А тем временем в городе происходят странные изменения… Везде: в витринах супер-, гипер-, мегамаркетов, да и просто маркетов даже, на обложках трамваев, автобусов и троллейбусов, и прочей механической живности, на зданиях официальных и не так чтобы сильно, на зацапанной грязными пальцами поверхности ярких дисплеев а-ля телевизор и плывущей в сточной канаве желтой (очень) прессы, словом, везде, где только можно схватить это самое «везде», сегодня проявляют свое бытие странные феномены явно мистического содержания: все они имеют общий трансцендентальный код - "девятое мая".
Также в городе появляются буквально из ничего и буквально вездесущие «растяжки», содержащие, помимо обрывков цветовой пестроты непонятной гаммы и безвкусия, различные магические конструкции навроде «рим в себя»… «есте мы сдела»… «рим в прези»… «диная росси»… «оздравляем с велико…» … «обеда» … «оссиян с празд»… «туле…60» … «беда». Причем и здесь всплывает названный выше трансцендентальный код, интегральная основа всего магического ритуала: «девятое мая». А в самом центре города адепты поставили огромных размеров оперативный магический инструмент в виде цветного дисплея, обеспечивающий профанам дискретную связь с надмирными силами. Основываясь на практике циклического повторения одного и того же магического заклинания, представленного в виде медиаманускрипта со все теми же инициатическими конструкциями «обеда» и «туле60» в сочетании с космическими взглядами избранных центральной веб-камерой горожан (медиумов, видимо), оперативный инструмент тем временем создает в городе истинно мистическую среду, позволяя его обитателям почувствовать свою связь с чем-то «большим, чем просто жизнь».
Причем в этом году ожидаются особой силы контакты: 2005 – время магического числа 60, что в посвященных в телемическую тайну кругах означает ни что иное, как эон зверя (мертвого медведя), требующий от адептов особого внимания к контролю проведения инициатического ритуала «девятое мая», потому что все адепты в курсе: данный эон, приносящий с собой повсеместные хаос и разрушение, ведет к завершению истории самих адептов, словно бы вычеркивая их со страниц мировой книги. Ведь ровно шестьдесят лет назад они сделали непоправимую с точки зрения высших сфер ошибку: подобрав на священной земле Святой Грааль, они присвоили его себе и, положив в ритуальный саркофаг, на протяжении десятилетий профанировали сакральную тайну великих народов, демонстрируя своим прихожанам мертвую куклу священного некогда события. Поэтому ничуть не удивительна сегодняшняя их небывалая активность: кукла стала настолько мертвой, что почти не в силах более заставить поверить в себя новых прихожан, а бесконечные тонны вульгарной косметики на уродливом лице отпугивают даже самых страстных верующих. Куклу переодевали и переносили, перекрашивали и делали ей топмодельные ноги, силиконовые груди и голливудские улыбки в русском народном платье с неизменным кокошником на голове, но это не могло отложить процесс старения, а настоящий Святой Грааль тех лет на самом деле так и остался лежать на окровавленной и опаленной земле где-нибудь под Фатерляндом или Родиной-матушкой, между вермахтовским зольдатом и руссиш фрау. Или, может быть, наоборот, между русским снайпером и немецкой девкой… Кто знает?
Герой Глеба Самойлова – «классический» немецкий романтик, сам до конца так и не понявший, почему и зачем, вообще, он вдруг оказался в этой страна чернозем с пистолетом в кобуре. Он читать много Пушкин и читать Толстой, любить Чайковский, почти как Вагнер… он сразу же влюбляется в руссиш милый ведьм, и в конце, как и положено истинному романтику, парабеллум в рот… Автор нашел эту очень тонкую грань, где истинный героизм отделяется от перманентного желания убивать. Уникальный синтез крышелетных русской и немецкой культур - это, действительно, неподдельная открытость миру и «звездная» болезнь. Больной звездами официрен меньше всего думает о звездах на своей груди: пусть где-то там идет война, это меньше всего заботит героя. Или, когда проклятая война закончится, он будет везти ее нах Берлин, или же
Нам невозможно теперь делать аувидерзейн
Но Вы не есть любить меня, так что ж
Я Вас любил унд либен еще быть
Быть может, но я лучше застрелюсь
И какая разница, что партизанен уже рядом за рекой?
Война для героя – самое грязное и низкое дело на этой земле. У нас любят увековечивать и воцерковлять героев, особенно, если это имеет хотя бы отдаленное отношение к ВОВе. Герои почивают на лаврах и сладострастно вспоминают о днях своей боевой молодости, впадая в экстаз от пережитков прожитой трагедии. Это называется у них патриотическим воспитанием. Детишки слушают, широко открыв рот, как добрый дедушка в блестящих жестянках рассказывает, как он «травил немца», а тем временем на голову им капает липкая красная жидкость…
Идут подонки в потемках
Несут в котомках потомков
В котомках растут, подрастают потомки
Тяжелую песню поют им подонки
Герой, который отказывается «геройствовать» о своем геройстве – вот Читать далее...

