40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
05-06-2007 23:44
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Почему лучше быть мужчиной
05-06-2007 23:38
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят вам правду.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.
Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят вам правду.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.
Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
«БИБЛИЯ СЕКСА»
05-06-2007 15:37
Я чуть не умерла от смеха, читая это. Очередь за вами ;)
Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я чуть не умерла от смеха, читая это. Очередь за вами ;)
Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы
Бывает...
05-06-2007 15:31
Я гот
Igolkin Evgeny 2 ноября 2004 г. 05:57:07
http://www.rock-metal.ru/forum/viewtopic.php?t=318
miss писал(а):
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу
в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто
обажаю!
http://www.castlerock.ru/img/1092309996.jpg
Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я
черная и диприссивная.
У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)).
Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей,
они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические
коллекции!! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним
кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень
по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато )))
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня
бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять
водиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой
парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим
человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что
ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также
увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд.
Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом,
который в этом году закончил нашу школу.
***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
Сайт Гота и Дневник Гота. Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В
плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной.
Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.
Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.
Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое
надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером
)) (Лелик, I love you!!!)
Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег
жалко...
Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы
занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я
прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало!
Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я
решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама
бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати,
начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими
пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало
больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а
самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к
гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать,
девушка я или нет???
И комментарии к этому:
Комментарии писал(а):
я бля 12-08-2004 15:44
у меня на столе стоит о*уэнно готичный чорный факс
... 12-08-2004 15:45
*ля,готика на*!
*издец-сами готы ни*уя незнают что такое готика(бальшынство)
расмус и хим! е*анись дура башкой аб угол,если ето готика на*!
тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый на*
я бля1 2-08-2004 15:46
в обед беседовал с эликтриком Толиком.
типичный гот. мрачный и депрессивный
Ден 12-08-2004 15:47
гы, а самый надежный контрацептив - бетон, *ули, залить фсе дырки и
точно не залетит
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
Албан aka Лелик - Goblin_Gaga
А у меня оч готная мышь и коврик.
12-08-2004 15:49
а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк.
я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель.
было очень готично
Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они
готы.
... 12-08-2004 15:51
*ля,у миня носки готные!
черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш на*
я бля 12-08-2004 15:51
а готические пельмени - это вообще абсолютный *издец
Ден 12-08-2004 15:51
а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота
готичное видимо фчира сажрал
Goblin_Givi12-08-2004 15:55
Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа
чорный *уй дажэ чорный. На кладбищэ хажу тожэ иногда бап эбать.
я бля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы пиздятЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я гот
Igolkin Evgeny 2 ноября 2004 г. 05:57:07
http://www.rock-metal.ru/forum/viewtopic.php?t=318
miss писал(а):
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу
в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто
обажаю!
http://www.castlerock.ru/img/1092309996.jpg
Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я
черная и диприссивная.
У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)).
Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей,
они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические
коллекции!! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним
кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень
по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато )))
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня
бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять
водиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой
парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим
человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что
ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также
увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд.
Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом,
который в этом году закончил нашу школу.
***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
Сайт Гота и Дневник Гота. Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В
плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной.
Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.
Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.
Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое
надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером
)) (Лелик, I love you!!!)
Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег
жалко...
Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы
занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я
прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало!
Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я
решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама
бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати,
начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими
пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало
больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а
самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к
гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать,
девушка я или нет???
И комментарии к этому:
Комментарии писал(а):
я бля 12-08-2004 15:44
у меня на столе стоит о*уэнно готичный чорный факс
... 12-08-2004 15:45
*ля,готика на*!
*издец-сами готы ни*уя незнают что такое готика(бальшынство)
расмус и хим! е*анись дура башкой аб угол,если ето готика на*!
тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый на*
я бля1 2-08-2004 15:46
в обед беседовал с эликтриком Толиком.
типичный гот. мрачный и депрессивный
Ден 12-08-2004 15:47
гы, а самый надежный контрацептив - бетон, *ули, залить фсе дырки и
точно не залетит
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
Албан aka Лелик - Goblin_Gaga
А у меня оч готная мышь и коврик.
12-08-2004 15:49
а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк.
я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель.
было очень готично
Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они
готы.
... 12-08-2004 15:51
*ля,у миня носки готные!
черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш на*
я бля 12-08-2004 15:51
а готические пельмени - это вообще абсолютный *издец
Ден 12-08-2004 15:51
а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота
готичное видимо фчира сажрал
Goblin_Givi12-08-2004 15:55
Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа
чорный *уй дажэ чорный. На кладбищэ хажу тожэ иногда бап эбать.
я бля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы пиздят
YOUR RAIN
04-06-2007 23:38
Dancing alone again, again the rain falling
Only the scent of you remains to dance with me
Nobody showed me how to return the Love you give to me
Mom never holds me, Dad loves a stranger more than me
I never wanted to ever bring you down
All that I need are some simple loving words
You touched my body once, it burns me still softly
Never forgets, never again will be, I cry
Out of my head and I don't know what I found
Over and over I feel it break me down
On the sidewalk of the city are my screams just a whisper
Busy people going nowhere see me soak in the rain
No compassion, nothing matters, my resistence is waiting
Like a flower in the basement waiting for a lonely death
Out of my head and I don't know what I found
Over and over I feel it break me down
On the sidewalk of the city are my screams just a whisper
Busy people going nowhere see me soak in the rain
No compassion, nothing matters, my resistence is waiting
Like a flower in the basement waiting for a lonely death
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Dancing alone again, again the rain falling
Only the scent of you remains to dance with me
Nobody showed me how to return the Love you give to me
Mom never holds me, Dad loves a stranger more than me
I never wanted to ever bring you down
All that I need are some simple loving words
You touched my body once, it burns me still softly
Never forgets, never again will be, I cry
Out of my head and I don't know what I found
Over and over I feel it break me down
On the sidewalk of the city are my screams just a whisper
Busy people going nowhere see me soak in the rain
No compassion, nothing matters, my resistence is waiting
Like a flower in the basement waiting for a lonely death
Out of my head and I don't know what I found
Over and over I feel it break me down
On the sidewalk of the city are my screams just a whisper
Busy people going nowhere see me soak in the rain
No compassion, nothing matters, my resistence is waiting
Like a flower in the basement waiting for a lonely death
I WANT LOVE
04-06-2007 23:22
(spoken)
All right, let's do this
One, two, three
I want a cup that overflows with love
Although it's not enough to fill my heart
I want a barrel full of love
Although I know it's not enough to fill my heart
I want a river full of love
But then I know the holes will still remain
I need an ocean full of love
Although I know the holes will still remain
And this Swiss-cheese heart knows
Only kindness can fill its holes
And love can dry my tears
As pain disappears
I need a miracle and not someone's charity
One drop of love from him
And my heart's in ecstasy
The high that is sending me
Is most likely ending me
I need a miracle and not someone's charity
Fill up my heart with love
Oh, you'd be amazed at how little I need from him
to feel complete here and now
Stirring within me
are these feelings I can't ignore
I need a miracle and that's what I'm hoping for
I need a miracle and not someone's charity
One drop of love from him
And my heart's in ecstasy
The high that is sending me
Is most likely ending me
I need a miracle and not someone's charity now
Oh, baby
Anybody's love but his will never fill this space within me
Now doctor, give me what I need to free my heart from misery
I WANT LOVE
I want a river full of love
I need an ocean full of love
I want a cup that overflows with love
Although it's not enough to fill my heart
I want a barrel full of love
Although I know it's not enough to fill my heart
I want a river full of love
But then I know the holes will still remain
I need an ocean full of love
Although I know the holes will still remain
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
(spoken)
All right, let's do this
One, two, three
I want a cup that overflows with love
Although it's not enough to fill my heart
I want a barrel full of love
Although I know it's not enough to fill my heart
I want a river full of love
But then I know the holes will still remain
I need an ocean full of love
Although I know the holes will still remain
And this Swiss-cheese heart knows
Only kindness can fill its holes
And love can dry my tears
As pain disappears
I need a miracle and not someone's charity
One drop of love from him
And my heart's in ecstasy
The high that is sending me
Is most likely ending me
I need a miracle and not someone's charity
Fill up my heart with love
Oh, you'd be amazed at how little I need from him
to feel complete here and now
Stirring within me
are these feelings I can't ignore
I need a miracle and that's what I'm hoping for
I need a miracle and not someone's charity
One drop of love from him
And my heart's in ecstasy
The high that is sending me
Is most likely ending me
I need a miracle and not someone's charity now
Oh, baby
Anybody's love but his will never fill this space within me
Now doctor, give me what I need to free my heart from misery
I WANT LOVE
I want a river full of love
I need an ocean full of love
I want a cup that overflows with love
Although it's not enough to fill my heart
I want a barrel full of love
Although I know it's not enough to fill my heart
I want a river full of love
But then I know the holes will still remain
I need an ocean full of love
Although I know the holes will still remain
Без заголовка
01-06-2007 13:12
Вчера увидела как маленький вороненок выпал из гнезда. Он упал на спину и никак не мог подняться. Мы с подругой стояли, не зная что делать. Но все же мы решили его не трогать. Вероятно это было единственное правильное решение. Вспомнилась притча, которую я прочитала в дневнике Некто_Падшей.
