Настроение сейчас - Все пофиг.

Перлась домой в пятницу с фехтования, выдавала просто фантастические трели на великом матерном. Что поделать, талант не пропьешь. А к родному языку талант всегда бл фантастический...
У меня две похожих тетради. Обе на пружине и обе синие. В чем подвох - одна из них с перепиской. Старой. Которой год уже. Да-датой самой, с сагой. А вторая - с необходимыми мне записями, найденными в интернете. Накануне выложила обе тетради из сумки (блина, опечаталась сначала - суки), да так и забыла. А тут домой вместо театра побежала, собралась, взяла и ту тетрадь, как я думала, которая мне нужна была.
На обратной дороге сижу в троллейбусе, делать нефиг, Фрай в сумке так глубоко, что доставать влом... Ну, полезла за святой тетрадью. Блин. По идее, убрала бы себе и не читала... так нет. Надо было сидеть и читать, философствуя о том, как потом поменялись персонажи!!!
Дебилка.
Вчера... мало чего ностальгия пытала, так я все вещи перелопатила на предмет каких-либо связей с прошлым. Нашла кучу стихотворений, посвященных девчонкам... в большинстве своем - не показанных. Слишком глупо, мне казалось. А вчера сидела и перечитывала "Дитя", "Подруга", "Память", "Букет цветов"... ненавидела себя. Правильно Ксанка мне сообщила с утра - наивная идеалистка, свято верующая в дружбу...
Убейте меня, а?
Сегодня... Весь день убиралась. Соответственно, нашла много чего не слишком хорошего. Нашла Легенду в письменном варианте... нашла рассказы, посвященные девчатам. Нашла полный вариант "Книги Судеб" - стихотворного сочинения, растянутого на сорок восемь тетрадных листов! И еще многое, очень многое.... "Выбор", "Исповедь"...
Нашла рукописный вариант песни "Сплетенные"...
И рисунки. Много-много рисунков. К сожалению, я отдала свой самый любимый - Эйду и Тара вместе.. Уверена, его, как и мое стихотворение, уже постигла смерть.
И многое еше... я всего не помню. Сидела над всем этим, как ненормальная. Ни вырвать, ни выбросить...
Я и не комментирую музыку. Когда начинает играть Энигма "Silence must be heared" или Flёur "" когда ты грустишь, я судорожно хватаюсь за телефон. Когда играют персонажные песни, я вздрагиваю и вспоминаю собственные "клипы", выстроенные мной когда-то под эту музыку...
А сегодня пыталась вспомнить, как на гитаре игралась "аллея", на каких аккордах. И ее не смогла - руки дрожали.
А сейчас - снова все равно. потому что вечером меня успокоила Алиса... Она права - у меня просто болевой шок от разрыва с прошлым. Умный она человек, зря я стоько времени уши развешивала...
С Черкавской фанфик. Мы со Стасом не продержались две недели, я сбежала раньше. Я ему не верю, я его побаиваюсь. Глупая я, да? А теперь Яна утверждает, что не со Стасом я буду, а с еще одним парнем, но это вряд ли. Так что пусть еще один фанфик готовит. Мне уже страшно не будет... я привыкла.
а вообще... Мне грустновато немного. Я все так же ищу все песни Delgados, все так же ищу Самурая, все так же готовлюсь к Новому году... ничего нового.
Ах, да, про Новый год... Если бы не эта ссора, я бы 100% праздновала его на Украине. А результат, как говорится, на лицо...
Ладно, черт со мной. Надеюсь, что я скоро наконец сдохну... как мне все надоело...

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Анализ ситуации... *умные ночные мысли под душем* История зверушки и хозяина.

Настроение сейчас - ...и потом не говорите, что я не предупреждала.
Итак, когда до меня всё дошло, когда я всё разложила по полочкам - оказалось всё элементарно. И тем не менее.

Я поняла, когда начала ошибаться. И когда развалилась наша дружба с Женей, длившаяся 11 лет. (сейчас мне 18, ей 17)

Мама сказала, что в женской дружбе всегда кто-то лидирует. И если 2-я вдруг начинает пытаться как-то выйти из-под влияния - всё разваливается.

У нас было всё наоборот.

Все решения всегда принимала я. И ответственность за всё принимала я.

Она... уговаривала меня... упрашивала... уламывала... строила глазки, в конце концов. Свои прекрасные огромные зелёные глазки на кукольном личике.

В чём-то я была не принципиальна - и милостиво усупала. Но там где было "нет" - было таки нет. Не подлежало обсуждению.

Мои дела становились нашими. Мои авантюры - нашими. Мои мысли - нашами. Мои мечты - нашими.

Всё было очень просто. Красиво и просто. Я учила её тому, что мне нравилось самой. *ёпт, как пошло звучит!* Рисовать, фотографировать, придумывать сказки, красивать писАть, мечтать, заглядывать в будущее...

Блин. Я даже решала с кем из парней ей стоит встречаться, а с кем нет.

И знаете что?.. Это нравилось нам обеим. Я точно знаю. Мы ведь чувствовали друг друга... читали мысли как с листа.

А потом... А потом у меня начались бесконечные депрессии. Терзание, мучения, сомнения. Мне стало трудно Принимать Решение.

И она стала для меня... не лекарством как я думала, нет. Обезбаливающим. Наркотиком, грубо говоря. *до сих пор ломка, бля!*

Я перестала быть... хозяйкой. Я стала нервной, дёрганой, злой. А настроение хозяина, как известно, передаётся и животному.

...когда-то... да, в 10-м классе, когда я была особенно сильной... Она ждала меня во дворе часами. Пока я вернусь из художки.

