*Дверь распахивается от пинка ноги, в зал входит человек, осматривает его в темноте, щелкает пальцами и под потолком загорается светильник. Человек проходит мимо стойки с книгой и чернильницей в центре зала, выпрямляется, закидывает голову, смотря вверх, медленно поворачивается на месте, раскинув руки и произносит* Видимо мне суждено возвращаться сюда только когда особенно паршиво, иначе и не скажешь. *бросает взгляд на стойку, книга раскрывается, перо взлетает из чернильницы и начинает под диктовку записывать на новом листе*

Все нижесказанное пишу под настроением, смешанным из кучи эмоций, так что не стоит судить...
Подведу общий итог:
- Настроение: пойти убиться...или убить кого-нибудь...возможно даже конкретного...
- Положение на учебе: не лучшее, но надеюсь прорваться...главное сесть, составить план и действовать... Большинство проблем из-за собственной неспособности грамотно распределять время, но есть и один косяк не моих рук- нам сессию подвинули на неделю раньше...
- Положение в личной жизни: Точно ни скажу, а примерно не пойму, так что мозги себе и дорогому мне человеку из-за такого бардака в собственной голове, уже вынес... Чувствую себя дерьмом, не знаю на кой черт я кому-то сдался такой...
- Здоровье: Тож не особо... в последнее время стал замечать всякие мелкие неприятные признаки, о которых меня год назад предупреждали... еще кашель никак не проходит... стрессов полно, депресняк пока слава Богу не вернулся... зато теряю самоконтроль в конец... + со сном проблемы(
- Обычная жизнь: Все вышеперечисленное в купе с мелкими неприятностями в виде отключения телефона дня на 3 и т.п.

Как видите позитивом я в очередной раз не блещу. Из положительных моментов с последнего визита могу отметить, что :
-сдал прошлую сессию;
-написал несколько стихов;
-книгу пока поменял на форум фэнтази, т.к. идеи не приходят особо да и времени нет;
-дошел подарок тому самому дорогому человеку (как был рад увидеть реакцию... даже не представляете)
- всякие мелочи, не заслуживающие отдельного упоминания.

Сейчас хотелось сходить на улицу, но не решился- состояние такое, что увидев любую возможность для драки я в нее тут же влезу... а боец я не на столько хороший, чтоб неприятностей на себя искать... Сижу дома, в колонках все что угодно потяжелее вплоть до песни из титров 20-й серии аниме *Тетрадь Смерти*...упражняюсь с 10-и кг гантельками, изображая удары....хобби нашел, плин...но сил на злобу не остается точно, а злюсь я МНОООГО! Но все ток на себя, т.к. сам дурак полный... В стену иногда колотят соседи, но пока нет 23 00 мне мона хоть им под дверь колонки ставить... Вот такой я сейчас
Добавлю что за последние пол года я изменился... Длительная депрессия что-то поменяла, я научился вкладывать в слова яд, ссориться с людьми, которые мне дороги... и теперь себя боюсь…

*перо замирает, минуту висит над листом, а затем опускается в чернильницу, на листе начинает выгорать какие-то рисунки, затем книга захлопывается*
(P.S.- не стоит ломать голову над тем, что у меня за заголовок в посте...не поймете, у него несклько смыслов)
[700x525]

1) сердце - какое?
2) эмо - бывает и хуже
3) жизнь - всякая
4) дружба - редкая ценность
5) свобода - прекрасно
6) одиночество - привык
7) фотографии - не удаются

Упадническое какое-то настроение...