Интересно, что никто до сих пор не объяснил депрессивные свойства заката. А зря. Если отбросить огромные напластования романтики вокруг якобы особого значения напоминающего кровь розового цвета, останется предположение о страхе: а вдруг Солнце не вернется? А вдруг наступит вечная ночь?

Объяснение той же глубины, что и утверждение "Первобытные лесорубы пели песни, чтобы синхронизировать работу", из которого делался вывод об особом значении ритма в "культуре труда советского человека".

Нет, страх о возможном прекращении чего-то постоянного и привычного существует, но представляет собой скорее исключение, чем правило. Можно бояться потери близкого человека (как правило, этот страх испытывают уже пережившие такую потерю)... можно бояться нехватки кислорода, можно – начала войны, но в любом случае за неуверенностью в будущем стоит либо личный опыт ожога на молоке, либо немотивированная навязчивая идея.

Суточный ритм – вещь, настолько привычная для всех живых существ, что ни о какой неуверенности, ни о каком страхе здесь не может быть и речи. Закат депрессивен как "вещь в себе", как непреложная данность.

Обратимся же к понятию ритма, цикличности.

По Шеннону, периодический сигнал является частным случаем полностью предсказуемого сигнала – то есть сигнала, не несущего никакой информации. Равномерно колеблющаяся система не создает никакой информации. Ее информационный выход, вклад в мировую причинность – это измеримый запас, а не поток. Условно говоря, такую систему можно полагать "единожды просуществовавшей и более не существующей".

Эта мысль достаточно интуитивно понятна, чтобы ее можно было постичь и без обоснования.

Циклические колебания были первой формой изменения мира, подмеченной человечеством. Цикл (суточный ритм, фазы луны, времена года) – практически обязательный элемент любой первобытной космологии, и между временем-окружностью и временем-стрелой прошел один из главных фронтов войны племенного язычества с монотеизмом. Вершиной античного периодизма стало эпикурейство, провозгласившее гибель мира в огне с последующим точным воспроизведением одной из необходимых фаз цикла.

Собственно, в этой модели излишен даже апокалипсис: сам факт того, что когда-нибудь ПОСЛЕ ТЕБЯ мир будет точно таким же, что и в некоторый момент ДО ТЕБЯ, как если бы ты НЕ СУЩЕСТВОВАЛ, в не меньшей степени отдает тяжелым дыханием Урагана – потеряется даже не часть, а ВСЕ, "changes will not be saved".

В переживании всякой предопределенности человеческого существования есть этот элемент Урагана – ибо почти каждое разумное существо чувствует в себе первичную, необъяснимую непредсказуемость ("Звезду по имени Солнце"), которая либо реализуется (Титаник), либо нет (Ураган). Отсюда же и вывод Экклезиаста – "Во многая знаниях многая печали", ибо "Нет ничего нового под луной".

Схожая с идеей "Великого года" идея "Колеса сансары" также могла бы стать достаточным основанием для отрицания Реальности. Будде не понадобились бы для этого ни нищий, ни покойник, ни плачущий ребенок, если бы он не гнался за яркими иллюстрациями. Итак, закат – это напоминание о ритме, напоминание о цикличности ("А утром все изменится и перетрется, но вечером вновь повторится..." (link!)) – следовательно, напоминание об Урагане.

И в то же время – напоминание о надежде на выпадение из ритма, на продолжение во времени "по прямой". Ежедневный пример "как надо". Доастрономическая идея "края света" – больше, чем география.

