Ну, зачем напоминать, что мы работаем в субботу???? Да ещё с самого утра во вторник???? Итак с ужасом представляю, как у это злосчастно-несчастный день недели буду сползать с кровати и отлипать от подушки. Нет, пойду на работу с подушкой. А после этого корпоротифффф. Все для людей! Все для сотрудников!

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

Date: December 1
> TO: ALL EMPLOYEES
> I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place
> on December 23rd at Luigi's Open Pit Barbecue. There will be lots of
> spiked eggnog and a small band playing traditional carols - feel free to
> sing along. And don't be surprised if our CEO shows up dressed as Santa
> Claus to help us light the Christmas tree!  Exchange of gifts among
> employees can be done at that time; however, no gift should be over $10.
> Merry Christmas to you and your family.
>
> Patty Lewis
> Human Resources Director
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> December 2nd
> TO: ALL EMPLOYEES
>
> In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees.
> We recognize that, Hanukkah is an important holiday that often coincides
> with Christmas (though unfortunately not this year). However, from now on
> we're calling it our "Holiday Party." The same policy applies to employees
> who are celebrating Kwanzaa at this time. There will be no Christmas tree
> and no Christmas carols sung. Happy Holidays to you and your family.
>
> Patty Lewis
> Human Resources Director
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> December 3rd
> TO: ALL EMPLOYEES
>
> Regarding the anonymous note I received from a member of Alcoholics
> Anonymous requesting a non-drinking table, I'm happy to accommodate this
> request, but, don't forget, if I put a sign on the table that reads, "AA
> Only," you won't be anonymous anymore. In addition, forget about the gifts
> exchange-no gifts will be allowed since the union members feel that $10
> is too much money.
>
> Patty Lewis
> Human Researchers Director
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> December 7th
> TO: ALL EMPLOYEES
>
> I've arranged for members of Overeaters Anonymous to sit farthest from the
> dessert buffet and pregnant women closest to the restrooms. Gays are
> allowed to sit with each other. Lesbians do not have to sit with the gay
> men as each will have their table. Yes, there will be a flower arrangement
> for the gay men's table. Happy now?
>
> Patty Lewis
> Human Racehorses Director
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> December 9th
> TO: ALL EMPLOYEES
>
> People! People! Nothing sinister was intended by wanting our CEO to play
> Santa Claus! Even if the anagram of "Santa" does happen to be "Satan,"
> there is no evil connotation to our own "little man in a red suit."
>
> Patty Lewis
> Human Resources
>  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> December 10th
> TO: ALL EMPLOYEES
>
> Especially the Vegetarians! I've had it with you people!! We're going to
> hold this party at Luigi's Open Pit whether you like it or not, you can
> just sit at the table farthest from the "grill of death," as you put it,
> and you'll get salad bar only, including hydroponic tomatoes. But, you
> know, tomatoes have feelings, too. They scream when you slice them. I've
> heard them scream. I'm hearing them right now...Ha! I hope you all have a
> rotten holiday! Drive drunk and die, you hear me?
>
> The Bitch from Hell
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> December 14th
> TO: ALL EMPLOYEES
>
> I'm sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery
> from her stress-related illness. I'll continue to forward your cards to
> her at the sanitarium. In the meantime, management has decided to cancel
> our Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off with
> full pay.
> Happy Holidays!
>
> Terri Bishop
> Acting Human Resources Director

- Then why you do this?
- Because it's not gonna happen.
- Но тогда почему ты уходишь?
- Потому что начинается у меня, начинается.
(Из фильма Sweet November)

Truly yours - Ваш Трули

Sistine Madonna - Шестнадцатая Мадонна
A Tommy Gun! - Атомная Пушка!
(Из фильма The Mask)
Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти

Curiosity killed the cat - Любопытно посмотреть, как умирают кошки

Account not found - Бухгалтерия не найдена
(из фантастического фильма)
Говяжий язык - beef language
Уха - ear soup
(меню в одном из центральных киевских ресторанов)
Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

летучие мыши - flying mouses

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

Вопрос на одном из переводческих форумов:
Что значит whazzup?
Ответ:
В английском такого слова нет. Очень похоже на финский язык.

- And what is your name, please?
- Hercule Poirot.
- Come again?
- HERCULE POIROT!
- Как вас представить?
- Эркюль Пуаро.
- Пришли опять?
- Эркюль Пуаро!

And the skies that once were blue are falling
(строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)
 Лыжи, бывшие когда-то синими, упали
(вариант, присланный на конкурс стихотворного перевода этой песни)

заводской брак - factory marriage

Like cures like - Любить, лечиться и снова любить!
If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови
полицию

Whiskey "Wild Turkey" - Виски <Дикий турок>

When the king died, his eldest son succeeded to the throne.
Когда король умер, его старший сын последовал за ним.

