детки

[265x254]

 

  [211x350]

[400x326] [345x468]

[291x200]

прикольное заведение [470x347] [400x533]

Настроение сейчас - устала

Сегодня я поняла как легко меня можно обидеть...

Настроение сейчас - супер

Особенности профессии или попандос ;о)

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!…
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло
во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

мельница, "дорога сна"

продолжение рассказа "мысли младенца", как обещала


жизнь - история

Внимание, сейчас состоится торжественное перерезание ленточки моего пупка! Открытие меня объявляю законченным. Все отрезали себе по кусочку на память.
Ну наконец-то я родился! Говорят, три триста. Три - голова, триста - тело. Умный я - жуть какой. Гением, наверное, стану. Буду резать правду-матку мелкими кусками. Товарищи, за что детей лишают теплого места! А? Хотя нет, резать я пожалуй ничего не буду, маму жалко. Просто надоело молчать.
Когда яйцеклеткой в животе был - молчал. Когда в моллюска превратился, слов не было. Рыбой стал, здесь уже как хочешь, но молчи. Теперь я человек! Гомо... этот... саспиенс! Теперь я все выдам, что у меня накопилось, так сказать, вылью и зафонтанирую. Товарищи, почему морите детей голодом! Жрать хочу, мочи больше нету. Девять месяцев во рту крошки не было.
Маманя, жрать, говорю, давай! Грудь мне зачем-то сует. Совсем мать от счастья одурела. У меня же зубов нет, как я мясо-то есть буду?! А-а! Это сосут. Так бы сразу и сказали. Тогда мне больше по вкусу грудь вон той молоденькой медсестрички.
Говорите, рано еще? Ну тогда я с девочкой, что рядом лежит, познакомлюсь. Красивая, обалдеть! Зубов нет, волос нет, одни глазища из орбит торчат. А как соску сосет – заглядение! Подругой жизни моей будет. Эй там, в инкубаторе напротив, вылезай - на брудершафт писать будем! Морду корчит, как будто меня не замечает, воображала щекастая.
Ну ладно тогда давай в знак нашей любви обменяемся сосками. Ну чего ты орешь, как паровозный гудок? Да на, забирай свою резинку. Еще не расписались на пеленках, а уже имущество делит, крохоборка! Вот они, женщины.
Взрослые тоже все агукнутые какие-то. Агу да агу от них только и услышишь. Хоть бы о чем умном поговорили, а не только о том, что раз у меня ладонь большая, значит постовым милиционером буду.
А вот и подруги мамкины прибежали. Надо мною склонились. Краник мой изучают. А вот руками трогать не надо! Не про вас сделано. Я из него писать буду. И все - больше никуда!
А вот это вранье? Они утверждают, что я писаю в два раза больше, чем меня поили, а какаю, вообще, тем, что мне и не давали.
А еще безотцовщиной обзываются. Ну какая же я безотцовщина, дуры необразованные, как я без отца на свет бы появился? Не от пальца же, как какой-нибудь мальчик-спальчик.
Есть у меня отец, полярник он. На льдине уплыл по важному делу, скоро вернется. Это мне маманя по вечерам рассказывает, вместо сказок.
Говорит, скоро приедет он. Мне в подарок рога привезет, а мамане чемодан денег, или наоборот. Представляю, входит он, весь в коже и с рогами. На руки меня берет, а я ему: "Привет, папка. Пока ты год на льдине сидел, у тебя сын родился. Жалко тебя на родах не было, ты бы услышал, как часто мамка тебя вспоминала - Вася, что же ты наделал, сволочь!»
А он мне: «Привет, сын! Отцу присутствовать на родах совсем не обязательно. Главное, присутствовать на самом первом этапе. Вырастешь, сам поймешь”.
Как будто я сейчас ничего не понимаю. Никакой мой папка не полярник. На самом деле мой папка космонавт. В космосе он сидит и на меня в подзорный телескоп смотрит. Вот, думает, какой славный у него карапуз народился. Эй, папуля, привет, прилетай скорее! А то ведь тот дядька, который с нашей сумкой ушел, вернулся. Говорит, что ошибся. В сумке ничего ценного не оказалось.
Теперь он с нами живет. Эта корова, мамаша, его пожалела, когда он рассказал, что тоже недавно из родной мамы на волю откинулся. Ему прямо на теле написали: "Не забудь твою мать!" Теперь мы вдвоем к маминой груди прикладываемся. Правда он больше тянется к бутылочке с какой-то химической гадостью, а потом на карачках ползает и что-то невнятное лопочет. Искусственичек! Что с него возьмешь?
Молоко надо пить, как я. Динозавры вот от метеорита вымерли, а млекопитающие остались! Жалко только, что среди них такие животные попадаются - еще на маму руку поднимает. Вот папка из космоса вернется, он тебе покажет, как маму обижать. А если не прилетит, я сам к нему сбегу.
Ведь космос, он совсем рядом, я недавно по телевизору видел - пакет с клеем на голову надеваешь, пару вздохов, и ты уже среди звезд. Правда, папки я там не встречал. Наверное, он еще дальше улетел.
Папа, папаня, папулечка, прилетай быстрее из своего дальнего космоса! Забери меня отсюда, мне без тебя очень плохо. А узнаешь меня по сигналу, как на маленьком одиноком спутнике. Пип-пип-пип-пип...

