Это цитата сообщения i_Pansy Оригинальное сообщение
{для цитатника. что читали наши родители когда были маленькими xDD}
Это не всё и + немного из разных книжек xD очень забавно)) Как появляются на свет дети - советское пособие для детей xDD
[347x480] [600x452] [359x480] [600x409] [600x283] [363x480]о боже - "всеял" xDD я теперь буду ходить и говорить "хочешь я тебе всею?" ухаха))) (это было дополнение))))))
вот порнуха вапще ппц) подрочите) и для своих детей оставте xDD
Это цитата сообщения Kid_of_Dream Оригинальное сообщение
деградирующие твари 21 века
жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность
Это цитата сообщения Volschebnik Оригинальное сообщение
12 дней можно гадать, запрашивая будущее...Прошу, господа!
Взято у
tellme, спасибо!
Это цитата сообщения MEDBEDb Оригинальное сообщение
краткий словарик "начинающего студента".
Сессии посвящается....Словарь студента....
[300x211]АБИТУРИЕНТ - обладает широкой эрудицией, но через пять лет станет узким специалистом.
АССИСТЕНТ - свой среди чужих, чужой среди своих.
АУДИТОРИЯ - место, где показывают преподавателей.
БИЛЕТ (экз.) - 'Берите билет', 'Спасибо, у меня проездной'.
ВЕДОМОСТЬ - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую.
ВРУЧЕНИЕ ДИПЛОМОВ - 'какие оказывается мы были хорошие'.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ - особый вид бессонницы у родителей, от которой еще не изобрели снотворное.
ГРУППА - не путать с труппой, артисты играют строго по сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится импровизировать.
ДЕКАН - трудно поверить, что и он когда-то был студентом.
ДЕКАНАТ - если время начала лекций для вас было таким неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в любое время.
ДЕНЬ СТИПЕНДИИ - день, когда в институте аншлаг.
ДИПЛОМ - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с собой, а то многие сомневаются.
ДИПЛОМНЫЙ ПРОЕКТ - хорошо бы, чтобы его качество чаще соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется.
ДИСКОТЕКА - наглядное пособие по броуновскому движению.
ЖЕНАТЫЙ СТУДЕНТ - безвременно потерянный товарищ, который только и думает, где бы подработать.
ЗАМУЖНЯЯ СТУДЕНТКА - цель учебы достигнута, что же дальше.
ЗАЧЕТ - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников) время знакомства с преподавателем.
ЗАЧЕТКА - специальная книжка для коллекционеров автографов.
ЗАЧЕТНАЯ НЕДЕЛЯ - последняя неделя декабря и мая, всегда наступает неожиданно.
ИНСТИТУТ - возможность не спеша выбрать жизненный путь, сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь.
КАФЕДРА - тихая заводь, где преподаватели водятся.
КОНСПЕКТ - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году становится бестселлером.
КУРСОВАЯ - с точки зрения студента: 'Еще успею'; с точки зрения преподавателя: 'Что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'.
ЛЕКЦИЯ - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся.
ЛАБОРАТОРИЯ - 'пожалуйста, ничего руками не трогайте'.
НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ - время, когда даже спинному мозгу ниже тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами.
НОЧЬ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА - тут даже извилинам головного мозга позволено распрямиться.
ОБЩЕЖИТИЕ - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает под утро, а утро часто сразу переходит в вечер.
ПЕРВОКУРСНИК, ПЯТИКУРСНИК - отличаются друг от друга тем, что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'Какой сегодня экзамен?'
ПОСТУПИ-И-ИЛ! - первый крик новорожденного студента.
ПРАКТИКА - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили в институте и делайте как я.
РАСПИСАНИЕ СЕССИИ - 'неужели у нас был такой предмет'.
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а выяснилось, что я далеко поеду'.
РАСЧЕТНО-ГРАФИЧЕСКАЯ РАБОТА - косметические приготовления студентки перед экзаменом.
СЕМИНАР - неудобное время для разгадывания кроссвордов.
СЕССИЯ - период интенсивного выращивания хвостов.
СОПРОМАТ - частое употребление этого слова резко поднимает ваш авторитет в глазах студентки гуманитарного вуза.
СТИПЕНДИЯ - 1. 'Одолжи до С.'; 2. 'Ведь только вчера получил' (далее см.1).
