я уж и забыл про сей ресурс...столько времени прошло но приятно вспомнить, приятно

Поздравляем мега-админшу тучи сообществ, писательницу, работягу и просто милую и скрытную девушку, г-жу Дарк! Пожелаем её выйти наконец из тени, расти большой и умной, быть послушной и продолжать менятся в том же духе!
[465x600]

давайте дружно поздравим прекрасную Пасмурную девушку, Анну, с днем рождения! Пожелаем ей успешно закончить вуз, получить диплом, стать замечательным инженером и ещё всего-всего-всего! Поздравляем!:kiss:
[450x450]

Все мы, господа хорошие, можем лохануться тупо. А попробуйте-ка лохануться изысканно и эрудированно, почти незаметно. Одному ночному клубу под названием "Марвел" это удалось. Из названия и имиджа заведения ясно, что владельцы явно в деццтве не начитались комиксов. "Марвел" - знаменитая студия, подарившая миру шедеврального Человека-Паука и иже с ним. Всё это здорово и оригинально, но давайте посмотрим далее.
Перед вами флаер клуба, размещённый на странице одного из городских изданий. Кто же на нем изображен? Не нужно быть фанатом Бэтмена, чтобы знать - это легендарный Джокер. Джокер, яркий персонаж студии..."DC (Digital Chameleon)", студии, конкурирующей "Марвелу". Иными словами, Джокер, красующийся под словом "MARVEL" - всё равно, что банка "Пепси", рекламирующая компанию "Кока-Кола". Вот такие чудеса могут происходить в мире провинциальных комиксов.
[375x549]

[показать]
[показать]
[показать]
Тыкай сюда-здесь все

[280x698]
Наднесь купил себе пару носков на рынке. Сразу не посмотрел на этикетку, и вот сие удовольствие выпало мне на сегодняшнее утро. Теперь я знаю, что и дружественный Китай ведёт скрытую антигламурную борьбу. Посмотрите, как хлёстко простебались товарищи из поднебесной: назвали бренд едко и правдиво "МОДА ХОДЯЧИЙ"...что тут добавить...Respect to chinese brothers!))))

И не менее интересный следующий фрагмент:
[500x311]

Занятные формулировочки))))
[700x355]

Решил я выйти нАлюди,
На асфальте наледь.
Подсользнулась на нём блядь
(Та ещё, бля, проблядь).

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, БУХТООО!!!))))

[453x600]
[430x600]
[454x600]
[452x195]
[446x600]
[452x600]
[434x600]
[422x600]
[411x600]
[422x600]

Дамы и господа! Хонорики! Предлагаю поиграть -- доработать песню Кристины Орбакайте "Губки бантиком" на заданную тему. ..И посмотреть, что получится :)).

Генеральная линия:


А вот и Оригинал
Напрягаем креативность :)

Вот, обратите внимание, этот тощий и хилый очкарег вверху это я...увы...но зато какие у мну внизу друззья))))))) Проблемы, чуавки???
[699x551]

Я уже, помнится, приводил где-то пародию на одну из песен из фильма "Служебный роман" Мамонта Рязанова...Сквозь годы нащупал ешо тему для стеба. Все помнят песню:"Моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то..."? Теперь дружно обратимся от грамматического "кого-то" к фонетическому "опять я жду кавота..." Таким образом у нас появился некий Кавот, которого ждут весь день, со всеми дальнейшими неопределенными местоимениями также. Итак, поехали.

Моей душе покоя нет,
Весь день я жду Кавота.
Кавот не помнит обо мне,
Он снова хочет Штота.
А Штот не взвидел белый свет,
Он пьёт и ждет ответа,
Когда появится, блин, Эт!
Он ожидает Эта!
Бесчувственный, собака, Эт
Как прежде ищет Гдета.
Запропастился, сгинул Гдет,
Известий снова нету...
Мне без Кавота скучно. Вот.
Я туп и весь измотан.
Ко мне приходит лишь Чевот.
Мне грустно от Чевота...




А для тех, кто не читал первой краснознаменной (систер, прости за двухгодичный боян) штуки, привожу:

У природы нет плохой погоды
Каждая погода благодать
За берега вышедшие воды
Надо благодарно принимать
Мегатонны селевых потоков,
Ураган, сметающий дома
Мы должны принять как - слава Богу
И считать приятными весьма!

У природы нет плохой погоды
И цунами тоже – заебись!
Молния в башку из небосвода
Только укрепляет нашу жизнь!
Где-то минус 50 мороза
С ветром – это нам хороший знак.
И землетрясения, и грозы
Это всё один сплошной ништяк!

У природы нет плохой погоды
Разве смерч нам может угрожать?
Саранча, сжирающая всходы
Только улучшает урожай!
Да и извержения вулкана
И лавину снежную хоть взять –
Я благословлять не перестану,
Каждая хуйня – есть благодать!



Служебный роман...о, да...служебный роман

Тут в руки попался диск со старыми софтами, конца 90-х или начала века...Интересную комментарию обнаружил к софту программы ICQ: "Уникальный интернет-пейджер"...вах...А вы думали, пейджер умер? Да им каждый день все пользуюццо!!!))))

[показать]
Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 Читать далее...

Любуйтесь!

Советую разглядеть получше и почитать повнимательнее

Тут чё-то вспомнил случай. Смотрели мы с другом всю ночь видики, причём "всухую", даже пива не было. В 4 утра нечаянно опрокинули пепельницу на диван. Решили выйти на улицу и встряхнуть покрывало. Вышли, трясём. Мимо идёт местный злостный алкоголег и наркоман Вова, ржот и кричит нам:
- Мужики! Вы в 4 утра ковры трясёте! Ну вы пьяные!! Ну вы пьяяяяные!
Мы, такие, типа, да не, мы просто пепельницу опрокинули. На что Вова охуел:
- Пепельницу? Да вы укуренные, мужики! В 4 утра ковры трясёте! Ну вы укуренные!!!

Возможно, что боян, не знаю. Аффтар неизвестен, рассказ прислали по асе.

подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась,вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному
мневозможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Ноотремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Достоверный яндекс мне сообщает сегодняшнюю погоду дважды, вверху и внизу
[130x461]

Это чашка супа кнорр
[500x259]