Настроение сейчас - экстатическое

Из-за переустановки винды потеряла все пароли, только сейчас смогла войти в днев...
Спешу поделиться радостью - вчера с Лорой и Евгеном (за что им огромнейшее спасибо) ходили на Rammstein!!!! Это было... нет слов, чтобы описать всю гамму чувств! Это было как новый го в июне, когда тебе Дед Мороз разом принес все подарки, миновав других детей! Это было божественно! Я до сих пор нахожусь под впечатлением! Спасибо огромное всем, кто старался и создавал это Шоу с большой буквы "Ш". Все было на высшем уровне - игра музыкантов, вокал Тилля, спецэффекты... Приятно, что группа приехала не просто покривляться под фанеру и свалить, а выложилась на все 100. особенно хочется отметить танцы товарища Кристиана Лоренца, я никогда не чувствовала такого умиления=)
Я счастлив!

[700x525]

[401x567]
Телевизор - мой самый близкий приятель сегодня. Мы вместе провели весь день и сейчас, в 23.30 начнется "Закрытый показ" с Гордоном и мы вновь воссоединимся. Сегодня начала смотреть "Близнюковые Взгорки" ("Твин Пикс"), т.к. мне подарили издание Киномании Это нечто! Качество супер, никакой расцифровки и перебоев со звуком. Даже авторский перевод Сербина почти не напрягает, разве что он упорно называет ели Дугласа пихтами... Но это не самое худшее=) Так что я релаксирую, даже зубу немного лучше стало от этого чуда... Особенно комментарии Дамы с Поленом
Сейчас вот-вот начнется "Все умрут, а я останусь" и мы сполна оценим талант приснопамятной Валерии Гай Германики, режиссера "Школы". Запасаюсь терпением, ибо посмотреть нужно. Узнаю хоть, за что в Каннах Золотые пальмовые ветки раздают... Мож и нам что перепадет?!=)

Ну, у кого каникулы, а у кого что? У меня - *уй лохматый, извиняюсь за мой французский. Настала пора взрослеть - зуп мудрости режется. Болит ВСЯ правая половина рта. Жую вату с прополисом. Черт побери, невезет...
"Мой каждый миг предельно ясен и полон радужных картин непотому, что мир прекрасен, а потому что я кретин"... Про меня от и до. Все как всегда - сижу дома, ем, читаю, ругаюсь с К. по телефону и не хочу никого видеть. Да и некого, собственно. Доктор Хаус отложен до лучших времен...
Единственное, что меня активно развлекает - сериал "Школа" по Первому. В универе идешь по коридору и все у тебя спрашивают: "Смотришь "Школу"?" Даже писать про него не хочу.. Сначала думала, что нужно как-то прокомментировать ЭТО, но сейчас понимаю - моя активная гражданскя позиция не пострадает из-за того, что я не буду про этот сериал ничего говорить. Просто каждый должен сам для себя определить конкретно свой взгляд на поднимаемые проблемы и т.п. Даже ругаться не буду, буду просто смотреть.

Для начала, всех знакомых и незнакомых с Новым годом! Всем всего! И побольше!
Новый год наступил, впереди месяц безделья, который пролетит так быстро, что единственное, что я замечу - то, что я не влезаю в джинсы... Когда сижу дома, всегда поправляюсь. Даже если соблюдаю диету.
Новый год был встречен неплохо, а отмечен еще лучше. Дома 31 было не очень, так как все болеют и совершенно тухлая обстановка. До сих пор, кстати. Даже я умудрилась проснуться 1 января с насморком и больным горлом. Но, что самое удивительное, выздоровела я очень быстро. После игристого у Лары с Евгеном. Это вообще отдельная история. Сразу хочу поблагодарить Лару (а она, я надеюсь, передаст и мою благодарность Евгену) за отлично проведенное время. Честно говоря, эта вечеринка просто вернула меня к жизни. Долгое время мне хотелось вновь побыть с людьми, пообщаться, отдохнуть, выпить, наконец. Долгое время я была этого лишена... Простого человеческого общения. Зато сейчас я "зарядила свой аккумулятор" и еще немного продержусь в своей норе без людей. К. я не беру во внимание, т.к. он натуральный энергетический вампир.
Итак, вернемся к празднованию Нового года. Были : Лара, Евген, я, Кристиан, Таня, Бен, Дима, Картавый козел и Лена. Все было супер, особенно меня обрадовали игры Elias и Эрудит. Никогда ничем подобным не занималась. Да и вообще, все было действительно здорово.
Сегодня ходили с Ларой и Евгеном на Шерлока Холмса. Забавный фильм, но ничего особенного, кроме актерских работ выделить не могу.
Итого: время провели отлично, сильно поругались один раз, несильно - раз пять. Жить можно!
Кстати, хочу на каток. Очень.