Притча
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера увидела как маленький вороненок выпал из гнезда. Он упал на спину и никак не мог подняться. Мы с подругой стояли, не зная что делать. Но все же мы решили его не трогать. Вероятно это было единственное правильное решение. Вспомнилась притча, которую я прочитала в дневнике Некто_Падшей.
Притча
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
Falling in love....
01-06-2007 12:56
[220x335]
ВСЕ!!! Я все решила!!!!! Теперь мое сердце принадлежит только ему!!!!! Больше ни в кого не влюбляюсь!!!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[220x335]ВСЕ!!! Я все решила!!!!! Теперь мое сердце принадлежит только ему!!!!! Больше ни в кого не влюбляюсь!!!!!
Гимн Изиде, обнаруженный в Наг-Хаммади, III или IV век (?) до н.в.
01-06-2007 12:46
Ибо я — первая и я же — последняя
Я — почитаемая и презираемая
Я — блудница и святая
Я — жена и дева
Я — мать и дочь
Я — руки матери моей
Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои
Я счастлива в браке и не замужем
Я — то, кто производит на свет, и та, кто вовек не даст потомства
Я облегчаю родовые муки
Я — супруг и супруга
И это я родила моего мужа
Я — мать моего отца
Я — сестра моего мужа
Поклоняйтесь мне вечно.
Ибо я — злонравна и великодушна.
И вот, женщина того города, которая была грешница, узнавши, что Он возлежит в доме фарисея, принесла алавастроеый сосуд с миром;
И, ставши позади у ног Его и плача, начала обливать ноги Его слезами и отирать волосами головы своей, и целовала ноги Его, и мазала миром.
Видя это, фарисей, пригласивший Его, сказал сам в себе: если бы Он был пророк, то знал бы, кто и какая женщина прикасается к Нему, ибо она грешница.
Обратившись к нему, Иисус сказал: "Симон! Я имею нечто сказать тебе". Он говорит: "Скажи, Учитель".
Иисус сказал: "У одного заимодавца было два должника: один должен был пятьсот динаров, а другой пятьдесят;
Но как они не имели чем заплатить, он простил обоим. Скажи же, который из них более возлюбит его?"
Симон отвечал: "Думаю, тот, которому более простил". Он сказал ему: "Правильно ты рассудил".
И обратившись к женщине, сказал Симону: "Видишь ли ты эту женщину? Я пришел в дом твой, и ты воды Мне на ноги не дал; а она слезами облила. Мне ноги и волосами головы своей отерла.
Ты целования Мне не дал; а она, с тех пор как Я пришел, не перестает целовать у Меня ноги.
А потому сказываю тебе: прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много; а кому мало прощается, тот мало любит".
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ибо я — первая и я же — последняя
Я — почитаемая и презираемая
Я — блудница и святая
Я — жена и дева
Я — мать и дочь
Я — руки матери моей
Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои
Я счастлива в браке и не замужем
Я — то, кто производит на свет, и та, кто вовек не даст потомства
Я облегчаю родовые муки
Я — супруг и супруга
И это я родила моего мужа
Я — мать моего отца
Я — сестра моего мужа
Поклоняйтесь мне вечно.
Ибо я — злонравна и великодушна.
И вот, женщина того города, которая была грешница, узнавши, что Он возлежит в доме фарисея, принесла алавастроеый сосуд с миром;
И, ставши позади у ног Его и плача, начала обливать ноги Его слезами и отирать волосами головы своей, и целовала ноги Его, и мазала миром.
Видя это, фарисей, пригласивший Его, сказал сам в себе: если бы Он был пророк, то знал бы, кто и какая женщина прикасается к Нему, ибо она грешница.
Обратившись к нему, Иисус сказал: "Симон! Я имею нечто сказать тебе". Он говорит: "Скажи, Учитель".