Уже неделя прошла с первого учебного дня. Сессия сдана...пусть не так, как мечталось, но более-менее. Снова начинаю загружать себя делами, искать самые разные занятия...бегаю от чего-то...Вот знать бы еще от чего. За последние пять дней накапливается усталость, и даже если отдыхаю- только хуже. За эту неделю восстановил свое декабрьское состояние сродни получекнутому. Веду себя не так, как всегда, начал чем-то интересоваться навроде того как меня воспринимают окружающие и все в этом духе. Снова учусь готовить, чиню поломки, грянувшие по всему дому.
Давно мечтал узнать каким меня видят со стороны люди, как слышится мой голос, как выглядит мимика, жесты...в общем то, что я из себя представляю. За каникулы (а точнее за то время, что называют каникулами- толком не отдыхал...все учеба) мне это удалось. В придачу ко всему узнал о том, что обо мне думают некоторые *друзья* и теперь жалею... Понял, что толком ничего из себя не представляю. Двигаюсь коряво, внешность- убица, голос тоже оставляет желать лучшего...Может я от депресняка бегаю?! Догонит- расскажу.
О, да! Было ведь 14-е февраля. День всех влюбленных. Ну на валентинки я особо и не надеялся. Поздравили, правда чуть позже... Вообще появился такой вот вопрос:
День Святого Валентина- день влюбленных, день признаний. А сейчас это уже забывают и теряют смысл праздника, на мой взгляд. Чего стоит только этот валентиночный спам. Закупают валентинок на всех-всех-всех своих друзей противоположного пола (да и на свой пол некоторые) и раздаривают...Я уже нужу, это понятно (говорю- состояние не проходящее такое), но как-то это....не так...неправильно, что ли. Помоему дарить одну валентинку, две, три
- это норм...но десятки...это уже перебор. Да и дарить их друзьям- не то.
Не знаю нафик сюда такое пишу- просто наверное много эмоций в себе скрываю...уже не выдерживаю вот и прорывает...да и давно не писал в дневе, и просто кому-то нужно рассказать что у меня в башке творится...хотя сформулировать не выходит... так что можно и так написать. В любом случае- те, у кого хватило терпения дочитать мой бред до конца- пишите ваше мнение по каждому пункту- буду очень признателен.

Ну вот....завтра первая консультация. А Послезавтра первый экзамен- Матика! Страшновато....нет уверенности в себе, а эт в моем случае плохо. Как неохота-то...жуть!) Сочувствую всем, у кого тоже начинается сессия.
Люди, пожелайте чего-нибудь хорошего на экзамены) В свою очередь желаю получить те оценки, на которые рассчитываете сами....пусть кое-где не без труда, но получить! Всем удачи)

Всех с наступившим 2008-м годом!!!) Желаю всем, чтобы ваши самые смелые и яркие мечты сбылись (по крайней мере те, что могут сбыться вообще) и вы этому радовались рядом с людьми, которых любите))

Кончилась зачетная неделя!!! Подходит к концу месяц декабрь!!! Могу наконец-то сказать нет 3-м часамсна в день!!! Все зачеты и допуски к экзаменам получены, медосмотр пройден, подарк куплены!!! ВЫСЫПАТЬСЯ!!!!

Хотя с другой стороны последний месяц я топился во всяких мелких делах, загружая себя и убегая так от депрессии, начавшейся в конце ноября... Тогда я заметил, что стал меняться в худшую сторону... Сейчас пытаюсь стать лучше... Плин....зачетная неделя законцена, счас будет меньше напряга какое-то время, а значит меня дагонит тот депресняк и снова в голове начнется беспорядок(((

Зато появились дня 2-3 для того, чтобы написать пару текстов новых, или восстановить старые...
*прохаживается по комнате, пожходит к окну и распахивает его...за ним звездное ночное небо и яркая лампочка Луны...бурчит себе под нос* Каркнуть себе чтоли что-нибудь хорошее...мож сбудется...

Фьюф...закончена еще одна учебная неделя. Выполнил, конечно, не все, что хотел, но многое. И это радует!)) Хотя впереди зачетная неделя- т.е. 5-я неделя сна по 3-5 часов((

Ничего- высплюся под Новый Год) С творчеством пока запарка...даже если вдохновение есть, нету времени( начал помогать первокурсникам с ликвидацией различных долгов...эхх...как-бы не пожалеть...

Классный тэст) Жаль короткий)

Дожил...крыша уезжает в сторону Тибета и оставляет меня одного...Изменился в поведении...стал грубее, резче...больше болтаю, меньше думаю...эт плохо...

Самое паршивое- поссорился со своим Отцом, да так, что не разговариваем. Ничего, скажете вы. Только вот так ссоримся первый раз в жизни (в моей)+зная его характер на легкое примирение рассчитывать не приходится...