Вся жизнь - как на вокзале. Ждешь чего-то, спешишь куда-то... И люди мимо проносятся со страшной скоростью. А я на них смотрю из окна вагона и думаю: "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" На самом деле, это не мои мысли, а Георгия Вицина. Ментальный плагиат... Ммм, сойдет за копирайт!
Завтра последний экзамен. Тотальный пофигизм... При всем том г..., которое творится, экзамен - меньшее из зол, что меня ожидают.
На счет Нового Года... Надо придумать какие-нибудь развлечения. Главное, не играть в апельсин)))

То, что во мне таится,
О том никому неведомо,
То мой секрет.
Но вот завладел он мною
И тянет меня за собою
В глухую ночь.
Секрет мне на ухо шепчет:
Ты не будешь смеяться с друзьями,
Ты не будешь взрослеть вместе с ними,
Если только не дашь мне слово
Не выдать мое имя.
В жизни ль все это или, может,
Просто взяло и мне приснилось.
Но едва лишь ОНО прикоснется,
Я пропала, я вся растворлась.
Слез не лью,
Не зову на помощь,
Руки чьи-то меня обвивают,
Чьи-то пальцы впиваются в тело,
Чей-то голос тихонько взывает,
Манит в лес, как в кошмаре страшном,
Меня неправую,
Меня прекрасную,
Меня порочную,
Меня - Лору.
[337x450]

Я тащусь, как ежики по кактусам! Мне сегодня позвонило столько человек, сколько не позвонило за месяц! И все что-то от меня хотят - задания по методике, документы на премию, срочного поиска работы.... Где я все это возьму? Короткова вынесла мне мозг по поводу того, что если я не найду сейчас работу, то аспирантура мне не светит. А я вообще-то и не собираюсь!!! В гробу видала эту аспирантуру. Не хочу, не буду! Как сказать об этом Коротковой, не испортив отношения с ней? Х.з.
Некоторые надоели своим нытьем - люди вообще не понимают, что у меня тоже всякое г*** творится в жизни, я просто не могу нормально относиться к заявлениям типа "У меня сломался ноут, как я буду жить теперь?"... Еще я называюсь у них ребенком... Дай мне Бог терпения! Оно мне очень-очень нужно...

Ну сколько можно, а? Мне казалось, что все ушло, растаяло, как слезы на воде... Но, тем не менее, все еще есть.... Какая-то я в последнее время влюбчивая.... Старею, наверное...

Не могу смириться с тем, что люди какие-то глупопопые вокруг. Спецкурс по культуре Эллады. Понимание эллинами судьбы. Как понять препода, если он сначала просит высказаться, но стоит лишь начать, как он перебивает и предлагает ответить другому человеку? Всю дорогу из универа домой меня терзала подобная несправедливость. Почему всякие уроды, вроде Скворцова, могут свободно себя вести, забивать на обещанные доклады, внаглую забивать пары, но тем не менее в сотый раз рассказывать про рококо, а я не могу высказать свою пойнт оф вью?

Вера в судьбу - это уход от отвественности. Если судьбой уже все предрешено и ничего нельзя изменить то какой смысл жить правильно? Все равно, чтобы ты не делал, судьба знает, как с тобой поступить. В таком случае, предопределенность и вера в нее - это уход от ответственности.