В колонках играет - горец
Настроение сейчас - не могу описать

внутренний монолог (тихо сходим с ума)

прекрати реветь,тебе что заняться больще нечем?! ты ведь знаешь Он не виноват и ты не виновата. убери эту обиду из души, вырви ее от туда, ты что убить его хочешь? ведь потом сама себя не простишь... ты ведь знаешь если ждешь - не прийдет, если привязываешься - заберут. просто люби и скрывай эту любовь глубоко в своем сердце...

Мысли младенца


... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать! Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться!
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ

Перед тем, как в гости смыться,
царь пришел к жене проститься,
вскоре после беспредела
молодуха залетела,
в положении таком
ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга
- где-то шляется хапуга,
он, которую неделю,
что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
в организме происходит
Удивительный процесс
- перенесши нервный стресс,
родила царица в ночь,
крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный,
босиком, без денег, пьяный,
возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец,
на него она взглянула,
мат в три этажа загнула,
напряженья не снесла
и к обеду померла.
Долго царь был безутешен,
много синяков навешал,
но прошел часок, другой
- он женился на другой.
Правду молвить, молодица
- чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела,
всем его взяла, козла,
Но зато такая [цензура]
- смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично
чудо-юдо косметичка,
свойство зеркало имело
- врать в глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой
эта стерва доходила:
Я, скажи мне всех милее,
всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:
"Ну, чувиха, спору нет,
по сравнению с Голдберг Вупи
ты - как водка против юпи!"
И царица сразу ржать,
песню громкую орать,
бить царя при личной встрече,
благо этот пьяный вечно.
Но без грусти и печали,
анашу куря в подвале,
дочка нашего царя
подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры
девка удалась не дура,
И жених нашелся ей
- королевич Ерофей,
Сын принцессы из Манилы
и сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на блядки
государыня украдкой
к косметичке подвалила
и с улыбкою спросила:
"Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ:
"Размечталась! Ясно ? нет!
Ты, конечно, без обмана,
тоньше Писанки Русланы,
только, если буду честным,
у тебя второе место.
Обрати свое внимание
на царёву дочь Маланью,
у нее вот в плане бюста
- прям изделие искусства,
нет, тебя, подруга, тут
"Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала
- тараканам стыдно стало,
треснула стекло в награду
за такую пропаганду,
напоила ацетоном всех,
кто шлялся возле трона,
все придворные бояре
получили враз по харе,
даже батюшка-отец
бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку,
долго бьет лицом об лавку,
после револьвер берет
и инструкции дает:
"Мне хотелось бы всех
увидеть дочь-царевну
в мертвом виде,
мне она, когда живая,
надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада,
понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню,
вышли обе за грибами,
и служанка в нервном стрессе
разлюбезную принцессу
завела в такую глушь
- будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает
- здесь ее и закопают,
вспоминает сразу в страхе
детективы о маньяке,
словом, взяв дубину в руки,
намекает: "Врежу, [цензура]".
Та задумчиво вздохнула
и в бурьян быстрей шмыгнула,
к вечеру пришла домой
- хоть и подлой, но живой,
передала Первой Леди
- мол, Маланья у медведей,
коли кто туда придет
- только череп и найдет.
Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных,
так она изголодала
- прямо чуть не одичала,
но потом дошло до Мани,
что она не в ресторане,
с голода жуя траву,
стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало
- только белок распугала.
Наконец-то спозаранку
вышла дура на полянку,
натолкнулась девка прямо
на стоянку партизанов,
впрочем, те тогда гуляли
- поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость
Маня к хижине подкралась, и,
чихнув от смерча пыли,
дверь с ноги она открыла,
ей представился тотчас
омерзительный пейзаж:
развивался над хибарой
стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки,
мухи кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных,
на столе лежали грузно
запотевшие стаканы,
косяки марихуаны,
шляпа странного покроя,
прошлогодних два "Плейбоя",
ложки, вилки, осетрина,
пачка початая "Примы",
сорок банок из-под пива
и надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно
смесь клопов и тараканов,
паутина на карнизе
стала больше "Моны Лизы",
словом, скажем прямо так
- в доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро
(Запрещенную цензурой),
и, наговорившись всласть,
за уборку принялась.
Много хижина видала,
но мытья она не знала,
к партизанам не привились
пылесосы фирмы "Филипс",
подметание полов
больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь,
разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать
чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады
партизанские отряды,
им сегодня повезло
- отступали сквозь село,
одолжив попутно в массах
молоко, сметану, мясо,
яйца, куриц на бульон
и трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали
- если б массы их поймали,
то едва ли бы домой
возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки,
все поставили портянки,
дверь открыли и застыли,
не увидев грязи-пыли.
"Ясно",-молвил старший мудро,
- "Пыль не Читать далее...

