[454x459]
Ну вот мне поставили первую анти!!!!=(((так интересно кто и почему???

а ваще день сегодня был суперский...гуляли с подругой по бульвару на китай-городе...наблюдали за влюбленной парочкой...два мальчика...такие они классные...все три часа что сидели не могла отвести от них взгляда...они так счастливы вместе...Я ЗА НИХ РАДА...правда Коля(так звали одного из них) все время говорил по телефону...а другой на него дулся...но все равно они вместе...и это СУПЕР!!!!!!!!=)))
потом лежала на скамейке...мне потом мужик минут пять говорил какая я красивая!!!смешно!!!!!!!!

[450x310]
я наконец-то влюбилась...это он...

[400x266]
вот и все...я решила начать жизнь с чистого листа...я удалила номера всех людей...кроме тех кто мне действительно дорог...в записной книжке остались только подруги,родственники и три мальчика...
я даже удалила его номер...домашний я помню наизусть...и врятли когда нибудь забуду...ведь я столько раз его набирала...а вот сотового больше нет...и самое странное что мне не грустно...
удалила даже аськи людей и мыла...очистила список м-агента...странно,но стало так легко...просто началась взрослая жизнь...а вместе с ней и новые знакомства...эти мне больше не нужны...
вчера просила прошения у парня...за то,что просто играла с ним...он не понял...наорал...ну и пусть...я искренне извинилась...
у меня такое чувство,что я и правда его отпустила...просто...сама не знаю...не понимаю...но уже не хочу...просто мне это уже не надо...будь что будет...я приму все...
однажды я скажу кто он...как его имя...просто пока еще не пришло время...пока еще слишком рано...
и знаете что???!!!...я рада...у меня все супер...

да...да...да...я пьяная...и у меня все заебись...ну и что???...это я!!!...просто так должно быть...я люблю его...просто не могу забыть...
да....я закончила школу...это нормально...последний экзамен на 5!!!!все пропалили,что я пила...а мне все равно...так должно быть...
хочу его...просто люблю...даже не люблю,а обожаю...хочу...он уже не тот...
ааааааааааааааааааааа.........мне стыдно,но все авно...прсто это я!!!!!!!!!

ну вот и все...завтра мой последний экзамен...и конец школьным дням...а я вместо того что бы учить,сижу и пишу здесь...я даже не знаю во сколько завтра экзамен...надо все таки узнать...
не хочу прощаться с местом,где я провела 10 лет...это место где мы впервые познакомились...где мы взрослели...учились...смеялись...справлялись с трудностями...впервые влюблялись...это место где я встретила того,кого очень сильно полюбила...
мы нашли настоящих друзей...я никогда не забуду свой класс...буду по всем скучать...даже по ЕБ(поймут только наши=)))) )ребята Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!
все...пойду все таки поучу...