Хотите стать ничтожеством? Хотите раз и навсегда потерять свою индивидуальность? Спросите меня как! Наверное, это единственное, что я определенно точно знаю.

Мысли разбегаются, а потом сталкиваются... В голове полный кавардак. Сначала я вижу, а потом - ничего нет вокруг... Замкнутые пространства на меня плохо влияют - я немного побаиваюсь людей, особенно знакомых. Никому и не думается, что я не здороваюсь не потому, что зазналась, а потому, что боюсь глаза поднять... Боюсь, что окружающие увидят в них что-то личное... За три месяца одиночества прятаться я разучилась. Словно голая... Освежеванная... Мясо отдельно от шкуры....
Я так запуталась... Устала... Я хочу людей.... Я хочу, чтобы было весело, были друзья... Но где все это? Год и девять месяцев... А жизнь все проходит и проходит.... А время - упущено. Я хочу быть молодой.... Но со старого чучела лезут перья, стеклянные глаза потускнели.... Мое время ушло. Я больше не интересна.

Чувствую себя взрослой и умной, хотя, конечно же, веду себя как бестолковый ребенок. Ну нравится мне сегодня быть презрительным снобом, ну что теперь поделаешь?
В последнее время у меня шалят нервы - кидаюсь на всех с обвинениями, грущу без повода... Единственное, чему я вновь и вновь радуюсь, это фф. Чтобы я делалЪ, если бы не знал о существовании этого чуда с пейрингом СС/ГП?? Читала бы Анну Каренину, чтоб ее... А, кстати о Карениной. 3 июня ходили на премьеру (ха! тоже мне, премьера - до этого была "премьера" в Питере и Сыктывкаре, или где там, не помню названия). Ужос... Представьте себе Лев Толстой + Дэвид батенька наш Линч. Карлики, наркотики... Ну только лесопилки и нимфеток не хватает до Twin Peaks. Хотя Линча я безмерно уважаю, вы не подумайте...
Бабушке (тьфу-тьфу) лучше, но я все равно стараюсь не покидать ее надолго. Ужасное происшествие, случившееся с ней... Мы все до сих пор не можем прийти в себя. Мама ужасно измотана. Мне так ее жалко. Я стараюсь помогать, ноя такой дуб, что от меня ну ни малейшего толку нет.
К. не хочет писать курсовую. Ну что мне с ним делать? Отлупить? Не помогает... Сегодня даже поехала с ним в историчку, но все равно он ничего не хочет делать. Поругались, конечно, но, слава Богу, не по этому поводу. Я зато ему подарок купила... И он мне... Нам ведь 15 июня полтора года... Эх, летит же время....
Постоянно когда езжу в метро вижу людей с электронными книгами. Тоже хочу! Посмотрела - от 8 до 25 тыщ разброс цен. Жалко денег... Мож подарит кто?
А вообще у меня каникулы,а делать нечего. Если бы я дома могла сидеть и не дрыгаться туда-сюда.... Но нет, все норовят меня вытащить из дома пусть даже и за йогуртом. Хочется почему-то покоя и одиночества. И персиков консервированных...

Много мыслей, словно стада бизонов в бескрайней прерии, мчатся скволь мой маленький мозг, мечутся из угла в угол в поисках выхода, а выхода я им дать не могу. В моей жизни одновременно много и мало событий. Вроде все как всегда, а день без происшествий не обходится. К сожалению, это все - бытовыха, банальная чушь. Единственное, что не дает мне покоя - сегодняшняя встреча в автобусе с "бывшими" друзьями. Столько времени мы не общались, столько времени мы не видели друг друга... С виду - ничего не изменилось, но если копнуть чуть глубже, под маской лицемерия и цинизма скрываются те же люди? Или все-таки нет? Интересно, когда я вышла из автобуса, перемыли ли они мне кости или просто сразу забыли о том, что видели меня минуту назад? Одиноко, безумно одиноко.

Зашла на форум ОД и ужаснулась! Сидят одни пафосные малолетки и пытаются свои никчемные мыслишки выдать за осмысленное толкование глубинных смыслов творчества ОД... Грустно и смешно. Почему именно то, что "не для всех" получает именно самых бестолковых почитателей? Детишкам хочется выделиться, понты кинуть? Ну смешно же, ей богу!