Поэтому – "the happy land of Avilion" Артурова цикла, она же Тол Эрессеа.
Поэтому – странная привычка Маленького принца передвигать стул.
Поэтому – так страшно, что средняя плотность Вселенной может оказаться выше критической (link).
И поэтому – "Вниз по течению неба" (link)
Поэтому – "Отпусти нас туда, не люби меня!" (link)

взято с agata.onego.ru

В колонках играет - Emigrate My World
Настроение сейчас - Камень с плеч

Ура, товарищи! В этот день у меня официально начались летние каникулы) Я сделала это, я закрыла сессию!!!! И пусть это было не столь удачно, как хотелось бы, я не унываю) Самое сложное позади!!! Вы, конечно, надеялись, что меня отчислят, особенно Валентин (никто в этом не сомневался, он ваще коварен не по годам!), но! Я сдала!!! Теперь можно... А что, собственно, можно? А можно все! Прям сегодня начнем составлять график отдыха))

В четверг, мы уже решили, идем с Ларочкой в кино на тупой фильм "Эван Всемогущий". Так хочется посмотреть какой-нибудь бред)

Единственное, что омрачает эту радужную картину, так это то, что почти все лето я не буду видеться с одним хорошим человеком, по которому буду скучать, правда-правда буду!

А ваще, я почти счастлива!)

[400x300]

Ну поддержите хоть, что ли... Завтра сверхсложный экзамен... А я как всегда...

[400x600]
В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - em>

Посмотрела в зеркало. Я, оказывается, такой Вадим после ванной))

Ежевечерний пост на лиру стал традицией)
Болит голова от информации и горло от чтения вслух...
Устала? если только от жизни... И это в 18 лет! Жить бы и радоваться... А чему радоватсья? Глупости своей, чтоли? Эх...
Кефир, кефир, кефир...
Хочу кино смотреть=(

[232x308]
Сколько можно? Целый день просидела за книжкой. В голове сейчас пустота. Такая тяжесть, что ли... И она давит на меня сверху, заставляет погружаться, всачиваться в пол...

А так хочется посидеть где-нибудь в тихом месте с кем-нибудь хорошим и просто помолчать...

Дожить бы и пережить вторник... А там уже все будет...

Понимаю, прекрасно понимаю, что не могу написать здесь своих мыслей...

Уж полночь близится а Гитлера все нет
Кровавый сумрак опустился на рейхстаг
Вспотел от жадности и греет пистолет
Свинцовой тяжестью ладони Евы Браун

Чу наконец-то коридор шепнул шаги
Вошел он в спальню в тебя уставив взгляд
Тебе на голову пытаясь удушить
Надел пиджак а в зубы тычет яд

Сняла решительно наброшенный пиджак
Все остальное дело нескольких секунд
Сказала "Гитлер ты мне муж но ты мне враг
Ты нехороший и теперь тебе капут

Да слишком долго я бросала на весы
Любовь постыдную и свой моральный долг"
Рукой дрожащей прицелилась в усы
И из последних сил нажала на курок

С такого расстоянья трудно не попасть
Его размазало по стенке будто клей
А песня девичья слезами пролилась:
"Ауфвидерзейн майн либер ауфвидерзейн"
[300x300]

Понимающие родители... Мои - понимающие? Они правы в том, что я могу больше, чем делаю, но я ленивая и глупая. Оооочень глупая. Да, я понимаю, что за три дня я не выучу Древний мир и даже не прочитаю всего. А что делать? Да, я бестолковая. Да, надо было учиться в течение семестра... НО что теперь говорить? Теперь приходится очень быстро пролистывать учебники, практически ничего не запоминая. А ведь там так много интересного!!! На семинарах не было интересно(

А может... А может, история - это вообще не мое? Тут ведь надо много работать, думать... Нет. Я должна справиться. Я почти уверена в себе. Я, конечно, трезво оцениваю свои возможности и способности и знаю, что выше тройки не получи, да и на тройку надо молиться. Но у меня впереди все лето, которое можно будет посвятить изучению истории) Ну, кроме августа) В августе у меня археология)))

Офигеть... Какой-то творческий подъем, что ли? Хочу учиться!!! Действительно, хочу!=) Ммм... А собственно, кто мне раньше не давал? Давали... Было больше возмоности... Но я лентяйка. Однако... Эх... Пойду дальше учить Древнюю Грецию.

