Сегодня я наконец-то встала как положено в 10 часов)

День оказывается такой длинный и такой классный)

Блин, это счастье просыпаться утром, а не вечером)

Это счастье завтракать тогда, когда положено, а не тогда, когда люди уже ужинать заканчивают)

Вот теперь я поняла, что на самом деле проебала лето, потому что по полдня спала((

Чёёёёрт, обидно)

Ну, зато у меня впереди ещё осень, зима и весна для того, чтобы насладиться жизнью без учёбы))

Прям мего))

Всю ночь не спала.

Не спала, потому что хочу восстановить режим и нормально ложиться и вставать.

Сижу на кофе, как мудак последний.

Башка уже начинает отказываться соображать.

Работает автопилот.

Я вообще ничего не могу понять.

Хотя утро начиналось просто божественно!

Столько энергии!

Хоть отбавляй)

А сейчас батарейки садятся)

Но зато я надеюсь восстановить нормальный режим таким способом)

Не знаю получится или нет, но я буду искренне надеяться и верить.))

Ну, погода, вроде наладилась)

Думаю, что либо завтра, либо во вторник пойти в кх с сестрой,

а потом пойти пофотографироваться)

Было бы здорово))

______________________________________________

Стирала свой диван)

Теперь такое ощущение, будто его обоссали :DD

Ну, может высохнет и нормальный вид примет))

________________

Нужно быть мудрой и хитрой.

Почему нельзя слушать друг друга?

Почему надо давить и говорить, что именно ты виновата?

Почему нельзя относиться друг к другу бережно?

Почему, когда начинаешь разбираться в проблеме, то надо обязательно затыкать и переворачивать тему?

Почему нельзя разобраться? Поставить все точки над "i"?

Именно поэтому происходит недопонимание и разлад.

А ведь так хочется, чтобы было как раньше.

Каждый принимал вину на себя, если был виноват,

не было никаких проблем и скандалов.

А сейчас что?

Постоянно какие-то проблемы и скандалы.

Скучаю по тем временам(

Надеюсь, как-нибудь исправить.

Что-то сделать, надеюсь.

Боже мой!

Ну почему она так плохо к нему относится?

Что он сделал ей плохого?

Он мой ровесник? И дальше что?

Что за дурацкие учения о том, что надо искать богатого папика, который всё обеспечит?

Что за бред?!

Какие папики?

Я просто пребываю в шоке.

Я не понимаю, я должна продаться что ли?

Во-первых, у меня есть Никита, с которым мне просто прекрасно.

Да, он далеко не богач, зато у него огромное количество положительных качеств.

И я больше чем уверенна: он добъется всего, чего захочет.

Во-вторых, моя сестра произнесла фразу, что надо менять фамилию,

на что мама сказала: "Нет, не надо мне ту, о которой ты подумала".

Да что такое?!

Она его даже не знает, она даже не общалась с ним толком.

То количество раз сколько они виделись, можно пересчитать на пальцах.

Она его не знает вообще никак.

Я что-то говорила, но этой информации либо мало, либо она вообще ничего из себя ценного не представляет.

Даже, если я выйду замуж и разведусь с ним, то ничего такого не станет.

Мой папа женился три раза, и мама является его третьей женой.

При этом от первого брака у него вообще сын есть.

Разве я не человек?

Я не имею права на ошибки?

А вдруг с Никитой мы действительно будем всегда вместе? Всю жизнь?

Я ничего не исключаю.

Всё может быть.

Да, мне очень жаль.

Но, если мы с Никитой ещё три года будем вместе и всё будет хорошо,

если он в итоге предложит пожениться,

а он это сделает только тогда, когда будет уверен в том, что это будет нормально,

то есть, когда он будет чувствовать, что готов на семью абсолютно серьезно,

то родителям придётся смириться с моим выбором.

Мне очень жаль.

Но не им жить с этим человеком, а мне.

Я всегда говорила, говорю и буду говорить:

Всё идёт так, как должно быть и пусть будет так, как должно быть.

Говорила.

Вроде всё ok.

Наверное, я слишком много накручиваю лишнего...

Он у меня самый хороший...

Дурацкое ощущение, которое меня мучает...

Хочу скорее созвониться, а ещё лучше увидеться...

