Сегодня, едя с классом в поход, в автобусе услышала гороскоп: сегодня звонок на ваш телефон изменит вашу жизнь.
Весь день ждала этот судьбоносный звонок, а ни одна сука так и не позвонила. =(

Это цитата сообщения Lovchei_Gorazdo Оригинальное сообщение

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Это цитата сообщения Veroka Оригинальное сообщение

 

 Десять  негритят  отправились  обедать,
Один  поперхнулся, их  осталось  девять.
Девять  негритят, поев, клевали  носом,
Один  не смог  проснуться, их  осталось  восемь.
Восемь  негритят  в  Девон  ушли  потом,
Один  не  возвратился, остались  всемером.
Семь  негритят  дрова  рубили  вместе,
Зарубил  один  себя   и  осталось  шесть  их. 
Шесть  негритят  пошли  на  пасеку  гулять,
Одного  ужалил  шмель, их  осталось   пять. 
Пять  негритят  судейство  учинили,
Засудили  одного, осталось  их  четыре.
Четыре  негритенка  пошли  купаться  в  море,
Один  попался  на  приманку, их  осталось  трое.
Трое  негритят  в  зверинце  оказались, 
Одного  схватил  медведь, и  вдвоем  остались.
Двое  негритят   легли   на  солнцепеке,
Один  сгорел    и  вот   один, несчастный, одинокий
Последний  негритенок  поглядел  устало,
Он  пошел  повесился, и  никого  не  стало.
                                                               (Агата Кристи "Десять негритят")

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Guernsey.

Stunning coastal and landscape photos from the Island of Guernsey. Photos by Dan Edmunds.

[466x699]

Продолжение...

Это цитата сообщения Jusionok Оригинальное сообщение

Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Это цитата сообщения Lubow3000 Оригинальное сообщение

Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо
Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову
Секс -как Gucci- много не бывает
Кокаин -как Versace-уже немодно,но многие привыкли
Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит
Клубы -как Richmond- уже просто смешно
Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру
Замуж -как Chanel- традиционно,все хотят
Скромность-как Cartier- украшает...

Это цитата сообщения PS_I_love_you Оригинальное сообщение

Жизнь-это сцена
На которой для того, чтобы всем понравиться надо изображать, что всё идеально
И зрителей совершенно не волнует, что происходит за кулисами...

LI 5.09.15
[495x363]

В колонках играет - Evanescence - Like You

Как и обещала, пожалела о своем желании скорейшего наступления осени... В этом-то и вся я. Когда чего-то хочу, а оно со временем наступает, жалею, что вообще захотела. Захотелось осени - получи. Вот только не с теплым ветерком, ясным небом и красиво падающими золотыми листьями, а с хмурым небом и холодным дождем иногда. Да и вообще осень как-то резко наступила. Я даже перехода не заметила...
Да и вообще, прийти домой после школы, врубить громко музыку и вырубиться прямо головой на столе - довольно необычно, скажу я вам. =) А потом, проснувшись, еще посмотреть на часы и обнаружить, что через 20 минут уже нужно куда-то бежать.
Что-то такие вырубоны за столом у меня четвертый раз за сентябрь. Хотя не высыпаюсь в последнее время страшно!.. Так хочется все к чертям послать.

Это цитата сообщения Юлечка_04 Оригинальное сообщение

Чтобы возненавидеть хорошую мелодию, достаточно её сделать будильником

Это цитата сообщения Danna Оригинальное сообщение

Жалось. Сопереживание. Понимание.

"Жалость - это чувство, направленное, как бы "свысока". Жалеть - значит наблюдать снисходительно, со стороны чужое копошение, полагать собственное положение куда более завидным, а себя, собственно, более удачным экземпляром. Жалость при этом вполне можно подвигнуть человека на благородный или, по крайней мере, просто полезный поступок, но чести она никому не делает.
Сопереживание, в отличии от жалости, всегда внутри. Чтобы испытать его, требуется способность оказаться в чужой шкуре. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого человека..
Дурацкая, кстати, общеизвестная формула: "понять - значит простить", поскольку настоящее, глубинное понимание наглядно показывает, что прощать, собственно, нечего." (с) М.Фрай

Это цитата сообщения Aga_mem_noN Оригинальное сообщение

Читать вслух

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Это цитата сообщения Danna Оригинальное сообщение

Романтик - летает в небесах своих мечтаний...

Циник - сидит и гадит на действительность и мечтания романтика.

Циничный романтик - летает и гадит, везде где летает...

Романтичный циник - делает вид, что сейчас взлетит, но на самом деле сидит и гадит. (с)


Вычитано у Маши с Женей.
Автора спрашивать у них (показывает пальцем Флудыры)

Бардак в комнате. Бардак в мыслях. Бардак в чувствах.
Ничего не хочу. Книги бесят. Фильмы тоже.
Уверена, что за уроки сегодня даже не попытаюсь сесть.
Порвала струну на гитаре. Черт! Ненавижу их менять!..
____
Короче, друзья, депрессняк такой, шопиздец!
Не читайте этот бред...=)

Сейчас прочитала (хотя у меня есть ощущение, что когда-то я это уже слышала), что обои в комнате "должны быть ровного, мягкого тона и с равномерным, последовательным рисунком, дабы не расшатывать психику".
Не удивительно, что я так легко раздражаюсь. Ведь у меня в комнате обои серо-голубовато-зеленоватые с хаотичным рисунком из геометрических фигур.

