Дома, супротив обыкновения, как это обычно водится, холодно. В любом случае холодно. Мне-то пофиг, а доче холодновато ползать по полу. Мне-то даже лучше. У компа на проце остановился кулер, так что он греется и тупит на игрушках. Дополнительное охлаждение такое получается своеобразное.
В общем, организовал я себе тёпленькое местечко: в туалете поставил себе обогреватель. Там и этого, того... Покуриваю время от времени. Жена-то запретила одно время сие действо с моей стороны в квартире, мотивируя это тем, что вот де, читала где-то, что дети вроде как чаще из дому убегают именно там, где курят. По данным какого-то там исследовательского чего-то. Не помню уже, чего именно. А я-то считал, что сбегают от того, что не в радость им дома жить... А чтобы в радость было - так это родители должны стараться сделать так. Ребятёнок-то - он, по моему нескромному мнению должен прожить свою жисть так, чтобы было плодотворно, интересно и чтобы с любовью и всё такое. А уж потом всё остальное. Да даже то, что оно - чадо - вроде как родителей должно любить и уважать - это тоже задача для родителей. В общем, сжалилась жена надо мной, перестала выгонять на холодную улицу и стала загонять в холодный сортир. В теперяшнем случае тёплый.
Я к чему всю эту канитель развожу? Было дело, да и теперь такое есть. Унитазы, сиречь толчки или Очки - это где как, встречаются с тремя видами выпусков: прямые, косые и вертикальные. У мну в квртире, лет эдак тридцать назад какая-то скотина в прямой выпуск канализации вставила уголок. Вроде как под замену унитаза с вертикальным выпуском на уник с косым выпуском. В результате новое чудо техники отодвинулось от дальней стены сортира на полметра. На середину и без того маленькой комнатушки. Так что теперь, когда садишься на него - то коленки упираются в дверь, а на бачок с водой облокотиться страшно, ибо сломаться может. И так подпёр его палкой во избежание утопления соседей снизу, которые не так давно ремонт сделали.
Купил я, значит, себе новый унитазик. Чистенький такой, беленький. Весь в крапинку. НО!!! С вертикальным выпуском. Ту есть тот самый уголок, который впаяли в каналью тридцать лет назад мне теперь нафиг не нужен. В результате эксперимента по перемене старой сантехники на новую, старая сантехника была уничтожена и с многочисленными проломами по всей поверхности чаши выброшена на помойку. Новая же техника требовала немедленного удаления того пресловутого переходника, который напрочь отказался выниматься из старого гнезда. Залили его чем-то. То ли раствором, то ли серой. Ну ни в какую не двигается с места. Даже не шевелится. Пришлось в срочном порядке закупаться новой, такой вот стиральной машиной специально для чукчей изобретённой, но с косым выпуском и водружать ея на законное место. Встало оно, конечно, криво и косо, но что уж тут теперь поделаешь. А тот самый, с вертикальным выпуском я в корридоре поставил. Иногда очень удобно оказывается.
Так вот. Я к чему это всё развожу. Захожу, этак, после компа покурить в свою тёплую комнатушку, ложусь на живот (это потому, что на корточках стоять очень неудобно), при это курю, пыхтю, как ёжик и потихоньку, часовой отвёрточкой выковыриваю тот самый уголок, отколупывая поманеньку застывшую серу. Может быть, когда-нибудь у меня это получится. Ремонт-то надо когда-то делать!!! А всё начинается, как известно, именно с уборной... А плитку кафельную на пол ложить при существующем положении вещей нет смысла...
Уф...
Ушёл греться...
Настроение сейчас - Непонятное
История о том, как я бросил пить.
Огонёк сознания разгорался медленно, неохотно. Отравленный алкоголем мозг отказывался включать воображение, превратившееся за время длительного запоя в тугой комок спутанных шерстяных ниток. Я долго терпел. Долго старался заставить свои мозги бездействовать, пытался блокировать работу мысли. Поэтому и пил так много, чтобы достичь таких результатов. И я достиг их! За три месяца не было написано ни одной строчки, ни одного рассказа. А мысль зиждилась где-то там, внутри меня. Внутри моей головы подсознание спряталось от внешних факторов за монолитными стенами, за защитным полем, отражающим любую агрессию. Превратившись в стальной стержень, оно спрятало от меня самого моё воображение.
И этой ночью я всё понял. Или подумал, что всё понял – это не суть важно. Я не смогу спрятаться от самого себя. Писательская деятельность для меня – она как наркотик. И пусть мне будет плохо, пусть я вижу, как чужие эмоции и желания атакуют мой разум, стараясь высосать его энергию, перенаправить её в нужное для них, а не для меня, русло. Наплевать. Всё равно я буду сильнее. Иногда это больно. Иногда это больнее, чем хотелось бы, или чем кажется. Неприятно ведь, когда ты занимаешься своим любимым делом, а тебя отвлекают на посторонние занятия и темы. Ох, как неприятно. Поубивал бы!