Законы подлости вселенной


ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему

кто б подумал что д/з по енглишу делать полезно, вот такую фразочку нарыла:

"To love and win is the best thing. To love and lose, the next best." William Thackeray

можна как эпиграф по жизни использовать, актуальная штука, ведь мы почти все переживали расставания

как ответ на некоторые посты. дефки, в этом приколе есть доля правды
[354x500]

Как стать "беременным" ;о)



Что чувствует женщина? Может ли мужчина понять как это -быть беременной? Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.
У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац

Самые дебильные игры в мире



ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.

БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?

ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки «Финляндия». В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.

ТУРНИР НА ОФИСНЫХ РОЛИКОВЫХ КРЕСЛАХ
Придуман на родине Джорджей Бушей в 50-е годы XX века. Снаряды — два кресла на роликах, две садовые тяпки. В каждой команде по два участника: один сидит в кресле с тяпкой, второй катит его по коридорам. Задача — не пропустить соперника вперед, для этого его кресло можно цеплять тяпкой за перекладины. Чем больше коридоров, тем лучше; в угол забиваться не стоит: нет шансов выиграть, да и вообще позорно. Бить соперника тяпкой по голове можно, но не больше трех раз за турнир. Особым шиком считается проведение чемпионата фирмы во время ланча начальства. Дважды турниры проводились даже в Белом доме.

ГОНКИ НА КОЗЛАХ
Проходят в Пенсильвании (США) с призовым фондом около 5 тыс. долларов, но проводяться тайно: общество защиты животных очень не любит такие соревнования. И напрасно: в тех местах козлы довольно крупные, и два года назад одному наезднику животное пробило копытом голову, а другому сломало руку. Гуманно.

СИДЕНИЕ В САУНЕ
Тоже придумано финнами, и тоже все просто: сидишь в сауне до тех пор, пока все не издохнут от жары, или убегаешь на улицу — это позорно, лучше умереть.

ГОНКА ЗА СЫРОМ
Древнейший вид спорта. Англичане и французы до сих пор спорят, кто из них его родоначальник. Добрую головку сыру диаметром около 80 см скатывают с горы почти без гандикапа, и участники устремляются в погоню. При всей кажущейся безобидности, спорт очень травматичный (участники перед забегом обычно крепко выпивают, что, учитывая уклон и рельеф склона, чревато падениями), и потому несколько лет он был в Англии под запретом. Кроме того, англичане мотивировали отказ от соревнований тем, что, как правило, побеждаетсыр. В прошлом году французы пригласили на свой турнир американца, и тот догнал сыр. Говорят, янки был совсем непьющий.