Не хочу ничего... Душно... Где обещанный дождь? Нет его... Галька со Светкой в Питере... У меня три дня, чтобы выучить два учебника. Древний мир - зло! Скорее бы закончить все это...

[388x698]
Графоманство - дурная привычка, хочу вам сказать. Вот так, бывало, сидишь и строчишь какую-то ересь...
Сейчас думаю о том, чем я раньше жила и кем была. Вспомнить хотя бы 10 класс школы. Я ведь была одна. Почти. Жила музыкой. Где она сейчас? Диски "Агаты" до недавнего времени пылились на полке у компа... А ведь тогда музыка именно братьев Рудольфовичей была для меня жизнью... Где оно все теперь? Я повзрослела? Нет. Я деградировала. Я сижу и тупо ненавижу себя. А смысл? Нет его, давно уже нет... Испей мой стон, дай мне шанс... Агата - это ведь за гранью. Кем бы я сейчас была? Неизвестно... Она подарила мне новую жизнь, которую я впоследствии променяла на что-то другое, не жизнь, а так, жалкую пародию... Я поддалась чьему-то лживому веянию и предала саму себя. Я не знала, что это фальшь. Но было все равно. Сейчас я уже не радуюсь ничему... Только этой осенью я прошлась по парку и вспомнила:"Ты вчера ходила на Агату Кристи. Я кидал по скверу золотые листья..."
Не со мной ты, не со мнооооой!... - пел Шахрин. Сейчас это не актуально. Сейчас вообще ничего не актуально. ЧайФ? "Белка и Стрелка... Где вы теперь?"(детские комплексы, берущие корни с Нашего радио). На концерте на Красной площади Бутусов с Ю-Питером спели "Бриллиантовые дороги" и почему-то "Звезду по имени Солнце"... Непонятно мне это... А ведь был неплохой "Эхолов"... Зачем я все это пишу? "Космоса черные дыры" ЭХ... Грустно... Хочется петь... НО все спят. Всегда есть какое-то препятствие... Я слабая. Очень. Я запуталась. Глупости... Все глупости! Заберите меня!!!!

Я не могу больше так... Мне больно...

В колонках играет - Забери меня, небо...
Настроение сейчас - депрессивно-суицидальное

Снова и снова... Именно тогда, когда нужно думать о учебе меня посещают мысли обо мне, об окружающих людях... Читая о деле патриарха Никона, я думаю о своем одиночестве в тот момент, когда оно наиболее опасно. Помнится, давно еще NELy писала в совем дневе пост о том, как иногда хочется с кем-нибудь поговорить, а не с кем... У всех действительно свои прблемы, которые ну никак нельзя отодвинуть на второй план. Да, СВет, ты права... Именно в такие минуты хочется покончить с собой.
Сижу сейчас и думаю о том, как красиво смотрится кровь, стекающая с лезвия ножа. Фу, бред какой. История ведь...Да... Никон, Петр ВЕликий...Алексей МИхайлович, Гостинная сотня... В голове давно уже все перемешалось. Мне ничего не нужно и ничего не хочется. Знаю, что один человек точно считает меня сукой. Я рада, что ты заметил это.
А еще мне очень любопытно, почему все так интересуются моей личной жизнью? Неужели это всем так важно? Глупцы... Вы ничего не понимаете... И я вместе с вами...

Усиленная учеба явно на меня плохо влияет. Вместо того, чтобы думать о истории России или, на худой конец, английском языке, я задумалась о проблеме, которая волновала меня еще тогда, когда я "была" с Мишей. Это продблема идеализации, если можно так сказать. Сейчас, когда меня с Михаилом ничего не связывает, я решила разобраться. Неужели, меня, такую "хорошую и милую" девушку портят только вредные привычки типа курения и железка в брови? Неужели это так? Или это просто комплексы хороших мальчиков? Мне лично казалось, что это просто придирки. Но сейчас... Конечно, расстались мы не из-за этого, но все-таки, анверное, это тоже сыграло какую-то роль... Неужели нельзя принять меня такой, какая я есть? Сигарета в зубах и связка железа в ушах и брови портят меня, как личность? Может, я кажусь менее женственной, но ведь это я - настоящая. Значит, люди любят меня не за характер (если вообще любят)?!

