Увлеклась чтением манги благодаря Peccatum, за что большое ей человеческое спасибо. За этим делом можно приятно провести время))) Особенно мне понравилась работа Ли Со Ён "Модель" - воистину, тема вампиризма и всего, что с этим связано, безгранична и прекрасна! Так и разбирает написать по этому случаю что-нибудь столь же красивое и интересное, но... увы...

Из рук моих
ушло все тепло
Глаза мои
не видят свет
Вновь зеркало
мне солгало
И мне все так же
много лет...

Песок в часах
течет, течет
Искится иней
на висках
По венам льется
жидкий лед
И света нет
в моих глазах...

Но старость мысли замедляет,
разводит кровь водой
И вечность на устах
молчанье закрепляет

Камнем станет
остывшее солнце
И никогда кк нему
огонь не вернется....


Otto Dix
[300x300]

Иногда так хочется вновь почуствовать себя человеком...
[360x480]

Слушать этот музыкальный файл

Эх...

Сегодня не поехала никуда, конечно же... Зачем все это? Слишком много вопросов. Есть люди, которые мне интересны, но я забетонирована в тазик ногами. Вчера увидела знакомую на остановке и отвернулась, чтобы она меня не заметила. А когда-то мы были друзьями...
Я почти перестала думать. Почти ничего не читаю. Кино не смотрю. Все в моей жизни слишком просто и одновременно с этим никак. Никогда не думала, что скажу это, но я ПРОЖИГАЮ ЖИЗНЬ в библиотеке, как бы это ни было абсурдно. Я ничего не вижу, кроме книжек и К. Хочу ну хоть как-нибудь добавить цвета в свою жизнь...
Может быть мне грустно потому, что я скучаю по весне? Может быть мне не хватает солнца? Надоело мерзнуть и мечтать поскорее сменить шубу на пальто... Все глупо... Все как обычно...

Денни Бойл не заслужил(((
Кейт Уинслет - тупая
Хью Джекманн - лох позорный
Фильмы с Бредом Питтом - сплошное разочарование

Я меняюсь. Каждую долю секунды. Мышцы сокращаются, кровь движется по сосудам. ВСе во мне обновляется. Все не так, как было прежде. Все мои мысли и чувства теперь очень далеки от моего сознания. Как будто они не мои, как будто я вижу все это со стороны. Безжалостно втаптываю в грязь саму себя. Растираю между пальцами и пускаю по ветру все то человеческое, что было во мне ровно год. Ровно на год меня хватило. Ровно год я была живым человеком. Но год прошел. Вновь проснулся тот злобный жестокий монстр, что беззаботно дремал в закромах моей души. Вот он зевает и от его смрадного дыхания моя душа окрашивается в черный цвет. Начало конца. Полная деструкция. Обратный отсчет. Что будет со мной дальше? Что будет с теми, кто любит меня? Их и без того осталось так мало...

Я дома... Мои мечты и моя боль колесят за мной по свету. Из экспедиции я привезла вдовавок новую порцию переживаний. Самый отвратительный "отдых" в моей жизни. Не хочу даже вспоминать об этом...
Мама в больнице. Не знаю, за что Господь так жестоко меня карает...
В душе остались лишь боль, беспокойство и банка кильки. Да катись оно все к черту! Что происходит в этом мире? Что все это, мать вашу, значит?

От нечего делать пишу...
Очень люблю черно-белые фотографии. Особенно портреты. Намного выразительнее, чем цвет. В монохроме всегда присутствует что-ито особенно завораживающее. Но он намного печальнее, чем цвет. У меня будет время попрактиковаться...

Завтра я уеду из этого душного, пропахшего бензином и чужими страданиями, города, такого родного и такого любимого... Если бы я могла оставить здесь на эти 26 дней весь свой негатив и все свои как физические, так и духовные страдания... Но они отправляются вместе со мной в Украину, полуостров Крым, село Нижнезаморское... Но я не особо против. Хотелось бы только выздороветь окончательно, чтобы была возможность насладиться теплым морем и светлым песком на пляже... Но первое время я, скорее всего, не буду даже ездить на раскоп. Если только мой правый глаз не одумается и не перестанет столь паскудно себя вести. Нехорошо. А вообще, я рада наконец сменить обстановку. Жаль что кое-кого нельзя оставить тут....

