Логическое продолжение первого...

Старшему лейтенанту Имперских войск Системы Денориус Всеволоду.
От сержанта диверсионного подразделения Ана’Хьеа Фостральского Вангера.

Отчёт о проведённых действиях вышеозначенного подразделения в тылу врага.

Не далее как 15.01.2007 года вверенное в моё командование подразделение Ана’Хьеа совершило диверсионную высадку на захваченную-таки крайгами планету Данайя в целях разведки боем и пленения высшего офицерского состава.
В связи с тем, что после того, как было доставлено обещанное Вами вооружение, которого к сожалению оказалось на порядок меньше, чем планировалось, группа тут же была направлена на проведение операции. Из-за отсутствия точных инструкций и руководств пользователей изучать технику и вооружение пришлось во время проведения боевых действий. Во время тестирования странного предмета в виде гладкоигольчатого ежа был уничтожен с последующим расщеплением на атомы рядовой Сорос. Все атомы были собраны в отдельный пакетик, подписаны и пересчитаны. В ближайшее время бандероль с останками рядового Сороса должна появиться в системе Денориус в качестве вещьдока, подтверждающего мои слова.
Далее.
Рядовой Керун, пытаясь завести и поехать на странной конструкции, не имеющей аналогов в моём воображении, которую мы приняли за средство передвижения, засунул свою голову в дыру, как раз подходящую по размерам. Больше его головы мы не видели. Однако, рядовой Керун по прежнему находится в добром здравии, и продолжает вести боевые действия в тылу врага. Просим принять срочные меры по его успокоению.

Дальнейшие диверсионные действия группы не представлялись возможными. Посему группа спряталась в лесу от греха подальше, где вскоре заблудилась. В связи со скукой и длительным безделием, некоторые неосознанные личности решили напиться, чтобы скоротать время. В процессе пьянки было выяснено, что в нетрезвом состоянии бойцы прекрасно владеют денорианским вооружением и техникой. В связи с этим и было с успехом выполнено боевое задание.
После того, как группа протрезвела, было выяснено, что они снова начисто забыли, как пользоваться оружием.
Так что, господин старший лейтенант, разрешите доложить!
Для дальнейшего успешного выполнения диверсионных операций на территории противника диверсионному подразделению Ана’Хьеа в дополнение к поставленным Вами вооружению и технике требуется цистерна (не менее двадцати тонн) чистого медицинского спирта.
Прошу принять это, как заявку. Оплата, соответствующая Вашим запросам, гарантируется.

С уважением: Фангер Фостральский, сержант диверсионного подразделения Ана’Хьеа.

Написано случайно, с самым серьёзным видом.

Старшему лейтенанту Имперских войск Системы Денориус Всеволоду.

Заявка на поставки денорианского вооружения.

В связи с участившимися налётами крайгов на окраинные планеты системы Данайя прошу не отказать в любезности и рассмотреть это заявление. Вы – как единственный представитель могущественной Империи, известный нам – только Вы можете нам помочь. Нам необходимо денорианское вооружение, как единственно верное и аргументированное средство для остановки агрессии со стороны крайгов. Прошу Вас содействовать подписанию контракта на его поставки и отправке оного на космические базы системы Данайя в ближайшие сроки. Вознаграждение в размере любой суммы гарантируется. Вы так же можете выбрать его форму и состав в зависимости от Ваших пожеланий и предпочтений.

Все необходимые характеристики оружия будут высланы отдельным параграфом.

С уважением, вангер Фостральский обыкновенный, Вангер. Катафальщик Проклятых Перекрёстков и Механик Муравьиных Культов.

Тринадцатое, ноль шестое, две тысячи седьмого года от рождества Христова. Тридцать шесть часов, пятнадцать минут по локальному корабельному времени линкора Голгофа.

Приложение к заявке на поставки денорианского вооружения.
Отдельный параграф.

Необходимо поставить:
Деструкторы личности с неограниченным ресурсом действия в количестве тысячи двухсот штук.
Плазменные излучатели карманного типа с автоматической системой наведения зарядов на вражеские цели. В количестве трёх тысяч штук.
Определители вражеских целей к ним в таком же количестве.
Инкарнаторы.

В связи с низким развитием уровня бронетехники в системе Данайя просим так же поставить имеющуюся в наличии технику в количестве ста штук каждой модели. Желательно с пилотами и водителями.

А так же защитные бронекостюмы с автономной системой жизнеобеспечения, рассчитанные на существ гуманоидного типа.