Но ведь стараешься прятать свою злость, раздражительность. Стараешься направить их энергию в другое русло, закрыться от шепчущих своими мечтами. И постепенно начинаешь осознавать, что живёшь ты уже в другом мире, отличном от окружающего. Понимаешь, что внешняя среда начинает изменяться в зависимости от твоего её восприятия. И ты попадаешь в сказку. А потом…
А потом вся твоя спрятанная энергия злости, раздражительности, ненависти превращается в тоненький лучик света, бьющий из самых глубин твоего подсознания.
И этой ночью я понял, что этим лучом я могу вскрыть стальной стержень, в котором спрятано моё воображение. И я вскрыл его.
Больше нет клубка спутанных ниток. Я сжёг его сразу же, как только понял, что это такое. Теперь моё сознание напоминает радужный шар с заключённой в него метавселенной. Похожая на галактику – она вращается. Мириады звёзд, присутствующих в ней – на самом деле такие же большие галактики, как и наша, усеянные скоплениями красивейших солнц. И чем глубже погружаешься в этот невообразимо обширный мир, тем больше убеждаешься, что он гораздо обширнее, чем ты даже можешь себе представить. Гораздо глубже и интереснее. Обычные вещи в нём несут в себе тайны и загадки, несут в себе такие же скрытые миры со своими обитателями и приключениями.
А что же реальный мир? Всё очень просто. Своей ненавистью в ответ на моё равнодушие к нему он даёт мне ту самую энергию, которая питает мою маленькую метавселенную…
Настроение сейчас - Мрачное
Фостральская кухня
(Часть вторая)
- Дети мои… - Говоря голосом умалишённого мормона Фурманова…
- Дети мои! – Плавно переходя на грубую, самоуверенную речь, не допускающую возражений. – Сегодня я не буду морить вас голодом, а посему мы будем готовить кашу из того, что нам под руку подвернётся. Или под колёса. А попадается нам всякое. В частности бибы. Бибы – они существа противные, но ежели умеючи их приготовить, то может получиться множество всяких вкусностей. Так что, за дело.
Ловим, значит, биба. Пухлого, жирного, желательно золотого. Только смотрите у меня! Чтобы он вас не поймал и не сделал с вами то, что собираетесь сделать с ним вы. Кто сказал: “Изнасилует”?
Поймали? Оч хорошо. Только не надо его сразу же жрать! Это невкусно и вредно для здоровья. Засовываем теперь биба в специально для этого придуманную бибораздирательную машину. Засунули? Оч хорошо. Кто там влез в неё с головой? Зачем? Оч хорошо. Питательнее будет.
Продолжаем.
Бибораздирательная машина выплюнула нам под ноги полуживого биба и плоский кругляш. Не беспокойтесь. Биб сейчас сдохнет. А кругляш возьмите себе. Цэ есть местная валюта. Ужо ума не приложу, зачем оно бибам-то нужно. Вона, и гравюрка какая-то с обратной стороны с фейсом загадочным – не иначе, как сама бибовская королева соизволила печать свою поставить на мозгах своего подопечного.
Ну, всё. У всех бибы сдохли? Что? Один живой? Шевелится? Кого-то съел? Оч хорошо. Нам больше достанется.
Продолжаем разговор. Теперь берём ножовку. Или лобзик. Можете зубами. Это кто во что горазд. Разбираем биба на запчасти. Лапки отдельно – они нам ещё пригодятся, брюшко отдельно, в панцире будем прятаться в случае неожиданного налёта наглых раффа. Задницу выбрасываем, ибо не пристало вангерам жить за счёт чужой задницы. Только за счёт своей… Кто сказал: “Торговать”?
Всё сделали? Оч хорошо. Кого там рвёт? Жить хочешь? Придётся потерпеть и жрать то, что приготовишь.
Теперь всё это мелко рубим. Не трогайте друг друга! Что, тронули? Ну, очень хорошо. Нам же больше достанется. Порубили всё в капусту, на гуляш. Теперь берём бибовые лапки и мелко их строгаем. Едим аки китайцы палочками получившееся рагу.
Ну, как? Вкусно? То-то и оно…
Питайтесь с миром. Сегодня будем жить. А завтра приготовим светляков.
Настроение сейчас - Похотливое
Фотография рабочего дня
(Молодогвардейцы)
Будучи, как это водится, в слегка трезвом состоянии не смотря на столь ранний утренний час, Антон подходил к остановке. В выходной день – а это было воскресенье – на улице в это время народу нет совсем. Так что стоял Антон в гордом одиночестве в ожидании своего маршрутного такси, попивая кока-колу, да покуривая сигару.