И когда мне стало совсем плохо. Когда я... просто умирала от боли *читай события июля* когда...

Тогда зверушка нашла себя другого хозяина. Ещё более жосткого, ещё более сильного. Наглого и дерзкого. *бля я узнаю у него свою улыбку... с ним разговаривать - как со своими отражением... можно часами и без всякого смысла*

А хозяйка... вместо того, чтобы расставить точки над "i" и вернуть зверушку себе... забрать обратно своё... просто исчезла.

А когда она вернулась - к ней в гости зашёл новый хозяин зверушки и с нею на поводке. Я обалдела.

Да, я сажала её на поводок. НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!

Я не верила своим глазам. Но... Моё зверушко смотрело преданными глазами на своего хозяина... и на меня, как на... предательницу... нет... не так. Не знаю.

И теперь её новый хозяин решает, с кем дружить красивой породистой зверушке, а с кем нет. И уж конечно бывшая хозяйка в одобренный список не входит))

Вот так.

А самый прикол знаете в чём?.. Что всё это время вокруг меня бегала ещё одна зверушка. Не такая красивая и совсем не породистая. Совсем никому не нужная. Истеричная, кусачая и очень несчастная. А я её то покормлю с руки, то пну ногой, то игнорирую, то снова покомлю с руки, и с интересом наблюдаю, как она и убежать не может, и укусить боится и остаться хочет. *это я уже о "той самой Лене"...*

...приручительница сраная. Ну а что поделать, если у меня хобби такое??? А потом скучно... почти всегда скучно...
Кроме одной единственной зверушки... которую я сама упустила.

Настроение сейчас - Воспоминания...

Под гостем открыла Ривер... Начался острый приступ ностальгии. Ну и что, буду терпеть. Сама дура, никто не просил уходить с Ривера тоже. Да, с Фришки уйти стоило. Каюсь - я заглядываю, смотрю, как дела. Но это потому, что я много сил ей отдала.
А вот Ривер... Это святое. Это прошлое. Это то, как все начиналось. Смотрю и едва сдерживаю слез... какая я дура. Ушла и потеряла то, что было для меня так дорого. Но... Назад меня не зовут, а значит, я не пойду. да и не все будут рады меня там видеть, это я точно знаю...
Чувствую себя так, как будто об стенку шмякнули. Мне безумно хочется снова играть с ребятами, играть привычными мне персонажами. Нет, я люблю и Накайру, и Клариссу, и Танати... Но... Это не мешает мне скучать по Эмили и Херли, Тому и Рику, Виктору и Еве... Я закончила свой сборник, это так. в этом сборнике я, похоже, последний раз писала что-то для них... стихи, песни... Я закнчила гипотетические сборники песен "Туманности Андромеды" - той самой группы Джиллиан и братьев Урана, Нептуна, Плутона и Меркурия. Я закончила многое... а теперь... это никому не нужно. Так мне и надо. Сама дура.
Год, ровно год с моего появления на Ривере... Ровно год с этого сумасшедшего периода счастья, радости, с этого периода, продолжавшегося так долго... Столько времени я была абсолютно счастлиа... Эх, дура я. Может, стоило выбрать ложь и переступить горло своим принципам, но быть счастливой? Может, стоило терпеть все это, но хотя бы сохранять иллюзию счастья? Кто ж его теперь знает-то...
И все-таки я скучаю по Риверу. Не хватает вечно обкуренной сумасшедшей Флайки - не серьезной эмили, а именно психа Флайки, не хватает разумной Херли, бесшабашного Рика, саркастичной Эйды... Простодушного Тома, Станни, которую любили абсолютно все... Мне их не хватает. Черт возьми, не хватает!!!!
Рука не поднимается уничтожить ежедневник, в котором у меня столько записей, касаемых игры. Не могу выбросить первую переписку - ту самую, "Сагу о пьяных воительницах, их злобных хранительницах и всех прочих, до алкоголя и приключений охочих". Не могу изорвать в клочья тот листок, где Юлькиным почерком написана простенькая история о ее персонажах, которая тогда на Невском довела меня до истерического хохота... Я слишком слабая? Или слишком целяюсь за прошлое?
Да, я знаю, она опять полезет и будет читать мой дневник. Я не хочу закрываться. Мне уже все равно. Я просто признаю, что это все мне до сих пор дорого, что я не отдала персонажей другим, я сочла правильным сделать иначе - поубивать их к черту, чтоб не мучились... Слабая, да. Я это знаю...
Перечитывала на компе историю сообщений... Ролдевые переписки. Блять. Вот уж никогда не думала, что после всего проиходящего меня еще и на слезы может пробить. Оказывается, может. Мать вощла, назвала меня несчастной истеричкой и наивной дурочкой, а потом отпаивала валерьянкой после того, как я разорвала половину тетрадей с собственными, не касающимися ролевой рассказами и рисунками... Ах да. Я наорала на мать и на бабушку... обе до сих пор по стенке ходят...
Да, я много думаю. Часто мне снятся странные сны... Нормальный человек никогда не будет просыпаться в слезах, видя, как гибнут во сне люди, сделавшие ему столько зла... а я... Я идиотка.
Я хотела бы вернуться... Но я не вернусь. Я никому не нужна там. Ни на Ривере, ни на Фришке... Да и возвращаться - плохая примета, так говорится, кажется... Эх. Не по себе от этой тихой и чужой жимы, слава Би-2, которых я с детства обожаю...
И все равно. Я знаю, что меня мудет мучить ностальгия, будут грызть ненавистные слезы, какое-то мазохистское чувство снова погонит меня под гостем смотреть Фришку и Ривер... Прокусывая до крови губы, читать ЧУЖУЮ переписку, ЧУЖУЮ игру... Что поделать. Так всегда бывает с лишними. Мне стыдно, что в свое время из-за меня Алисе пришлось испытать примерно то же самое...
Я хочу обратно, мать дери эту ностальгию...

Настроение сейчас - философское

Слепой демиург

Автор: _Cholera_(Flying Storm)

Как больно знать, что все случилось
Не с тобой и не со мною,
Время не остановилось,
Чтоб взглянуть в окно резное.
О тебе, моя радость, я мечтал ночами,
Но ты печали плащом одета.
Я, конечно. Еще спою на прощанье,
Но покину твой дом я с лучом рассвета...
©Мельница, «Королевна»


Дым, дым, дым. Только дым. Сколько тайн ты хранишь в себе? Хотя... С каких это пор я спрашиваю. Ты – тайна, ты сам по себе, никто не знает, что ты скрываешь за своими облаками...
Этим дымом наполнена маленькая комната. Ее хозяйка много курит, да и есть у нее на это поводы... Нервы, нервы... Я работаю у нее – я записываю все, что она говорит. Все, что она мне диктует. Она, великий Слепой Демиург...
Я никогда и никому не говорил об этом – слишком тяжело. Она не любит признавать свою увечность. И старается не признавать, чтобы скрыть ту тяжесть, которая кроется у нее в душе. А мне признать ее несовершенство... Нет, нет и нет.
Она известна. О ней кричат все газеты. Все заголовки называют Ти ди Мари величайшей... а ей все равно. Она только сухо, болезненно улыбается и берет новую сигарету, чтобы нервно затянуться и начать диктовать...
Зрения она лишилась не так давно – лет пять назад. Случайно. Ей поставили подножку ради шутки, она неудачно упала и ударилась головой. Все было просто... но она... угасла. Зрение ушло. Оставался только пустой, безнадежный взгляд глаз цвета морской волны. И только...
Часто она мечтает. Ложится на диван, закутывается в простой плед – вообще-то странно, она так молода, а так любит эту старушечью вещь – и просто лежит. Но я-то знаю: в ее сознании сейчас наверняка появляется какой-то новый мир, необыкновенный и неповторимый...
Ах, да. Она никогда не повторяется. В ее сновидениях всегда разные герои... Она мне потом пересказывает свои сны и робко спрашивает, как мне – стоит ли искать в этом новый сюжет или не стоит... Я ни азу не сказал «нет». Я поклоняюсь ей; она – моя богиня...
Поклоняюсь перед ее мастерством. Она всегда была другой, необычной, яркой... До потери зрения она почти не писала. Но после этой беды что-то переклинило в ней... Как будто кто-то отпустил невидимую пружину, державшую ее на том начальном, слабом уровне. Но теперь... она действительно великая. Когда она диктует мне, я пишу скорее на автомате – перед моим скудным воображением тут же всплывают фантастические картины... Пару раз Ти прекращала диктовать и от души смеялась надо мной, заявляя, что я даже дышать переставал и писал едва слышно, лишь бы ее не перебить.
В душе я зову ее Королевной. Я знаю, это глупо... Но она и правда кажется такой. Легкой, воздушной, ненастоящей... Не совсем отсюда, не из этого мира. Взгляд у нее всегда затуманен, светлые волосы распущены по плечам, взгляд затуманенный... Что скрывать, я люблю Ти. Она слишком близка мне по духу, надежна... Мне всегда хочется ее опекать, быть рядом, чтобы с ней ничего не случилось, чтобы она была в безопасности, этот великий гений, это великое сокровище...
Она подсмеивается надо мной. Всегда говорит, что я ненормальный – влюбиться в человека, неспособного ответить взаимностью... Я грустно улыбаюсь в ответ и отвечаю, что нет ничего невозможного... Самое странное – она мне верит.
Мы часто сидим вдвоем в этой маленькой комнате. Она - под своим пледом, я – рядом, готовый всегда обнять ее. Она почему-то очень любит мои объятия... Мы сидим вдвоем. Я пою ей, читаю стихи, часто заплетаю ее волосы – люблю это. И она любит. А еще она мне рассказывает о героях своих книг... О том, как некоторые умеют любить. И я начинаю жалеть, что все случилось с ними, а не с нами... Я бы тоже хотел так – потерять голову, окунуться с головой в романтику, как бы глупо для двадцатилетнего парня это ни звучало, сойти с ума... Отдать жизнь за нее... И знать, что она тоже способна отдать жизнь для тебя. А Ти только подсмеивается надо мной и говорит, что я это зря – кто знает, как оно повернется...
А еще мы часто ходим гулять. Сейчас в нашем городе осень, ранняя еще, но уже осень. Дождей пока нет, но вот листья опадают... Ти очень любит найти длинную удобную палку, начать ей размахивать и что-то себе представлять... Она заставляет меня участвовать в этом поединке. Находит какую-нибудь палку и мне. Она прекрасно знает, что я окончил Высшую школу фехтования, и ей очень нравится пытаться сражаться со мной... До поры до времени это выглядит не слишком хорошо... Но в той аллее, где мы часто сражаемся, часто включают музыку... И под какую-нибудь из песен, которая вызывает у нее ассоциации с кем-то из героинь, Ти преображается.
Пустые глаза загораются... Клянусь, она меня видит! Она атакует меня. Вернее, это уже не она, а кто-то из тех, кого она выдумала себе. Она бьет от души, с удовольствием, я едва успеваю отражать удары и атаковать самостоятельно...
Но эта эйфория недолгая.
Уже скоро Читать далее...

Настроение сейчас - Странно...

Ничего такого нет необычного... Просто я снова чувствую, как почва под ногами улетает... вот и все.
Яна в панике - что-то страшное случилось с Васиком и тетей Леной, жду сижу... Вот-вот позвонит... Кошмар...
Грустно. Но это уже привычно.
А я вот живу себе автономно... Часто заглядываю и проверяю, кто смотрел мой дневник... Ха. SilverRadience... Даже круче меня. интересно, зачем ей это?
А впрочем... все равно. Мое дело - закончить "Ловец Снов", закончить "Эпилог" и этим самым окончательно закончить все связи с прошлым. Плевать на все... на вечный сарказм Вероники - ух ты, как официально, я удивлена. Плевать на ее выпендреж "Ах, какая я крутая, смотрите, что я умею". Плевать. И так видно, что Элиас справляется намного лучше, чем Тамика... Только с нижними ударами беда, но это ничего. Выправится. Я вот с верхними не очень, и что?
Мне все равно. Я просто живу отдельно... Спасибо Янке, она мне здорово помогает. Человек за меня волнуется... Хорошая она. спасибо ей.
Очень много делает для меня Алиса - от общения с ней мне становится легче.
Когда я отражаю Ксю, мне чуть проще живется.
Варя.. Варя просто хороший человек. Очень.
Сколько хороших людей меня окружало... а я все это время их не видела...
Правильно имя себе выбрала.
Танати. Девушка, страж Хофа... В небольшой стычке с Инквизами потеряла зрение. Но это ее сильно не колышет... зато девчонка умная. Жестокая, но - умная...
В общем, плоховато как-то... Пойду, что ли, звонка Яны ждать - и то занятие...

Настроение сейчас - а хрен его...

Я обожаю растаскивать киги на цитаты. Ну что тут поделать, я - фанат... Особенно если цитаты правильные.
Пресловутое Хомо Хомини Люпус... Взято - знаете откуда? - из "Пятого Элефанта" Терри Пратчетта. Справедливая штука...
Или Vale tandem, non immemor mei - вообще "Айвенго". Там много латыни используется, очень люблю брать оттуда... "Прощай, но не забывай меня" - вот как это переводится.
Или... Отдельный писатель... Которого я люблю больше жизни. Книги его способны вытащить меня из жесточайшего приступа депрессии. А кто меня знает - та же Лиса, например, чудо мое - догадываются, что это не так уж и просто.
Я у этого писателя - не буду скрывать, это Макс Фрай - нашла следующую вещь...

Зеркало... быстро становится отражением своего собеседника... самая сокрушительная разновидность обаяния. Только когда она [Теххи, девушка-зеркало, о которой идет речь] очень испугана, огорчена или остается в одиночестве, вот тогда появляется настоящая Теххи... довольно редко, если разобраться, да? Все разговоры с ней смахивают на приятнейшее раздвоение личности.

А ведь насколько правильно... И это далеко не первая реплика у Макса Фрая, которая заставляет меня по-настоящему думать. Это, в первую очередь, книги умные, философские... Хотя и кажутся легкомысленными. А самое главное... Я помешана на одной-единственной теории. Да-да. Теория иллюзорности... Собственно, поэтому я жить не мгу без Матрицы, поэтому зачитываюсь Ричардом Бахом, поэтому пишу своего "Ловца Снов"... потому что я не верю в этот мир. Я не верю в то, что он реален, что твсе стабильно и просто. Я не верю в какие-то святые силы. Я верю в самоубеждение людей, я верю в пластичность реальности... Какие, к чертям, высшие силы? Сильно то, во что верят. Мир существует до тех пор, пока зза его пределами есть кто-то, кто этот мир любит.
Вот бы все мои миры так существовали... Было бы куда после смерти ломануться... Эх.
Сижу и работаю над Перепутьем... Игра уже идет, хотя форум недоделан. но уж очень нам хотелсь....
Ладно. Устала я. после треньки все болит, Элиас меня по голове один раз зацепил, неприятно немного было. Зато весело быо, ощущаю себя человеком, который умеет хотя бы что-то...
Пойду высплюсь. А то устала...
Всем удачи. Пойду почитаю под подушкой Фрая, новую его книгу, слушая при этом Флер и Мельницу...

Настроение сейчас - Растерянность..

Я перестаю понимать, что происходит... Кажется, Ди меня удалила... большое подозрение. что ее накормили историями.
А мне вот грустно. Неужели ради какого-то бреда, напетого в уши человеком, желающим оставить меня в одиночестве, Диана и Эллэн перестанут меня воспринимать? Народ... Скажите... Все эти месяцы на форуме ГП, вся наша дружба... ЗРЯ?
Неужели я уже для вас ничего не значу?
Ответьте мне. Только прямо и честно.
Больше я не буду ни о чем просить...

Так мне больше нравится... ничего кардинального, зато все так. как я хотела.

razvilka.easyforum.ru/

Моё Перепутье. Моё сердце... То, чему я отдаю все свои силы.

Настроение сейчас - пофиг веники...

THE DELGADOS - Woke From Dreaming

Woke from dreaming
But it took convincing
I was shaking screaming
I was still alive

And you were picking strangers by the side of roadways
Little little let the danger unfold

You can do what you do
If you think you’ll take it
You can do what you do
If you are that way inclined

Suffer with silk
As the pressure’s tighter
You have skin pale as milk
With the pressure on

My heart is getting heavy and my hands are weak now
Hatred lifting and I’ll start to weep now

You can do what you do
If you think you’ll take it
You can do what you do
If you are that way inclined

Just for a moment
Can we take a little time
Just stop for a moment
Can we make this moment mine

I’ve tried to let go but I’ve never had much to say
Take a day take them all now

Just for a moment
Can we take a little time
Just stop for a moment
Can we look inside this mind

We try to control but we never quite know what’s there
We will kill if we need to...


Just for a moment
Can we take a little time
Just stop for a moment
Can we make this moment mine

I’ve tried to let go but I’ve never had much to say...

Настроение сейчас - где-то в минусе...

Терпеть не могу зануд. Всю жизнь мне портят, сволочи( Раньше была бабушка и еще пара личностей... теперь хуже. Появился этот чертов полуэльф-полуангел, которого хочется отстрелить!!! Блиа, я уважаю религиозные чувства... Но этот фанатик ведет себя, как последний сектант! Еще и учит жить, сцуко... Где моя базука?! Я в ярости...
Брррр. Меня от него даже трясет. Уже которую неделю боюсь с навязчивым желанием удариться в сатанисты - чисто раи того, чтобы посмотреть на его реакцию. Вооружиться бы еще плеточкой... для полного кайфа... И ходить со зловещей ухмылочкой в духе Эйды Ан'Селарен, пусть земля ей будет пухом. Вот оно, дело привычки - едва не продолжила привычный монолог брата и сестры:
- Пусть потолок соседей будет ему пухом...
- И прахом...
- Да, и прахом...
- А трахом?!
- А СДОХНУТЬ?!
- Молчу-молчу, никто твоего Трах-Траха не трогает...

Впрочем, Эйды больше нет. Это хорошо - она была слишком чужой для этого мира... как и все мои, впрочем. Большинство слишком парили в облаках; те же, кто был умнее, держались на земле... Но и им было не так уж кайфово. Они слишком ярко осознавали мир.. Им бы жить в сладкой дымке иллюзий. Только моим придуркам их города Обмана везло - но так уж они устроены. Самообман...
Да уж, верно. Есть не так уж много МОИХ городов. Из всей массы моих выдумок только четыре подходят мне.
Город Обмана.
Минас Ниммор.
Итиларан.
Райвен...
Два из них - мое прошлое. два - настоящее. И я даже не знаю, радоваться ме или плкать... все-таки это был красивый мир, мой Мерделейн.
знаю одно - в конце меня ждет самая правильная выдумка.
Великие пустоши, вы б поторопились, а? А то смысла в жизни уже нет...

Miyrina Selivi... Hidasere ney, miera Miyrina Selivi...
Великие Пустоши... Заберите меня, мои Великие пустоши...
©Шерта тин'Ниири

Я скоро выставлю свой цикл рассказов под названием "Эпилог". Пусть знают, что случилось с теми, кто остался под Куполом...

Oriehe fa Hid.
Памяти прошлого.

Настроение сейчас - Пофигизм...

Вымотана немного на тренировках... Да и жизнь, сцуко, выматывает...
Пишу. Ибо больше несего делать, пишу и рисую. Ах, да... еще работаю над собственным форумом. Наконец-то сбылась мечта идиота. Мое Перепутье... Форум, в который уже успела влюбиться я сама. И, если верить слухам, его нынешние обитатели тоже...
Маленький уютный мир) Пафоса нет - я приложила все усилия для того, чтобы этого избежать. слишком уж надоело) Все тихо, скромно, уютная компания, способная играть по-настоящему, без пафоса и всего этого выпендрежа типа великих сил... Заколебало.
Лиса звонила) Говорит, тоже подсела на форум... а для меня это - высочайшая оценка)
Варя зовет в субботу на днюху, с Тэйм скоро пересечемся, как договаривались, с Бертой треплемся безостановочно... есть смысл в жизни!
Много пишу. Уделяю больше внимания песням фолкового типа и типа готики. Рисунки - конечно, все для Перепутья и ныне покойных ребят, которым у меня была посвящена законченная книга. Сегодня у меня появилась Флер - с костром, на ночном пляже. Она, чисто она... Потом - Сайли, это уже новый форум. Доигралась девочка, поймала Инкыизиция... рисунок с ее казнью.
Жизнь идет своим чередом. Школа, фехтование, театр, коньки с Ксю, дом... Интернет.. Много думаю о том, чего бы, наверное, никогда и никому не стоило делать. Написала кодекс для правящего Дома Города Обмана... Естественно, равняла под Клариссу - законы Дома она не нарушила бы никогда. Как и я - собственные принципы, здорово смахивающие на этот самый кодекс...
Леська пропала куда-то. Эллэн не в слишком большом восторге... подумать только, он думает, я до сих пор на них обижаюсь. Ха. да меня это просто больше не касается, какая в ПЗД обида...
Ладно, пойду доделывать форум - работы еще много... Богиня дрыхнет, Аспид у себя дома взламывает чет, игру какую-то... Варьке вломешник делать че-нибудь, кроме Лилового утеса... Вот и получается, что нам не куча селений и туева хуча правил(
Ладно, справлюсь, у меня ж такая поддержка...
Пошла я доделывать все.
Оревуар...

Настроение сейчас - Опустошение... и свобода.

Это будет последняя запись, прямо касающаяся Предателей.
Стрелки переведены на меня - кто еще этого не знает?
Все это знают, верняк. Конечно, я всегда была и буду крайней. Это всем адски удобно. Особенно перевести стрелки. Особенно свалить вину на себя.
Во мне снова проснулся персонаж. Моя Кларисса. Наследница Третьего Дома Города Обмана. Город Обмана... Единственная моя затея, которой я отдаюсь без остатка. Правда, всем кажется, что у людей оттуда нет ничего, что могло бы заменить честь... Ошибка. Честь для этих ребят - очень болезненная вещь... Лги чужим, бей чужих, НО - никогда не бей в спину своим. Лги своим, но в меру - только во благо. Умей различать обман и ложь.
У Клэр были друзья... Были. Она - не я, не простила предательства... Был момент - один из этих е друзей завис над пропастью. И пытался уговорить ее протянуть руку...
- Наследница Правящего Дома никогда не подаст руки лицемеру и предателю!!!
И пинком ноги спихнула его вниз... Жалко у пчелки.
Ии ситуация с Джайной, Лести и Флер...
Впрочем... чего эо я. Никто не поймет.
Лицемерие - это полезно. Но для других. Нож в спину... В сентябре мы еще общались, мы еще дружили, не так ли, Ника?
"Ты - мой настоящий друг. А Лера - это так, подружка, чтобы посмеяться... не подружка даже - она для меня ничего не значит".
Какие ножи в спину, о чем речь... чего стоит вспомнить июль...
"Ты - моя подруга... можно даже сказать - лучшая..."
Лицемерие.
Не надо вот закатывать глазки и вопить, что я дура. задолбал пафос. Передозирока. за твоим и Юлиным пафосом нет ни-че-го. Вы скрываете свое истинное "я" за всеми бредовыми разговорами о предательстве и чести... Блинчики с ножами, блин. А на самом деле - ничего этого нет.
Я могу понять ложь Юли про смертельную болезнь. Могу - хотелось нас при себе удержать, все такое... Только все видят, как вы обе манипулируете людьми. Я со своими скромными, да и не слишком нужными мне талантами обмахиваюсь веером в сторонке - если говорить вашим языком, "я уважаю чужую свободу и ценю ее так же, как собственную".
Но я не могу понять - зачем эта ложь с тяжелыми историями? Юля, это к тебе. Тех люей, про которых ты говоришь, НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Женя Авербух... Предоставляю эту часть истории Нике, хотя "проваливание в зАд" было очень и очень хорошим... Но умирать два-три раза - нашли Эмили Флай, мблин.

Коля... Прости. Я тебя недооценивала. Ты оказался очень хорошим человеком. Ты мне очень помог... Сочтемся.
Лиса... Без комментариев, окей?
Ксюша - без комментариев. Ты сама все знаешь.
Леся...
Света...
Всем вам большое спасибо.
БЕРТАА!!! Тебе - самое большое, жо с ру ты моя персональная))) Хотя воскресенье я тебе не скоро прощу...

Говорят, те, кто близок духом, притягиваются.
Тот, кто предал один раз, предаст и во второй.
Или не предаст - зависит от того, сколь сильно он будет бояться своего же удара себе же в спину...

Тема закрыта. Таких людей никогда не было в моей жизни - и не будет.
Я не верю в игру "начнем сначала".
Бывшая дикая кошка..

HOMO HOMINY LUPUS - "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ ВОЛК".
Кларисса навсегда уяснила главный завет воего Дома.

Настроение сейчас - Психопатическое)))

Вай, вай, все круче и круче! Мне это начинает нравиться! Да, согласна, я теперь одна - но мне не надо себя контролировать, чтобы не уронить свой авторитет! Мне легче, намного легче. Да, иногда становится шрустно, обидно и все такое - но мне плевать! В конце концов, в одиночестве много хорошего. Одиночество ни к чему не обязывает. Меня больше не интересую другие - только те немногие, с кем я общаюсь. Я больше никого не волную - что может быть лучше? Пусть обманывают друг дружку, мне-то что... Меня уже этго не касается!!! Психоз рулит!
Вчера тут выпендрилась. Мне Ксанка Пчелкина с началки звонила, трепались... уже сколько лет не говорили) Столько нового у народа, все так изменились... Ксюша из класса, с которой мы раньше не общались и которую я недолюбливала, про которую мне говорили много чего нехорошего, неожиданно оказалась обалденным человечком... Правда, одно огорчает - привычка зеркалить( Ну не люблю я косметику, не хочу я липнуть к кому попало и мальчиков клеить... А из-за привычки делаю все на автомате. бу)
Лиса) Ой, чудо такое) Вроде как и эмо была, а попала я в ее ситуацию - и поняла ее) Иногд обращает на меня внимаение (с воплями "НЯНЯ!!!" начинает меня душить и обещать превратить в Жозефину), и спасибо ей за это)))
Как второе дыхание открылось. Я снова пишу, думаю, я делаю это сама, мной никто не управляет... Я рисую - правда, моим сюжетом для стихов и рисунков становятся девушки с отрубленными крыльями, ну ладно... Черт возьми, хорошо!
Даже состояние свое описать не могу нормально - эимоции через край бурлят))) Здравствуй, жизнь, я несчастное вернулось из затишья, чтобы поганить людям кровь и дальше, и пусть рожи Пушкина в 34-м кабинете будут моими свидетелями!!!

Во прикол... Стоило мне уйти из компании, как выяснилось много нового! Оказывается, один юноша умер в 2000 году - отравился на даче друзей, потом воскрес и заселился в голову одной девушки, коммментируя все подряд... И это не все! Потом он провалился в Ад (читаем - зад), там познакомился с Бетерзеном, Изуалом, кем там еще?.. потом попросил продлить ему срок пребывания в голове этой дэвушки, опять умер, потом неожиданно вообще ожил, стал нормальным человеком, хакером, охмурил еще одну дэвушку... Все интереснее и интереснее! И опять умер!!! И почерк его бэзумно похож на почерк той дэвушки, в голове которой сидел... интэрэсно...

Настроение сейчас - Волнами...

Да-да. Я все помню. Я только и могу, что играть, переигрывать, ничего не чусствовать, не жить, а просто... существовать.
Но это не мешает мне помнить другое...
"Лера... Да, это особенно. Нашлись два одиночества... Обожаю, связь прямо мистическая..." Июль месяц.
"Да, ты - моя лучшая подруга."Август, начало...
Это одна... ха.
Вторая:
"Ты моя подруга, к тому же, похоже, лучшая..." Июнь.
"Что я, дура - тебя терять???" - начало октября...

И что у нас сейчас? Ха. Я оказалась дурой. Мне пытаются привить чувство вины. Мне не верят.
"Я не хочу с тобой общаться... ждешь, что я буду умолять??"
Едва сдерживаюсь, чтобы не ответить нецензурно. Но, в конце концов - это приличный форум... Да и вспоминаю тут же - мне же все равно. Я же играю. И на этот раз я играю в то, что мне не больно. Что мне все равно.
"Это уже начинает бесить."
"Я всегда бью в спину."
Оу, как точно. Вот с этой стороны я подвоха не ожидала. А стоило мне приглядеться - и я увидела причину неприязни ко мне... Лихо. тут же мне заявили, что я неправа. А то я не знаю способов этой личности, гениального психолога, способного управлять людьми намного лучше меня... я была под этим влиянием. Вырвалась - меня бросили тут же. Дешевле, мол. А проще просто убить - чтобы секрет фирмы остался секретом. И чтобы не выдала ложь... Ложь. Интересно, а не хочет ли одна из этих персон поделиться со своей подвлияемой тем, что не была больна ничем смертельнм, а? Я думаю, это бы показалось интересным... Внимание, блин, привлекала? Лихо вы, девушка, спектакли играть. Зал аплодирует стоя. Эх, дура, почему Ладе не верила... А теперь вот осторожненько так подкорректировала понятие человеку. Я специально ждала - вообще перетянуть на свою сторону не пыталась, смотрела, как ты поступишь... Мда. И о многом лгала ты... поделись с человечком, а?
Хотя чего это я. Ты не поделишься. Самое веселое даже не это. Буквально недели за две ты узнала, что меня ждет - слепота. Мне, конечно, пофиг, но мать жалко. Перепсиховала девочка - и херак! Правый глазик дохнет временами. Впрочем, это уже не твои трудности.
Обидно другое. Я не знаю, что ты ей не говорила - у меня была просьба. Вообще меня не обсуждать. ха. Хрен ли кто меня послушал. Обидно не это - в результате рассказов о том, какая я плохая, вторая моя лучшя подруга ясно дала понять, что и даром я ей не нужна. Спасибо тебе. В ножки поклонюсь. И мне уже похрен - сейчас меня уже игнорируют. а так набьют рожу - ты очень ловко умеешь пудрить мозги, я на себе это проверила. Или даже намеренно ничего не скажешь - ты такая белая и пушистая, нехай сама смотрит, а мы сделаем так, чтобы они стравились. одного не понимаю - нафига тебе это надо?
Хотя нет. Поняла. Осенило меня, тормоза. Раз уж ты послала меня, зачем делить подругу с кем-то? А чуть позже и она тебе надоест, когда из-под контроля выйдет. да вот тольо мне уже все равно. Ты ее пошлешь, как меня. И она будет мучиться, а тебе будет все равно.
Хотя чего я распинаюсь. Ты все равно посмеешься, а она мне не поверит. Она будет верить тебе, всей твоей сказочной, фантастической лжи. А меня слушать не стоит - я ж бесчувственная актриса!!!!

Мда. А вообще мне живется не так уж и плохо. Вон, с дорогой и любимой Черкавской гуляли сегодня. Обожаю этого человека. Хорошая и веселая)) Еще люблю мой личный позитив - Леську. Света... Чудо))) Девчат, вам - спасиб)))
А остальным все равно до меня дела нет. да и мне, собственно, тоже. Одиночка должна оставаться собой)))

Настроение сейчас - Нет... уже ничего нет. Забавно это - ощущать, что ты словно умер, убит.

Вот, собственно, и все...
Так и закончилась история Великой Тройки... грустным постом в записках дикой кошки.
Я не имею права говорить об обиде...
Мне жаль.
Но разве это кого-то волнует?
"Плачь лишь тогда, когда знаешь, что твоих слез никто не видит", не так ли, дорогая?
А я всегда на виду...
Все и закончилось.
Больно, да... кого это волнует?
"Цепляться за прошлое можно только в том случае, если у тебя нт ничего в настоящем..."
Пока еще у меня есть Ника.
Я не буду просить что-то вернуть... осадок останется.
Быть может, просто забыть о том, что год мы дружили?
именно этого, кажется, ты и хотела бы...
Прости за все.
Раньше - твоя, а теперь брошенная на улице...
Тринити Дикая Кошка...

В колонках играет - Флер - Память
Настроение сейчас - мя... хнык...

Юля и Ника уехали... хнык... Ника уехала в четверн, я еще без нее с ума сходить начала... а теперь.. еще и Юлька в Венгрию на неделю... блин. Ника не знает, когда вернется... я не переживу столько времени без них. Все... Завтра же иду топиться на озеро...
Ах да... скорее всего, Ника меня не застанет на этой квартире с этим инетом... я же переезжаю. К бабушке. С матерью. Атас. Дома я появляться не буду, а в инте придется вылезать с компа Алены, тети моей... потому что на моем телефонный модем не установлен.. опятб карточки... тормозной интернет... о квиддиче можно забыть, там скорость нужна... Я уж молчу про то, что ролевая толком мне не светит.. блин... ну и смысл мне вообще тут находиться, в этой долбанутой жизни?
Поссорилась с некой Отравой, она меня моментом с форума вышвырнула. ну и что, а я не обижаюсь. На дураков не обижаются. А она - прямо-таки идиотка. И выпендрежница. А еще хамка и далее по списку. А самое главное - неудачница. ПРотеряет она всех людей с ролевки, голову на отсечение даю... с таким отношением... заблокировала всем профили, я уж молчу, что чуть сам форум не убила. Теперь на просьбу откорректировать профиль слышится: "Мля, вы достали..." Мне-то пофиг, что скажут... но это зацепило Маруську, а я ее трогать никому не позволяю. Вот и завелась. Она мне нахамила, идиотка, и удалила. Тут же отписалась Юлька: "Вы удалили мою Ритку?? Так и меня тогда удаляйте, без нее у вас скучно!"И так потихоньку все сваливают... я права еще окажусь, хе-хе.
А вообще... сижу и скучаю без девчонок.. рисую. Пишу моменты из жизни Мира Снов. Мдаа... и почему все тащатся от Энви? Шкодная такая, да, переменчивая. Обожает рисковать шкуркой, любимая игра - русская рулетка. Все равно всегда холостой. Мысли о доме совершенно нее грозят. Обожает стебать свою лучшую подругу. Саниталь. Или Санитарку, как ее все та же Энви и окрестила. За что стебет-то? За то, что та смущается, общаясь с парнем, от которого тащится по-сумасшедшему... Но смущается дико. Я уж молчу, что эти ждва тихони - тот парень и она - по пьяни напортачили... отпрыгивают друг от друга теперь со смущенным видом..
Нет, вы знаете, я тоже люблю Сани и Энви. Сани очень милая. Высокая такая, бледненькая, волосы светлые, глаза серые, огромные, эффект "Я не из этого мира, как я сюда попала, а вы кто такие??". Скромная... Энви же ей в противоположность - быстрая, ловкая, шкодная, рыжая, глазенки черные почти, вечно с ухмылкой, кого хочешь достанет... Но в сущности, очень добрая такая. Хотя и адски странная...
Энви. Стоило ей попасть в неизвестное место, какой-то подземный город, который оккупируют злые монстрики (да простит меня Ника..) и самый главный монстрик с противным именем Кулл, она тут же завела себе друга. В первый же день. Тогда же встретила старую подругу Саниталь, обосновалась в Мире Снов. На следующий день умудрилась познакомиться милым эльфом, охмурила его, охмурилась сама, согласилась на то, чтобы совершить путешествие в мечту (короче, любая мысль исполняется). Ах да, сон этот только с кем-то. Естественно, с Дрейком и пошла. Ну, там они наконец поняли, что втрескались друг в друга и, уверенные, что это все еще сон... В общем, цензура.
Санитадь, Она появилась хрен знает откуда. Повстречалась с милым таким парнем... в общем, та ж фигня... охмурила его своей беззащитностью, он спас ее от смерти, она остановила его превращение в бяку... в общем, любовь-морковь хз откуда. Он стал ее учителем в смысле того, как спасти свою шкуру в этом "наимилейшем и наидорбрейшем", вать машу, городе. Она ему стала помогать с книгами, поскольку он ничего не понимал в них. "Там такая мурня"(с)этот самый парень. Все бы хорошо, если бы она не умела так рисовать и совершенно умела бы контролировать себя... ан хрен. Она когда рисует, не видит, что делает... и не задумывается.. у нее много романтических рисунков, как она себе представляет... много портретов этого парня. Но дальше поцелуев на ее рисунках ничто не заходит...
А вот посмотрите моментик...
Ника, вернешься - прочитай, для тебя писала.
********
Один случай в Мире снов...
Разговор Сани и Энви
- Энви, ты чего? – обеспокоено поинтересовалась Сани.
Кнопка свесилась вниз головой и крайне задумчиво уставилась на подругу.
- А кто знает?.. Просто скучно, - Она вздохнула и забралась обратно на балку. Не так давно ее установив в своей комнате, она успела заслужить прозвище Летучей Мыши. От той же Сани. Правда, Энви и это перековеркала. Вспомнив хороший такой мультик «Черный плащ», она откопала где-то такой же. И с тех пор, когда кто-нибудь приходил в ее комнату без стука, она свешивалась резко вниз и, с воплем «Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!» тормозя прямо в трех сантиметрах от лица вошедшего, начинала хохотать, глядя ему в глаза. А висела она вверх тормашками. Понятно, что обычно народ пугался.
Впрочем, сегодня она явно не хотела так выпендриваться. Просто болталась головой Читать далее...

В колонках играет - Флер. Когда ты грустишь.
Настроение сейчас - Аццки злое

Какой же это ужас - писать вперемешку на нормальной и экранной клаве... хны... в общем, я уже о смерти думаю... беспроводка сдохла. На ней не написать ничего. Клавиши мешаются, издевательство какое-ьто. Самый прмикол, что сдохли всего несколько клавиш, а мучения адские... Подохли клавиши в основном первых двух рядов\. Правый CTRL, Ю, М, И, Т, Ь, стрелка вправо. А точка так вообще. КАК МОЖНО СМЕШАТЬ ЯЗЫКИ? А она смешала. Вот что пишет: "\.". Эьто нормально???

Слушать этот музыкальный файл

А вот это Эмили....)) Из книги отрывок)))