[476x359]
Зачем страдать, когда не любишь,
Зачем мечтать, когда уже не ждешь,
Ведь он считал тебя своей игрушкой
Он знал, что от него ты не уйдешь.
Зачем ты плачешь, слезы не помогут,
Ты с ним уже не будешь никогда,
И даже боги вам помочь не смогут,
А слезы лишь соленая вода.
Вот подоконник, вот балкон, вот крыша,
Здесь от любви до смерти один шаг,
Ты его голос больше не услышишь,
Не сможешь вспомнить ночь в его руках
Ты смотришь вниз, тебе совсем не страшно,
Тебе совсем не жалко уходить,
Он будет помнить этот день ужасный,
Когда ты все смогла оставить
Ты веришь, он не сможет жить спокойно,
Ты веришь, он не сможет мирно спать
Ты знаешь, что тебе будет не больно,
Ты веришь, что не больно умирать!
Не больно умирать, когда ты любишь,
Не больно умирать, когда ты ждешь.
Твой голос шепчет: "Ты себя погубишь",
Оставшись, от него ты не уйдешь.
Ему ведь все равно, что ты на крыше
Решаешься на самый страшный шаг
Себя ты видишь в этой жизни лишней,
И что за жизнь без солнца в небесах
Но что ты можешь, ты же не волшебник,
И ты не в силах все вернуть назад,
По крыше барабанит дождик,
И кажется, что это ад.
Огни машин, врачи в халатах,
Холодный дождь бьет по лицу,
Врачи тебя несут куда-то, но ты не знаешь почему.
Зачем они тебя спасают, ведь жизнь тебе не дорога,
А мальчик твой, он не скучает,
И он не вспомнит про тебя.
Ты уже дома, рядом мама,
А на подушке телефон,
Ты маме так и не сказала,
Что с твоей жизнью сделал он,
Что без него ты жить не сможешь,
Что без него не сможешь спать,
И даже врач помочь не сможет
Из сердца боль твою забрать.
Ты слышишь: "Ей всего 16,
Она забудет про него",
Они не знают, что твой мальчик
Тебя не любит и не ждет,
Ты не забудешь никогда
О том, что ты его любила,
Прошло наверно года два,
И ты его уже простила,
Но по ночам ты также плачешь,
Ты также думаешь о нем,
Закрыв глаза опять мечтаешь,
Что вы останьтесь вдвоем,
И ты живешь этой мечтою,
Надеясь вновь на каждый день,
А мальчик твой идет с другою,
Тебе, оставив только тень.
И ты звонишь, и плачешь в трубку,
А он не знает о тебе,
Он принимает все за шутку,
И ты никто в его судьбе.
Все тот же дождь, письмо в два слова:
"Мама. Прости, я не могу!"
И снова ты на крыше дома,
Шагнула с болью в пустоту,
Ну вот и все, ты не вернешься,
Один лишь шаг решил судьбу
Твой голос мальчик не забудет,
"Прости родной, я ухожу..."

[500x375]
Если бы только знал,как сильно я хочу забыть...забыть тебя...забыть любовь,любовь к тебе...но самое ужасное,что как раз это у меня и не получается...
ты даже не знаешь насколько сильно я тебя люблю и как сильно ты мне нужен...ты даже не пытаешься и не хочешь это понять...ты просто играешь...я для тебя кукла...когда скучно играешь,когда не нужна "закидываешь" далеко в шкаф или под кровать...развлекаешься с другими, а я молча наблюдаю за этим со стороны...
Ты сам не знаешь чего хочешь от этой жизни...я научилась все тебе прощать,делать вид что все ок...пытаюсь убедить всех,что не люблю...
а может и правда любви не существует?и мы сами придумали это чувство?возможно это просто привязанность и страх перед одиночеством...мы боимся остаться одни,боимся,что будем никому не нужны...пытаемся удержать того кто нас не любит,не понимая,что делаем только хуже...этим мы причиняем вред не только себе,но еще и тем кого любим...
Я больше не буду Его добиваться...просто отпущу...отпущу любя...попробую забыть,заранее зная,что это не реально...все напоминает о Нем...буду жить дальше воспоминаниями о нас,о прошлом...

странно...даже немного грустно...в понедельник последний экзамен...и...и все...свобода...
потом выпускной...мартини...они...
в последний раз мы собиремся в нашем дворике...последний раз будем все вместе...последний раз пройдемся по школе...вспомним все что там было...поплачем в обнимку...и может даже улыбнемся...

просто он очень похож на Него...(о Нем написано в самых первых постах)...но он не тот...у него Его глаза...голос...он даже тоже наркоман...=(((
не могу быть с ним,зная что не люблю...зная,что люблю другого...его это устраивает...а меня пугает такая реакция...он готов быть со мной,зная что не люблю...
не знаю как это объяснить...просто это не мое...