Иисус сказал: "У одного заимодавца было два должника: один должен был пятьсот динаров, а другой пятьдесят;
Но как они не имели чем заплатить, он простил обоим. Скажи же, который из них более возлюбит его?"
Симон отвечал: "Думаю, тот, которому более простил". Он сказал ему: "Правильно ты рассудил".
И обратившись к женщине, сказал Симону: "Видишь ли ты эту женщину? Я пришел в дом твой, и ты воды Мне на ноги не дал; а она слезами облила. Мне ноги и волосами головы своей отерла.
Ты целования Мне не дал; а она, с тех пор как Я пришел, не перестает целовать у Меня ноги.
А потому сказываю тебе: прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много; а кому мало прощается, тот мало любит".
ЗА ЧТО Я НЕНАВИЖУ МУЖЧИН
26-05-2007 00:06
(автор неизвестен)
Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.
А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.
Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!
Вы, мужчины, наша защита и опора в этом жестоком мире, в ходе эволюции не приобрели накопленной мудрости поколений. Вы растратили себя на удовольствия и мужские забавы. В век технического прогресса Вы пересели с коней из плоти и крови на бездушные железные колымаги, а так как всепроходимость этого транспортного средства сильно преувеличена, Вы используете в качестве подспорья слабые женские плечи. Кормильцы семей, Вы считаете ниже мужского достоинства работать на малопрестижных работах, Вы не желаете нагружать себя двойной нагрузкой, потому как Вам необходимо время для созерцания несовершенств этого мира. И женщина – это еще одно несовершенное Творение.
О, нет, Вы совсем не против того, чтобы Ваша женщина хорошо зарабатывала, но Вы будете ее упрекать этим, уплетая за обе щеки деликатессы, приготовленные для Вашего Великолепия. Вы будете сидеть перед любимым достижением современного мира и переживать по поводу пропущенного гола в ворота "Спартака", а встретив любимую женщину фразой: Ты опять припозднилась! Произнесете сакраментальное : "Хочу есть!" Для Вас ниже своего достоинства разогреть ужин, даже если он стоит на плите, приправляя это благим намерением не есть в гордом одиночестве, а подождать любимую половину. Приготовление еды или уборку дома своими руками, Вы возводите в ранг подвига, за который положен орден и, как миниум, трехнедельный отпуск. Для женщины – это лишь каждодневная работа.
Как же я ненавижу вас, мужчины, за то, что выйдя из средневековья, Вы не забыли захватить оттуда свои привычки! В каменном веке самец, притащив в пещеру убитого им на охоте, ценой безопастности собственной жизни, зверя, имел право на встречу добытчика с парадными барабанами, ведь добыча означала еще один день жизни для всего племени. И женщина, успевшая к его приходу убрать пещеру, заботливо укладывала своего кормильца на ложе из густого меха животного, убитого этим же мужчиной неделю назад. Времена изменились, и женщина, проведя весь день в такой же борьбе за выживание, несется сломя голову домой. Мясо куплено в ближайшем супермаркете, одежда и одеяло там же. И что же видит она, бессильно приваливаясь к косяку в прихожей? Конечно же своего мужчину, возлежащего на ложе с таким видом, будто в шестиметровой кухоньке хозяйку ждет собственоручно добытый им мамонт!
Мужчина! Ты обещал мне, слабой женщине, защиту от этого мира, поддержку и заботу. И каждый день ты повторяешь мне, что я ничтожна, что без тебя я не способна к жизни. И каждый день ты срываешь на мне свое плохое настроение, свое плохое самочувствие, свои конфликты с другими мужчинами. Я ненавижу тебя за то, что для тебя моя работа – это веселое щебетание, а твоя – тяжкий труд. Я ненавижу тебя за то, что твои друзья – это деловые переговоры, а мои совещания – развлечения на стороне. Твои поздние приходы домой – производственная необходимость, а мои – непонятное шляние по ночам. Я ненавижу твои подвиги в домашнем хозяйстве, которые для меня – обычное времяпрепровождение.
Я ненавижу тебя за то, что я – плохая мать, а ты – прекрасный отец, даже если забыл, когда у твоего ребенка день рождения. Я ненавижу тебя за то, что считаешь себя профессором от педагогики, и постоянно шпыняешь меня и ребенка за то,что мы не имеем ученой степени в школе жизни. Я ненавижу тебя за то, что ты можешь в любой момент хлопнуть дверью, не вдаваясь в подробности куда и зачем ты пойдешь, но если я позволю себе такую выходку, то могу быть уверена, что к моему приходу замки в доме будут сменены. Я ненавижу тебя за то, что из нашего ребенка ты сделал своего заложника моего хорошего поведения. Я ненавижу тебя за то, что постоянно слышу: "дорогая, яЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
(автор неизвестен)
Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.