Сегодня, буквально пол часа назат знакомая просила совета в делах сердечных для её друга(не парня- друга). Пораспрашивал, проанализировал, посоветовал, а в давершении катушка сьехала и что-то *слегка резковато стал говорить*...разговор вышел не лучший...Делаю выводы о том, что я меняюсь далеко не в лучшую сторону- люди, кто с этим сталкивался- совет дадите, что со мной за ***** творится?!

Настроение сейчас - ничего-так-настрой)

*...темно...пыльно...все поросло паутиной. Зажигается свеча, озаряя светом уютную комнатку: длинный и удобный диванчик, пару кресел, письменный стол и стойку с книгой. Зажегший свечу подходит к стойке, ставит свечу в специално отведенный для этого...бокал...сдувает пыль с книги, раскрывает её, отискивая последнюю страницу...берет со стойки перо, обмакивает в чернильницу и, после некоторых раздумий, начинает писать*

...То одно, то другое, то инет вырубят, то деньги не дойдут. В общем со всеми делами никак что-то не получалось в днев заглянуть)) Да и писать было неочем. Сейчас уже попроще слегка *тьфу-тьфу-тьфу* (суеверный, знаю).

Медленно пополняю свои финансы, готовясь к новому году (и не только, но об этом умолчу). Для этого начал помогать знакомым с информатикой. Обычно денег не брал за такое, или брал, но символическую плату, а счас пришлось даж тариф придумать))) Ну ничего, вот улажу вопросы денежные и перестану так себя вести....непосвойски).

Вообще в последнее время стал меняться сильно....Манера разговора с некоторыми людьми, например. Раньше не ругался никогда с друзьями, а сейчас иногда цапаюсь с другом из-за мелочи...ну там уже и я и он виноваты. Еще стала проявляться какая-то....эмоциональность, чтоли....хех,..даж смешно говорить....обычно я вроде холоден и закрыт (для непосвященных людей и не близких дурзей). В общем появились перемены, которые мне не оч нравятся...но стараюсь с ними бороться, чтобы не терять себя и друзей... вот..Кто значет, что это за фигня, прошу подсказать))

В творчестве пока застой полный....мелкие идейки летают,но ничего крупного из них не сделать...слишком разрозненные...да и в учебе пока- скоро Сессия. Хотя несколько стихов написал, но выложу только по очень большой просьбе.

Постараюсь больше не запускать так дневник *видит как по странице пробегает паук и скидывает его*...вон до чего дошло...


P.S. Недавно (примерно 3 недели) комп полетел...вся информация вылетела, а это неплохая библиотека, сборник музыки, клипов (чужих и собственного производства), но главное- текстов по книге, которую писал(((((((((((( так что счас пока мало желания сесть и начать все поновой по памяти перебить на компьютер, а потом шлифовать...
Хотя...никогда нельзя отчаиваться (почти)...может что новое из текстов выложу)

*...откладывает перо, перечитывает все написанное, хочет закрыть книгу, но чуть подумав, оставляет как есть... гасит свечу и бухается на диван...*

грустно...
[460x500]

*Сдул пыль с фолианта , открыл его и начал писать на пустой странице*
Все реже и реже бываю я здесь) Просто писать пока особо неочем. С текстами тоже облом до сих пор. Вроде пришла пара свежих идей, но они пока в обработке. Прощел простенький тэст на профессию во вселенной РО.

Тест: Кто ты в Рагнароке?

Послушник.

Вы воплощение святости. Вы можете стать и боевым монахом, и мирным священиком. Решать вам!­ [показать]­ ­ [показать]­

Пройти тест

Видать я вечный ако)))

Эх...День вроде ничего так... Облачно...серость...самая любимая погода. К вечеру пришло настроение что-нить написать из стихов (опять-же для книги). Сначала даже что-то получалось. А патом муза передумала и свалила куда-то по делам... И настрой ушел, и идеи кончились, и все сразу... Обидно. Ну да ладно) Написать еще смогу, наверное. В крайнем случае попробую на парах по английскому языку чво-нить накатать- все равно там скуууучно и неинтересно уже.

