Всех с празднегом!
[500x503]
[240x240]

[показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

[273x395]

Масяня отдыхает. Сечас менеджер звонит, говорит, скажите мол, вашу электронку. Там говорят: ладно. И вешают трубку. Юмористы кругом.))))

Вот винампы пошли. Вставляю я флешку в гнездо и выплывает...
[432x125]

вот сцука, его не спросили. Ещё и "которим"...чукотская триал-вершн, однако..

Хонореги от всей хонореговской души поздравляют с ДР!!!

Любимая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык , но такого ещё не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла? Ты что с ногами сделала?
- Побрила....

Очень коротко объясняю, откуда у неё руки растут, и, продолжая врачевать, читаю краткий курс техники безопасности. Однако характер травм продолжает изумлять необычностью для её гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя что, сыпь, какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки.... я их сбрила.

[показать]

вчера в общем была такая сутиация: залезаю я в маршрутку - полупустой салон и два места впереди. Подъезжаем к ост. Голубой огонек - салон почти заполнен. Едем мимо Туриста - перестроился в крайний правый ряд, ползет влоль остановки - несколько рук подняты вверх (в основном парни и пара девок) - иногрит и едет мимо. Торговый центр - самый центр города, народу после 6-7 полно, хватит на 10 газелей, причем в любые направления - подрезает еще одну машину, тормозит. В салоне мест нет, залезает парень, стоит ок. двери. Вперед садиться девушка, все остальные посланы - мест нет...Выезд на главную магистраль (которая в данный момент на ремонте - перегорожена бетонными блоками и стоит патруль), естественно со стоящим человеком нас тормозят -водитель орет ему: счас бабки будешь сам платить (впереди по прежнему 1 свободное место) - все происходит метрах в 10-ти от остановки. Штраф заплачен (из кармана шофера) - снова ползем вдоль людей - слышен стук в дверь - едет мимо...
когда я выходил - в салоне 2 чел. стояли, впереди - свободно...

А теперь вопрос - я сколько не представлял себя на его месте, не мог понять - зачем и какая разница кто сидит впереди? Главное быстро доехать, безопасно и побольше денег за день поднять..причем тут пол пассажира? вообще не догоняю...

Возможен боян, но мы паржали

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Роулинг объявила, что Дамблдор был геем.
Моя валяется.

По просьбе читателей выкладываю.

прода

- Мальчишки, вы не в правый блок идете? – поинтересовалась Лохматая, помешивая супчик.
- Туда. А что? – насторожился Зараза.
- Да надо бы Удота оклеить… А то он и так всю ночь провисел…
- Нет. Рано. Пусть до вечера повисит, потом отдерем, нах.
- Ну тогда хоть водичкой его напоить надо бы… - проворковала Лохматая и сделала просящие глаза. Против такого сопротивляться было невозможно.
- Добрая ты у меня – заметил Зараза, беря из ее рук бутылку минералки. И, подставив девчонке для поцелуя щеку, они направились дальше.
- Надо бы поторопиться, а то все выпьют – заметил Чувак, поднимаясь по лестнице. – А где мы вчера Удота приклеили?
- На четвертом, бля, в переходе… а ты не помнишь что ли?
- Да чего-то подзабыл…
- Эка ты вчера…
- Дык…
Так, ведя светскую беседу, они поднялись на четвертый этаж и зашли в переход. Там на стене в двадцати сантиметрах от пола, приклеенный скотчем, висел Удот. Чувак содрал у него с губ клочок липкой ленты, дал напиться минералки.
Читать далее...

избранное с сайта woman.ru - я РЖАЛ!!!! местами тошнило...
На woman.ru организовали новую тему:

Мы и мужчины

Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят и т.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!

Начали делиться:

P.S. Я нашла кучу сходных шизодов. А вы?

Часть 1: Бинокль.

