[500x225]
правда...
нужна всего одна секунда,чтобы заметить человека в толпе...
всего минута,чтобы влюбиться в него...
всего час,чтобы полюбить...
но потом...
потребуется целая вечность,чтобы его забыть...

[220x300]
сегодня сходила на выставку фотографий животных...очень красиво...потом поехали во французское кафе...посидели...выпили текилу-санрайз...поболтали...там можно было рисовать на столах(там специальная бумага лежит)я нарисовала сердечко и написала свои мысли...потом поставила дату...и поняла,что сегодня 07.07.07....три семерки...счастливое число...
позвонила старому другу...договорились встретиться...он сказал,что я флиртовала...но нет...я вегда так общаюсь...за пол-года он успел это забыть...а я ему так и не сказала,что встречаюсь с парнем...я это никому не сказала...подруги не поймут и не одобрят...мне не особо важно,что они подумают...но...просто наверно им пока лучше не знать...рано или поздно все равно увидят нас вместе...
не подумайте я не буду ему изменять..просто встречусь с другом...посидим где-нибудь...поболтаем...все таки много чего произошло за пол года...
вчера подала документы в институт...все...больше до сентября туда ехать не надо...ура...=)))
потом позвонила бабушка и начала гнать...спросила что я делала с мишей одна в квартире(миша-это мой дядя)...она думает мы спим=))))))))))))))))угар...что за бред...я была с ним 15 минут+с нами было два его друга...мы просто болтали...в итоге я психанула...наорала и повесила трубку...

Это цитата сообщения Сказка1802 Оригинальное сообщение

...

...
[700x535]

кафе...DUNHILL...потом ресторан...свежевыжатый сок...опять курю...переписка...глупые смс...
старые тетрадки...недописанные строчки в дневнике...детский подчерк...детские мечты...глупые мысли...надежды...
флирт с парнями на тверской...и пушкинской...просто взгляд...улыбка...ответ...заряжает настроением на день...
у друга передоз...лежит в больнице...мне уже на меня пофиг...но это тронуло...жаль...в 15 лет его голова забита только наркотиками,деньгами и бабами...рано...и глупо...

[162x230]
сегодня разбирала старые вещи...воспоминания...спасибо тебе за то,что это было...никто не знал о наших отношениях...мы их скрывали...врали всем два года...зато какое это было время...поцелуи...прогулки за руку...сумашедшие ночи...твои губы...руки...это было...это уже давно в прошлом...инициатором конца была я...тогда я считала что это правильно...сейчас поняла,что нет...но ты уже не вернешься...да и мне это не надо...чувства прошли...осталась только улыбка при воспминании о тебе...
мы боялись что кто-то может узнать...врали...прятались...целовались украдкой при друзьях...если засекали-отвечали на все шуткой...
нашла твои открытки...письма с признаниями...слова любви...наши переписки...даже строчки о нем...странно...его уже нет на свете...а письма остались...его вещи...вот вспоминать о нем больно...тяжело...тебе тоже...а ведь он один кто догадывался о нас...ну мы так думали...мы спали в его кровати...сколко там всего было...
два года безумия...страстной любви...неопытности...страха потерять...слез...проблем...улыбок...смеха...веселья...секса...
я хочу сказать тебе спасибо...мне было хорошо с тобой...знай я любила...да...и ты тоже...