Хотя он и не умел этого делать, но в душе своей молился, чтобы не попалась ему давешняя маршрутка, в которой он разбил стекло. Однако где-то в глубинах своего подсознания, на самом его дне, в тайне от самого себя надеялся на это.
В это время, супротив обыкновения вышла из-за угла девушка. Слишком симпатичная, чтобы равнодушно скользить по ней взглядом. При виде неё у Антона как-то странно забилось сердце, возникли непонятные чувства, пробежавшись холодком от пяток до самой макушки. Он, хотя, и был женат, но девушку эту оценил по достоинству, с упорством маньяка поедая её прелести взглядом. Тёмные, чуть ниже плеч, прямые волосы, вздёрнутый носик, правильной формы губы, лицо, всем своим видом показывающее: “Посмотрите, какая я красивая.” Высокая и на вид упругая грудь, к которой хотелось прижаться щекой, вложить между этими двумя бугорками нечто своё, дорогое. Было похоже, что бюстгальтера на девушке нет – настолько ярко выделялись её соски. Очень красивая талия и часть животика, которая красовалась между низом блузки и верхом шорт. И сами шорты, чуть приспущенные, показывающие начало разреза между ягодиц, принадлежащих попке столь округлой и приятной на вид, что хотелось её как-то легонько покусать зубами, подержаться за неё руками. Две ярко выделяющихся ямочки на спине говорили о том, что девушка эта не столь ребристая, как батарея, а потому должна быть очень мягкой на ощупь. И далее ножки, которые можно было бы грызть целую неделю…
Девушка встала перед Антоном, повернувшись к нему спиной, да так сыграв при этом своей филейной частью, что у него дух захватило. Тогда его начало клинить. Антон подошёл к ней, встав сбоку, жадно пожирая прелести женского тела взглядом. Проговорил:
- Девушка, Вы прекрасны, как богиня…
Замолчал, не зная, что ещё сказать. Попытался, было, отойти на своё прежнее место, но девушка ответила ему, а Антону страсть – как хотелось поговорить с ней.
- И что дальше? Спросила она заинтересованно.
- К сожалению ничего. – Ответил Антон, показывая кольцо на безымянном пальце левой руки. – Я на диете.
- Понятно. Но всё равно спасибо.
- Не за что. А с другой стороны… - Антон пытался подобрать нужные слова. – Мадемуазель, а Вы не будете против… Скажем… Я, хотя и на диете, но меню-то предполагаемых удовольствий могу изучить?
Девушка задумалась, стараясь понять только что прозвучавшую фразу. Наконец до неё дошёл смысл сказанного. Расплылась в улыбке.
Настроение сейчас - Пахабненькое
То, что мы видим, зависит от того, что мы курим. Вот только курим мы всякое, а видим каждый день одно и то же. Всё та же гадость кругом и всюду. Вы только не подумайте справедливости ради, что сие начало есть начало чего-то непотребного и мрачнонастроенного. Это так. Для раскачки. Чтобы было.
Ну и вот. О вреде курения что хотелось бы сказать. Или даже вспомнить. Или выложить поднаготную. Историю свою о жизни своей и о курении своём.
Начаинаем?
Итак:
ПОРА БРОСАТЬ КУРИТЬ!
Ой пацаны, мне так приятно, что вы заботитесь о моём здоровье! Представляете, ни одна скотина, кроме вас, так о нём не заботится. Ну, ещё мать моя, разве что. Ой, так приятно, так приятно! И всё вам интересно, и всё вам нужно знать обо мне: как у меня дела, чем я занимаюсь. А, может быть, вам рассказать обо мне чего-нибудь плохого? Чтобы интересней было и смешнее. Чтобы мне было стыдно, а вам приятно и весело. А может вам интересно будет узнать о моих мечтах и фантазиях? Ох... Буква эФ как красиво получилась. Напоминает формой округлую женскую попку...
Пацаны. Вы не обращайте на меня внимания. Я просто обкурился...
Да, обкурился!!! Не ганджи, не марьванны, не гашика, а просто обычных сигарет. А вы как хотели? Я курю по две пачки сигарет в день. А это четырнадцать пачек в неделю. Это шестьдесят пачек в месяц. А это, в свою очередь, составляет шесть блоков. В год получается семьдесят два блока сигарет. курю я уже десять лет. Сколько за это время я скурил всякой гадости? Семьсот двадцать блоков!!! А плюс ещё всякая ерунда типа сигар, папирос и овсе уж чего непотребного. И торфом, бывало, баловался. Рвал на части материнские торфяные горшочки под рассаду которые предназначались, и курил их. Ох, и вставляло же!
