Ля-ля-ля
[548x500]

А совесть мы продали за стакан компота
[495x375]

....
[461x346]

Продолжение...
[386x371]

Нас чё то на слэш или яой патянулаааааааааааа
[411x489]

У мя закончились деньги на инет, так что вырнёмся в след. месяце наверна. Гм, есчо потормашу Dooma, что б чё нить написала, а то просила завести дневниГ, а пишу тока йа пачти.
Купила диск OOMPH! Наконец и до них руки дотянулись, теперь слушаю, надо бы есчо перевод песен найти...
Кто-то из знакомых мне есчо сказал, что что слушает человек, такой он и есть (раз от мя не ввосторге, так бы и сказал). Ну ладно, чувак, ты это не прочитаешь, но да! Видимо я маньак, и меня это сАФсем НЕ огарчает. И с детства так гаварили, для миня не открытие.
Знакомая ДО СИХ ПОР не вернула диск с клипами-концертом-интерьвью Раммштайна! Сколько можно! 3 месяца! ЧТО она с ними делает?! Придётся по ходу к ней за диском перется, а то хрен вернёт... Что б ей Дима Билан поющий Buck Dich приснился блин!
Визде искала падтяжки... Единственные нармальные, которые нашла стоят 350 рублей... За что?! За две резинки и прищепку?!
Есчо блин по алгебре за экзамен 4 получила, и по русскому 4\4, и по татарскому 4. Фу! Я тупая... А вроде ведь на программиста поступать хачу... Хотя не очень то и хочется, но других идей нет

P.S.Пашла убить сибя апстену
P.P.S.Да, и вот праграмму для дневника скачала

Всё, пока!
В колонках играет: OOMPH! - Sex
Текущее настроение: хреновое

LI 7.05.22

[показать]

Аска (а по английски вроде Асука 8)) и Синдзи
[398x215]

Это цитата сообщения Корни_ака_Аска Оригинальное сообщение

Типы анимешников

Анимешник – это состояние души (с)

Каваист Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для Читать далее...

[показать]
страшный мужик и прикольные очки
ХАЧУ ТАКИЕ!
надо будет после экзаменов по городу пошастать и поискать, не хочется как-то в инете заказывать 8((((((((

Это цитата сообщения vovato Оригинальное сообщение

Для любителей смайлоф..

!

LI 5.09.15
[555x586]

В колонках играет - Rein Raus - Rammstein

Гм, бред конечно, но всё таки мой бред

[528x640]

Это цитата сообщения Insane_bird Оригинальное сообщение

Я против нацизма!! ))

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира

Смешарики.
Стёб.
Скажите пожалуйста, что постоянно делают Крош и Ёжик? Ведь день и ночь они всегда вместе. Убегают в лес и шляются по кустам. Никто не обращает внимания - все привыкли к их отношениям.
Нюша вообще лесбиянка. Всем парням она отказала, а Бараша держит для прикрытия. И что скажите она делает целый день у Совы дома? Неужели всё время пьёт чай с малиновым вареньем?!
Бараш страдает от неразделённой любви к Крошу. Когда Крош и Ёжик зовут его погулять (мы то знаем зачем они его зовут!) он охотно соглашается. После, правда, у Бараша резко меняется настроение и он становится удручённым. Видимо, из-за осознания того, что Крош и Ёжик просто использовали его как очередную игрушку в своих развлечениях.
Копатыч и Каркарыч - это нечто. В молодости они были любовниками. Вспомните "Горбатую гору" - тоже самое, только с хорошим концом. Хотя они постоянно ссорятся, это им совершенно не мешает, потому что тайна их отношений в том, что они садомазохисты. А что, вы думали, они постоянно делают за роялем?
Лосяш - закомплексованный импотент. Вот что он вечно лезет со своими рогами? Ну да, они у него маленькие! А что, мне интересно, у него ещё маленькое?
Пин - это смесь Нео и Гитлера. Ведь целыми днями он сидит у себя и не выходит, почти ни с кем не разговаривает. Его тайна: он погружается в матрицу под кодовым именем Нео, находит там Тринити и скачивает секретные файлы НАСА. А после, используя добытую информацию, пытается собрать супер-робота, что бы поработить все цивилизации.