Tortilla soup - борщ из черепахи

He was fired from the company - Его фирма сгорела

Indiana Jones and the Raiders of the Lost Ark - Индеец Джо и Триумфальная
арка

I wish you came yesterday - Я надеюсь ты зайдешь вчера

For me - beer and for my friend- Jim Beam - Пива мне и моему другу Джиму
Биму

- I can teach Japanese to a monkey in forty-six hours
- Конечно, я даже японца могу научить разговаривать по-обезьяньи
(из фильма Roadtrip)

Power plant - энергия растения

I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе

4 years old caucasian male - Четырехлетний кавказский самец

I have a dream - Я видел сон (начало речи Мартина Лютера Кинга).

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Хорст и Андреа улетели домой, на исторические родины. Вот оно, счастье!
Свобода! На целых 7,5 рабочих дня! Первый раз за год! Определенно, праздник на на нашей улице уже начался! Это не то что совещание вчера на 7 часов.
Продолжая пик-спам:

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,.
Четыре оборки,.
Хочу - дома заночую,.
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.

Невыносимо туфли блещут лаком,.
До бездны только шаг, все решено,.
Мне дома нынче сон уже не лаком,.
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,.
Оборки пропылились до корней,.
Хочу - сумею дома отдохнуть,.
А нет - переночую у друзей

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
P.S. Прислали по почте

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

-Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось...

Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

-Если дела идут плохо...

Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жаренная картошка! Всё это делится поровну на 150 челоевк и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казённую мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

-Фирма еле сводит концы с концами...

Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еше раздаются - чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Голая только ёлка. У лучшего работника года отнимают последние носки.
Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!"

-Фирма на грани банкротства...

Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви ёлки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова - что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме - но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!"

-Банкротство.

Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизёрши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Всё это на фоне торжественной новогодней елки.
На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"
Внизу подпись: -Благодарные конкуренты

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

20 афоризмов

1 .Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
2.Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
3.Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
4.Пиздец - сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
5.Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
6.Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю.
7.Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
8.Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект.
9.Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
10.Eсли бы не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше!
11.Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
12.Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
13.Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?!
15.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ!
16.Все люди как люди, а я - как БОГ!
17.Блин, вообще ничего не видно, - сказал води>
18.Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
19.Политкорректность - элементарная боязнь получить по харе, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
20.Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя

Мое Монако приехало в Москву. Завтра буду держать диск в руках и оч.долго говорить мерси

Плачем все отделом. И это РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩИЙ в природе учебник:

http://www.multitran.ru/Lipson/Lipson.htm

Именно этот этот танец упоминается в la foule:

фарандола, провансальский танец; исполнители составляют цепочку, образующую круглые и спиралевидные фигуры, впереди — музыканты с тамбурином и флейтой. В XVIII—XIX вв. широко распространилась у народов Европы.

Идиоты! И кто поедет за такую цену? на самолете удобнее, а романтика уже по приземлению гарантирована. Особенно в терминале 2D:


Стали известны тарифы на проезд в беспересадочном вагоне Москва - Париж, который начнет курсировать в декабре. Цена оказалась крайне высокой: 333 евро в одну сторону в трехместном купе (три яруса полок), 497 евро в двухместном купе (два яруса) и 545 евро в одноместном. Это значительно дороже авиаперелета. При этом скидки за проезд туда-обратно не предусмотрены. Существует лишь групповая скидка в 27%, сообщает соб. корр. Travel.ru.

Первый рейс состоится 11 декабря. Вагон будет ходить дважды в неделю, отправляясь из Москвы по вторникам и четвергам, из Парижа - по четвергам и субботам. Отправление из Москвы с поездом Москва - Берлин в 8.00, стоянка в Берлине с 8.22 до 21.17 на следующий день, прибытие в Париж в 9.14 на третий день пути. Обратное отправление в 20.46, стоянка в Берлине с 8.22 до 15.33, прибытие в Москву в 20.35 на третий день.

как по-английски будет работа?
job!!!
а как будет работать?
вjobываться!!!

Какой ты камень?

[показать] Вы — Алмаз, блистающий всеми своими гранями. Камень царей и властителей, камень целомудрия и ответственности. Камень защиты от большой опасности. Алмаз имеет внутри себя огромную силу — но горе недостойному, рискнувшему завладеть им. Сила камня раздавит его.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

просто красиво:
http://www.stanki-metall.ru/love.htm

Физически я вернулась. Даже выползла на работу. Морально застряла в Франции сильнее чем обычно.
Клиника и полный восторг!

Я В ШОКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
НАМ ДАЛИ ВИЗУ!!!!!!!!!!!!!!!!! ВО ФРАНЦИЮ!!!!!!!!!!!!!!!
МНОГОКРАТКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НА ГОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УРАААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

уит проснулся в пятницу, чтоб их всех!!!! решили после обвала сервера во вторник слегка поработать, видимо. опять у меня на лиру почти ничего не работает. и дома сеть полетела... Видимо, это неделя электронных катастроффф местного масштаба.

Лиру мне тоже на работе перекрыли. Совсем от мира отрезали гады. Буду совсем резко появлятся... ((((((((((((

Я ИДУ НА МАТЧ! ИДУ!!! РОССИЯ - АНГЛИЯ. НЕ ВЕРИТСЯ....ДО СИХ ПОР