А было ли что-то? А будет ли что-нибудь?

В моей голове идет снег... Я почти физически ощущаю как крупные хрустящие хлопья застилают дно, слегка подтаивают и образуют плотный наст... Мне так сладко и так больно... Откровение за откровением... Теряюсь и никогда больше не нахожусь.... Да... Оказывается я просто-напросто потерялась... Истерика. Грань между безумием и... И чем, собственно? Пустотой, скорее всего. Тянущей, ноющей пустотой, от которой веет холодом, как от новоразрытой могилы.Могила... В душе моей могила, вот где. Кладбище утерянных способностей и возможностей. "Я помню, ветер меня нашел, и завертел и закружил. И он сказал, что я пришел оттуда, где я всех убил..." (с). Больно мне оттого, что я насилую не только себя, но и близких. Я демон? Или просто "маленький помощник Сатаны"? Что я делаю, черт побери? Зачем я их всех убиваю?!

Отчего же мне так плохо? Отчего так тоскливо? Я полгода не живу, а только существую в этом мире. Нынешняя я - лишь бледная тень меня. Где я осталась? Где меня забыли? У меня есть все, что можно желать. Меня любят. Обо мне заботятся. Но я от этого устала! Устала!!!! Хочу свободы и одиночества. Хочу подумать наконец-таки о жизни, да обо всем, черт возьми! Я задыхаюсь в ваших душных и тесных объятьях! Мне так тяжело... Я хочу домой, запереться внутри сея в своем собственном маленьком темном мирке и сидеть там до скончания веков... 18 с половиной лет я была одна.... И мне казалось, что я несчастлива, но несчастье не в свободе, а в несвободе! Прошу у самой себя прощение за нелепый каламбур...
Может быть, эта экспедиция что-то даст мне? Глупо надеяться, мой "муж" едет со мной. Он не отойдет от меня ни на шаг! Ревнивый барашек... Временами я его люблю, а временами... Я не понимаю, как он может до сих пор любить меня... Я не сознательно, но все же делаю ему больно, говорю всякие гадости, но он терпит... Может быть, он именно за это меня и любит, а вовсе не за то, как умею(или не умею) целоваться? Грустно... Я запуталась... Если я попрошу у него время на передышку, он подумает, что я хочу его бросить, а я его не брошу никогда!Вобщем, все мои переживания глупы, намного важнее проблема установки в Чехии американской системы ПРО... Как говорится, аффтар, выпей йаду

Папа купил новую гитару! Электрическую!!!
[525x700]

Хочу заболеть...

Нам хотя бы на излете заглянуть за....

20 лет, товарищи, это, я вам сажу, срок не малый! тем более для музыкальной группы. И вот, вчера моему любимому коллективу исполнилось ровно 20 лет! Мы решили отметить это мероприятие посещением концерта в ДК им. Горбунова. Я ждала этого 5 около 5 лет! Я специально не ходила на их выступления, чтобы прийти именно на 20-летие... И я пришла! Это было... Неописуемо! Лучший концерт в моей жизни!!! Я словно вновь на два часа стала собой и при этом абсолютно, ну просто бесстыдно счастливой!=) Я люблю вас, ребята, не смотря ни на что! Надеюсь, еще увидимся;)

Печально, батеньки... Просто печально. Отдыхать осталось совсем ничего... Снова начнется круговорот универ-библя... Надо ботать... Очень надо... Но сейчас как-то все далеко... И я далеко...

Безделье. Совершенное. Не открыла ни одной книги. Ни одной! При том, что рассчитывала прочесть как минимум три!!! Ужасно. Я просто привязана к компу. Подумаешь, хожу в кино, гулять и т.д. Это все не то...
А ведь вчера был такой день...невероятный) Тропаревский парк... Сумерки и мы вдвоем... Ощущение полной нереальности происходящего, дебаты на тему Ада... И безумные поцелуи, длинною в жизнь...