С уважением, вангер Фостральский обыкновенный. Вангер.
24.06.2007 г от Р.Х. по Земному летоисчислению.

Фантики.

Посидел так, полистал свои тетради и понял, что длинные рассказы – это, конечно же, хорошо. Но только не все станут это добро читать. Знаю это, потому что сам такой. Хочется всё быстрей, быстрей, а в итоге куча умных и интересных вещей оказывается непрочитанной только из-за того, что уж очень они длинные.

Но, как говорится, всё гениальное – просто. Тут мои короткие записи. Некоторые на несколько строчек, некоторые укладываются в одно предложение.

Иногда буду стараться написать предысторию возникновения той или иной мысли.

Ну так воть. Сижу я однажды вечером вдрыбадан пьянющий и думаю...

1.
Дааа, думаю. Любовь делает из человека полное ничтожество.

2.
Сидел так однажды с философскими размышлениями за бокалом пива и пришёл к выводу.

Я не люблю, когда мне врут. Но я не люблю и когда мне говорят правду!

3.
Пересмотрел в своё время кучу фильмов про живых мертвецов. Странные мысли закрадывались в голову.

Бьющееся в груди сердце ещё ничего не значит. Возможно ты уже давно мёртв.

4.
Однажды с братом, куря на балконе, наблюдали за девушкой в противоположном окне. Куда-то она собиралась. То ли на дискотеку, то ли ещё куда. Брат высказал мысль, что, может быть и на вязку…
В общем, пришёл к такой вот мысли:

Кто сказал, что смотреть в чужие окна нехорошо? Мне, например, понравилось бы, если бы за мной через окно украдкой подглядывала какая-нибудь красивая девушка. Вот если бы за мной подглядывал какой-нибудь парень, мне это нравилось бы значительно меньше. Да и уместно ли тут слово “нравилось”?

5.
Как-то раз меня пытались запугать тем, что у меня будут проблемы. На что я ответил нижеследующей тирадой.

Глупо пугать человека тем, что у него будут проблемы. Отсутствие каких бы то ни было проблем гораздо страшнее. Оно означает смерть окончательную и бесповоротную.

6.
Опять о правде и лжи.

Если хочешь заставить человека страдать – скажи ему правду. Если хочешь страдать сам – солги.

7.
Раньше часто занимался исполнением желаний. Основывался на том, что:

Все наши слова, произнесённые вслух, сбываются с высокой степенью точности. И кто виноват в том, что желаемое и произнесённое вслух слишком сильно разнятся?

8. Написано очень давно и не помню по какому поводу. Часто использую, как отговорку.

Не следует усматривать злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.


9. Рано или поздно практически каждый говорит своему любимому, ну, или любимой: “Прости любимая, так получилось, но я тебя больше не люблю”. Между прочим, прошу заметить, говорит это с некоторой надеждой. Надеждой на то, что тот, кому говорятся эти слова, будет страдать. Надежда тайная, а потому не удивительно, что она скрыта даже от того, кто произносит эти слова. Зная же наверняка, что тот, кому они говорятся, страдать не будет ни при каких обстоятельствах, сказать эти слова гораздо труднее. И вы будете из кожи вон лезть, добиваясь такого положения вещей, чтобы жертва при этих словах страдала.

Весь день идёт дождь. Изредка сквозь тучи пробиваются редкие солнечные лучи.
Покойники… Мёртвые люди… Почему они такие тяжёлые? Почему так быстро устают руки, когда их несёшь? Ведь когда несёшь живого человека, он кажется не в пример легче. Тысячи “почему?”. И только один ответ есть на все эти вопросы. Только он всё может объяснить и не объяснить при этом ровным счётом ничего. Только он является неоспоримым. Этот ответ: “Потому что!”

Дрын-дын-дын!!! Прошумело мимо окна.
Бежит. Бежит рядом с мотоциклом некто. Или нечто. Туда-сюда носится с ним весь день. И ведь по глазам видно, что ему плевать, что он тащит с собой, плевать ему, что оно не заводится. Лишь бы было это самое дрын-дын-дын…