Один из моих мужчин мечты. Знакомтесь)) У него много имен, но настоящее только одно. Он весел и остроумен, но в душе раним. У него много поклонниц, но он очень одинок. Ваня aka Paul
[640x480]

Мало того, что из-за болезни пропустила вчера мега металкор-фест, за что себя ненавижу(прижгу пальцы утюгом и 80, нет, 100 ударов плетью), так еще сейчас потащилась с мамой в магазин. Поднялась температура. Зашибись. На ногах не могу стоять. ОФигеть. Я бестолочь. Убейте меня ап стену

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - больное

Нет. Это конец. ВСе. Кончено. Я заболела. Я не тюлень(((
Бесит меня мое тупое горло, которое болит, голова, которая не варит и ноги, которые постоянно мерзнут!!!! Ну почему я не болела тогда, когда хотелось? Почему я заболела во время сессии?!! Ну что за подстава?!!
А все Валя виноват, кто у меня нос отнял, а??? Я так и знала, что от тебя хорошего ждать не приходится!!!

За переписыванием конспекта Преображенского об эволюции абсолютизма меня посетила мысль о том, что я деградирую. Эта нелицеприятная мысль посещала меня и ранее, особенно после какого-нибудт бурно отмеченного праздника, но сегодня она встала ребром и испортила мне рабочее настроение. Я, конечно, понимаю, что подобные мысли во время сессии странны, но что поделать? Порой в голове творится сущий хаос)) Но вернемся к моей деградации. За последние полгода я прочла от силы 3 книги, не считая учебной лит-ры *(ее я прочла и того меньше :D). Кина тоже практически не смотрела. Особенно по сравнению с предыдущим полугодием. Музыка... Я открыла заново для себя Элизиум. Вернулась буквально пару дней назад опять к Агате. Последний альбом Короля и Шута привел меня почти в восторг. Со мной такое впервые. Я слушаю музыку и не слышу ее. Я смотрю на экран телевизора и вижу только картинки, никакой информации. У меня не осталось интересов. Мне ничего не хочется. Я могу сутками сидеть в аське и вести разговор типа: "Ну ты крутой чел". "Да, я крутой чел". "Давно таких крутых челов не встречала". "Ну да, я , в натуре, мужик". Разве это нормально? Как было сказано классиком:"Я жить хочу чтоб мыслить и страдать!.." Мыслить пока не получается, но со страданиями я преуспела. Просто голова кругом... Друзья, если таковые у меня еще остались, считают, что я слишком много думаю и надо быть проще. Люди! Если это много, то что бы вы сказали, зная меня года три назад?! Эх... Пост получился каким-то бестолковым. Ладно. Посмотрим.

В колонках играет - Cannibal Corpse
Настроение сейчас - труготичное

Мне сегодня сказали, что я красивая) Приятно. Может, конечно, мне льстят, но так иногда хочется услышать такие слова и поверить в их искренность) Мне ведь так мало нужно для счастья... Почему бы вам мне этого не дать??)))

"Накажи меня"


Bestrafe mich
Bestrafe mich
Stroh wird Gold
Und Gold wird Stein
Deine Grosse macht mich klein
Du darfst mein Bestrafer sein
Ja

Der Herrgott nimmt
Der Herrgott gibt

Bestrafe mich
Bestrafe mich
Du meinst ja
Und ich denk nein
Schliess mich ein in dein Gebet
Bevor der Wind noch kälter weht

Deine Grösse macht mich klein
Du darfst mein Bestrafer sein
Du darfst mein Bestrafer sein

Deine Grösse macht mich klein
Du darfst mein Bestrafer sein
Deine Grosse macht ihn klein
Du darfst meine Strafe sein
Der Herrgott nimmt
Der Herrgott gibt
Doch gibt er nur dem
Den er auch liebt
Bestrafe mich
Накажи меня
Накажи меня
Солома становится золотом
А золото становится камнем
Твое величие делает меня маленьким
Ты можешь быть моей карой
Да

Бог берет
Бог дает

Накажи меня
Накажи меня
Ты думаешь - да
А я считаю - нет
Заключи меня в свою молитву
Пока ветер не стал еще холоднее

Твое величие делает меня маленьким
Ты можешь быть моей карой
Ты можешь быть моей карой

Твое величие делает меня маленьким
Ты можешь быть моей карой
Твое величие делает меня маленьким
Ты можешь быть моим наказанием
Бог берет
Бог дает
Однако он дает только тому
Кого он любит
Накажи меня