А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.
Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!
Вы, мужчины, наша защита и опора в этом жестоком мире, в ходе эволюции не приобрели накопленной мудрости поколений. Вы растратили себя на удовольствия и мужские забавы. В век технического прогресса Вы пересели с коней из плоти и крови на бездушные железные колымаги, а так как всепроходимость этого транспортного средства сильно преувеличена, Вы используете в качестве подспорья слабые женские плечи. Кормильцы семей, Вы считаете ниже мужского достоинства работать на малопрестижных работах, Вы не желаете нагружать себя двойной нагрузкой, потому как Вам необходимо время для созерцания несовершенств этого мира. И женщина – это еще одно несовершенное Творение.
О, нет, Вы совсем не против того, чтобы Ваша женщина хорошо зарабатывала, но Вы будете ее упрекать этим, уплетая за обе щеки деликатессы, приготовленные для Вашего Великолепия. Вы будете сидеть перед любимым достижением современного мира и переживать по поводу пропущенного гола в ворота "Спартака", а встретив любимую женщину фразой: Ты опять припозднилась! Произнесете сакраментальное : "Хочу есть!" Для Вас ниже своего достоинства разогреть ужин, даже если он стоит на плите, приправляя это благим намерением не есть в гордом одиночестве, а подождать любимую половину. Приготовление еды или уборку дома своими руками, Вы возводите в ранг подвига, за который положен орден и, как миниум, трехнедельный отпуск. Для женщины – это лишь каждодневная работа.
Как же я ненавижу вас, мужчины, за то, что выйдя из средневековья, Вы не забыли захватить оттуда свои привычки! В каменном веке самец, притащив в пещеру убитого им на охоте, ценой безопастности собственной жизни, зверя, имел право на встречу добытчика с парадными барабанами, ведь добыча означала еще один день жизни для всего племени. И женщина, успевшая к его приходу убрать пещеру, заботливо укладывала своего кормильца на ложе из густого меха животного, убитого этим же мужчиной неделю назад. Времена изменились, и женщина, проведя весь день в такой же борьбе за выживание, несется сломя голову домой. Мясо куплено в ближайшем супермаркете, одежда и одеяло там же. И что же видит она, бессильно приваливаясь к косяку в прихожей? Конечно же своего мужчину, возлежащего на ложе с таким видом, будто в шестиметровой кухоньке хозяйку ждет собственоручно добытый им мамонт!
Мужчина! Ты обещал мне, слабой женщине, защиту от этого мира, поддержку и заботу. И каждый день ты повторяешь мне, что я ничтожна, что без тебя я не способна к жизни. И каждый день ты срываешь на мне свое плохое настроение, свое плохое самочувствие, свои конфликты с другими мужчинами. Я ненавижу тебя за то, что для тебя моя работа – это веселое щебетание, а твоя – тяжкий труд. Я ненавижу тебя за то, что твои друзья – это деловые переговоры, а мои совещания – развлечения на стороне. Твои поздние приходы домой – производственная необходимость, а мои – непонятное шляние по ночам. Я ненавижу твои подвиги в домашнем хозяйстве, которые для меня – обычное времяпрепровождение.
Я ненавижу тебя за то, что я – плохая мать, а ты – прекрасный отец, даже если забыл, когда у твоего ребенка день рождения. Я ненавижу тебя за то, что считаешь себя профессором от педагогики, и постоянно шпыняешь меня и ребенка за то,что мы не имеем ученой степени в школе жизни. Я ненавижу тебя за то, что ты можешь в любой момент хлопнуть дверью, не вдаваясь в подробности куда и зачем ты пойдешь, но если я позволю себе такую выходку, то могу быть уверена, что к моему приходу замки в доме будут сменены. Я ненавижу тебя за то, что из нашего ребенка ты сделал своего заложника моего хорошего поведения. Я ненавижу тебя за то, что постоянно слышу: "дорогая, я
Слабость...