СТУДЕНТ - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
Это цитата сообщения MarGoshaSL Оригинальное сообщение
словарь
CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Это цитата сообщения люлюшечка Оригинальное сообщение
Словарь жаргона падонков
Жаргон падонков — распространившийся в Рунете в начале XXI века стиль употребления русского языка c фонетически адекватным, но нарочито неправильным написанием слов (т. н. эрративов), частым употреблением мата и определённых штампов, характерных для сленгов. Наиболее часто используется при написании комментариев к текстам в блогах, чатах и интернетовских форумах. Является жаргоном так называемых падонков.
Внимание!
Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.
Во многих случаях неоправданно ставится знак равенства между «языком падонкаф» и более специфичным диалектом, породившим лексику в стиле «превед». Первые возникли и развивались в среде с сильным влиянием табуированной лексики, и фактически, зародились как попытка несколько замаскировать инвективы при передаче/републикации текстов на сайтах, требующих несколько большего соответствия литературным нормам (как методом подстановки букв, ср. «хуй» — «куй», «на хуя» — «накуа», так и сокращением, ср. «нихуя, нахуй, похуй» — «них, нах, пох»). Второй тип («превед»), прежде всего предполагающий декоративную обработку фонетики, зародился на развлекательных сайтах (несомненно испытывавщих сильное влияние «падонкафской» традиции, но тем не менее, вполне самостоятельных. Также следует отметить, сильное влияние на развитие языковых штампов Живого Журнала, породившего ряд распространенных «камментов» (такие штампы весьма ограниченно используются на том же Udaff.com, фактически сводясь к «первый, нах», «фдисятке» и «ниибет», в силу того, что литературная традиция Udaff.com, несмотря на внешнюю свободу, предъявляет ряд требований к автору постинга).
История
Стиль фонетически адекватной, но нарочито неправильной орфографии появился в Интернете стихийно, как гротескная реакция на многочисленные орфографические ошибки в интернет-публикациях и репликах.
Считается, что появление жаргона падонков в интернете произошло благодаря деятельности Дмитрия Соколовского, между прочим - сантехника, более известного по кличке Удафф. В 2000 году он начал писать для сайта с говорящим за себя названием fuck.ru, а потом сделал сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты, в которых превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения, а также бросается в глаза широкое использование мата. Согласно самому Соколовскому, первым коверкать слова на сайте fuck.ru начал автор, выступавший под псевдонимом Линкси. Сторонники этого стиля называют себя «падонками». «Этот ресурс создан для настоящих падонков, — так и сказано в их манифесте. — Кому не нравятся слова хуй и пизда, могут идти на хуй. Остальные пруцца». Стиль получил распространение в интернете, причём нарочитая нецензурность и цинизм стиля отступили, отчего области употребления значительно расширились. В статье Г.Гусейнова (2000), введшего понятие эрратива, приведены ссылки на сетевые публикации Дмитрия Галковского, который уже в пьесах 1990-х годов широко применял тот стиль, к которому впоследствии стремились авторы сайтов udaff.com и fuck.ru.
Особенности стиля «падонков» заключаются в нарочитом нарушении норм орфографии русского языка в сторону фонетического письма («декоративных транскрипций») — в первую очередь, в смещении фонетически адекватных форм в сторону орфографически неправильных — употреблении «а» вместо безударного «о» и наоборот, «и» вместо безударного «е» и наоборот, «цц» вместо «тс», «тьс», «дс», также «жы» и «шы» вместо «жи» и «ши», «щ» вместо «сч» и наоборот, «йа» вместо начального «я», «ф» или «фф» вместо «в», противоположном использовании оглушённых звонких и глухих согласных, а также в сливании слов воедино без пробела. В случаях, когда фонетическое написание является нормой, нарушение нормы может делаться в сторону, противоположную фонетической ( пр еве д, зач от).
Подобное явление имело (и имеет) место в американском английском языке, когда возникали стили и жаргоны с целью упрощения сильно фонетически неадекватного литературного английского — см., например, названия дисков и отдельных песен группы «Slade».
В соответствии с описанными нормами, в жаргон были включены также английские слова из общеинтернетовской лексики, элементы сленга и оригинальные выражения.
Большое распространение язык падонков получил с появлением в интернете блогов, в которых «падонки» оставляли свои «камменты» (комментарии).