[350x331]
03.10.06-сегодня я потеряла самого дорогого мне человека,потеряла после четырех лет общения и отношений.Хотя если быть честной то все закончилось еще около месяца назад.Мы расстались,а у меня даже нет никаких эмоций,ни слез,ни смеха,ничего одним словом.Хотя есть пустота где-то в глубине сердца и тоска в душе.Тоска по его губам,взгляду и смеху.
Около месяца назад я сама приняла решение с ним расстаться,но почему то именно после его отказа я об этом жалею.Я сама променяла его на другого,на того с кем возможно никогда и не буду вместе.Возможно это было мимолетным увлечением,страстью,которая со временем проходит сама,без посторонней помощи.
А что если он и правда меня любил и хотел быть со мной?Ведь три года назад я сама сходила по нему с ума.Я его боготворила,мечтала быть рядом и надо отдать мне должное я этого добилась.Мы были вместе:сходились,ссорились,мирились и снова были вместе...Я ему изменяла,он знал это,знал,но прощал.
Боже... я опять все сама разрушила,убила отношения с человеком,который для меня очень много значил.Сейчас у меня есть только одно желание:обнять кого-нибудь и просто поплакаться в его жилетку,рассказать все,что было за эти четыре года.
Сегодня идет дождь,так же как и четыре года назад,но все же немного теплее.Сижу на уроки МХК,смотрю на окна,а по ним тоненькими струйками стекают слезы неба.Возможно это слезы по нам,по тому чего уже не будет,по тому чего мы не вернем.Все небо затянуто серыми тучками и нет ни одного проссвета,нет ни одной даже малейший надежды на прощение.
09:54:52-время нашего прощания.Прощания навсегда,прощания с чувствами и мечтами.
Я и не думала,что все будет длиться так долго,мне казалось что все закончится где-то через год...Но мы все же держались друг за друга...или мне так казалось.
Странно,но я почему-то не могу отпустить его от себя...он мне нужен не как парень,а как друг!Но по ходу только ОН мне,а не Я ЕМУ...
Его лучший друг-Васька,а со временем он стал и моим другом,этим летом подсел на герыч.А я его таким еще не видела,я вообще его давно не видела.ОН знал,что я была с Васей...странно он знал,но все равно прощал.Васька объяснял это проще:"ОН-мой лучший друг,ему я прощю все!А вот как мне быть с тобой?!=)"Но он все прощал.Даже можно сказать,что мы жили втроем,шведской семьей и никто никого не ревновал.Мы учились быть вместе...
03.10.06-день когда разбилось на мелкие кусочки мое прошлое!А после смс мое сердце разлетелось на кучу осколочков,нет шанса склеить его вновь!Жаль...
А как красиво все когда то начиналось и как больно прошло и забылось,как будто этого и не было никогда...

Слушать этот музыкальный файл

вспоминаю о нем..."только врят ли я сумею...научиться без него дышать..."

наверно и правда стоит забыть...менять жизнь...все с чистого листа...я это понимаю...тогда почему так сложно удалить твой номер?...
и еще...я поняла одну вещь...тебе нравятся все...тостые и худые...красивые и страшные...мажорные и бедные...все...кроме меня...
игра...только теперь по моим правилам...и с ним...если спор...значит игра стоит свеч...я тоже поспорила...и хочу выграть...я всегда выигрываю...и получаю то,что хочу...даже он это заметил...
сам этого хотел...

почему так мало комментов?????????????

Это цитата сообщения ПАФОСНАЯ_Детка Оригинальное сообщение

Без заголовка

[267x200]

На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту

 

Это цитата сообщения ПАФОСНАЯ_Детка Оригинальное сообщение

Без заголовка

[267x200]Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ
это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы
ЯЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?..

черная дорожка на щеке...след от потекшей туши...след от слез...слез по тебе...сжимаю кулаки от боли...от безответной любви...идеальный маникюр...до слез был и идеальный макияж...
сны...просыпаюсь...о тебе...трясет...плачу...все как всегда...не удивляет...уже ничего не надо...мокрая бумага...расплывшиеся строчки...неуверенный детский почерк...только чувства далеко уже не детские...
твой запах...он сводит с ума...твои руки...с ровными ногтями...просто ухоженные...твое лицо...идеальная кожа...идеальный цвет...
ты всегда улыбаешься...у тебя все хорошо...ты под дозой...

