Всё будет окей.... [188x220]

Многое хотелось бы сказать,но лучше молчать,многое хотелось бы доделать,но уже поздно...Через пару деньков,я знаю точно,наступит осенняя хандра.Паника,грусть по ушедшему лету,будут слёзы и школа,как казнь...В общем в одной замечательной песне поётся-"Wake me up when september ends",вот и я попрошу разбудить меня когда кончится этот долбанный сентябрь...А ещё в одной прекрасной песенке поётся про то,что хорошие вещи рано или поздно заканчиваются.С этим придётся смириться...В общем буду скучать по вам,ребята.Лето было классным)))

В колонках играет - Мадонна

Господи,как же я ненавижу с кем-нибудь ругаться,что-то доказывать...Просто ненавижу...Мне это столько боли приносит...Одному кажется,что я отношусь ко всему несерьёзно,я маленькая,взбалмошная,а иногда экая недотрога просто.Слепа,глуха на оба уха,а главное тупая,как пробка!Простите,на ХУЯ спрашивается вообще со мной общаться?!Или может забавляет моя "глупость"?Пардон,а как я должна относиться к человеку,кооторого ни разу не видела в лицо?Рассказать о своей жизни и плакаться в жилетку?Ронять сопли в поисках утешения и поддержки?Да я с детства привыкла,что никто и никогда мне не помогает.И чего тогда от меня ждать?Глубоких,пронизывающих мыслей?Я всё равно буду знать,что этому человеку всё равно,что когда то там маленькая девочка захлёбываясь слезами признавалась первый раз в любви...И так неумело,что сейчас какой-то стыд,как только я об этом вспоминаю.И всё что я пытаюсь рассказать перевирается и меня как будто дерьмом обливают,с ног до головы.Типа "ты не поймешь и в таком же духе,бла-бла-бла".А каким образом я могу что-то понять,если человека не знаю?К тому же я сама себя плохо понимаю,а простите,мудохаться,чтоб понять кого-то чужого и закомплексованного,как мне кажется нет смысла да и желания.И ещё кое-что...ЭЛИНА!я тебя так люблю,а блин после нашего разговора,чуть ли не плакать охота...Ну честное слово...К тому же ближе тебя пока никого нет...А тут блин...Короче сижу тут туплю в асю и думаю писать тебе или нет...Как прочтёшь,надеюсь уже перестанешь злиться...Я может и не лучшая подружка,но стараюсь хотя бы на неё походить.........

 Годы войны,годы ада и мучений...Далеко росла маленькая дочка,а жена ждала домой.Чечня...Каждый день они видели то,что мы не сможем себе даже представить,наверняка это было так страшно,что мы даже не представляем насколько.Однажды они нашли кассету,где чеченцы подробно рассказывали и показывали как мучали его братьев,тех с кем он воевал рука об руку...Не понимаю за что они воевали,за что так жестоко терзали и убивали...
 Для своей маленькой дочки,которую он пока ещё даже не видел на руке он сделал татуировку с её именем и надписью "Я вернусь на твоё день рождения,я обещаю..."И он вернулся,как и обещал,а на руке по сей день есть это доказательство его упорства,стойкости,целеустремлённости и любви.
 Была история...Человек,делавший ему ту самую наколку погиб.На спине у него было изображение черта с трезубцем.Когда чеченцы подорвали его базу от его обожжёного тела не осталось ничего,кроме...той самой татуировки,с символом зла.Ей богу,если он не врал,кожа в месте татуировки огнём была не тронута.Знак?
 Много там было историй,но они все настолько страшные,что не хочется писать...А этот самый человек по сей день поднимая глаза на небо плачет.А на вопрос маленькой дочки "почему?" он отвечает-"Мне всё ещё кажется,что они нам машут прямо с неба..."
 По правде говоря слушая всё это мне стало жутко,а та самая девочка попросила меня посмотреть на небо и представить...Я не заплакала,не расчувствовалась,но поняла,что боюсь смерти.А разве это плохо?Если этого боялся даже взрослый и смелый мужчина?И теперь совершенно точно понимаю,что такое добро и что такое зло...Правда даже сейчас не понимаю,насколько это страшно...война...