Прошу знакомиться. Мои тараканы. У каждого в голове есть свои. Рыжие, чёрные, усатые, восьминогие. А вот и мои. Вытащу-ка я их наружу. Пущай воздухом свежим подышат. Заодно и народ полюбуется.
Вот так вот встретишься однажды с человеком, с которым давно знаком и много общаешься в виртуале, но давно не видел в живую. Или никогда не видел. И гуляете с ним по парку в силу того, что в данный конкретный момент делать вам абсолютно нечего. А он говорит. Что-то рассказывает о себе, о своих друзьях. И вдруг начинаешь замечать, что его друзья, которых ты и не знаешь вовсе, тебе неинтересны. То, что говорит этот человек тебе про них, тебя напрягает, кажется ненужным. Тебе хотелось услышать что-то другое. Но что же именно? Ты не знаешь.
А он рассказывает. Начинает говорить о себе. Но ты вдруг начинаешь замечать, что и то, что он говорит тебе о себе, тебе слушать неинтересно. Что-то здесь не так.
В какой-то момент замечаешь, что человек не соответствует твоим ожиданиям. Всё не так, как представлялось в начале. И начинаешь осознавать, что человек, к которому ты стремилось всё это время, совершенно тебе не нравится.
И тебе не нравится, что он тебе не нравится, но ты ничего не можешь с этим поделать. Что-то здесь не так. Ну да, ну да, болтает слишком много лишнего и абсолютно ненужного. Ему-то интересно Читать далее...

Мои флудерские сообщения с форумов, выдранные оттуда самым безжалостным образом.

Невообразимо тёплый и невкусный пивасик закусывали невообразимо старым и залежавшимся салом. Под гитару песни пели:
-Бе-бе-бе
-бе-бе-бе
-Бе-бе-бе!
прям так и пели, ибо слов уже было не разобрать. А наутро соседи пришли и набили всем рыло. Каждому по три раза. Видать, это самое бе-бе-бе, как что-то непристойное в наших устах звучало...


Ну да, ну да.
Не зря же нам:
Хвосты понакрутили! (или пооткрутили. Не помню. Хвоста у себя не наблюдаю)
Рога поотшибали! (Рогов, кстати, тоже не наблюдаю)
И бороды повыдёргивали! (брею регулярно)


Хвосты, вообще-то, коровам крутят. Это если кому-то интересно.

А вот как понять фразу "Телевизор на троих"?
Ну ладно там сообразить на троих - это мы всегда горазды были. Да что там сообразить, вона даже с представительницами противоположного пола - и то как-то разрешали проблемы. А тут - целый телевизор! да ещё и на троих!
Не мудрствуя лукаво и во избежание дальнейших ссор сбросили его с четвёртого этажа нафиг! И дело с концом!


Здесь грустно и одиноко, путник...
Модераторы, простите меня пожалуйста за сей флуд и упоминание вас всуе. Я согласен быть расстреляным из плюсомётов с особым цинизмом. И пусть эти плюсы будут ржавыми и с зазубренными краями.
Авось потом кто-нибудь на могилку цветочков положит...

Я застрелилась рано утром
Никто не пролил ни слезинки
Лишь на надгробном камне мутном
Блестели алые росинки

Но вдруг рукою кто-то стёр росу
И кто-то долго слёзы лил
Я обязательно ему во сне скажу:
"Прости, не знала, что любил".
В.Св.

Прошмакать потом босыми ногами по холодному и липкому от грязи полу на кухню. Тараканы эти, на бибов похожие. Достали уже так, что дальше некуда. Засушить их, что ли? Их же, я слышал, едят. Замест сухариков к пиву. Так тараканы даже полезнее будут, чем сухарики. никакой химии, только биологические составляющие.
Нет. Всё-таки как-то нехорошо. А то слухи ходят, что тараканы - родственники нам. А родственника к пиву потреблять - это согласитесь... Не то это. Вы же не будете в качестве закуси своего сушёного дядю использовать? И пусть и троюродный он, и вредный был ужасно, а ведь жалко же!


И большое спасибо Скар за вышеизложенный стих. Ибо если бы не этот стих, то, возможно, и не было бы ничего. А так... Посмотришь на какую-нибудь девушку, которая очень-очень грустная. И видишь, что каждый день ей становится всё хуже, то и начинаешь думать, что возможно она та самая и есть. Может быть ей не хватает совсем чуть-чуть той самой любви. Всё равно какой. Лишь бы любви. И признаёшься ей в любви. И невольно влюбляешься. А потом видишь, как она вся расцветает. Прямо-таки сияет счастьем. И доволен, что сделал это именно ты.
А потом что-то ломается. Девушка всё с таким же счастливым видом заявляет:"Да пошёл ты!"...
Вот и думай...
Думаю, что эту стерву я б собственноручно сжёг... (с)


Я тут немного пофлудю?