[700x525]
я тебя не понимаю...ты заигрался...уже не помнишь кому что говоришь...врешь в глза...но в тоже время заигрываешь...
колешься...нет...не надо отрицать...уже знают все...пришел под наркотой...еще и напился...прятал руки...врал...закатаны рукава...но не подняты выше локтя...
в моем взгляде уже можно прочитать жалость...почти не осталось любви...это чувство стирается...и ты этому способствуешь...
неужели опять спор на меня?...тогда почему такое равнодушие?...но сам подсадил...сам оставил номер телефона...вбил его в сотик...вместо имени-фамилия...всего восемь букв...зато каких...
брал у меня сигареты...вырвал бутылку воды...твой друг клеится целый вечер...нет...я не оттолкнуло...но всегда уворачивалась от поцелуя...только на прощание не успела...целовал в шею...а я пыталась оттолкнуть...хорошо целует...только в тот момент я думала почему это не тот,кого я люблю...знаю...это всего лишь спор...но даже зная это-я согласна помочь тебе его выграть...
уходя он сказал:"тебе нужно больше чем удовольствие...больше чем просто человек рядом...чем любовь которая пройдет...больше чем нежные взгляды...потрясающий секс...тебе нужно большее...ты достойна большего!...зачем мне все это без тебя?...сказал,что никогда не буду с тобой...и что он в этом уверен на 100%...хотя если это спор...вполне логичны его слова..."позже в переписке сказал:"зачем тебе он?...он тебе нихера дать не сможет!..."
сама не знаю чего хочу...точнее уже не знаю...ты знаешь о том,что люблю...он сказал...он сказал,что не слепой...и что видит больше чем я думаю...я не отрицала...а потом я больше чем уверена-он сказал это тебе...
пишу это письмо...но никогда не отдам его тебе..впрочем как и все остальные...а зачем?...смысла нет...
выйдя сказала,что забила на тебя...что никогда не наберу твой номер...все рады...не знаю...не понимаю себя...плачу...опять истерика в туалете...ты видел мои слезы...знал,что из-за тебя...но ты просто сидел и смеялся...а я ...я в объятиях другого...пытаюсь забыть тебя...нет,не думай...я не шлюха...он мне нравиться...я девять месяцев была одна...теперь...я с ним...
ты опять опустил...пять баллов...хорошо это у тебя получается...назвал крутой...сказал,что никогда не будешь общаться с "золотой молодежью"...знаю,это не про меня...но ведь ты общаешься с ТИМАТИ...или он не в щет?...
ты говорил мне спасбо...а за глаза...уууууууууууу...я даже не буду повторять...я слышала...я стояла рядом...неужели ты думал,что если выключишь свет я не пойму,что это ты обо мне?...я даже успела на тебе посидеть...
я не верю,что ты мог поспорить...интересно на что!...с кем из вас я быстрее пересплю?...могу ответить однозначно...ни с кем...мне это просто не надо...с кем буду встречаться?...помоему ответ очевиден...с тобой...зачем?...это глупо...спор...эти четыре буквы причиняют столько боли...обжигают изнутри...
МОХИТО...DUNHILL...несколько дней подряд...одно желание...плакать...забыть тебя нереально...я это уже поняла...ты клеился к ней...она принимала,но не отвечала взаимностью...она делала это на зло мне...
знаешь...а под наркотой ты другой...более грубый что ли...не поняла...но таким ты мне не нравишься...не мое это...одно знаю точно...не хочу больше любить...не хочу...но...люблю...я уже устала...ненавижу тебя за все...хочу уйти...а ты не пускаешь...хочу быть рядом...а ты не позволяешь...ну и не надо...время лечит...буду ждать...
Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ...
ОБЕЩАЮ...
НАД ПРОПАСТЬЮ,ПО КРАЮ...
Я ТЕБЯ ПРОВЕДУ...
ДАЙ МНЕ РУКУ...
Я БУДУ С ТОБОЙ...
смотрю фотки...на них ты целуешь других...больно это видеть...но все равно смотрю...и думаю,почему на их месте не я...зайка...я тебя люблю...
дай мне руку...и я всегда буду с тобой...приму...даже пойму твою тягу к наркоте...просто люблю...

[500x400]
ответьте!!!плиз

[315x500]
ну вот и все...моя мечта разбилась...сегодня мне было сказано все...хоть и поцеловал два раза(просто в щечку)...обнял,когда подсаживал...брал сигареты...воду...мы так и не выпили вместе...я просто стояла рядом...просто опоздала...он сказал все...и не только он...
наконец-то я точно поняла,что это конец...больше ничего не будет...да и не надо...он оставил мне свой номер телефона...но...не знаю...знаю одно...не наберу его номер...не смогу...
он очень хорошо умеет опускать...назвал меня мажоркой...это просто смешно...просто это доказывает,что он меня вообще не знает...а все из-за того,что когда мы сидели я сказала что хочу суши и мохито...и за то,что он увидел мой телефон...
мне впервые не больно...один человек сказал:"тебе нужно большее,чем он может дать!"и ушел...я не знаю...не поняла смысл...
забыть...нет...не смогу...просто сделаю вид что его никогда не было...попробую...
я знаю он никогда не прочитает это...но все равно...ЗНАЙ,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

всем за симпы!!!мне очень приятно!!!
[236x284]

завтра мой выпускной...а я сижу и реву...не хочу я туда идти...во первых нам сказали,что там не будет выпивки...вообще не будет...во вторых у меня родичи хотят оставаться почти до самого утра...значит курить я не смогу...ваще ничего делать не смогу...а еще я еду туда на метро или на ткси...а такси сейчас в основном только жигули...не хочу...с горя наелась...теперь поправлюсь...конец диете...
ну и пофигу...пойду с утра есть суши и пить мохито...кто со мной???

я вот задумалась...наша жизнь состоит из ссор и улыбок...из встреч и расставаний...часто мы начинаем встречаться,заранее зная что расстанемся...но все равно примеряем нового парня на себя...и я задалась вопрос "зачем"???
ведь почти всегда мы теряем нашу первую любовь...мы расстаемся,но помним о ней всю жизнь...часто не пытаемся сохранить чувство...

P.S. у меня новая симпа!!!спасибки!!!признавайтесь от кого!!!я думаю,что от "моей девушки"??!!угадала???