Чувак сидел и смотрел, как из окна соседней общаги, выбрасывают какого-то парня. Парень выбрасываться не хотел, поэтому ему помогали. Но один против троих сопротивляться долго не мог. Парень летел красиво, хоть и быстро. Даже, как Чувак отметил про себя, в чем-то профессионально – привычно и умело. Упав на кучу шлака, он поднялся, грязно выругался и куда-то ушел. «Молодец…», - подумал Чувак, - «приспособился. Помнится пару лет назад, когда его в первый раз выбросили, он около часа провалялся…». Его размышления прервал Зараза, вломившийся в комнату.
- Здри, Чувак! – взревел Зараза, - Чего такой хмурый? Там около двести восьмой я запах пива учуял. Ты как? Мож пойдем, первачков напрягем? А то они совсем обнаглели… пивом вот не делятся…
Слово «напрягем» Чуваку не понравилось: он любил, когда тихо и спокойно, и терпеть не мог всякие склоки. А если и бил кого, то всего два раза: первый раз по голове, второй – по крышке гроба. Однако, слово «пиво» пришлось ему по душе, поэтому он изрек:
- Дык!.. А хреналь?.. Читать далее...

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
14 страниц

Разбазарили свет в темноту,
В пустоту заорались до хрипа мы.
Но коль жизнь потянет ко дну,
Мы нажремся в говно и вновь выплывем
(c)Less Dark.


Мы на флоте живём и не мучимся,
Эту истину зная давно,
Если что обладает плавучестью,
То конечно же только одно:
С древних лет все кораблестроители
До больших крейсеров от бревна
Не топили б народ, если б видели,
Что лепить лучше флот из говна!

Вот корабль наш, «Непотопляемый»
Потерпел вдруг крушенье в морях.
Так ведь это ж железка, все знали мы.
Но и знали мы – это не крах!

Только судно зашоркало днищем и
Долбанулось нехило о риф,
Всею вахтой нажрались в говнище мы
И плывём! Всяк доволен и жив.

Капитан отбирал нас не с маху ведь!
Он дотошный и опытный спец:
От кого говнецом чуть попахиват –
Сразу видно, отличный пловец!

Бог Морей, он хранит нас и жалует,
Всяк моряк ему дорог и мил!
Каждый – глянь – замечательно плавает.
Это Ктулху нам всем наговнил!

Боцман на берегу взял нимфеточку,
Мол, слеплю под себя. Пусть живёт.
Знать лепил из говна он конфеточку,
Вон конфеточка брассом плывёт!

Вот старпом. На роду же написано,
Что говней не бывало говна.
Каждый день на говно изводился он
И – гляди-ка – всплывает со дна!

Но спаслись мы не всем экипажем,
Утонул моторист и стармех.
Говорили мы, море покажет,
Кто был самым говном среди всех!(c) Antol

Следующая история повествует о четверых студентах одного из университетов в Сиднее. Вышеуказанные молодые люди прилежно учились весь год и получали хорошие оценки, поэтому были уверены, что сдать предстоящий экзамен по органической химии им не составит особого труда. И вместо того чтобы прилежно зубрить материал выходные напролет (экзамен ожидался в понедельник), они решили оторваться по полной в гостях у своего товарища, который жил в Канберре. Оторвались видимо неплохо, так как проснулись уже в понедельник вечером. Экзамен, соответственно, пропустили. Срочно берутся билеты на самолет и парни вылетают домой, с ужасом рисуя себе картины своего недалекого будущего.

Сразу же по прибытии домой они отправились в университет и к их огромной радости застали там нудного преподавателя. Приятели объяснили их отсутствие тем, что провели выходные в одной из библиотек Канберры, изучая архивы города, а на обратном пути у их автомобиля лопнуло колесо и поэтому они не успели сесть вовремя на самолет, и, соответственно, пропустили экзамен. После некоторых колебаний, профессор разрешил им прийти на следующий день для сдачи.

Молодые люди не спали всю ночь, усердно зубря конспекты. На следующее утро, после того, как каждый из четверых был посажен в отдельную комнату, они получили задания. Первым из них было: "Объясните принцип действия катализаторов - 5 баллов". Каждый из студентов легко справился с ним, внутренне уже предвкушая легкую победу. Но представьте себе, каковым было их душевное состояние, когда они прочли второе задание на обратной стороне листа:
"Какое колесо лопнуло? 95 баллов".

Надыбано на Нимаров Дот Ком