Есть мнение, что часть жаргона падонков заимствована из некоторых эхоконференций Фидонета — прежде всего, из конференции SU.KASCHENKO.LOCAL (кащениты).
Словарь
В данном словаре указано наиболее распространённое написание приведённых слов. Поскольку жаргон падонков не признаёт никаких орфографических правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое определяется исключительно личным вкусом пишущего. В словаре указаны только слова используемые падонками в речи. Типичные комментарии см. в статье стереотипные комментарии в блогах.
А
* Аффтар — автор текста,
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
СУПЕРИГРУШКА! ПОКАТАЕМСЯ НА СНОУБОРДЕ?
Понравилось? Бери в цитатник!
Настроение сейчас - СуПЕЕЕРррР!
ребятки как у вас делишки?+)что своим любимым подарите на Денб Святого Валентина,придумали уже что?)что ща делаете?и давай ти ка все как провили новый год,с кем и как?а самое то главное что вам подарили ваши половинки?)
[525x700]
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
А к чаю НЕЧТО!)))
КЕКС "РАЙСКОЕ ЯБЛОЧКО"
Сразу объясню про форму - я делала в формах на 300мл для ромовой бабы. Если у вас таких форм нет, то пеките просто в круглой тортовнице или сковородке. Тогда просто по другому расположите яблоки.
Итак...
3 яйца растереть в пышную массу со стаканом сахара.
Добавить 125 гр растопленного сливочного масла
1 стакан кефира
2 ст.л. сметаны
1 ч.л. без горки соды, погасить ее 1 ст.л. уксуса
2 стакана с горкой муки
пакетик ванильного сахара
цедру с 1 лимона.
Растереть 100гр творога с горсткой изюма и 1 ст.л. сметаны и 1 ст.л. сахара.
Небольшие яблоки разрезать на половинки, вырезать сердцевину с частью мякоти. На кожице прорезать узорчатые полоски.
Смазываем формочки маслом, посыпаем мукой.
Кладем тесто до половины высоты формы. В яблоко вкладываем творожную начинку, переворачиваем и вдавливаем в тесто.
[400x277]Ставим кексы в разогретую до 250 градусов духовку, сразу же уменьшаем огонь до 200градусов. Печем около 40 минут, пробуя готовность спицей или лучинкой. Проверять готовность начинайте тогда, когда увидите, что поверхность яблок стала подпекаться и чуть оседать - мякоть ведь превращается в сочную начинку и яблочко проседает в тесто.
Вкус не приторный, ненавязчивый...Это просто праздник какой-то!!!))))
[400x284]
Это цитата сообщения Sashshshsh Оригинальное сообщение
Как увидеть ауру за 60 секунд. Марк Смит
Упражнения.
Основа таланта, позволяющего видеать ауры, заложена в каждом из нас. В сущности, мы видим ауры все время, только не осознаем этого.
Ауры – это физическое проявление души, и человек способен видеть их. В этом нет ничего сверхъестественного – лишь обычная физика и нормальное зрение.
Увидеть ауру нетрудно, и, прочитав рекомендации, вы научитесь делать это за одну минуту. Ауры различаются по цвету, цвет ауры связан с состоянием вашего организма и чертами вашего характера. Более того, можно научиться менять окраску своей ауры, поддерживая тем самым хорошее самочувствие, выявлять свои болезни еще до появления их признаков, способствовать исцелению недугов. Постигнув искусство видения аур, вы также приобретете способность распознавать отношение к вам окружающих.
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ВОСПРИЯТИЯ АУР
Два приведенных ниже упражнения помогут вам научиться видеть ауры, как свою, так и других людей, пользуясь десятью несложными рекомендациями. Первый, эфирный, слой ауры может увидеть каждый, так как он находится близко к телу и, как правило, бывает самым ярким. Вторая, астральная, оболочка ауры расположена дальше от тела, она более рассеянная. Примите во внимание, что эти слои могут меняться цветами и смешиваться, а четкой линией разделяются довольно редко.
КАК УВИДЕТЬ АУРУ
Поставьте объект наблюдения на расстоянии от 45 до 60 см перед белой стеной. Вначале желательно избегать окрашенных стен и стен с узором.
Используйте непрямое освещение – по возможности естественный рассеянный дневной свет. Избегайте неоновых ламп и прямых солнечных лучей.
Рассматривайте объект с расстояния не менее 2,5 – 3 метров.