Фьюф... Первая часть дня рожденья позади. празднование в тесном семейном кругу с перемыванием всех моих косточек- то, чего мне долго не хватало)) Но впереди еще 2 или 3 акта празднования, так что расслабляться нельзя))

Слушать этот музыкальный файл

Эта мелодия слегка.....воодухотворяет, наверное. По крайней мере меня))

Ну воть... Хочется сказать: "Мы строили...троили...и наконец построили...". Ан нет. Начал книги так и ни приходит в мою голову. Но вот сыроватый, неотточенный кусочек текста (наверное- конец первой части...или превой книги )). Пожалуйста- ни ругайте за неграмотность в тексте и корявость содержания. Я это написал за час до того, как начал писать эту заметку в дневе. Так-что полегче))

А ВОТ И ТЕКСТ
Я должен метаться в гневе. Я должен швырять вещи вокруг. Я должен биться головой об стенку, орать и, в конце концов, зарыдать. Просто заплакать - так легко сказать, и так сложно сделать. Я давно ни ревел. Наверное, не было веского повода… хотя нет - были поводы. Только я от них отгораживался. И лишь в момент смерти одного из близких людей я позволил себе слезы. Тех нескольких секунд хватило.
Но сейчас я ни плачу. Просто поднимаюсь с колен и выхожу. Прохожу по коридору, оглядываюсь на зеркало. В отражении я таков, каков и всегда - слегка неопрятный, без намеков на прическу. Но то, что я сейчас вижу, ни заметит даже самый лучший друг, самый знающий меня человек.
Глаза… Говорят, что глаза - это зеркало души. А вот мне кажется, что правильнее - окно в душу. И сейчас, в этом зеркале я вижу именно свою душу… Таким меня ни знал почти никто. Опрятен, элегантен, исчезли эти вечные мешки под глазами. Я стал более… хмм… уверенней, наверное. В этом виде изменилось много мелочей, но сейчас я ни хочу выяснять, что именно. Я смотрю в свое отражение. И понимаю, что мне не нравится. Этот взгляд. Я знаю, что в окружающие обычно не могут отличить злобу в моем взгляде от доброжелательности. Невыразительные глаза, что тут поделаешь. Но сейчас я уверен в том, что знаю, какой именно взгляд бросает на меня отражение. Ни злости, ни доброты. Пустота… Именно то, что пугает многих. Именно то, что я всегда боялся увидеть в своем взгляде. Даже если на тебя смотрят со злобой, это все равно значит, что о тебе думают. Не важно, какие эмоции ты чувствуешь, глядя на человека. Важно то, что ты вообще Чувствуешь. А этот взгляд ничего ни ощущает, как и его обладатель. Нет больше ля него добра, зла, страха или уверенности, грусти или радости, неприязни или любви. Все стало едино в этом взгляде… снова.
Бывало у меня такое настроение и раньше. Иногда больше, иногда меньше. Все становилось безразлично. Сейчас почти то же самое. Только внутри сидит чувство озлобленности на все живое, дикое стремление к разрушению и... безразличие к тому, что может меня остановить.
Вот так вот. Просто. Спускаюсь по лестнице в нижний зал отеля. Без кучи оружия наперевес. Зачем? Пугать местных поборников правопорядка. Им все-равно нет дела. Как не было и до того, что произошло в номере четыре минуты назад. Без каких-либо планов отступления. Бежать уже некуда. Да и устал я бегать от них. Какое может быть отступление - ведь я иду мстить. Иду, как хорошо обученный убийца из тех игр, в которые еще год назад соревновался с друзьями. Выхожу на улицу. Ловить такси нет смысла - назначенное место встречи в пятнадцати минутах ходьбы. Иду сквозь толпу спешащих по своим делам прохожих. Спускаюсь в переход. Ни один из проходящих людей даже не задевает меня. Я абсолютно уверен, что, если сейчас рвану к выходу что есть духу, они ни обратят внимания. Без эмоций произношу: ”Замечательно”. Выхожу на другую сторону и отправляюсь к указанному зданию. Все больше понимаю, что окружающие невольно меня сторонятся. Намеренно иду к парочке, стоящей на обочине. Не успеваю - они быстро впрыгивают в подъехавшее такси. Иду к представительному мужчине с кейсом. Он ныряет в дверной проем, распахнувшийся после нажатия кода, и исчезает. Пройти за ним мне ни удастся. Делаю еще несколько безуспешных попыток подойти к прохожим на расстояние ближе двух метров. Видимо кто-то очень хочет, чтобы встреча состоялась как можно скорее… Ну зачем тогда я буду заставлять их ждать. Повод для этой встречи был давно, а причину я получил *бросаю взгляд на часы* шестнадцать минут назад.