Хочу быть уверенной, что всё хорошо.

Ладно.

Пока наслаждаюсь тем, что всё хорошо.

О, чёрт...

Меня это всё пугает...

Что-то не так...

Он как-то странно себя ведёт...

Сегодня не позвонил мне даже...

SMS-ку даже не написал...

Не ответил...

Стал говорить какую-то чушь...

Я написала ему ещё вчера ночью о том, что хочу поговорить...

А он ничего не ответил...

Он странно себя ведёт...

А вдруг он что-то задумал...

Вдруг сказка закончилась?

Я не хочу его терять...

Я сойду с ума...

Слышала, что погода налаживаться собирается))

Это круто))

На выходных тепло обещали))

Очень надеюсь на это)

А ещё надеюсь, что я постираю мягкую мебель у себя в комнате на выходных, а то я маме обещала...

Причем давно обещала... Она меня убьет, если я этого не сделаю на выходных)

А ещё надеюсь, что погода ещё долго сохранится хорошей)

Хочется с Никиткой ещё погулять под летним солнцем))

_________________________________________________________________________

Обожаю сериал "Светофор")

Какие-то мужские фишки) Мысли)

Мне нравится)

________________________________________________

Скоро сентябрь - время устройства на работу)

Надеюсь, что с этим я не заложаю и всё будет шикарно)

Ужасно...

Я так скучаю...

Мне так его не хватает...

_______________________________________

Ездила к нему...

Было романтично и здорово...

Первая часть дня прошла в кровати перед телевизором)

Смотрели фильм)

Кстати, фильм понравился)

Форсаж))

Теперь хочется посмотреть остальные части)

Затем мы поехали в Пасад)

Он долго не говорил мне зачем мы туда приехали)

И я, дурочка, не догадалась)

Мы зашли в магазин за хлебом и колой)

К сожалению, я никак не могла понять: зачем хлеб?)

После он отвел меня на пруд, где были не лебеди конечно, но гуси и утки)

И мы кормили их из рук))

Блин)

Это так здорово))

Они прям вырывали хлеб из рук)

Пыталась никого не обделить)

Они как дети))

Очень здорово)

Было бы вообще замечательно, если бы не было дождя)

Намокли как дураки))

Зато романтика)

Под дождём вместе... Одни... Кормили гусей))

Ощущения просто мего))

Потом поехали домой)

Он до Хотьково, а я до Москвы...

Так не хотелось уезжать...

Чуть не разревелась)

День чудесный, несмотря на дождь)

Ну вот(

К сожалению, все свои планы я совершить не смогла(

Я совершила всё, кроме того, чтобы снять видеоролик своей песни

и

не почитала книгу в парке(

Надеюсь, завтра я всё это сделаю)

Думаю, нужно будет встать пораньше, несмотря на то, во сколько я лягу)

Даже если я совсем мало посплю, то это послужит отличным поводом лечь завтра раньше)

Блин, как же всё красиво на словах(

Было бы неплохо, если бы я ещё это всё выполнила)

Буду надеяться, что завтра мой день будет идеальным)

________________________________________________________________

Моя мечта - почаще видеть Никиту...)

Сегодня не разговаривали с ним вообще(

Каждый день созваниваемся!

А сегодня не созвонились...

Наверное, он устал после работы...

Приятно, что он написал хотя бы sms)

Какой-то день необычный)

Даже сегодня постель убрала за последние две, наверное, недели :D

По Никитке очень скучаю((

Когда мы с ним увидимся - я не знаю(

Но очень хочу...)

__________________________________________________________

Давно не заходила в кафе-хауз)

Надеюсь на днях зайти)

Вспомнить молодость :DD

Лёшка, наверное, соскучился :DD

Да, мне не хотелось бы встретить там свою бывшую подругу...

И вообще никого знакомых не хочется видеть...

Не надо мне всех этих тяжелых воспоминаний...

А в кх зайти всё-таки надо))

Друзья?

У меня их нет.

Да, есть мой молодой человек, который для меня и подруга, и друг и всё на свете.

Но толком друзей нет.

Мне не с кем ходить гулять.

Мне не с кем поговорить.

Мне не с кем поделиться своим мнением.

Мне не с кем что-то обсудить.

Мой парень не так близко, каждый день мы видеться не можем.