Попросите объект расслабиться, дышать глубоко и слегка раскачиваться из стороны в сторону, расслабив руки и разжав ладони.
Смотрите мимо головы и плеч объекта, концентрируя взгляд на стене позади него.
Старайтесь не смотреть на объект, сосредоточившись на структуре штукатурки или того фона, который находится за объектом.
Всматриваясь вдоль очертаний тела, на границе тела и воздуха вы заметите полосу размытого света вокруг объекта, шириной около 1 см. Это эфирная аура.
Продолжайте смотреть «сквозь» объект, и вы увидите его так, словно он освещен сзади, случается, ярко-желтым или серебристым светом. Одна сторона может быть ярче или медленно пульсировать. Ауры редко бывают однородными.
Все люди разные. У некоторых объектов аура будет менее различима, чем у других, и не каждый наблюдатель с первого же раза видит цвета. Неясная оболочка, или ореол, вокруг тела становится заметной довольно скоро, как правило через минуту или даже раньше.
Попробуйте поработать с различными объектами и поэкспериментировать с освещением и фоном. Вскоре вы увидите вторую, более широкую полосу света, распространяющуюся вокруг тела на ширину от 10 до 50 см. Это астральная аура. Обычно она более темная и рассеянная.
КАК УВИДЕТЬ СОБСТВЕННУЮ АУРУ
Встаньте перед зеркалом, в полуметре от него или дальше, если есть возможность.
Сделайте так, чтобы позади вас в зеркале был виден белый или нейтральный фон.
Расслабьтесь, дышите глубоко и слегка покачивайтесь из стороны в сторону.
Сосредоточьте взгляд на фактуре поверхности расположенной позади вас стены.
Глядя мимо очертаний своей головы и плеч, вы увидите световую оболочку вокруг своего тела, которая будет двигаться вместе с вами в то время, пока вы будете легко покачиваться.
Не забывайте следить за дыханием, так как вы теперь наблюдатель и объект одновременно.
Освещение должно быть приглушенным, не слишком ярким и не слишком тусклым. Поэкспериментируйте. Ауру нельзя увидеть в полной темноте, а яркий свет размывает даже самую переливчатую ауру.
Цвет одежды не имеет значения. Когда вы научитесь различать цвет своей ауры, вы, возможно, обнаружите, что он не гармонирует с определенными предметами вашего гардероба, но, тем не менее, вы поймете, что на истинный цвет вашей ауры одежда не влияет.
Поставьте несколько опытов с проецированием цвета. Выберите цвет и постарайтесь визуализировать его. С помощью этого упражнения можно временно изменить базовый
Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщение
Из рецептов моей бабушки Татьяны Федоровны
Это цитата сообщения Angel-soul Оригинальное сообщение
грустный стифок:(
я в глазах твоих утону-можно?
ведь в глазах твоих утонуть-счастье!
подойду и скажу-здраствуй,
я люблю тебя-сложно.
нет не сложно,а трудно,
очень трудно любить-веришь?
подойду я к обрыву-круто,
буду падать,поймать успеешь?
ну а если уеду,напишешь?
только мне без тебя очень трудно
я хочу быть с тобой-слышешь?
ни минуту,ни месяц,а долго,очень долго....всю жизнь,понимаешь?
и ответа боюсь.знаешь?
ты ответь мне глазами,ладно?
если "да",то тебе обещаю,что ты самым счасливым будешь!
если "нет" ,то тебя умоляю не коли меня взглядом ,ненадо...
не топи меня в омут.
и любить тебя буду-можно?
даже если нельзя-буду!
и всегда я приду на помощь,
если трудно тебе будет!!!!!!!!!
Это цитата сообщения Огненная_страсть Оригинальное сообщение
Без заголовка
[301x450]Когда ты любишь кого-то, не скрывай своих чувств. Когда хочется плакать, не прячь своих слез. Когда грустно тебе, не скрывай свою грусть, Когда радостно, не скрывай свое счастье. Когда кажется, что жизнь это сон, не бойся проснуться, Когда кажется, что реальности нет, поверь в свои сны. Когда кажется, что так легко дотянуться, Протяни свою руку и с неба достань две звезды. Когда смотрят в глаза и замечают в них слабость, Не бойся признаться, что любишь сильнее других, Когда смотрят в глаза и замечают в них радось- Это от мысли, что сердца чем-то целым стали одним. Когда чувства стали настолько взаимны, Когда для любви уже не существует преград, Не бойся назвать человека любимым, Прислушайся к чувствам, они все сами решат...