Я, ребята, просто обкурился. У меня от этой обкурки крыша уже поехала. И сидят в моей голове маленькие зелёненькие человечки, которые контролируют мой мозг и говорят мне, что и когда делать, что говорить и о чём думать, когда тупо хихикать, а когда тихо промолчать в тряпочку...
Я просто обкурился...
Пора бросать курить...
И что уж тут поделаешь? Мммм? Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее. Работа, работа, работа и ещё раз работа. И что вы думаете? Устаю? Очень. Ломаюсь? А вот и ничерта подобного. Да, да... Защита падает. Она ослабла от переутомления и теперь внутренняя энергия рвётся сквозь неё наружу, гася по ночам на улице фонари, мимо которых я прохожу, заставляя людей, находящихся рядом чувствовать нечто непонятное и... На этом мысль остановилась...
А большое свинство...
И никуда от этого не денешься. Сегодня впервые хоть какой-то выходной за последние полтора месяца случился. В связи с сим праздником вылез в интернет, предварительно забив до сметри вирусов, не пускающих меня в него форматцэом...
Трудно осознавать спёкшимися мозгами, что сейчас на часах час ночи, а вставать нужно будет на работу часов в пять утра. Это чтобы успеть проснуться, до маршрутки дойти, и ещё на работе перед работой останется времени побездельничать. А на работе тупые китайцы, которых разве что на щащлик пустить. В остальном - индивиды бесполезные.
А на работе по милости этих самых китацив ничего не сделано из того, что сделано должно было быть, и уж совсем ничего не сделано из того, чего делать, в принципе, не нужно было, но стоило бы...
Сказка про Молодогвардейцев, перекиногов и яблоневые сады Марсии.
(Цикл Молодогвардейцы)
Великий марсианский город Кидония, что расположен рядом со столь же великим марсианским каньоном…
А вот тут-то стоит объясниться. Для нас-болезных марсианские достопримечательности в связи со своей удалённостью от нас же, находятся рядом друг с другом независимо от разделяющего их планетарного расстояния.
Начинаем сказку? Ну, так вот…
Жили-были во славном марсианском городе Кидонии, который иные широколобики, именующие себя учёными, кличут ещё и Сидонией, три великих мужа отечества, три великих героя и столь же великих шута и повес. Это отнюдь не девять разных человек, как могло бы показаться, а всего лишь три. Тут всё дело в том, что эти трое смельчаков настолько разнообразны в душе своей и столь же непонятны в поведении своём, что могли бы заменить и добрые три сотни посредственных тел.
Звали этих героев Камаз Отходов, Парад Уродов и Ушат Помоев. Прямо как три русских богатыря. Только наши, земные богатыри, носили вполне человеческие имена для своего времени, а поелику Камаз, Ушат и Парад жили на Марсе, то и носили имена под стать.
Частенько герои выходили на тропу войны с местным населением, дабы размять свои старые косточки, да получить моральное удовлетворение. Им бы воевать с печенегами, да татаро-монголоами, коих на Руси легендарной водилось, аки грибов в лесу перед большой войной, да времена те давно канули в лету. Посему и воевали герои не с ними, а с перекиногами, расселившимися по просторам Марса в огромнейших количествах, не имея возможности и желания ограничить своё размножение.
Одно-то время перекиногов называли грёмлинами, но из-за залипающей «ё» их часто путали с гремлинами. Решили переиначить. Да и не отражало предыдущее название их глубинной сути. Перекиноги – они когда бегают или ходят, то не переставляют свои ноги, а, как бы перекидывают их с места на место. Зрелище, конечно, красивое, но для единовременного просмотра. Потом это начинает надоедать и хочется поотрывать им задние лапки – пусть так ими поперекидываются. В общем-то, это и входило в обязанности наших героев.
А ещё в Кидонии росли яблоньки. Ушат Помоев, вспомнив в своё время выражение, что: «Будут и на Марсе яблони цвести», порешил заняться сельским хозяйством. Яблони у него, разумеется, не зацвели, но плодоносили регулярно. Ушат делал из яблок превосходное вино, коим угощал своих друзей, любящих выпить алкогольной протухции не меньше, чем иные лица русской национальности.
Сельским же хозяйством поманеньку занимался и Парад Уродов. Он поселился недалеко от Ушата, в соседней пирамиде, в коей, бывало, от абсолютного одиночества безмерно рукоблудил, растрачивая себя, почём зря.