блин...это подстава...он такой классный...от него тааааааак пахнет...ааа...просто супер...у меня кружилась голова...и сводило низ живота...даже коленки от желания подгибались...но...не судьба...он не тот,кто мне нужен...хотя может еще все и будет...я хочу только его тело...на большее не претендую...он ведь женат...
а еще гуляла сегодня со старым другом...он думает,что нравиться мне...а я уже устала объяснять,что вижу в нем только друга...так не разу его и не поцеловала...гадали на ромашках...и у него и у меня получилось ЛЮБИТ...интересно...ромашки врут???

[527x480]
надоело...надоел контроль..."ты должна весить не больше 45-46"...не могу так больше...с чего это он так решил...да!!!я поправилась с лета на 6 кило...но уже скинула 3...сейчас во мне 49...надоели его стандарты...каждый раз как захожу а кухню,только и слышу"сколько можно жрать...и так жирная"...и неважно зачем я зашла...даже если просто попить...
надоело делать вид,что все хорошо...надоело улыбаться когда на глазах слезы...не могу...не хочу...устала...
надоели каждодневные вечерние истерики...по поводу всего...не могу больше вставать на 20 минут раньше,чтбы сделать маску для глаз...чтобы скрыть следы истерик и недосыпания...
нервы...экзамены...непонимание...любовь...боль...все сразу...одно за другим...
надоел он...не отпускает...я уже давно отпустила...он нет...сам ударил...синяков было много...дома сказала,что сама упала...но никто не поверил...просто не продолжили расспрос...
вот так...и это еще не вся правда моей жизни...за все надо платить...за машины...рестораны...подарки...шмотки...магазины...суши...за все...мы сами выбрали этот путь...

[500x397]
Жизнь с нуля...жизнь заново...без тебя...и как будто все с начала...ты не мой...уже не вместе...это точка...и...и боль...
Слезы...слезы по тебе...да...я без тебя...но мое сердце навеки с тобой...ты жив...или уже нет...ты один...или с кем-то...тя рядом...а может очень далеко...ты не со мной...я без тебя...
Тебя нет в сети...ты пропал...что с тобой?...где ты?...сам же знаешь,что еще одного передоза ты не переживешь...их было три...три передоза за год...последний закончился комой...но ты все равно колешься...тебе все равно...
А как же я?...ведь я люблю...я хочу быть с тобой...или просто рядом...знай оно:...я не хочу быть одной из...из твоей коллекции...я не такая...хотя согласна на все...лишь бы только тебя видеть...ты это знаешь...знаешь,но молчишь...
Ты ушел...бросил...сердце все поймет...ты больше не придешь...
Сплю на диване,где когда-то разговаривала с тобой по телефону...холод...холод в твоем голосе...и...и больше ничего...опять опустил...растоптал...убил...убил словами...меня...но не любовь к тебе...за что ты так?...за что ты так со мной?...
Знаешь,что больно...знаешь...но похоже не понимаешь...точнее не хочешь понять...тебе нужна свобода...свобода,а не я...
Неужели так сложно понять и поверить,что я тебя люблю...что мне без тебя плохо...что ты мне нужен...нужен,как воздух...я задыхаюсь без тебя...
Ну вот еще одна ночь...слезы...боль...желание...желание узнать как ты...что ты еще жив...
Прости...прости за любовь...прости за слабость...ну не могу я забыть...
Ты...сквер...март...ты рядом...больше ничего не нужно...да...прошло около двух лет...ты и не вспомнишь...а я...а я не забуду...
Живу...живу тобой...чисто автоматически...уже ничего не нужно...только ты...
Пишу твое имя везде...твое имя-пароль доступа ко всему...не знаешь...не хочешь знать...не любишь...просто не знаешь как...
Ты свободен...ты ветер...появляешься когда хочешь...и так же внезапно исчезаешь...наводишь шум...беспорядок...и удаляешься в никуда,как будто тебя никогда и не было...
А может это и правда мираж?...просто миф...миф о нас...он е станет явью...но и не исчезнет бесследно...просто потому,что так надо...
Тебе удобно...оставляешь все как есть...живешь...не зная,что сводишь с ума...зная,что ты идеал...ты бесподобен...ты не такой как все...просто потомй,что это ты...так легко...
Забыть...простить...сложно...невозможно...больно...да я и не хочу...еще один день...день без тебя...но тебя нельзя повторить...или заменить...
Тебя нельзя забыть...это просто не нужно...я устала любить...бороться...плакать...прятать боль...врать...врать другим...врать о тебе...и самой себе...
Это пока еще не точка...не точка для меня...для меня это запятая...или многоточие...для тебя же это точка...точка с восклицательным знаком и с большой буквы...люблю...прости не могу иначе...
Интерессно что для тебя любовь?...что для тебя значу я?...как же это сложно...любить...любить наркомана...
Тишина...пустота...пропасть...слезы...ты...я...одна...я без тебя...уже ничего не хочу...уже ничего не надо...
Кусаю губы...кусаю от боли...кусаю до крови...как не странно,но...помогает...на минуту забуду о тебе...о нас...вкус крови отрезвляет...позволяет опомниться...затем...затем все с начала...
Ты не врешь...но и не говоришь правду...ты играешь...ничего не скрываешь от друзей...просто не считаешь это нужным...куча комплексов и недостатков...но тебе все равно...ты под маской...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