Это цитата сообщения Фавна Оригинальное сообщение

"Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит..."

Какое-то гадкое ощущение. Как будто заранее стало известно, что кто-то готовит подлянку, но пока не знаешь, что именно.
К чему бы это?..

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Смотрим дальше

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

1. Если у вас щекочет в горле, почешите ухо!
Когда вам было девять, игра с подмышкой была хорошим фокусом. Сегодня, будучи взрослым, вы можете понять этот трюк. Но существуют другие уловки, которыми вас можно удивить. «Когда нервы уха стимулируются, это отражается на вашей глотке, вызывая спазм», - говорит Скотт Шафер, специалист «ухо-горло-нос» из Нью-Джерси. «Спазм уменьшит щекотание».

2. Испытайте сверхзвуковую слышимость! Если вам приходится разговаривать с мямлей, повернитесь к нему правым ухом. Если же вам нужно понять, что за песня играет где-то вдалеке или просто очень тихо, направьте ваше левое ухо — оно лучше улавливает ноты.

3. Избавьтесь от основного убеждения!
Нужно в туалет? И его нет нигде поблизости? Подумайте о Джессике Симпсон. «Думая о сексе, ваш мозг будет занят. Поэтому вы не будете ощущать такого дискомфорта», - говорит Ларри Липшульц, руководитель мужской репродуктивной медицины медицинского колледжа. Для лучшего результата посмотрите её видео.

4. Скажите “нет” боли!
Немецкие исследователи обнаружили, что кашель во время инъекции может уменьшить боль. Согласно Тарасу Узиченко, руководителю исследования, этот трюк вызывает внезапное повышение давления в груди и спинном канале, что задерживает сигналы о боли.
5. Очистите свой забитый нос!
Забудьте о спрее для носа! Более лёгкий, более быстрый и, конечно же, более дешевый способ очистить пазухи носа — это, толкая языком в нёбо, нажимать между бровями одним пальцем. Это заставляет сошник, который проходит через носовую полость к нёбной кости, двигаться. Движение разжижает это скопление и через 20 секунд ваши пазухи будут чистыми.

6. Потушите огонь без воды!
Исследования показали, что те, кто спит на левом боку, меньше страдают от изжоги. Пищевод и желудок соединены под углом. Когда вы спите на правом боку, ваш желудок находится выше пищевода, позволяя еде и желудочному соку двигаться в сторону горла.

7. Избавьтесь от зубной боли, не открывая рта!
Только потрите льдом между большим и указательным пальцем на перепончатой области Канадское исследование показало, что такой метод уменьшает боль в 50 процентах случаев. Стимулируя скопление нервов, находящихся в этом области, блокируют сигналы лица и рук.

8. Заставьте ожоги исчезнуть!
Когда вы случайно обожжете палец на кухонно плите, очистите кожу легко надавите подушечками пальцев вашей непострадавшей руки. Лёд поможет избавиться от боли.

9. Помешайте миру вращаться!
Слишком много напитков вызвали у вас головокружение? Облокотите вашу руку на что-нибудь устойчивое. Кровь, содержащая алкоголь, проходит через ту часть уха, которое ответственно за координацию движения. Это путает ваш мозг. Осязательный вклад дает мозгу информацию о том, что вы держитесь за устойчивый объект.

10.Тошноту снимает надавливание на руку!
Если вы чувствуете, что вас тошнит, то самый быстрый способ избавиться от этого неприятного ощущения, это нащупать указательным и средним пальцем левой руки локтевую ямочку на правой руке и сильно надавить на нее. Исследования показали, что такой простой способ избавления от тошноты помогает в среднем 70% людей.
ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения _Чёрный_ Оригинальное сообщение

«уважаемые жильцы и гости.
просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
администрация»

чуть ниже – фломастером:
«простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. петя»


«петя, ты мудак. более того – ты мудак в пятом поколении. а поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«что вы, что вы? был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. с удовольствием отлил опять в вашем лифте. и бросил фантик от конфеты — это вам за папу. и пачку сигарет тоже – это за дедушку. петя.»

«господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«к вашей дочке, разумеется. какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«кто это написал? подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. ваша жена это написала. умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. в отличие от остальных членов семьи.»

«я же найду тебя, мразь. найду и убью.дал же бог соседей, а..»

«господа, полно вам ссориться. я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. с уважением, петя.
пс: уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? что за пренебрежение к гостям подъезда? неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«скажите, петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? ваш почерк ведь. успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«о чем вы говорите, а? вы у себя в уборной лампочки тырите? вот и я нет. к тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что лена – шалава, что спартак – чемпион? для кого я это пишу на стенах? так что нечего мне приписывать лишнего. это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? глупость какая! а, впрочем, чему я удивляюсь-то? контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. петр.
пс: администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? негде же писать! чем вы там занимаетесь в конце концов?»

на новом листе

«господа! а ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. в подъезде, по видимости, завелись крысы. предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. чтоб без обид потом было.»


«я же говорил! какой-то гадюшник.. все готовы друг друга убить за лампочку. тьфу.. отлил в лифте без удовольствия уже. петя.»

«петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. папе передайте тоже самое. или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. администрация.»

«а вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. петя.»

«а ты стрелу забей, сцыкло. администрация»

«ага. так я вам и дался на слаб.....»

«господа, петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. всю эту переписку оставляем в назидание остальным петеподобным.
ура, господа!
администрация.
пс. какая сволочь опять стырила лампочку?»

Настроение сейчас - Утреннее =)))