Что такое счастье? Как его добиться? И что с ним потом делать?

Я тоже, как и герой Берналя, путаю сны и явь...

Что происходит? Стоило добиться того, к чему стремишься, как вдруг все теряет смысл. Меня любят. Причем очень. А я люблю? Не знаю... Сессия закрыта, у меня даже будет степа... И ничего не радует(( Наверное, я еще не перестроилась. Все ведь будет хорошо, правда?!

Всего пять слов способны перечеркнуть все самые хорошие чувства и все положительные эмоции... "Иногда лучше, когда ты молчишь". Да, не все любят, когда шутят в их адрес, я понимаю. Но если мнительность зашкаливает и некоторые пытаются в любом моем слове углядеть подвох... Ты же забудешь через пять минут, а буду два дня ходить и мучиться...
Я не говорю, что твоя вина в моем плохом настроении... Я пришла домой и всех послала. Надо быть сдержаннее, конечно, я знаю...
Черт побери... От любви до ненависти, как говорится....

Эти отношения, которых на самом деле нет... Эти муки, которые мы испытываем, сомнения... И оторваться друг от друга тоже не можем, ибо слишком тесно связаны... Мне надоела эта тягучесть. Мне надоело это нытьё. Мы сильные люди. Мы должны принимать четкие решения. И депрессия мне сейчас ни к чему!

А сегодня похороны. Все близкие там, а я тут... И понимаю, что все конечно в этом мире... Только мой портрет, выполненный его руками, смотрит на меня укоризненно и словно хочет мне что-то сказать...

SS (00:51:16 7/01/2008)
Зная,что есть человек,готовый поддержать и помочь разобраться в себе,на душе становиться теплее


Bestrafe Mich (00:52:26 7/01/2008)
Ради такой холодно-нейтральной фразы я сказала тебе то, что в свете некоторых последних событий, не сказала бы никому?


SS (00:55:02 7/01/2008)
Это не холодная фраза.У меня душа разрывается,когда ты рядом. Я тебя люблю.

Так страшно оттого, что порой забываешь о людях, теряешь с ними связь... А вдруг, если бы тогда бабушка не повесила трубку, а поговорила с ним, что-то изменилось бы? И сердце сжимается все сильнее и сильнее... Может, оно и к лучшему, что я не попаду на похороны?

Как дурак, как последний кретин смеешься над смертью, а потом она похдодит к тебе слишком близко... Нет, тебя она пока не трогает, но у тебя ведь есть еще и родные...
Вчера у меня было такое отвратительное чувство, будто что-то должно произойти... И оно произошло... Минус один талантливый художник...
Светлая память Виктору Александровичу Сонину

Постепенно прихожу в себя. Этот Новый год... Такой страшный, такой неправильный... Слова Лёльки и Наськи о том, что это было круто и семейно мной не воспринимаются. Мне было плохо и тяжело. Может, надо было больше пить? Может, не надо было вообще ехать? Тогда на меня бы обиделись... Тебе было хорошо и это главное... Ловлю себя на мысли, что я все делаю ради тебя. Соглашаюсь на все. Спасибо за "Андалузский лес". Что-то он дал мне. Думаю о нем до сих пор. И о тебе, конечно же.
Зачем эти слова были, к чему? Все думают, что мы вместе. А Лариса вообще в шоке. Что хорошо для нас? Ничего не знаю.
А ведь есть еще один человек в моей жизни. И он меня хочет. Не так, как ты, но тоже хочет.
Я взаперти.
Что мне делать?

Плакать глупо. Но я плачу...

Все пусто. Я люблю и меня любят. Жаль, что это не один и тот же человек. (с)
А если серьезно, то я запуталась. Мне говорят, что я веду себя неправильно. Я просто не знаю, чего хочу.
Есть на свете один хороший человек. Я не говорю, что хороших людей, кроме него нет, просто думаю я сейчас только о нем) И вот у этого человека очень много проблем. И он почему-то хочет решить их в ущерб мне. А я люблю. И терплю. И ни на что уже не рассчитываю.

Сначала хотелось плакать. Потом кричать и кидаться тяжелыми предметами. Потом тихо сесть в угол и чтобы меня никто не трогал. А еще спустя пару минут я с грустной улыбкой отвечала в аське:"я тоже тебя люблю". Кто из нас кого обманывает? или мы вдвоем обманываем всех?
Мне страшно. Было так хорошо нам четверым... Мы не были одиноки, были счастливы... А сейчас? Одна пара распалась и это точно не Таня и Макс.
А может я снова и снова придумываю себе все это? Зачем я пытаюсь выяснить что-то, доказать свое несовершенство?
Я хочу и не хочу, чтобы пришел Новый год. Хочу потому что мы будем вместе, все четверо. И не хочу, потомучто боюсь нашей взаимной неадекватности. Я не наивный, не надо меня таким считать. Я просто больной, глупый, уставший и не верящий в то,ч то меня кто-то искренне может полюбить...

Любовь или наваждение? Как объяснить постоянные мысли об этом человеке? Объясните мне, что такое любовь! Я столько времени потратила на то, чтобы поверить, что ее нет...

Настроение сейчас - сессионное

Итак, каждый из нас половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину. Мужчины, представляющие собой одну из частей того двуполого прежде существа, которое называлось андрогином, охочи до женщин, и блудодеи в большинстве своем принадлежат именно к этой породе, а женщины такого происхождения падки до мужчин и распутны. Женщины же, представляющие собой половинку прежней женщины, к мужчинам не очень расположены, их больше привлекают женщины, и лесбиянки принадлежат именно к этой породе. Зато мужчин, представляющих собой половинку прежнего мужчины, влечет ко всему мужскому: уже в детстве, будучи дольками существа мужского пола, они любят мужчин, и им нравится лежать и обниматься с мужчинами. Это самые лучшие из мальчиков и из юношей, ибо они от природы самые мужественные. Некоторые, правда, называют их бесстыдными, но это заблуждение: ведут они себя так не по своему бесстыдству, а по своей смелости, мужественности и храбрости, из пристрастия к собственному подобию. Тому есть убедительное доказательство: в зрелые годы только такие мужчины обращаются к государственной деятельности. Возмужав, они любят мальчиков, и у них нет природной склонности к деторождению и браку; к тому и другому их принуждает обычай, а сами они вполне довольствовались бы сожительством друг с другом без жен. Питая всегда пристрастие к родственному, такой человек непременно становится любителем юношей и другом влюбленных в него.

Платон, диалог Пир

В моей жизни появляются изменения... Меня, оказывается, любят) В это сложно поверить, но похоже на то) С Новым Годом пока ничего определенного нет, но скорее всего я буду встречать его с родителями, а 1го поеду к кому-нибудь из друзей, вероятно даже к Кристиану.
А вообще я заболела. Но завтра надеюсь уже встать на ноги и отправиться в библиотеку.

а вообще, ничего человеческое мне не чуждо и сегодня у меня очень даже неплохое настроение!!!

Мне прикусили губу...

Настроение сейчас - отсутствует

Все живут. Продолжают жить. Ищут что-то новое. Заводят отношения. Думают, что счастливы. Я рада, на самом деле, что у меня все не так. Мне нравится быть зацикленной. Мне нравится быть депрессивной. Мне уже даже нравится то, что люди не видят во мне меня. Мне нравится думать, что мне никто не нужен. Мне нравится, когда мне больно и одиноко. Я невменяема. И это тоже мне нравится

Настроение сейчас - Jesus wept...