Плантация из маков под его окном. К счастию участковых в Кидонии отродясь не бывало, так что рваться в дом к Параду никто не собирался, никто не претендовал на применение к нему сурового порицательного милицейского взгляда. К тому же это было и не нужно. Не в наркоманских целях, а исключительно из гурманского чувства Парад Уродов очень любил и уважал булки с маком. Так вот, бывало, напечёт всяких булочек, рулетиков, пирогов, да печений, да пойдёт с этим добром к Ушату Помоеву винца яблочного пригубить.
А вот Камаз Отходов – это да. Это тот ещё кекс, тот ещё крендель. Этот ценный, но абсолютно бесполезный в хозяйстве тип был настоящим торчком. Не то, чтобы он принимал какие-либо наркотики – нет. Он торчал от яблочного вина и от булочек с маком. И, как только Ушат с Парадом намеревались устроить очередную пьянку, так откуда ни возьмись, появлялся… эммм… Камаз, и требовал свою долю. Чисто каспер-привидение: только что его тут не было, и вот он – уже здесь.
Так и жили друзья припиваючи игристого винца, да приедаючи булочек с маком – горя не знали. И всё было бы у них хорошо, если бы не было так плохо: женского-то контингенту в Кидонии не водилось. В связи с этим и метались нерастраченные самцы, хронически болеющие спермотоксикозом, по просторам Марса, безжалостно избивая перекиногов, выплёскивая свою безудержную энергию.
***
Эдак под вечер, числа ндцатого столь же непонятных года и месяца, сидел Ушат Помоев на верхней галерее своей пирамиды, разглядывая звёзды. В это время как раз над его головой прошмыгнул проказник-Фобос, направляясь к своей подружке Деймине с единственной целью: облобызать свою возлюбленную как следует, чтобы потом вновь разлететься в разные стороны до следующей их встречи. Ушат завидовал спутникам Марса, у которых была хоть какая-то личная жизнь. Завидовал он и Параду Уродову, который мог себе позволить взять себя-любимого в руки. Сам-то Ушат был противником сего действа.
Наконец спутники встретились, потёрлись друг о подружку боками, да разлетелись в разные стороны, народив добрую сотню ребятишек, устремившихся к планете в виде роя крупных метеоритов. Они пролились с неба огненным дождём. Падали на песок, оставляя в нём крупные кратеры. Ушат поднялся со своего кресла, вглядываясь в пустыню за городом,
Дабы было слегка непонятнее, напущу тут туману.
Комп я восстановил. Абы как, конечно, но инет работает - пропади оно пропадом.
Так что, чтобы было чем занять умы, выложу сразу всё, что есть у меня нового... Или почти всё...
Настроение сейчас - Вольнодумное
В кои-то веки я оказалсо тут!
Мляха-муха. А что и написать-то, и не знаю.
Всем на всякий случай здравствуйте. Новостей нет никаких. В последнее время много всякого интересного написал, но опубликовать пока не могу, ибо половина всё ещё на бумаге и не перепесчатано на компьютер, а другая половина осталась дома и в силу того, что дома компьютер погрызен большим вирусом, то выйти в инет он никак не может, а писать всё это на сидиэрку - тоже горячка...
Это если кому интересно, конечно...
Фотоальбом закрыт для всех, кроме избранных пользователей, кому я хотя бы маненько доверяю и испытываю некоторые симпатии независимого характера. А закрыт в силу того, что там фотографии моей дочки. Так что... Ежели что... Ежели хоцца посмотреть, то придётся зарегистрироваться. И обратиться, тобы я внёс в списки избранных. Ээээ...
Я не курил!
Просто опять пивасика наглушился... А ничего не поделаешь. Вы посмотрите на мои последние фотки. И это без пива. В шесть часов вечера. А с пивом гораздо лучше...
Правдивая история…
Эх… Жаловаться я сегодня буду на жисть свою – жестянку. Это, конечно, плохо, но делать-то что-то надо!
Итак, значит, встаю я этак в половину шестого на работу. В семь утра я уже на рабочем месте и там до пяти-шести вечера работаю. Занимаюсь тяжёлым физическим трудом. Очень, надо сказать, тяжёлым.
А вечером, после трудного рабочего дня возвращаюсь. Первым делом стираюсь и моюсь, ибо запах стоит невыносимый. Бывает, так, сядешь в маршрутку, а ботинки вместе с носками пахнут. Уже через одну остановку маршрутка пустеет. Ещё через одну сваливает и водило. Так что, стираться необходимо первым делом. А каждый день новые носки покупать – это никаких денег не напасёшься, да и времени на это нет. Вот.
Далее по плану…
Зайти в магазин и купить протухтов.
Приготовить пожрать – это да. Может быть, если получится, то пожрать. А если не получится, то просто помыть всю посуду. У нас там вроде дочу ещё купать нужно, ага? Тоже я. А потом ещё и пелёнки ейные гладить. Мульён пелёнок, столько же распашонок. А стирает их стиральная машина, которую я застал в плачевном состоянии и я же отремонтировал.
