Итак,в связи с возможным и столь долгожданным отъездом родителей на дачу,объявляю о потенциальной вписке с субботы на воскресенье!жратвы и бухла не обещаю,квартиру и себя предоставляю!Вывешиваю список приглашенных и горячо любимых друзей)))если вы не нашли себя в нем,то это значит,что 1).вы живете в другом городе и не можете приехать.2).вы не знаете ровным счетом никого,из перечисленных в списке людей,что чревато скучным и не комфортным времяпрепровождением для вас в стенах моей квартиры.3). я вас мало знаю.4).причины,не подходящие ни под 1,ни под 2,ни под 3-ий пункты.

Живая музыка,исполненная на пианино,столь знакомая и потому пробирающая до самого сердца,романтика,приглушенный свет и свеча на столе,уют,ни с чем несравнимое ощущение того,что ты находишься не в родном городе,а где-то далеко от него,в кофейне небольшого европейского городка,расположенной в старой улочке,тихие беседы людей с соседних столиков,ароматный кофе,понимающие взгляды и необыкновенно искренние разговоры...обо всем:о любви и отношениях,надеждах и сомнениях,мальчиках и непонятных снах,слегка извращенных сексуальных фантазиях,лете,университете и всем,что с ним связано,о наших изменениях  в восприятии мира и окружающих...поняла,что дико соскучилась по такого рода посиделкам в приятных местах,чисто женским разговорам,а главное-своим девочкам,способным вывести из любой хандры за считанные минуты и заставить забыть о плохих мыслях!и неважно,что на время...пока у меня есть они,я переживу любой удар...во всяком случае,я очень хочу в это верить,а скоро,возможно,будет повод и проверить...

Часто бывает так,что в течение какого-то времени ты вырабатываешь для себя инструкцию,по которой потом живешь и совершаешь  поступки,говоришь и реагируешь на чужие слова,думаешь,ожидаешь каких-то [213x240] вещей!но в определенный момент понимаешь,что твоя инструкция работает далеко не везде и вообще нуждается в глобальных изменениях,ибо стала приносить не столько пользу,сколько откровенный вред...например,занимаешься чем-то весь день,общаешься с людьми,а в голове лишь одна мысль,одно желание...руки чешутся,но нет-принцип,придуманный когда-то самой собой непонятно зачем,преступив который прослывешь в собственных глазах слабой,безвольной,банальной...и что же остается?!тупо ждать,нагнетать,объясняя все полным безразличием...а оказывается,что ждать можешь нетолько ты,но и тебя...Снова чувствую себя загнанной в какую-то коробку,сложенную из картона моими же руками...что-то не дает расслабиться,прочувствовать...и не отпускает тупое предчувствие,женская интуиция,постоянно шепчущая мне:"беги,пока не поздно,ибо все ложь,и ничего хорошего не выйдет"...это чувство меня никогда не подводило,так что же,бежать?!думаю,да...а так не хочется!зачем я прочитала?!теперь не могу отделаться от странного ощущения,что просто-напросто недостойна этого...интересно,у меня когда-то будет что-нибудь нормально?!

Вчера вернулась с дачи,где размеренно существовала почти неделю!думала,что привела свои расшатанные нервы в полный порядок,а оказалось- лишь на время усмирила их,насильно заставив себя не думать о некоторых волнующих меня вещах...приехав обратно,все,что держала в себе,вылилось...в прямом смысле...казалось бы,мучавший меня вопрос разрешился,а значит должно быть легче,но почему-то нет....скорее даже наоборот-появилось еще больше вопросов и мыслей,основные из которых "правда ли это?","искренне ли?","нужно ли это сейчас?" и "чувствую,ничего хорошего из этого не выйдет"...но потом ко мне вернулось ощущение,разом ответившее на все эти вопросы и стоящее нескольких ожогов- давно не посещавшая меня в таком количестве радость,вмиг заставившая почувствовать самой счастливой на свете...видимо,это именно то,что мне было надо,что-то новое и чудесное,непредсказуемое,совершенно ненадежное и потому столь интересное!все это сошлось в огромный и красивый секрет,который я на этот раз буду ревниво держать при себе,не рассказывая никому,чтобы он был только моим!