24-05-2007 22:58
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 способов достичь полного оргазма
23-05-2007 23:34
[500x332]
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Задумчивое
Оргазм – это священный Грааль секса, вершина наслаждения, оправдывающая любые неловкие слова, движения и материальные траты. То, что оргазмы случаются от клиторальной и вагинальной стимуляции, - простите, общее место. А как на счет грудных, смешанных и психологических? «Сколько женщин, столько и способов их осчастливить, - утверждает Анна Федорова, сексолог, к.м.н., автор книги «Секреты женского оргазма, или Как достичь удовольствия женщине». – И хотя разделение организмов на виды довольно условно – физически все они заключаются в сокращении мышц наружной части влагалища, способов достичь экстаза – масса. Знание собственной географии, смелые фантазии и дерзкие эксперименты понадобятся вам в освоении сей премудрости не меньше, чем ласковый, внимательный партнер. Может статься, что именно вы подходите в те 2% женщин, которым дано испытать разрядку, просто представив голым своего соседа, или вы одна на тысячу, кончающая оттого, что любимый мужчина ласкает вам грудь».
Клиторальный оргазм
Согласно новейшим исследованиям Durex, Клиторальный оргазм испытывают 85% женщин. «На клиторе восемь тысяч нервных окончаний – вдвое больше, чем на пенисе, - утверждает Алла Митина, врач высшей категории, акушер-гинеколог медицинского центра «Диамед». – Поэтому женский оргазм по ощущениям сильнее и длится в два-три раза дольше, чем мужской». Компания Pfizer, в свою очередь, обнаружила, что за последние пять лет количество женщин, способных достичь клиторального оргазма за четыре (и меньше) минуты, увеличилось вдвое.
Поза Во время прелюдии ласкайте клитор медленными, круговыми движениями – это самый простой и быстрый способ возбудиться. Партнер, скорее всего, перехватит инициативу. И правильно сделает – вы ведь уже показали, как надо. Поза наездницы признана сексологами оптимальной для стимуляции клитора во время соития (ему рук все равно опускать не стоит). Двигаясь взад-вперед, старайтесь тереться клитором о лобок мужчины, а ощутив близость оргазма, переходите к мощным вращательным движениям – это усилит давление.
«Когда вы сверху, глубина проникновения и темп полностью зависят от вас, вы сами контролируете свой оргазм», - говорит Алла Митина. Впрочем, мужчина снизу далеко не беспомощен. Если он не догадывается, что тоже может и должен двигаться, попросите его об этом.
Бонус Мужчины так любят эту позу не оттого, что ленивы, а потому что им снизу видно все, вы так и знайте.
Точечный оргазм
О наличии в женском организме точки G, влияющей на возникновение оргазма и его качество, объявил немецкий гинеколог Эрнст Графенберг более шестидесяти лет назад. В 80-е годы американские ученые выяснили, что она есть у 80% женщин. Мужчины, уверенные, что она не более чем миф, обязаны своими иллюзиями остальным 20%. Итак, легенда гласит, что точка G состоит из той же ткани, что и мужская простата, но и в отличие от последней не имеет никакой иной функции, кроме как приносить удовольствие. Располагается она на передней стенке вагины на расстоянии 3-5 см от входа во влагалище и размером не превышает горошину.
Поза «Позиция «мужчина сзади» идеальна для стимуляции этой точки, говорит врач-сексолог, психотерапевт, вице-президент Российской ассоциации сексологов Евгений Кульгавчук. – Для начала попросите партнера поласкать вас пальцем – хорошенько изучив траекторию движений, он сможет сделать это и другим органом».
Бонус Позиция сзади развязывает мужчине руки – проникая в вас, он может одновременно ласкать клитор и грудь. А чем больше эрогенных зон затронуто, тем ярче финал.
Вагинальный оргазм
«Сама по себе вагина обделена нервными окончаниями, - говорит Алла Митина. – И во время секса пенис стимулирует либо ножки клитора изнутри, либо шейку матки, в которой рецепторов даже больше, чем на клиторе, - это мы и называем вагинальным оргазмом».
Поза «Офицерский» вариант: подушка под поясницей, ноги у партнера на шее. Высокий угол входа обеспечит более глубокое проникновение», - объясняет Евгений Кульгавчук.
Бонус В такой позу мужчина даже с самыми скромными данными выступит как настоящий полковник – член любого размера входит достаточно глубоко.
Оргазм-микс
Он случается при одновременной стимуляции двух областей: клитора и влагалища.