Ну и вот, значит, приносят меня к доктору. К самому лучшему ветеринару. Кучу бабосов отвалили за визит. Этот доктор... (у меня просто нет слов). В общем, долго щупал меня и говорит хозяйке:
-Это девочка. Вы не беспокойтесь, скоро у Вас будет много-много маленьких хомячков.
Хозяйке-то весело. А мне каково? Я ведь мальчик!
Я не Зевс! И не девочка! Я - Хомяк! понимаете? обычный хомяк. А то, что толстый - кормят хорошо! Я на вас посмотрю, когда обожрётесь с чего-нибудь очень вкусного!
Да мало ли что доктор говорит!
А хозяйку жалко расстраивать... Рожать прийдётся...

Интересные имена вы придумываете. Хотя... Согласен! Пирожки будут с яйцами!

А я мутант! Рррррр!!!!
Гы... А хозяйка меня с собой в постель брать любит... Только потом гоняет, потому что блохи... Ни у кого нет шампуня от блох? А то я только разойдусь под одеялом, только расшалюсь в самом тёплом месте, как она меня...
-Брысь! Скотина блохастая!!!

Было. Ещё в те далёкие детские времена, когда я был собакой и звали меня Барбосом, купил мне хозяин ошейник от блох. Хороший, удобный. Только под ним чесалось очень сильно. Сижу это я на солнышке, чешусь. Птичек заодно слушаю. А и любил же я чесаться в то время! Дочесался. ошейник так и сгинул в неизвестном направлении. Его потом соседский кот-Васька таскал. Соседа, кстати тоже Василием звали.

Дааа... Сегодня прохладно. но это хорошо. Чем дольше будет холодно, тем дольше я проживу. Видите ли, я умер. Замёрз по дороге домой. Теперь, вот, лежу в сугробе. Долго лежу. А придёт весна, а за ним и лето, и съедят меня друзья-опарыши.
Почему-то вспомнил о рыбалке...

Я тоже сначала думал, что "Фу". А потом оказалось очень даже ничего. И знаешь, как удобно? Когда летом на бережок припёрся рыбки половить. Там же ж на всю округу ни однго червяка! У себя в голове покопался...
Рыбка клюёт - просто чудо, что за рыбка!
Я - как тот бравый солдат Швейк. У меня и справка есть.

Вы когда-нибудь видели крысу на деревянной лапке? Нет? прелюбопытнейшее зрелие наблюдать, как она стучит этой дерявяшкой по полу, стараясь Читать далее...

Здесь далеко не всё. По возможности буду продолжать развивать эту тему. А так же и флуд на правах творчества.

8. Немного о кристаллах.
Каждое чувство человека – есть кристалл. Вот страх, вот ненависть, вот любовь, вот неприязнь, а вот и счастье. Те, что действуют в данный момент – светятся, а которые не работают – тусклые. И с ними можно делать всё, что душе вашей угодно. Можно зажечь, а можно и погасить. Можно разбить или создать новые. Можно забирать у другого человека или передавать ему свои. Таким вот путём и выходим на новый виток развития человечества, когда можно управлять своими чувствами по своему усмотрению.

9. Никогда не требуйте доказательств того, чего не в состоянии понять или принять. И уж тем более, если не хотите знать наверняка, что ЭТО вполне реально.
(Пример: доказательство существования Бога)

10. В конце-концов не так уж и важно, как зовут человека. Важно – это что ты чувствуешь, когда произносишь его имя.
Вот скажите, сколько вы знаете всяких там Мишек, Олек, Колек и Ленок, Максимов и Вадимов? Их много. А ведь их гораздо больше, чем вы даже можете себе вообразить! Но я знаю только одну Скар, одного Вангера, одну Черту. Их так и из толпы выделить легче, и докричаться мысленно до них через огромные пространства. Всё-таки слыша в толпе своё паспортное имя, человек изначально предполагает, что, возможно, обращаются и не к нему. Да и приёмников на данное имя настроено слишком много. Сигнал-зов просто растворяется в пространстве. Мощности не хватает. Но, слыша своё уникальное имя, которого больше ни у кого нет, а если и есть, то их так мало, Человек с лёгкостью может принять сигнал от другого человека, поскольку тот адресован именно ему и не растворён в пространстве. Очень сомнительно, чтобы в одно и то же время в одном и том же месте находились одновременно два Вангера.
Стоит ли после этого так яростно не любить все эти ники и клички, если без них человек даже не в состоянии позвать на помощь, докричаться до близкого?