я вот задумалась...сколько нам отведено времени?...я всегда думала,что его много...что все еще впереди...а после гибели Мелкого(мы его с подругой так называли),человека,который был мне дорог-я многое пересмотрела...
странно...он разбился...смотрела недавно передачу...так вот-там две машины столкнулись лоб в лоб...все всмятку,а водители выжили...насколько я знаю у Мелкого все было не так серьезно...но он не выжил...ну почему???почему именно он!!!???...значит и правда все уже решено за нас!!!...и мы не знаем,что нас ждет впереди...
мы живем сегодняшним днем...часто не думаем,что будет дальше...а может все таки стоит...просто тогда многое было бы по другому...было много возможностей встретиться с ним...но то у меня,то у него что-то не получалось..знала бы я раньше,что так все будет...
не знаю зачем это написала...просто хотелось выговориться!!!
[390x299]

Сегодня с утра поехала к сесренки...поиграла с племянником...он такой зайка!!!=)))ему всего два месяца...потом поехала с подругой в кафе...и понеслось...
кофе...сигареты...DUNHILL...симпотичный официант...глупые разговоры...прогулка по скверу...все очень мило...как всегда...

Ну вот...меня никто не пишет комменты!!!Я на всех обиделась!!!!=(((даже не буду писать как сегодня прошел день!!!=(((

Девушка шла вдоль дороги,
Слёзы текли по щекам
Сбив до крови свои ноги,
Девушка шла вникуда.
Ей было больно и плохо,
Парень разбился вчера
Ехал по этой дороге
И у него отказали тормоза.
Ей позвонили внезапно,
Голосом грустным сказав,
что он навсегда попал к Богу
и больше не вернется никогда!
и ничего не понимая,
девушка шла босиком
лишь бы увидь то место,
где попрощался с жизнью он.
идти ей не долго осталось,
но что же с ней будет потом?
жизнь ей до этого казалась
красивым, сказочным сном
а без него ничего не осталось
рухнули все мечты тем темным днем.
и подходя к тому месту,
вдруг защемило в груди
вспомнила то, что тем летом
здесь отдыхали они.
увидела там лужу крови, осколки от стекла,
не долго там стояла,
потом лишь одно поняла,
что без него ей жизнь не нужна.
последний раз взглянув в небо
она закричала:
"зачем???? я ж люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
подняв с земли большой осколок,
порезала руку свою.


Нашла этот стих в дневе одной девушке...и решила высказаться...у меня была похожая ситуация...читайте...


