Это жутко, когда тебе лгут и изменяют....Но ещё хуже,когда ты не знаешь правду говорят тебе или нет...изменяют или верны ...Неизвестность-самое страшное....Наше сознание способно рисовать самые немыслимые картинки....Я это точно знаю...И если я вдруг вобью себе в голову,что у тебя есть кто-то,кроме меня, то я найду тысячу доказательств...даже если этой самой девушки у тебя нет...всё равно найду...Но чёрт возьми эти доказательсва так и лезут мне в глаза....
Лето....ты ещё тогда почти меня не знал...Ты любил её...я это точно знаю...ты писал ей об этом...я видела...сама...своими глазами...Ну любил и что? я тоже много кого любила...вопрос в другом...Прошла ли твоя любовь? Влюбился ли ты в меня? Забыл ли её? Особенно если учесть то, что я где-то очень далеко...а она вот...здесь...рядом... с тобой...Полагаю,забыть невозможно....
Твоя реакция на мой вопрос о ней...По меньшей мере странно....Ты сказал, что тебе много кто признаётся в любви....Я знаю,ты такой...я тебя люблю именно таким...Но по-моему было бы уместнее просто сказать, что это не ты в её статусе...Успокоить меня...Не сделал...Не захотел...Не посчитал нужным...Твоё дело...больно....
Зачем ты удаляешь все сообщения от неё....? Я,наверное псих..Пишу тут какие-то вопросы на которые ты никогда не ответишь...Но я всё равно их пишу...И всё же зачем??? Полагаю,что если бы у вас ничего не было, то и пусть болтаются....сообщения эти...Чтоб меня не смущали? ахах, это слишком благородно с твоей стороны))
Я упорно продолжаю думать, что я тебе постепенно начинаю надоедать...Ну это слишком уж глупо,Маш....я помню твоё "Ты эгоистка и думаешь только о себе, а ведь я изменил всё ради тебя" ....я помню....
Ещё очень много фактов, которые лезут в мой мозг....в мои глаза....Но....
Но зачем же тогда было приезжать? Не могу понять...Совсем...Просто потому что ты пообещал и никогда не нарушаешь своих обещаний? Это глупо...И ещё жестоко....
Я помню ещё тогда...в начале....ты сказал,что не выносишь ложь...Что это самое страшное для тебя...Что если тебе солгала девушка или изменила тебе, то никогда не будешь с ней....Полагаю, ты говорил правду....Мы договорились не врать друг другу...Ещё тогда...Так вот....
Я бы сейчас всё отдала за правду...любую правду....

Настроение сейчас - непонятное....

Почему людям свойственно строить планы и заморачиваться насчёт своего будущего...? Я и сама такая...Но это не правильно...Гораздо важнее жить сейчас и думать о том, что ты сделаешь в данный момент...Знаешь, я всё время думаю о том,что будет с нами...Ничего хорошего в голову по этому поподу на самом деле не приходит...Грустно,но всё же...Когда я думаю о будущем, я перестаю видеть смысл во всём происходящем сейчас...А это дико..больно для меня...Почти 9 месяцев...Время летит в невероятной скоростью( и куда оно так быстро)...9 месяцев это много,наверное...нельзя же вот просто так взять и выкинуть этот период из жизни...забыть...нельзя...Я до сих пор помню ту твою фразу, сказанную в кофейне за столиком "Как забыть? Я забуду только если ты ударишь меня кирпичом по голове..." Ты сказал её мне в глаза...не думала,что я увижу эти глаза...Наверное, ради таких моентов стоит жить...И я оставлю всё как есть...буду жить дальше...Только ради того, чтобы вот так же снова за столиком в кофейне увидеть твои голубые глаза...взять тебя за руку...А пока...опять цитируя тебя "я привычный в 2D режиме..."....А мне остаётся только просить судьбу сохранить тебя...Я знаю,что 2 года огромный срок,но ведь время оно бысто летит,правда..? И я не буду как все мы строить планы на будущее....С ума так сойдёшь...Я просто буду жить,любя тебя...Да, такое могло случиться только со мной...Я не могу без трудностей...В этом я вся...Надеюсь, ты останешься "самым счастливым мальчиком на планете" ещё долго....надеюсь со мной....ты есть....

Настроение сейчас - боюсь...

Мерзкое чувство.....оно сидит где-то внутри....где-то посередине между сердцем и желудком наверное...(я не сильна в анатомии)... Оно парализует...Руки,ноги,губы...ничего не хочет слушаться...И мысли беспорядочно толпятся в голове...Словно в очереди за чем-то дорогим и эксклюзивным...Волна дрожи бежит по всему телу и её не остановишь...Страх...Да,это он...Но вот что самое мерзкое, ты не знаешь чего ты боишься..Даже не подозреваешь...Мучаешь себя распросами,что случилось,что тебя беспокоит,почему тебя трясёт, почему ты плачешь...И ещё сотни почему...Но тишина...Никто не отвечает и не отвеит,кроме меня самой...Хочется выгнать его ...вымести метлой...но метла потерялась...или сломалась...Хочу спать...всё время хочу спать...потому что боюсь...всего...