Это цитата сообщения Mawik Оригинальное сообщение
Ты меня любишь?
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал <люблю>.
- Но я сказал <люблю> даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать <люблю>
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто <люблю>? Зачем прибавлять это <ну хорошо> типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи <люблю>!
- Люблю!
- Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров.
- ...
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал <угу>
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между <люблю> и <угу>?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе <я тебя угу>
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал <люблю> а не <угу>.
- Так. Все. Не выводи меня...
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что...
- Я сказал <угу>?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда...
- Я такая глупая...
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора...
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?
Это цитата сообщения Akeginu Оригинальное сообщение
Стыбзила...
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Это цитата сообщения Эцуко_Сугимото Оригинальное сообщение
для поднятия настроения и душевного духа!!
[288x430]Настроение сейчас - улыбаюсь...
Собрались однажды в одном уголке все человеческие чувства и качества…
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: «А давайте играть в прятки!» ИНТРИГА приподняла бровь: «Прятки? Что это за игра?» И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них водит, например, оно, закрывает глаза и считает до миллиона. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и т.д.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась играть. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя не интересовало). ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
«Раз, два, три,…» - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась в небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился забраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, т.к. каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро для КРАСОТЫ, расщелина дерева – так это для СТРАХА, крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка – ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел лишь для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге). ЗАБЫВЧИВОСТЬ…даже не помню, где она спряталась, но это не важно!
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила спрятаться среди его цветов.
1000000 – сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой, оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА разговаривает Богом, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать не надо было, потому что местом, где он прятался, был улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках, СУМАСШЕСТВИЕ решило напиться водой из ручья и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ – в темной пещере, ЛОЖЬ – в радуге (если честно, тот она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, и, наконец, решило посмотреть в розовых кустах, и, когда раздвигало ветки, услышало крик. Это острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощение и в искуплении своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки…
!!!!!!!!ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку!!!!!!!!!!!!!(С)
Это цитата сообщения Sleeping_Beauty Оригинальное сообщение
Семь смертых грехов.
Семь смертных грехов
ЖАДНОСТЬ
ЗАВИСТЬ
ОБЖОРСТВО [показать]
ПОХОТЬ
ЛЕНЬ
ТЩЕСЛАВИЕ
ГНЕВ
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
для УЛЫБКИ - всем в ЦИТАТНИК
...
мега вещь......
подведи курсор к точке красной
Это цитата сообщения Красотка_Персик Оригинальное сообщение
ВОТ ОНА ПРАВДА ЖИЗНИ бугага)) ЧИТАТЬ ХОРОМ
|
Это цитата сообщения антошкина Оригинальное сообщение
Без заголовка
День свадьбы Зеленая свадьба 1 год Ситцевая свадьба 2 года Бумажная свадьба 3 года Кожаная свадьба 4 года Льняная свадьба 5 лет Деревянная свадьба 6 лет Чугунная свадьба 6,5 лет Цинковая свадьба 7 лет Медная свадьба 8 лет Жестяная свадьба 9 лет Фаянсовая свадьба 10 лет Оловянная /Розовая свадьба 11 лет Стальная свадьба 12 лет Никелевая свадьба 13 лет Кружевная /Шерстяная свадьба 14 лет Агатовая свадьба 15 лет Стеклянная свадьба 18 лет Бирюзовая свадьба 20 лет Фарфоровая свадьба 25 лет Серебряная свадьба 30 лет Жемчужная свадьба 34 года Янтарная свадьба 35 лет Полотняная /Льняная, Коралловая свадьба 37,5 лет Алюминиевая свадьба 40 лет Рубиновая свадьба 45 лет Сапфировая свадьба 46 лет Лавандовая свадьба 47 лет Кашемировая свадьба 48 лет Аметистовая свадьба 49 лет Кедровая свадьба 50 лет Золотая свадьба 55 лет Изумрудная свадьба 60 лет Бриллиантовая /Платиновая свадьба 65 лет Железная свадьба 67,5 лет Каменная свадьба 70 лет Благодатная свадьба 75 лет Коронная /Последняя свадьба 80 лет Дубовая свадьба 100 лет Красная свадьба