Там что-то ещё есть по мелочи, но тоже времени до ж%№ы отнимает. Снова приготовить пожрать свеженького на завтра для жены на день. Поднять её в двенадцать часов ночи и накормить, отдыхая при этом от глажки. Остатки днём доест сама. И заканчиваю только к двум-трём часам ночи. И быстрее спать… И снова в половину шестого на работу. А ведь ещё нужно и хавчик с собой собрать. И тоже я…
Как-то тяжеловато. Ммм? Всё, что не указал – всего этого нет. Выходных нет. В выходные, если не работаю, то бегаю по рынкам и закупаюсь продуктами. Готовлю еду.
Естественно, что в постоянном напряжении от этого всего нахожусь. А чтобы снять это напряжение – приходится много пить. Тут уже слово много не подходит, ибо пью теперь постоянно. Весь день и на работе и дома пиво. Сегодня под конец рабочего дня и водочки пригубил с полбутылочки. Подействовало. Появились умные мысли, как мне облегчить мою тяжёлую участь, избавить меня от всех тех домашних дел. И чтобы вечером со стройки пришёл, и мог спокойно поесть, отдуохнуть, поспать…
Нужно мне жениться. Эммм… Не разводиться, а завести себе ещё одну жену. Вроде как чтобы две жены у мну было. Любовница мне не нужнО в силу того, что они работать не хотят. Мну ножнО жинка. Ещё одна. И что б хорошая по всем параметрам. Эх! Чувствую, что течёт в моих жилах некоторое количество самаритянской (?) крови… Или персидских царей… Или чьей там, у кого многожёнство в ходу? С начальством на работе договорился, что зарплата будет не менее пятидесяти тысяч в таком случае. Этого хватит на то, чтобы содержать двух жен и ребёнка. Ну и меня ещё… Вот…
Ну… И… Дабы не стоять на месте, по всем контактам в телефоне, кои являются девушками, разослал предлоржение стать моей второй женой. Даже сестре моей жены попала такая смс. Пока что все молчат…
Засланки!!!
Ну пожалейте же ж мну! Мну жо ж помрёт к концу недели, если ничего не изменится!!!
А мы любим! Как ни прискорбно об этом говорить, как ни противно в этом сознаваться… Мы любим работать… (Тяжёлый вздох.) Но ещё больше мы любим работать бесплатно. Мы любим, нам нравится таскать тяжёлые вещи. И сами мы платим работодателю только за то, чтобы он дал нам возможность поработать на него. И ведь все довольны! Заказчик безумно рад, что рабочим не нужно платить. Ей богу, как волшебство. Ничего не потратил, лишь пожелал – и всё уже сделано. И столько, сколько нужно, и в срок.
А всё это мы… Идиоты…
И хотя мы с ним находимся в некотором разногласии, однако в целом живём мирно, не конфликтуем. Я по мере возможности обещал кормить его, давать время иногда отдохнуть, а он в свою очередь обещал не болеть. Но в случае, буде болесть состоится, слёзно просил меня не кормить его таблетками. Обещал, что справится сам, своим иммунитетом.
А иногда он капризничает в хорошем смысле этого слова. Говорит, что хочет чего-то, но сам при этом не знает, чего именно. Вот я и пихаю в него всякие вкусности и гадости. Иногда мы останавливаемся на селёдке, иногда на пиве. Бывает, что хватает просто сметаны с сахаром. Моё мнение такое: уж если он чего-то хочет, то надо ему это дать. Он лучше знает, что ему нужно в тот или иной момент для поддержания здоровья.
Я – это я. А он – это мой организм. Мы с ним находимся в некотором разногласии. Однако в целом живём мирно…
Поле… Русское поле… Выйдешь, эдак, с утречка пораньше в чисто поле, на картошку, а там картошки этой – видимо-невидимо! И всю её жуки колорадские оккупировали. Сидят с гордым видом горстями на клубнях и жрут её, своими полосатыми спинами на утреннем солнышке поблёскивая, усищами своими длинными поводя, да задницы огородникам показывая.
Есть мнение, что жуки эти являются по сути своей засланцами из далёкой америки. Так же, по неподтверждённой пока информации, бытует версия, что выведены они были американскими же спецслужбами намеренно, дабы сеять голод среди евроазиатского населения, ибо картошку они жрут только в Евразии, не трогая при этом америку.
В доказательство сей теории можно рассмотреть раскраску жуков. Ведь они имеют такую же полосатую текстуру, как и флаг вольнодумной США. Звёздочки американцам сделать не удалось, но лиха беда – начало. Сейчас вот закорефанятся они с китайцами и те будут кисточками, в кустарных условиях, при свечах доделывать то, с чем не справилась американская генетика… Мол, такой вот нехилый намёк.