собственно Blink182))

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.Она была для меня так называемым "лучшим другом". Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны
Годы пролетели, Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни. Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему. Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!! [591x418]

Это цитата сообщения lilmissy Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

В колонках играет - Lenny Kravitz-Again

Плохо без любви,без симпатии,а в особенности без взаимности...гниёт молодая душа без ласки и заботы.Скучаю без всего этого)Честное слово,наверное,цитирую одну даму-"страдать-это моё второе имя".Лежишь себе,сопишь в холодную стенку,слёзки на подушку роняешь и целыми днями только и думаешь что о нём,да о нём.Идёшь по улице и ищешь глазами знакомый взгляд,улыбку.По хорошему я и сейчас ищу,но не так как раньше...Без особого трепета ты мне впоминаешься,а старые письма меня просто веселят,а когда-то я плакала над ними и даже пыталась резать вены...Но первобытный испуг захватил меня и слава богу,что я не такая храбрая,иначе я бы не смеялась так,как это делаю сейчас,иначе бы сделала самое глупое и простое.Больше не пойду по такому пути,никогда!Жизнь мне не дана,для этого чтобы прожить её только для кого-то одного,неблагодарного и слепого,как котёнок...И такого же слабого и немощного,ты теперь ничтожество в моих глазах...Прощай...

В колонках играет - Limp Bizkit-My way

Где то самое время,когда так мало надо для счастья...
Ценить и беречь вещи я научилась с детства...Слава богу...Семья наша была настолько бедна,когда я родилась,что маме едва хватало денег мне на еду...О себе они даже и не думали...Главное было чтобы младенец не голодал,был одет и доволен...И какова же была моя радость,когда дед забирал меня из скучного Юго-Западного,где негде было даже погулять,к себе в центр.Жили они рядом с кондитерской,той самой,рядом с которой есть прекрасная аллея с тогда ещё большими,густыми деревьями и со сладким запахом карамели)))Дед покупал мне мой обожаемый мармелад и для меня это было такое счастье...Я ела его маленькими порциями,чтобы он подольше не заканчивался,потому что так нечасто даже хотя бы держала его в руках...Теперь я могу позволить себе тонны мармелада и прочих сладостей,но больше нет таких вещей,которых я могла бы себе позволить и это было бы для меня истинным счастьем...

[443x564]

люблю!!:heart:
[446x586]

На самом деле приятно когда люди помнят о тебе,знают и любят.Но вот мне покоя не даёт почему меня не поздравил ОН с днём рождения?!Я не спала до 12 часов,ужасно хотелось человеку сделать приятно,напомнить о себе,показать,что он мне важен,что всё не просто так,не с потолка,а искренне и из сердца...Я поздравила,зарядилась очень положительной энергией,а до этого жутко переживала,что не смогу его поздравить,потому что могу безвозвратно уехать на свою дачу...А он не поздравил,ни слова,ни звука.Каждое новое смс или звук звонка мобильника и сердце уже заранее выпрыгивало из груди в пятки...Но нет...Ничего...Порой хочется проснуться с амнезией и начать свой жизненный путь заново и измениться в чём-то.Стать жестче и вообще никого не любить...Но я такой человек...Люблю всех и безотказно и не могу смириться с тем,что моё время,мои мысли и мечты,а в особенности всё тепло и симпатию,что я ему дарю растрачиваются как ветер...
[448x537]

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!!!спасибо всем кто меня поздравил))всех люблю!16 лет прожиты не зря!

Наверное в первой записи дневника надо бы что-нибудь рассказать о себе и прочее...Но не хочу...Завела я дневник чтобы высказывать свои мысли,чувства,мечты,коих у меня в обилии.Да,люблю помечтать,при этом являюсь безнадёжным романтиком.
Люблю,люблю,люблю...И боюсь не избавиться мне от этого никогда...Надоело это чувство безнадежности...Пора бы знать,что сердце не сталь и может разбиться...

Моральный бред,мысленная путаница...короче обо мне-неудачнице)))
[показать]