Поза Практически любая: главное при смешанном оргазме – ловкость рук. Объясните партнеру, что от него требуется, на пальцах. Достаточно всего трех – средним и указательным он должен ласкать внутреннюю стенку влагалища, а большим слегка надавливать на клитор. При известной сноровке (например, на боку или в положении «мужчина сзади») первые два пальца с успехом занят орган, непосредственно для этих маневров предназначенный.
Бонус Задействованы две системы нервных окончаний, так что оргазм получается иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x332]Настроение сейчас - Задумчивое
Оргазм – это священный Грааль секса, вершина наслаждения, оправдывающая любые неловкие слова, движения и материальные траты. То, что оргазмы случаются от клиторальной и вагинальной стимуляции, - простите, общее место. А как на счет грудных, смешанных и психологических? «Сколько женщин, столько и способов их осчастливить, - утверждает Анна Федорова, сексолог, к.м.н., автор книги «Секреты женского оргазма, или Как достичь удовольствия женщине». – И хотя разделение организмов на виды довольно условно – физически все они заключаются в сокращении мышц наружной части влагалища, способов достичь экстаза – масса. Знание собственной географии, смелые фантазии и дерзкие эксперименты понадобятся вам в освоении сей премудрости не меньше, чем ласковый, внимательный партнер. Может статься, что именно вы подходите в те 2% женщин, которым дано испытать разрядку, просто представив голым своего соседа, или вы одна на тысячу, кончающая оттого, что любимый мужчина ласкает вам грудь».
Клиторальный оргазм
Согласно новейшим исследованиям Durex, Клиторальный оргазм испытывают 85% женщин. «На клиторе восемь тысяч нервных окончаний – вдвое больше, чем на пенисе, - утверждает Алла Митина, врач высшей категории, акушер-гинеколог медицинского центра «Диамед». – Поэтому женский оргазм по ощущениям сильнее и длится в два-три раза дольше, чем мужской». Компания Pfizer, в свою очередь, обнаружила, что за последние пять лет количество женщин, способных достичь клиторального оргазма за четыре (и меньше) минуты, увеличилось вдвое.
Поза Во время прелюдии ласкайте клитор медленными, круговыми движениями – это самый простой и быстрый способ возбудиться. Партнер, скорее всего, перехватит инициативу. И правильно сделает – вы ведь уже показали, как надо. Поза наездницы признана сексологами оптимальной для стимуляции клитора во время соития (ему рук все равно опускать не стоит). Двигаясь взад-вперед, старайтесь тереться клитором о лобок мужчины, а ощутив близость оргазма, переходите к мощным вращательным движениям – это усилит давление.
«Когда вы сверху, глубина проникновения и темп полностью зависят от вас, вы сами контролируете свой оргазм», - говорит Алла Митина. Впрочем, мужчина снизу далеко не беспомощен. Если он не догадывается, что тоже может и должен двигаться, попросите его об этом.
Бонус Мужчины так любят эту позу не оттого, что ленивы, а потому что им снизу видно все, вы так и знайте.
Точечный оргазм
О наличии в женском организме точки G, влияющей на возникновение оргазма и его качество, объявил немецкий гинеколог Эрнст Графенберг более шестидесяти лет назад. В 80-е годы американские ученые выяснили, что она есть у 80% женщин. Мужчины, уверенные, что она не более чем миф, обязаны своими иллюзиями остальным 20%. Итак, легенда гласит, что точка G состоит из той же ткани, что и мужская простата, но и в отличие от последней не имеет никакой иной функции, кроме как приносить удовольствие. Располагается она на передней стенке вагины на расстоянии 3-5 см от входа во влагалище и размером не превышает горошину.
Поза «Позиция «мужчина сзади» идеальна для стимуляции этой точки, говорит врач-сексолог, психотерапевт, вице-президент Российской ассоциации сексологов Евгений Кульгавчук. – Для начала попросите партнера поласкать вас пальцем – хорошенько изучив траекторию движений, он сможет сделать это и другим органом».
Бонус Позиция сзади развязывает мужчине руки – проникая в вас, он может одновременно ласкать клитор и грудь. А чем больше эрогенных зон затронуто, тем ярче финал.
Вагинальный оргазм
«Сама по себе вагина обделена нервными окончаниями, - говорит Алла Митина. – И во время секса пенис стимулирует либо ножки клитора изнутри, либо шейку матки, в которой рецепторов даже больше, чем на клиторе, - это мы и называем вагинальным оргазмом».
Поза «Офицерский» вариант: подушка под поясницей, ноги у партнера на шее. Высокий угол входа обеспечит более глубокое проникновение», - объясняет Евгений Кульгавчук.