Раз – ступенька, два – ступенька… Три – ступенька…
Подземелье началось…
С одной стороны, конечно, страшно: в темноте, под толстым слоем земли, в неизвестности и в полном одиночестве. С другой стороны - жутко интересно: а что там, за углом?
Вот, лежит павший воин. По доспехам видно, что противник это серьезный. По ним же видно, что встретился он с ещё более серьезным противником: правая рука отсутствует полностью, ноги лежат отдельно от тела, латы в крупных вмятинах, царапинах и дырках от чьих-то больших зубов. Давно лежит. Одни кости внутри и остались. Забрало откинуто. Виден череп с почти пустыми глазницами, в которых шевелится что-то омерзительное на вид.
Спи спокойно, бедный Йорик… Раньше тебе некогда было поспать.
Дальше – больше. Огромная пещера, у которой не видно ни стен, ни потолка. Лишь что-то неясное мерцает в вышине. Ровный пол усеян чужими доспехами, из которых торчат старые кости. Руки, ноги, головы – всё лежит отдельно. Многие доспехи сильно смяты, втоптаны в твёрдый грунт, разорваны.
И лишь одна чистая дорожка, по которой, по-видимому, уползло с поля боя что-то большое, царапая пол своим брюхом.
С той стороны сейчас слышится неспешное шуршание, да перестукивание когтей по каменистому полу. Едва хриплое дыхание и вонь, от которой режет глаза и першит в горле…
ОНО ползёт сюда…
Ползёт медленно, не торопясь. Знает, что никто от него не убежит.
Ползёт с единственной целью: убить нарушителя покоя.
Герой поднял лежавший рядом клинок. Взвесил его в руке, очистил с лезвия ржавчину. Недоверчиво покачав головой, отбросил чужое оружие в сторону и достал из-за спины гранатомёт.
Из цикла "Чернозём"
Черви… Надолго меня не хватит.
Как я ненавижу червей! Ещё больше я ненавижу кротов крыс, но от них мне удалось избавиться, выработав какой-то сильный токсин. Сам не знаю, как это получилось. А вот черви приспособились. Даже чутка подросли.
Тут темно. И сыро. Но одновременно тепло и тихо, что мне безумно нравится. Иногда я слышу какие-то шумы, топот ног, приглушённые толстым слоем земли голоса, но они мало меня беспокоят. Здесь хорошо. Надёжнее, чем за каменной стеной. Кому вздумается беспокоить мёртвого?
И чернозём. Какая-то дикая смесь из земли, глины, песка. Она везде. Забилась под ногти, когда я пытался расковырять крышку гроба пальцами, насыпалась на лицо, грудь. Набилась в рот, глаза, уши. Рот мне с трудом удалось освободить, но в него полезли черви. Жую их потихоньку. А они в свою очередь потихоньку жуют меня.
Чисто дитя малое – я не верю в свою смерть. Может быть, как раз от этого я и не умер до конца? Но при жизни – я помню это чётко – я не верил и в жизнь. Может быть, поэтому я и не жил-то о-настоящему, а всегда был каким-то полупокойником, ходячим трупом, навью. Может быть, поэтому с изменением статуса с больного на небольного не изменилось моё общее состояние.
Слышу, как копают землю. Ещё кого-то хоронят? Вряд ли. Звук доносится сверху, а не сбоку, как это обычно бывает, и с каждой минутой становится всё ближе и громче.
Удар по крышке моего гроба. На моё лицо снова сыпятся комки земли. Крышка со скрипом поднимается. В глаза мне бьёт яркий свет. Вижу над собой три неясных силуэта…
- Серёга, забирай с него золото и пошли.
- Сейчас…
Гадкие тёплые руки начинают ощупывать моё левое запястье в поисках… Чего?
- Часы нашёл! Ты был прав, Андрюха.
Резко вскидываю руки и хватаю за ворот рубахи грабителя.
- Моёооо!!! – Кричу хриплым голосом, впиваясь зубами в его горло…
Авария
(Молодогвардейцы)
Строители – люди весёлые, однако с ними лучше не связываться. Мало ли как у них на работе обернулись дела? То зарплату не дали, а если и дали, то слишком мало… или слишком много, что тоже плохо. То с начальством поругались. Или наоборот – направляются домой в прекрасном настроении, с неугасшей жаждой деятельности…
Антон, как это обычно с ним бывает в конце рабочего дня, нарубив, образно выражаясь, тяпку, в несколько поддатом состоянии ехал домой на маршрутном такси. С нехорошей улыбкой на губах он читал надписи на наклейках, коих было расклеено в салоне не менее десятка:
«Просьба напитки закусывать тарой, семечки есть с шелухой»
«Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу»
«Жалобная книга в следующей машине»
«Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки»
И совсем уже серьёзная:
«В случае аварии…» В этот момент раздался визг тормозов и глухой удар. Антона резко кинуло вбок. В последний момент он успел ухватиться за поручень, проходящий от пола до потолка. Женщины коротко вскрикнули, мужчины вместе с водителем вяло матерились.