23.10.06-сегодня Мь погиб в автокатастрофе!.....А у меня до сих пор это не умещается в голове.Я просто в это не верю…Не хочу верить…
Ужасно больно и тяжело.Нет никаких эмоций…Уже нет.Сначала были слезы,но они прошли минуты через две,затем был смех…А сейчас только пустота и боль,боль где-то в глубине души.Боль и воспоминания,воспоминания о том,что было.Мечты о том,что могло бы быть,но чего уже никогда не будет!
Раньше я надеялась,что у нас все еще впереди,что все еще будет,а теперь даже не знаю,что делать,как об этом думать…Может лучше постараться об этом забыть,но нет,пока не получается…У меня остались его вещи,фотографии,по моему есть даже пара смсок.Его номер телефона в записной книжке,но я даже не могу его удалить.Просто потому,что больно.
Помню,как мы жили у него на даче,как он приходил к нам перед сном,как в последнюю ночь мы все вместе смотрели фильм,где-то в середине он заснул.Я так хотела до него дотронуться,обнять,поцеловать…Помню его шутки,смех.Помню,как мне предложили,что бы он мне сделал массаж,и как я,как дура отказалась.Помню,как он подвозил меня до дома,как я на светофоре взяла его номер телефона,как он поцеловал на прощание на пороге моей квартиры…
А сколько времени я провела у него дома!Спала на его кровати,пила из его кружки…Курила с ним на кухне пока он кушал…Помню,как он провожал меня до метро,мы шли пешком,болтали,смеялись,потом ему позвонили и мы даже не успели попрощаться…Помню,как он накрыл меня одеялом,когда я заснула на диване в гостиной…он накрыл меня с такой нежностью,как будто мой парень…Затем пара встреч,смсок,звонков…А что теперь?Пустота и боль!И ВСЕ…БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ И УЖЕ НЕ БУДЕТ….!

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/---линия его сердца вчера,
а это ------------------------------ линия его сердца...........линия сердца сейчас.....

не перестаю задаваться вопросом-зачем?...у меня уже ясная голова...алкоголь почти полностью выветрился...но осталось странное ощущение пустоты...пытаюсь утопить любовь в коктейлях...на время легче...зато на утро...
а что если это не он...не мой принц на белом коне...хотя...все может быть...
смотрю на фото...в колонках песня о любви...сладкие голоса мальчиков...поют о любви...похожие чувства и у меня...

сегодня все как обычно...деньги...коктейли...балкон...сигареты...дым...разговоры о нем...пьяный бред...номер по памяти...и...опять гудки...тишина...
фраза :он уже не колется...вопрос :тогда почему он прячет руки и париться на жаре в рубашке...почему это он...говорят он на таблах...но от этого уже не легче...странно...
забываешь все...его фотки в нете...как всегда...уже не удивляет...он у многих...просто...почти все знают...он уже не тот...но...глаза...те же...в них все та же радость...те же губы...руки...
люблю...никогда не устану повторять это...просто мне это нужно...люблю...

странно...но...я наконец-то поняла...он никогда не скажет :"люблю!"...никогда не скажет :"будь моей!"...просто...я ему не нужна...все на что можно рассчитывать это легкая интрижка и быстрый секс...пока никто не видит...он не умеет любить...да, ему это и не нужно...
я мечтаю о нем...улыбаюсь при встречи...плачу когда уходит...злюсь когда вижу с другой...думаю о нем...о нас...раньше не понимала что этого никогда не будет...поняла...но почему-то легче не стало...наверно должно пройти время...
говорила с папой о нем...он сказал :"гулять-гуляй...но в семью наркомана я не приму...надеюсь у тебя есть голова на плечах...!"...он не понимает...не верит ,что люблю...смеятся...может он и прав...
ЗНАЙ...Я ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ...ХОТЬ И ПОНЯЛА, ЧТО ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ МОИМ...