Да, между нами не миллионы километров, а всего-навсего практически 70 км.

Но всё равно.

Это не позволяет видеться нам каждый день.

Например, после его работы вечером мы не сможем увидеться и прогуляться.

В общем, это, наверное, гены.

Ни у кого из членов моей семьи нет друзей.

Почему так?

Не знаю.

Но, чувствую себя каким-то обделённым человеком.

И в интернете я пишу все эти записи для себя.

Потому что никто это не прочитает.

Потому что у меня никого нет.

Вот оно одиночество.

Была школа - было хотя бы с кем общаться.

Закончилась школа и закончилось всё общение.

И именно поэтому я веду этот дурацкий никчёмный дневник в этом чёртовом интернете.

Потому что больше некому рассказать.

Вот и всё.

Я настолько привыкла к этому дневнику, что даже, когда в жизни что-то измениться, я всё равно буду сюда писать, потому что это всё равно будет моим другом, которому я всё расскажу.

Да, он не даст мне совета, зато всегда выслушает.

Мда... Как-то печально...

Так хочется просыпаться рано утром...

Заняться зарядкой, бегом...

Принять контрастный душ...

Приготовить завтрак и заниматься любимыми делами...

Но почему-то я никак не могу заставить себя всё это сделать((

Я так завидую Никите...

Он почти именно так всё это и делает)

А я никак не могу себя заставить)

______________________________________________________

На днях я приезжала к нему в гости,

наблюдала за ним...

А он так изменился...

Он так повзрослел...

Совсем недавно я смотрела на него и он казался мне таким малышом))

А сейчас, мне кажется, это слово не подходит ему)

Он такой милый)

Просто замечательный)

Это невозможно передать словами)

Просто он самый-самый)

Иногда такой взрослый, а иногда такой ребёнок))

Но, мне кажется, мы чередуемся)

Ведь иногда я тоже веду себя как ребёнок, а иногда по взрослому)

Он считает меня малышкой и мне это нравится)

Его мама меня куколкой называет)))

Это так мило))

Практически не общаемся...

Ну, значит, так надо.

Всё, что не делается - всё к лучшему.

Не огорчаюсь, скорее наоборот, чем-то даже рада.

Стану сама собой.

___________________________________________________

Завтра еду купаться)

Плавать не умею, а вот со стороны посмотрю на плавающих)

Позагораю)

Вчера была у Никиты)

Научилась кидать фрисби)

Мне очень понравилось)

Столько впечатлений!)

Надеюсь, завтра будет тоже весело))

Я всегда думала, что у меня есть прекрасная подруга, к которой я могу придти и поговорить на разные темы...

Оказывается, я только об этом думала, а на деле всё обстоит по-другому...

Заговорив о Кате Самбуке я поняла одно, либо моя подруга закомплексована, либо ещё не выросла, если ржот...

Сама недавно жаловалась, что над ней посмеялись, когда она с девчонкой поговорила на откровенную тему, а сама-то чем лучше?

Тем, что ржот над профессией человека?

Да, всем известно, что Катя Самбука порнозвезда.

Но блин, это её личное дело и почему это нужно осуждать и одновременно ржать?

Что за детский сад?

Я поняла одно:

я не могу ей сказать всё, я буду думать прежде, чем что-то ей сказать и поделиться,

потому что, если человек не понимает ни меня, ни других, то какой смысл распинаться?

Только чтобы услышать смех и осуждение?

Да, это тоже её личное мнение,  но стоит ли смеяться над профессией другого человека?

Глупо и по-детски.

Бесит ><

Лучше звонить парням и разговаривать с ними на эти темы...

Они точно ржать не станут... Нормально отнесутся...

Ну всё.

Вот уже и копить начали.

Хотим купить квартиру. Надо с зарплаты откладывать.

За пять-шесть лет вместе накопим достаточное количество.

Хочу жить в Хотьково.

Нравится мне там.

И природа и всё на свете.

С одной стороны очень неудобно, потому что здесь в Москве всё рядом, всё под рукой,

всё близко,

а с другой стороны тем и хорошо, что это всё будет далеко.

Я уже привыкла к тому городу)

Выучила часть)

Осталось, правда, выучить вторую часть и названия улиц))

Тогда вообще всё круто будет)

Сначала однокомнатную, а там посмотрим.