Это цитата сообщения makoondy Оригинальное сообщение

Игра «Когда дома скучно»


Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Курсы немецкого по текстам группы Раммштайн! Отличное знание языка! Без акцента! Только с немцами лучше не разговаривайте...

Я уж и забыла даже. А мне подарят телефон! Правда тока на след. неделе

Это цитата сообщения Тиль007 Оригинальное сообщение

ПРОСТО ТАК, ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ И БОЕВОГО ДУХА))))))))

[598x400] [598x400] [598x400]
[598x400]
[598x400]
[598x400]
[598x400]

Это цитата сообщения Тиль007 Оригинальное сообщение

АНЕГДОТЫ. НЕКОТОРЫЕ МОЖЕТ УЖЕ КТО ТО ЧИТАЛ, НО ЕСТЬ И НОВЫЕ.

Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль: -я скорее хочу!
Джинн: -Ну тогда побежали!

Встречаются Риха и Пауль. Рихард спрашивает:
-Пауль,что ты такой смурной?
-Зуб болит...
-Ну к стоматологу сходи.
-Боюсь я их...
-Ладно,тогда иди на перрон, привяжи больной зуб к вагону,поезд дернет и нормально.
-Спасибо.
Через 2 дня встречаются:
-Ну как?
-Сесть стук!
-Что,шесть зубов выдрал?!
-Не,сесть вагонов оторвал, а зубы мне усе масинист повыбивал!

С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком?

Какими будут последние слова Шнайдера перед тем, как его выгонят из группы Раммштайн?
"Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!"

Из серии Мein Teil:
Приходит Рихард домой, а дома коллеги по бмзнессу во главе с Тиллем. Спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили... .

Пауль стрижёт Шнайдера:
-Шнайдер, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

Тиль зашёл на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Я... там... я... там... там... я... там... я... там...". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает Тиль, - тогда какая-то фигня получится...

Идут Тиль и Шнайдер по улице, разговаривают. Вдруг на Шнайдера птичка какнула. Шнайдер говорит Тилю:
- Дай бумажку подтереть.
Тиль ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Тиль стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!!!!!!!!!!
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

Пауль к Тилю обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Натали приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Тиль (жалобно):
-Рих, а Рих? Я кушать хочу.… Приготовь, пожалуйста, карбуфинфунцель с лимоном.
-Карбуфинфунцель с чем?!

Сосед Раммштайн по загородному домику спрашивает у группы:
-Чего это вы вчера праздновали? С криками, танцами...
-Да это наш солист улей перевернул.

После взрыва на концерте Раммштайн, вокалиста группы приходят повидать пятеро согрупников. На пороге в палату их встречает медсестра.
- Можем ли мы к нему пройти?
Медсестра:
- О, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и...
- Но мы должны его увидеть, он наш друг!
Медсестра со вздохом провожает их до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо...
Парни хором:
ТИ-ИЛЛЬ!!!
Медсестра:
- Не кричите, оно глухое…

Решил-таки Шаня получить музыкальное образование и пошел поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Раммы ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.
Выходит Шаня. Раммы:
- Ну что, Шаня, сдал?
- Hет, не сдал.
- Почему?
- Промахнулся.

***
После репетиции Шаня Паулю:
- А теперь пошли на граммзапись.
Пришли в бар:
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

***
История из молодости Тиля (когда он панковал). Сидят Тиль с другом. Друг на гитаpе тpенькает, Тиль подпевает:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Час игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Два игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Друг Тиля вдруг резко:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

***
Встречаются Олли со старым другом. Друг:
- Здорово, старина, как дела?
- О, мы тут с чуваками такой концерт готовим,
"Рок против наркотиков" называется!
- Э-э-э… это в смысле как пчелы против мёда?..

***
Приходит как-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
Подумали ребята и взяли его в группу, дали лишнюю гитару, играть на которой он так и не научился. Парня звали Пауль, а группу «Раммштайн»

***
Риха и Пауль едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо - косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Риха смотрит на них, вздыхает, тычет Пауля в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."

***
Встречаются Пауль с приятелем: Приятель:
- Читать далее...

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

это про меня )))

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера