Настроение сейчас - на выходных будет чем заняться...

девочкам можно не читать - чисто физически не смогут сделать

http://dmitry13.livejournal.com/122349.html

Читать далее...

Сиводня тиснул у сибя пост про спамеров. Ну и пришла мне ф голаву такая мысль:

Вот, например, мужикам предлагают увеличить палавой хуй. Бабам -- сиськи или хатябы груть. А что спамеры предлагают увеличить педрилам?

Ваши мнения, дамы и господа ;).

Что будет, если из макарон сложить дифракционную решетку и отдать биологам???

"Макароны... Они заполонили всю планету."
Звёздные войны: эпизод 7 : атака макарон!!!
в Гоблинском переводе...
смотрите на 1ом!


новый блакбастер!
Макароны против людей... Они размножаются и снабдились искусственным интеллектом...

В колонках играет - Город 312 - Амигос
Настроение сейчас - Преподнятое.

Собствено это даже не опрос. Просто интересуюсь мнением народа.

Щаз сижу, работаю, никого акромя разве, что отвертки нетрогаю и тут эта песенка - "Амигос". В ней значед есть такая строчка: "... Адреналиновый запах ведет меня. Я его ловлю..." 

Ну вот значит в моей не совсем здоровой голове возниг вопрос: Чем пахнет адреналин?

Выкладывайте предположения.

Female (15:43:15 10/09/2007)
ну сколько можно насиловать организЪм никотином и кофеином?

Antol (15:43:37 10/09/2007)
А алкоголем?

Female (15:43:56 10/09/2007)
не.. этим нет

Antol (15:44:11 10/09/2007)
Ну это ты нет

Female (15:44:22 10/09/2007)


Antol (15:44:49 10/09/2007)
Завёл бы толстую жону с боршами, тоже не пил бы....А можт ещё хуже бы пил

Female (15:45:17 10/09/2007)
ну так хотя бы ещё и ел

Antol (15:45:28 10/09/2007)
Тожа плюс

Female (15:46:31 10/09/2007)
и секс расслаблял бы

Antol (15:46:58 10/09/2007)
Я должен ещё и секс ей расслаблять?

Female (15:47:13 10/09/2007)
ну тебя

Antol (15:48:55 10/09/2007)
Пусть сама себе секс расслабляет

Знаю, что в меня сейчас полетят помидоры и куски говна различных состтавов, но признаюсь, мне нравится нынешняя фабрика звёзд. И дело не в том, какую хуйню они там поют и чем там в своём доме занимаются. Просто в первых фабриках ещё было моё поколение. А здесь уже дети. Ровесники моих учеников. Они яркие, талантливые, глупые и весёлые. Просто радуюсь. Этот пазитиф не портит даже недоразумение под названием "Яна Чурикова". Ну и в конце концов качество уже на куда более высоком уровне. Уже ростят не группу "Корни" или Пьера Нарцисса, а на самом деле качественных исполнителей. Тем более, что Константин Меладзе хоть и попсовик, но не думаю, что кто-нибудь может его упрекнуть в некачественной попсе с тупыми текстами и примитивными мелодийками.

Эпиграф:

«Вчера ко мне явился конь,
Сказал: - Копытца трижды тронь,
И станешь ты такой, как я,
Умчим в чудесные края!...
…………………………………
Коня я со двора гоню
И тотчас говорю коню,
Мол, не сули мне край чудес!
Я здесь живу и дом мой здесь!..»
Л. Веслицкая
«Сказание о Ночном Коне»

Ко мне пришёл Педальный Конь.
Развел по хате злую вонь.
Печенье вкусное сожрал.
Курил. Ругался. Громко ржал.

А я его увещевал:
Мол, что это за ещё вам!
Мол, что это за понимашь!
Мол, восвояси! И шабаш!

Но не внимал Педальный Конь!
Поди его ты урезонь!
Рыгал повсюду. Бражку пил.
В творог ногою наступил.

Тут я уже сурьёзно так:
«Да что ж ты, так твою растак!
Эт ж, растудысь твою туды
И не туды и не сюды!»

Нет! Изгаляется тот Конь!
Кричу: «Подол жены не тронь!»
А он подолом вытер зад
Ишо и на жену влезат!

«Что ж ты, подлец, - кричу ему, -
На жону лазить ни к чему!
К тому ж подолы у жены
Быть в чистоте всегда должны!»
………………………………………………………………………………

Проснулся…Батюшки мой свет!
По хате вонь. Печенья нет,
Облеван, вот как есть, весь пол.
В говнище у жены подол.
В творог наступлено ногой…

К жене: «Где Конь, подлец такой?!!»
В ответ – мол, не было Коня!

…эк развезло вчера меня!...

Некоторым товарищам (мне в первую очередь) такое надо на рабочий стол вешать + распечатать и поставить в рамку перед монитором...
[470x352]

Если баян - не плюйтесь. :)

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Честно потырено с Немаров Дот Ком

От так, млин!
[240x320]

А вот такое незатейливое фото обнаружил недавно в журнале "Мой кроха и я" за январь 2004 года. Что мы видим в глянцевом детском журнале, в рубрике моды для детей? Крохотная девочка сидит на лестнице, в какой-то призывной позе, с распахнутой курточкой на голое тело, вокруг полумрак и свечи...Не сомневаюсь, насколько буйная фантазия была у аффтара...Мораль сей басни такова: педофилия - есть тру гламур!!!)))))))
[485x699]

Бизумный Одмин :
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?