Каждый день в нашей жизни происходят всё новые и интересные события.

Порывшись в новостях контакта, я наткнулась на ссылку, которую опубликовала одна моя знакомая.

Ссылка на какую-то неизвестную мне газету, в которой была статья следующего содержания (вы можете её открыть и прочитать):

http://www.vsesvit.info/index.php?m=magazine&s=article&ia=424

По моему мнению, это вполне возможно, ведь бывает клиническая смерть, когда людская душа вылетает из тела и попадает в иное измерение, бывают ситуации, когда поезд с пассажирами заезжает в туннель и исчезает и многие другие явления.

А что касается "Титаника", так там вообще всё непонятно и жутко интересно.

____________________________________________

Думаю, стоит поизучать это событие.

Как-то время летит незаметно...

Уже совсем скоро 23 число)

А там не за горами дата)

Мало, но меня вытерпел)

Он хороший)

Добрый, терпеливый)

Если выведет меня, доведёт до слёз, то всегда обнимет, прижмёт к себе)

Или сядет напротив на корточки, положит голову мне на колени и будет просить прощения)

А мне нравятся эти моменты)

И не потому, что он просит прощения у меня за что-то, а потому, что он просто кладёт голову на мои колени или просто прижимает к себе крепче, чем когда просто обнимает...

Говорят, строить планы на будущее нельзя, потому что они обязательно поменяются,

но я вопреки всем убеждениям построю их и забуду и лишь изредка буду вспоминать о них...

Я хочу, чтобы он бросил курить...

И не потому, что я не курю, а потому, что я забочусь о его здоровье и здоровье его детей, а может быть даже и наших... Это как судьба сложится... Хотя мне хотелось бы быть с ним всегда...

Да, мы часто ссоримся, часто ругаемся, у меня даже было такое чувство, как отвращение, но сейчас этого нет...

Я думаю, что это всё из-за нечастых, но проблем в наших отношениях... Это тогда происходит, когда мы ругаемся или не интересуемся друг другом...

Сразу все плохие и пора искать замену.

Глупо.

Я знаю одно и самое важное, это то, что он меня очень любит, несмотря ни на что,

ни на то, что он доводит меня, я прощаю это, ибо если быть откровенным, то он ещё не вырос... Да, мы одногодки, но это не значит, что мыслим мы так же одинаково...

Кто-то растет быстрее, а ко-то нет.

Я знаю, что через несколько лет, когда у него уйдёт этот детский сад, то он будет замечательным...

Моим или чьим-то другим... Но замечательным...

Я знаю, что людям свойственно меняться, и сегодня мы с одними, а завтра мы понимаем, что это не то и ищем других...

Да, он полностью уверен, что даже по прошествию определённого количества лет он всё равно будет любить меня и ни на кого не променяет...

А я так не уверена... И именно потому, что людям свойственно меняться...

Мы растём, наши вкусы меняются, наши взгляды на жизнь меняются и мы расстаёмся со своим прошлым, мы входим в новое будущее... Совсем другое...

Люблю или привязалась... Но я хочу быть с этим человеком... Я знаю каким он будет через несколько лет... И да, я хочу такого... Такого мужа и такого отца наших детей...

- Никит, не делай так, мне ещё твоих детей рожать!

- Наших... Наших детей...                                                                                   

Бред.

Собачий бред.

Я ещё не нагулялась, не могу я пока не обращать внимания на других мальчиков.

Бедный Никита.

Терпит это всё.

А хотя хер знает, может он там тоже не святой, может он как я - на всех засматривается, но ни-ни.

Но он по крайней мере мне об этом не говорит)

Это я всё рассказываю))

А знаете что самое ужасное?

Это  когда у тебя были бурные чувства, а в итоге жопа.

И знаете в чём эта жопа?

В том, что тебя он невозможно бесит, когда вы видетесь и тебе хочется найти ему замену,

но одновременно с этим этого очень не хочется.

Вообще бред безумный.

Хочу, чтобы всё было как раньше.

Блин...

Это ужасно.

Кажись чего боялась, то и произошло.

Завтра первое прослушивание в институте.

Волнуюсь ужасно.

Надеюсь, всё будет хорошо.