ХАКСИ ХУД
Очень забавная игра, в которую каждый год 6 января играют жители деревень Хакси и Вест-вудшир в Ланкашире (Великобритания). Заранее сшитые в единое полотнище мешки из прорезиненной ткани команда должна как можно быстрее натянуть на здание своего паба. Женщины и дети обычно не участвуют, потому что у них нет мотивации: проигравшая команда (которая не успела зачехлить свою пивнушку) приглашает победителей в свой по-прежнему приветливо распахнутый паб. Учитывая обязательный матч-реванш, веселье иногда затягивается на несколько дней.

ПЛАВАНИЕ В ДРЕНАЖНЫХ КАНАВАХ
Международные чемпионаты проводятся в Восточной Англии с XIX века. С 80-х годов прошлого столетия получили международный статус (в 2005 году участвовали спортсмены из 23 стран). Канавы ужасно грязные и довольно мелкие, пловцы плывут в специальных защитных масках на лице — ни соперников, ни даже собственных рук они не видят. Обычно побеждают местные, которые хорошо изучили рельеф канав, но в прошлом году победителем стал швед.

СТРАДАЮТ ДЕТИ
В Токио недавно прошлосоревнование «Crying Sumo Competition», в котором приняли участие не только борцы сумо, но и дети, находящиеся у них на руках. Соревнование выигрывал тот борец, чей ребенок заплакал первым. Естественно, чем младше ребенок, тем больше шансов победить. С первого взгляда конкурс можно назвать издевательством над детьми, однако японцы считают, что плач полезен для их же здоровья. Во как.

ЭТО БЫЛО, БЫЛО...
В Британском Уэльсе почти досередины прошлого века практиковалось старинное мужское развлечение «пурринг»: битье друг друга ногами в тяжелых ботинках по голеням. По пуррингу никогда не проводилось соревнований-турниров, только отдельные матчи и «товарищеские» бои. Матч мог продолжаться от двух секунд до тридцати минут. Вокруг ноги не разрешалось-укладывать какие-либо защитные средства: но человеколюбивые валлийцы применяли только обычные рабочие башмаки без стальных частей и Читать далее...

не смогла пойти в институт
настроение пришибленое, сил нет
завтра похороны
все наконецто осознали что это происходит на самом деле
сегодня искала у себя в документах на компе одну папку и случайно натолкнулась на его фотографии и на видео, озвученое, и наконец смогла заплакать
странно, но жизнь продолжается

Это цитата сообщения вандю Оригинальное сообщение

Взгляни на людей которые рядом

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.

Как страшно должно быть умирать одному, испытывая дикую боль… Никого не было рядом, никто не вызвал врача… Человек просто лежал и умирал, хотя чего ж может быть прозаичнее – обострение язвы желудка… Родным сообщили на восьмой день после смерти, пришло письмо – сожалеем, он погиб… Всю остальную информацию дали в консульстве сегодня, и разрешение забрать тело… Не могу осознать… Он сегодня целый день стоял у меня перед глазами, такой каким он был всегда… Сегодня 9й день…

В колонках играет - мельница "зима"

такова жизнь… в один прекрасный день вам могут позвонить и сказать – «погиб»…Как погиб?- спросите вы… «никто не знает, пришло официальное письмо по месту жительства, сообщите дальше»… и не знаешь что делать, верить или нет, что где-то там, далеко заграницей с родным тебе человеком случилось непоправимое… помни, такова жизнь….

дефки, как я вас люблю. простите меня идиотку за все, знаю что бываю невыносимой, могу ляпнуть что-то лишнее...эх... я благодарна за то что вы есть и за те моменты когда вы рядом...не забывайте про меня...

В колонках играет - мельница "горец"

Я конечно большая девочка и нашла чем себя занять но все равно - я ЖДАЛА...И больно осознаватьчто даже не дошли руки поднять трубку и позвонить. Я люблю но у меня уже не хватает сил.

[368x399]