Коричьневое Падло :
когда... да хуй его знает :)

Бизумный Одмин :
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Коричьневое Падло :
)))))))))))))))))))

Коричьневое Падло :
это пять!!!!

В колонках играет - хым
Настроение сейчас - шпршэзщокпом шкпоуко башкой об клаву

sevon /поёт/: мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю...

Меня терзают смутные сомнения, што эта блять бутылка ниразу нирозлита в Праге...
[показать]

Пиздец, как я жил до появления этой панельки?
[424x239]

п

Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.
Анимешник:А^анимешникам^на^него^глубоко^похуй^_^
Флудер: Флудерам
Флудер: он
Флудер: тож
Флудер: нах
Флудер: не
Флудер: нужен
Томат: А я томат...
Мутант: хуле..
Гопнег: Пробел прикурить не найдется?
Блондинко: АЧТОТАКОЕПРОБЕЛ??????
Внучек: Бабушка, убей этот пробел!
Кот: ошаоаоа
Далбайопы_с_пробелами: как_впихнуть_пробел?
Ктулху: Прд'хс Рггв'ак Оххск Б'трл Еолд'ш Лргрф
Пробел: а йа пробелко
Креветко: обоснуй
Аццкий†Готег: вас†всех†ждет†очищение†
|/||-|()|/|: //|-|€_|/|_Ђ'-/|{!3|-,|_|-|€_|-|'-/}|{|-||-,|
Радист: ?••???•??••?•????•••••?••?•???••?•••?•••??•?•??
Член: рлгачв

Эх, господа, скучно было бы в деловом мире, не было бы в нём русских людей! Вот такая нескучная переписочка сегодня произошла у нашего менеджера с одним из крупных банков:


Re[2]: от **** Татьяны, PR-агентство "****" - директору; руководителю отдела маркетинга

Добрый день!
Разрешите представиться, **** Татьяна,
Координатор проектов PR-агентства "***".

Нашему агентству уже 2 года.
До сих пор мы работали как закрытое агентство, только со своими
абонентами.
Сейчас мы расширяем направления и готовы предложить новые услуги
для других заинтересованных фирм.
Более подробную информацию вы прочтете в прикрепленных предложениях.
Спасибо, на следующей неделе я позвоню Вам,
чтобы узнать, интересны ли Вам наши предложения.

Ответ:

ВН> Танька, привет, e-mail тесный )
ВН> ты чё мне прислала?
ВН> У нас нету никакого отдела маркетинга
ВН> У нас тута сурьёзный банк ))
ВН> ----------------
ВН> Stiff

И ответ Татьяны:

ПРИВЕТ!
ДИРЕКТОР_ТО ЕСТЬ, ВОТ И ПЕРЕДАЙ ДОКУМЕНТЫ...Я ТОЖЕ СЕРЬЕЗНАЯ...У
МЕНЯ ж НТ МЫЛА ДИРЕКТОРА,,,

Листал вчера занятненькую энциклопедию одну, где и обнаружил следующие факты он нескучном римском папе. Не поленился засканить и пропустить через файнридер, дабы выложить.

Римляне боялись папы Пия IX (1792 – 1878). Чужестранцы падали перед ним на колени, ожидая благословения, а римские дамы при его появлении спешили укрыться в боковых улочках или поворачивались спиной, чтобы не встретиться с ним глазами. Жители вечного города в дни больших праздников предпочитали держаться подальше от собора св. Петра. Крестьяне прекращали работать, если папа предвещал хороший урожай. «Можно быть уверенным, что все, что он благословляет, постигает неудача», – говорили римляне. Пий IX молился за победу Австрии в войне с Францией и Италией – австрийские войска были разгромлены в битве при Сольферино. Молился за короля Неаполя – король лишился трона, за мексиканского императора Максимилиана – его застрелил Хуарес, за королеву Испании – та была вынуждена эмигрировать.
Знаменитая актриса Рашель носила как браслет освященные папой четки. Однажды она отправилась навестить свою больную сестру в Пиренеи. Возвратившись, домой после визита, Рашель получила известие, что сестре внезапно стало хуже, и она скоропостижно скончалась. Актриса взглянула на четки, сорвала их с руки и бросила на землю со словами: «Несчастный дар! Ты нес проклятье!»
В мае 1868 года в Риме были устроены празднества в честь папы. Тот сначала отказывался осматривать пышно украшенный город, но потом все-таки отправился объезжать улицы. В тот же вечер гипсовая статуя папы свалилась с пьедестала и убила несколько человек.

(«Внушающие страх». Т14 Тайны судьбы. Энциклопедия: (Сост. Кравченко А. И., Коренко Ж. И.), - Донецк: Отечество, 1995.)


Вот так бля, сдаёццо мне, что этот пиздецовый папа перед смертью успел таки, сцуко, помолиться и за Россию)))))))))))))))
[223x300]