Бонус В такой позу мужчина даже с самыми скромными данными выступит как настоящий полковник – член любого размера входит достаточно глубоко.
Оргазм-микс
Он случается при одновременной стимуляции двух областей: клитора и влагалища.
Поза Практически любая: главное при смешанном оргазме – ловкость рук. Объясните партнеру, что от него требуется, на пальцах. Достаточно всего трех – средним и указательным он должен ласкать внутреннюю стенку влагалища, а большим слегка надавливать на клитор. При известной сноровке (например, на боку или в положении «мужчина сзади») первые два пальца с успехом занят орган, непосредственно для этих маневров предназначенный.
Бонус Задействованы две системы нервных окончаний, так что оргазм получается и
К учению о страданиях мира
21-05-2007 13:43
Если ближайшая и непосредственная цель нашей жизни не есть страдание, то наше существование представляет самое бестолковое и нецелесообразное явление. Ибо нелепо допустить, чтобы бесконечное, истекающее из существенных нужд жизни страдание, которым переполнен мир, было бесцельно и чисто случайно. Хотя каждое отдельное несчастие и представляется исключением, но несчастие вообще есть правило.
Как поток не образует водоворота, пока не встречает препятствий, точно так же и мы, по свойствам человеческой и животной природу, не замечаем и не вникаем во все то, что делается сообразно с нашей волею. Чтобы обратить наше внимание, необходимо, чтобы обстоятельства слагались не сообразно с нашей волею, а натолкнулись бы на какое-нибудь препятствие. Напротив того, все, что противоречит нашей воле, идет ей в разрез и противодействует, следовательно, все, неприятное и болезненное, мы чувствуем непосредственно, немедленно и весьма ясно. Как мы чувствуем не общее здоровье всего нашего тела, а только небольшое местечко, где жмет нам сапог, так точно и думаем мы не о сумме вполне благополучно идущих дел, а о какой-нибудь ничтожной мелочи, которая нас раздосадовала. На этом основывается неоднократно мною указанная негативность, отрицательность благополучия и счастия, в противоположность позитивности, положительности, страдания.
Поэтому я не знаю большей нелепости, как стремление большинства метафизических систем представить зло как нечто негативное, тогда как оно есть как раз нечто позитивное, дающее само себя чувствовать. Наоборот, негативно добро, благо, т.е. всякое счастие и всякое удовлетворение как простое прекращение желания и окончание какой-либо муки.
С этим согласуется и то обстоятельство, что мы обыкновенно находим радости далеко ниже, а страдания – далеко выше наших ожиданий…
Артур Шопенгауэр
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если ближайшая и непосредственная цель нашей жизни не есть страдание, то наше существование представляет самое бестолковое и нецелесообразное явление. Ибо нелепо допустить, чтобы бесконечное, истекающее из существенных нужд жизни страдание, которым переполнен мир, было бесцельно и чисто случайно. Хотя каждое отдельное несчастие и представляется исключением, но несчастие вообще есть правило.
Как поток не образует водоворота, пока не встречает препятствий, точно так же и мы, по свойствам человеческой и животной природу, не замечаем и не вникаем во все то, что делается сообразно с нашей волею. Чтобы обратить наше внимание, необходимо, чтобы обстоятельства слагались не сообразно с нашей волею, а натолкнулись бы на какое-нибудь препятствие. Напротив того, все, что противоречит нашей воле, идет ей в разрез и противодействует, следовательно, все, неприятное и болезненное, мы чувствуем непосредственно, немедленно и весьма ясно. Как мы чувствуем не общее здоровье всего нашего тела, а только небольшое местечко, где жмет нам сапог, так точно и думаем мы не о сумме вполне благополучно идущих дел, а о какой-нибудь ничтожной мелочи, которая нас раздосадовала. На этом основывается неоднократно мною указанная негативность, отрицательность благополучия и счастия, в противоположность позитивности, положительности, страдания.
Поэтому я не знаю большей нелепости, как стремление большинства метафизических систем представить зло как нечто негативное, тогда как оно есть как раз нечто позитивное, дающее само себя чувствовать. Наоборот, негативно добро, благо, т.е. всякое счастие и всякое удовлетворение как простое прекращение желания и окончание какой-либо муки.
С этим согласуется и то обстоятельство, что мы обыкновенно находим радости далеко ниже, а страдания – далеко выше наших ожиданий…
Артур Шопенгауэр