Дойти удается быстро. Это затрачивает еще две минуты пути по, почему-то, почти безлюдным улицам. Здание оказывается недавно заброшенной стройкой. “И почему я нисколько не удивлен?” Вхожу, не стуча и не докладывая всем присутствующим на стройке о моем визите громким: “А где же все???”
Третий этаж. В коридоре стоят ни убранные строительные инструменты. Кое-где на стенах уже есть молодежные граффити и подписи вроде: “Вася был здесь!!!” Лишь одна квартира на этом этаже обзавелась дверью. Думаю - мне туда. Открываю дверь и вижу вполне обустроенную квартиру с уютной обстановкой. Вот только мне сейчас не до уюта. Прохожу в одну комнату, затем в другую, везде пусто. Из коридора доносятся шаги – значит, настало время поприветствовать хозяина жилища.
Выхожу и ничуть не удивляюсь.
-- Это он!!! -- восклицает мой недавний знакомый.
-- Ты ждешь других гостей?
-- К чему это? Наша доблестная служба защиты даже за час не доберется, а другим нет дела. -- он ухмыляется.
Злость внутри меня растет с каждой Читать далее...

Вот я и вернулся.
Сессия окончена. Конечно результаты не те, о которых мечталось...но жить можна.
Я тут проглядел последние записи...стало так стыдно за себя ))
Вы уж простите меня- такого нытика )) Просто очень многа навалилось кроме сессии.
Счас буду по чуть-чуть книжку писать. Некоторые отрывочки и сюда выставлю.

Знаете это чувство, когда всё валится из рук и не складывается?
Довольно неприятное чувство...особенно- когда оно возникает по поводу учёбы(
Когда случается одна неприятность- считаешь это нормой; дальше случается еще одна...и еще...и еще...и так увязаешь по самое *небалуйся* и уже не видишь выхода.
Если кто знаком с таким чувством (а наверняка даже среди читателей этого днева такие найдутся), напишите плз в комментах...
Так вот: это чувство, помоему, похоже на зыбучие пески: Сначала вязнешь по щиколотку...но чем больше дергаешься, тем больше увязаешь. Я вот всё пытался найти причину того, почему такая фигня происходит у меня в жизни. Семестр вроде начал корошо. Всё было норм. А счас сессия- и всё рушится в одночасье...
Да ладна там...вот раньше я был чуть-ли не отличник...потом хорошист...потом тройки появились...а затем и двойки. Скора дойду до того, что тройка за экзамен мине будет в кайф((
И в конце концов пришел к одному выводу: Учился я на 5-4. Один раз оступился, другой...начал привыкать. Вместо стоявшей раньше цели *получить 5* появилась новая:*получить 4*...затем *получить 3*...Вот так и выходит: Ставишь перед собой более мелкую цель-получаешь более слабый результат.
Так что хотите добиться высоких целей- дайте себе установку на еще более высокие)

Пролог:
1)*Никогда не надейтесь на помощь со стороны, если она предложена не самыми близкими людьми или самыми лучшими друзьями(а лучше вообще рассчитывать только на свои силы)*
2)*Всегда прислушивайтесь к моим "карканьям"- практикой доказано, что чем больше я каркаю, тем чаще сбываются мои предсказания*

Тем, кто читал мои заметки раньше: *Вы думали я жаловался? Нет- вот СЕЙЧАС я буду жаловаться*...