Антон прочитал надпись, на которой остановился, до конца:
«В случае аварии разбить стекло молотком»
Не обнаружив рядом с наклейкой вышеозначенного инструмента, он начал копаться в своём рюкзаке. Уж с собой-то молоток у него был всегда, равно как и другие инструменты сомнительного назначения. Громко, чтобы услышал таксист, он сказал:
- Тут написано, что в случае аварии нужно разбить стекло молотком. Авария была – я бью стекло. Слышь, водила? Которое из них тебе не жалко?
Таксисту и так было нелегко. Он начал громко кричать на Антона, употребляя чрезмерное количество отборного русского мата, общий смысл которого сводился к следующей фразе:
- Это чей там голос из помойки?
Антон, не растерявшись на грубое обращение, продолжил свою весёлую кампанию:
- Мням-ням-ням… - прочафкал он. - Мооой!
- Ах ты щенок… п-породистый! Тебя мне тут только и не хватало!
- Так вот, водила, у тебя тут написано, что в случае аварии…
- Мне наплевать на то, что там написано! Слышишь меня, идиот? – Таксист выглянул в салон. – Стекло бьётся только в том случае, если нет другого выхода.
В это время к маршрутке подходил хозяин автомобиля, которому въехали в зад. Таксисту бы выйти и поговорить с ним, но он ругался с другой, столь не вовремя возникшей проблемой – Антоном. Пассажиры в салоне притихли, с нескрываемым интересом ожидая дальнейшего развития событий.
- Там это не сказано! – Вторил Антон. – Авария была – я бью стекло!
- Нет, не бьёшь!
- Нет, бью!
- Нет, не бьёшь!
- Авария была? – Поставил вопрос ребром Антон.
Таксист замялся, не зная, что ответить.
- Ну, была. – Сказал он.
- Значит – я бью стекло. – Всё не унимался Антон.
- Нет, не бьёшь!
- Так ведь авария же была…
- Не было! – Рявкнул таксист. – Не было никакой аварии!
- Тогда в чём проблема? А? Какого чёрта стоим? Мне домой надо! Давай уж, вези нас, не стой на проезжей части, не создавай помех движению…
- Моя маршрутка. Хочу – стою, хочу – еду. – Заключил таксист.
- Ну ты, водила, я тебе деньги заплатил не за то, чтобы просто так в салоне посидеть. – Антона это начинало маленько злить. Он каким-то шестым чувством понимал, что в чём-то он не прав.
- Вот твои деньги. – Таксист протянул в салон руку с зажатой в ней десяткой. – Передайте ему. И катись отсюда!!!
Антон понял, что на этом его аргументы против стекла заканчиваются. В конце концов он выдал свою заключительную фразу:
- Я – мальчик законопослушный, выполняю все предписания и правила: вовремя оплачиваю проезд, громко и заранее сообщаю об остановках, семечки ем с шелухой, а бананьи с кожурой… Ты не серчай, если что не так…
Он достал из сумки свой молоток и со всей силы грохнул им по стеклу…
В общем дело было так. Для работы на работе требуются рабочие... И тд и тп...
Я-мущщино хозяйственный. Всё в дом тащу, что полезное. И любовницу тоже в дом...
Мы тут с женой посовещались и решили, что мне во что бы то ни стало нужно заводить любовницу. Да такую, чтобы по дому жене же помогала. И готовить еду, которую я смогу переваривать, и жена которую сможет. И прибираться и стирать и гладить детские вещи. Да так это всё делать, чтобы нареканий не возникало. А то мы вдвоём ну никак не справляемся. Я всё время на работе, жена всё время ляльку кормит. А когда не кормит, то моет или переодевает. В другие моменты просто спит. Ей ведь тоже иногда это нужно. И времени на всё остальное практически не остаётся.
Так что... Нужна любовница. Срочно!
Это в силу того любовница нужно, что от обычных домработниц толку мало. Они всё это делают без энтузиазма, из жажды денег. А любовница будет стремиться понравиться, будет стремиться делать всё хорошо. Я так думаю... Хотя... Кто их разберёт?
Я тут подумал на досуге. Под мои критерии подходят всего две кандидатуры в мире. Это моя тёща и моя мама... Вот только в разряд любовниц они уже не подпадают.