Я влюбилась

А впрочем, если со всех сил зажмурить глаза и положить на голову подушку, то жить можно. Главное, что бы никто при этои тебя не трогал...

Меня влечет индастриал... городская романтика... заброшенные здания... Жаль, что никто не может разделить моих увлечений.

Вот она, настоящая ярость!
Приятное ощущение пламени в душе и застилающей пелены марева в мозгах. Ух, какие мы сегодня злые!!! Трепещите, неверные!
Никто нам не нужен, никого мы не любим, мы не будем такими, как все прочие люди... (с) Ох уж эти люди с их простыми, как три копейки чувствами. Я думала, что я тоже человек. Но оказалось, что это не так. Или я просто неправильный человек. Я наслаждаюсь чужими страданиями, виновником которых являюсь. Я готова растоптать, разорвать в клочья сердце того человека, который меня любит. И знаете что? Мне так хорошо от этих мыслей... Надоело быть добродетельной особой. Надоело поступаться своими принципами во благо других. Обычно советуют "смягчать сердце", а я же буду его заливать бетоном, который, высохнув, с годами будет становиться все тверже и тверже. И ничто его больше не сможет пробить. Я очень злой... Очень-очень злой...
P.S.бойтесь меня

Привет, привет, дорогой Дневник!
Хочется писать часто, но удается такая возможность не всегда... Я снова мыслю! Снова я готова поделиться своими воззрениями с миром, которому на них наплевать!!!=)
Итак, что я хотела сказать. У меня очередной приступ фикомании. Это болезнь. Который день хожу по квартире, езжу в транспорте уткнувшись в дисплей мобильного телефона. И, надо сказать, чрезмерно счастлива! Мне намного проще сейчас жить в выдуманном мире, чем в реальности. Не надо валить все на мою психологическую незрелость и пагубную инфантильность. Люди! Какие же вы все серые! Я иду по улице и пытаюсь не презирать вас за слишком громкий смех, эту гнилую показную пошлость, эти глупые ненужные сигареты в уголках ваших губ... Вы ненастоящие. Я в вас не верю! Зачем вы такие? Вас таких никто никогда не полюбит по-настоящему...
НЕ отрицаю я, с прискорбием, и того, что я не далеко от вас ушла. Я стараюсь быть не такой пошлой, но продолжаю делать НЕ ТЕ вещи, которые стоило бы в соответствии с моими моральными принципами. Я лгу сама себе, стараясь заглушить эту чертову боль, что терзает мою душу и мою плоть. Иногда мне нравится совершать неправильные поступки и сквозь слезы улыбаться своей ничтожности. Я себя ненавижу. Многие говорят об этом, но не все вдумываются в значение этих слов. Я ненавижу всю свою сущность, все свои лживые слова и позорные поступки, я с отвращением гляжу на себя в зеркало... НО: я люблю когда меня хвалят, очень люблю, просто таю от похвалы; люблю ставить неправых на место, утирать всем нос; обожаю украшать свою кошмарную физическую оболочку шмотками, украшениями, косметикой и прочей бабской чушью. Я - эманация ужаса, готового захватить все человеческое сообщество. ЛЮДИ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ, КАК Я! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ!
P.S. Я пишу это не от того, что у меня все плохо, а от того, что у меня все хорошо.
P.P.S. Я действительно заблудшая душа.

Привет. Сегодня я стала старше. Завтра я умру? Спасибо всем)

Настроение сейчас - жажда ультранасилия

Кажется мне, что все словно нарочно идет не так, как должно. Я вижу сны, в которых рядом со мной не те люди, которые должны были бы быть по логике. В реальности же я унижаюсь перед близкими людьми... Зачем все это? Моя жизнь - безыскусный трагифарс, написанный человеком, не обладающим чувством юмора. Иногда мне кажется... страшно сказать!... что я влюблена... Но потом я понимаю, что это глупо. Нельзя же быть столь ветреной...