, как будто вся твоя жизнь сейчас поставлена на карту.... если ты не придумаешь развязку... или конфликт, или не найдёшь за сутки надувной телефон, или не выхватишь популярного в твоей группе актёра, чтобы наконец отрепетировать кусок... Это была жизнь, и она куда-то делась... Вот и странно...

Каждый одногрупник остался в моём сердце как какой-то особенный... тот, которого никогда не забудешь. Творчество  очень НЕОБЫЧНО соединяет людей. А есть те, кто вообще стал для меня дорог и близок. Я могу сказать, что люблю этих людей и хотела, и хочу до сих пор подарить им БОЛЬШЕ тепла. Думаю, я не хотела бы учиться всю жизнь там... нет, это было бы, пожалуй, ещё страннее... Но то, что произошло похоже на какие-то брошенные отношения.... Возможно, я слишком драматична:)) Но, это было незабываемо, не смотря на то, что я до сих пор не понимаю причём здесь название моей профессии в дипломе и то, чему нас учили... При всём моём уважении к тем, кто нас учил.