Настроение сейчас - спать хочу...

Как заставить себя работать? как сделать так,чтобы голова думала об учёбе..Как начать готовиться к олимпиаде, экзаменам и вобще взяться наконец за ум....как? Я не знаю честно говоря. Я вобще ничего не знаю... Моя голова забита чем-то совершенно непонятным..Чем угодно,но только не учёбой. Лень или глупость, или то и другое сразу...Боже, как измениться...Не знаю не знаю...Мне хочется лежать на диване, читать интересные книжки...о любви...о красивой жизни ещё о чём-нибудь....Да мало ли интересных книг..и вобще я люблю читать...Это даёт какие-то новые ощущения...Эх, читала бы я с таким же желанием учебники по философии, экономике и политологи...но нет...не хочу...А надо...Постоянно думаю о тебе...И эти мысли тоже отбивают у меня всякое желание что-либо учить..Они просто захватывают меня целиком поглощают меня и во мне просто не остаётся места для чего-то другого..Я ничего не могу с собой поделать..А учиться надо...Боже, сделай так,чтобы я утром проснулась очень умной хе,забавный какой)

Настроение сейчас - грустное...когда закончила писать разозлилась...

Порой мне всё-таки хочется послать всё это к чёрту...Когда я рассказываю кому-нибудь про то,что происходит сейчас в мою жизни, я понимаю,что люди смеются, не верят и не понимают...Но я поняла одну вещь...Надо уметь пропускать мимо ушей то,что говорят другие люди, иначе весь твой внутренний мир надежд, фантазий,желаний,мечтаний разобьётся...словно по нему ударили чем-то тяжёлым...молотком например...тяжёлым таким....они все только и умеют,что бить молотками чужие мечты...А ведь понять это в сотни..в тысячи...в миллионы раз тяжелее...Да и зачем это кому-то надо...Живут своей жизнью и пусть живут...И мне надо учиться так жить...Не зависеть от чужих оценок и мнений...Понять наконец,что я самостоятельная,самодостаточная личность...Но как это сделать..Как избавиться от этой зависимости...? Пока не знаю...Но должна узнать,должна научиться..Иначе это будет не моя жизнь,не мои правила,не мои решения...

Я всё равно люблю его, слышитеее...!!!!! И мне плевать,что вы там думаете о любви на расстоянии...И мне плевать,что мы ни разу не виделись вживую...П-Л-Е-В-А-Т-Ь

Настроение сейчас - скучаю...

-Скажи, откуда он пришёл?

-Он..А это неважно..Правда неважно..Разве ты сама этого не понимаешь..?

-Да.., ты как всегда права. Важно то,что он пришёл, появился...

-Верно...Я рада,что ты это понимаешь и ценишь.

-Да, ценю...Очень ценю! Всегда говорю тебе спасибо за него...Я не знаю, что будет, я не умею предсказывать будущее и не хочу уметь. Это скучно и совсем неправильно знать, что тебя ждёт...

-О,да...Я всегда расставляю всё на свои места и будет так, как я захочу. Я очень не люблю, когда кто-то пытается узнать мои планы на будущее.

-Тебя дразнить-себе дороже...Поэтому я не загадываю. Живу, наслаждаясь тем, что ты мне даришь,глотаю горькие лекарства, которые ты мне иногда прописываешь и постоянно учу уроки, твои бесценные уроки...

-Меня надо принимать, иначе жить не сможешь..

-Я это поняла...Поэтому принимаю то, что любимый человек так далеко от меня.

-А тебе больше ничего не остаётся. Либо любить его, либо забыть...Если любить, то терпеть...И не говори,что я жестока!

-Я не говорю...Я молчу...Ты же знаешь, я редко высказываю тебе претензии, даже если они есть...Благодарность за счастье и любовь, которые ты мне даришь, перекрывает все претензии...

-Наслаждайся и не думай о будущем пока...Будет ещё время подумать..Люби...

-Люблю...

Это я написала не сейчас, не сегодня, не вчера и даже не неделю назад...Просто с этого хочу вроде как начать свой дневник..Почему вроде как? Потому что 2 года назад я это уже делала...сейчас всё с нуля...с Чистого листа..Другая жизнь...

Сижу ем ванильное мороженое с вишнёвым джемом и думаю, что я очень на него похожа. Твёрдое, холодное, когда его только берёшь из холодильника и кладёшь на тарелку. Но если чуть-чуть подождать, то оно тает, становится мягким и поддатливым. Оно очень белое и, кажется, даже немного пушистое... Но яркие пятна вишнёвого джема делают его ярче. Джема иногда мало, а иногда много и он очень вкусный... И очень хочется, чтобы его было как можно больше. Да, это точно я...Только вот мороженое, к сожалению, быстро кончается, а я остаюсь=)