Ну вот знал, что этот экзамен ничво хорошего не несет...знал ведь...(а может и *предугадал=предсказал*)

Вспомните все неприятности, которые вы находили на свою зачетку при подготовке к экзамену и при его сдаче...вспомнили?!....Вот теперь обьясняю зачем оно вам нада- сейчас в ваших мыслях то, что произошло со мною за последнюю неделю(( Я умудрился неуспеть подготовиться (т.к. был занят получением допуска к сессии(( )+1. Да что тама- даже шпоры сделать не успел.+1

Есче я дал билетник (листок с билетами) одногрупнику, обещавшему притащить его в инст за день до экзамена...*ага...счас...сиди и без билетов готовься*.+1

Перед самым экзаменом выяснилось, что без допуска к сессии препод никого на экзамен не пустит (а поидее на 1-й экзамен без допуска пускают).+1

Умудрился я взять у одногрупници конспект...и даже протащить в аудиторию...но с 1-й сдачей этого экзамена у меня должны быть связаны ока неудачи, и видимо поэтому через 30 секунд после того, как я получил билет, та самая одногрупница попросила свой конспект назат.+1

Тот парень, который мине билеты не вернул в срок, обесчал за это на экзамене помочь...ну там с теорией или с практикой- неважно... Прошу его дать шпору по 1-у вопросу теории- не дал...прошу помочь с практикой- провел над примером (одним из двух) 2 действия, которые я и сам знал((, и вернул с аргументом: *дальше ни знаю* +1

Рассмотрим полученный билет: 1-й вопрос теории- фигня...я его знал и сам (но от шпоры не отказался). Но...в билетнике этот вопрос значится под номером........угадайте...... конечна-же "13".+1 2-й вопрос........шок....его даже в билетнике нету. Про то, что нету достойных шпор-ваще молчу.+1

В общем сдавал я листок с 1-м толком написанным вопросом, за который мине почему-то влепили "+-", хотя расписал его полностью...3 странички текста...

Вы спросите- нафига я ставил эти "+1"?! Отмечал неурядици и неудачи, ведущие меня к этому экзамену. Их 7. Мала? Эт я есче более мелкие не перечислил.

Ню за экзамен конечна получил не оч корошую оценку-"2". Но пересдавать решил минимум на "4"-не нада меня доканывать в учебе.


Ну ладна- рыдания кончились)) Хочу чво-нить такого написать- для книги полезного (а не тот бред, что в прошлый раз):

Лучшие друзья- это те, кто относятся к тебе по справедливости.
Отличник может хоть тысячу раз ругать учителя, поставившего ему двойку "даже не подумав о статусе ученика". Рабочий может бесится после очередной лекции от прораба, навроде "НЕ СУЙСЯ, Б**, НА СТРОЙ-ПЛОЩАДКУ БЕЗ КАСКИ...*.
Но где-то внутри и отличник, и строитель, и любой человек, выслушивающий заслуженные упреки в свой адрес, понимают: эти люди желают им добра, а не развлекаются, доводя их до озлобленности.

Совсем другое дело с "друзьями", которые тебя постоянно нахваливают. Таким людям, как мне всегда казалось, что-то от тебя нужно. И пока они это что-то не получат, ты будешь слышать о своих самых лучших чертах, самых светлых мыслях и поступках, с утра до вечера. Как только надобность в тебе отпадет, эти друзья резко меняют свое отношение к тебе.

Я таких людей рядом с собой не держал. К чему? С ними у меня скорее были отношения на уровне взаимовыгодного обмена: я помогал им, но и не брезговал требовать помощи в ответ. А в друзьях у меня были самые, как мне казалось, верные и честные люди. Знаете- вроде тех с которыми можно было-бы поделиться планами и идеями, рассчитывая на самую трезвую оценку; которые не отворачиваются, когда ты меняешься в худшую сторону, а пытаются обьяснить это тебе, помочь...те, кто ценят тебя за твои достоинства, не брезгуют попрекнуть недостатками, готовы выслушать и помочь, даже если сами от этого получат легкие проблеммы...

Ну воть...снова бред пишу(нееее- мысль то короша, но вот чво-то мине в этом тексте не нравится. Кто найдет, чво именно- пишите. А скорее всего это то, что я написал итак известную мысль). Спасиба за внимание и до скорого.