Не плохо и не хорошо. Не сложно и не просто. Пытаешься, что-то делаешь. ОЩАЕЬСЯ, что само по себе уже прогресс...
Люди видят лишь то, что им показывают. Я почти уверена что МОГУ показать больше, но некому, как оказалось.
Мальчик, ты так наивен. Ты жалеешь меня только потому что я не знаю что такое дружба? Очнись, мне не нужна жалость. Ты - за стенкой. Ты глуп и самонадеян. Как я могла в тебя ошибаться? Три года прошло! Три! Я знаю тебя лучше, чем кто-то из наших общих знакомых. А остальные тебя не знаю вовсе.
Глупо все это, я понимаю. Слишком часто мне в последнее время сбивают равновесие. Один за час полностью раскрыл то, что другие не могут откопать годами. Сказал, что надо меня лечить от депрессий и тоски, но я-то точно знаю от чего меня надо лечить - от себя. У меня вялотекущая параноидальная шизофрения, я уверена в этом. Я почти физически чувствую, как во мне ворочаются два духа. Они такие разные. Готовы растерзать друг друга, но терзают меня.
Сегодня поистине странный день. Я готова открыть первому встречному душу и сознание, готова рассказать о том, что я любила бы, будь у меня такая способность... Но нет этого первого встречного. Есть только слабо мерцающий монитор, клавиатура с полустертыми буквами и бесконечные мысли в голове.
Мне кажется, или все действительно такое, как я это все вижу??
Я в который раз теряю все, что имею. Все, что так сложно восстановить. У меня больше ничего не, кроме мыслей, столь тягостных, что хочется просверлить дрелью пару дырок на лбу и на затылке, лишь бы не думать обо всем этом.
Не стоит говорить, что это затянувшаяся депрессия, которая связана с временем года, погодой, Луной в третьем доме... Последние четыре года у меня дерессия.
Не могу сказать, как на самом деле я ко всему этому отношусь. Больно, не больно... Все идет...
Я тоже не стою на месте. Я зависла вне времени и вне пространства. Так есть, так было и так будет. Меня не надо менять. Я всего лишь очередной человек с массой комплексов, глупых мыслей и прочей херни.
С июля месяца я хочу только одного: чтобы за мной пришли. Но у меня нет ключа чтобы открыть замок клетки, в которой я нахожусь уже долгое время. С июля. Тогда все изменилось. Я начала по другому мыслить. Мне помогли. К.Б. Глупо? Нет! Это правда, скрытая в подсознании. Лабиринты сознания... Та же Lament Configuration. Верите ли вы в то, во что верю я?
Верю ли я хоть во что-то?!!
Почему большинств моих знакомых думают только об ожеджде, своих молодых людях (существующих и будующих), деньгах, фильмах тех же, сексе, наркотиках?.. Почему мне не с кем поговорить о том, что действительно меня интересует?! Почему этих людей я называю друзьями?
Я хотела, чтобы мне поверили, что у меня есть сердце. Что оно чувствует. Но мне не поверили. Мне сказали "Спокойной ночи" и ушли спать, или читать Гарри Поттера, или дрочить на картинку с Микки Маусом...
И я опять один.
Ich bin alleine
Doch nicht allein
Так там было? Песня про меня.
Я не могу больше... Столько мыслей, я не могу их выразить. Да и не стоит, думаю. Как ни странно, эту ересь еще кто-то читает...
Я умру. Не могу больше.

[699x380]

Настроение сейчас - weptweptweptweptweptweptweptweptweptpweptweptweptweptwept

Что ж. Неожиданно.
Злая. Глупая.

Читаю, читаю, читаю.... Не могу остановиться.

Учеба... Надо. Не могу. Юолезнь лишь предлог. Ближе к сессии у меня начинает ехать крыша. Отлично.

Думала, что не умею чувствовать, но нет. Ненавижу. Глупо. Сдам и забуду. Почему я? Не пойду и все. Подготовлюсь ко вторнику.

[699x380]

В клетке. Четыре дня в клетке. Отгородившись от всех. Я жду. Все, что было до этого - иллюзия. Теперь я отчетливо вижу это. Не думайте, что быть человеком - дар. Вы слишком гордитесь этим. Человек лишь на второй ступени. Вы всего лишь люди.
Радостное возбуждение и предвкушение. Скоро. Совсем уже скоро.