11. Сначала много думал. А я всегда перед большой работой много думаю. Ищу причины, чтобы не работать. Ну, или, наоборот. Думать, как говориться, вредно, но иногда это приводит к интересным мыслям. А иногда и событиям. Перенапрягся я в этот раз, думавши. Мысли материализовались. Посмотрел на старую покрышку. Она подскочила в воздух, бухнулась на землю и покатилась куда подальше. Куда именно, я уже не смотрел. Обратил свой взор на кирпичную стену. Та аккуратно рассыпалась под силой взгляда. Люблю я разрушать. И мусор. Да, главное – это мусор. Вся пыль, все доски, обломки камней, осколки стекла – всё поднялось в воздух и стройной дорожкой отправилось на помойку. Вот так-то лучше. Теперь можно и развлечься. Сконцентрировал облака. Пошёл самый сильный ливень, который я когда-либо видел. И молнии. Я забавлялся с ними, заставляя бить в одно и то же место на земле. Там вскоре всё раскалилось до бела. Нарисовал в небе из молний сердце. Получилось даже слово: «Люблю»…
Эх… Мечты, мечты… А работа стоит. Я взял в руки лопату и пошёл разгребать мусор.

Кляуза № 287

Моя невеста – это да. Хорошая она у меня. Тихая, мирная, заботливая. А главное – любящая. И ведь говорила мне: «Не травмируйся на работе, не режься стеклами». А я дурак, не послушал. И что же?
Думал, что пожалеет. Да какой там? Испереживалась вся, несчастная, чуть не плакала. Подошла тихонька сзади. Обнять? Неее. Фиг! И ка-а-ак даст сковородкой по чайнику!
Лежу у её ног. Думаю.
«Все таки любит…»

Кляуза № 324
Нельзя бить тарелки! Оно, конечно, когда посуда бьется – это к счастью. Но не всю же её приводить в непотребное состояние. А есть тогда из чего? Не, не скрою, картошечку жареную со сковородки я есть могу. Да и чего греха таить – люблю. А как же суп?
Не, нельзя бить тарелки. Тем более об голову своего жениха, да ещё с таким видом, словно своего законного мужа.
Лежу у её ног среди кучи осколков.
Ну, думаю, бьет – значит любит!
А и умница же она у меня! Говорит:
- Так значит. Посуда закончилась. Пора покупать новую. Так что, встал и на зарабатывание денег ( если надо – можно украсть) шагом марш!
И не попрешь против. Встаю и иду. Люблю я её.


Событие №15
Я?
А что я?
Я своё дело сделал. Отработал, можно сказать. Очень так неплохо отработал.
А утро. Шесть часов. Солнце уже во всю светит и греет. Выполз, видите ли, на балкон покурить. В одних трусах. Думаете, что только в одних? Фиг-там! Вообще без них вышел, ибо ночь удалась на славу и никакой способности соображать у меня не было. Покурить вышел.
Стою, курю. А тут какой-то папарацци такой наглый:
«Щёлк!»
Меня на свою камеру, а уже днём в газетах мои фотки объявились в том самом непотребном виде. И что же? На следующий день какие-то странные агентства предлагают какие-то деньги за какие-то мои действия. Видите ли, очень красивый и фотогеничный я оказался. Ну а что я? Я ничего. Говорю:
«Отлично, говорю, штука буксов за ночь и я на всё согласен.
Нет, две штуки!
Нет, Три!!!
Эх… Жадность моя необузданная! Давайте десять косарей Читать далее...

Настроение сейчас - Сонное

Смысловая бессмыслица.

Если, скажем, взять ужа,
Почесать его за ушком,
Ухватить его за пятку,
Рассмотреть под микроскопом
Гениталии смешные,
Подержать его за вымя,
Да спилить ему рога,
То учитель дядя Вася,
Что ботанике Вас учит,
Непременно Вас отправит
К санитарам-извращенцам
Со смирительной рубашкой
В тёплый, отчий, жёлтый дом.
И уж там мозги Вам вправят –
Перепишут в подсознаньи
С применением лекарств
Понимание мирозданья.
В общем, сделают из Вас
Очень милое созданье,
Что зовётся человеком,
Не умеющим мечтать…

4.03.2008

самая большая скотина в мире - это человек. Но если вы связались с вангером, то знайте, что человек - это так, скотинка...
[показать]