Как приятно сидеть на балконе,попивая свой любимый зеленый чай и никуда не спешить,просто побыть дома.Вообще сегодня весь день посвятил себе любимому-сначала съездил в институт насчет летней практике,затем встретился в кафешке с Ником-час спорили о том,нужно ли ему делать люк в машине или нет,сошлись на том,что с нашим климатом-это лишнее.Потом,заехав за девушкой Ника,отправились по магазинам,ух...тяжелая это работа...из болота тащить бегемота.Устал безумно,уже вешалки в глазах плыли,но остался собой.Прикупил пару светлых летних костюмов,несколько поло и по мелочи много ерунды.Напела девушка Никиты:"ты что летом кожа становится быстро сухой-обязательно купи...вот это и это...и ту с полки штучку")))Приехал домой как елка новогодняя,обвешанный пакетами,как девушки могут тратить часы на шоппинг,не понимаю.Самое забавное было в том,что накупив всякой ерунды,забыл купить корм Фунтику-пришлось выползать из своей берлоги и идти в магазин,благо он за углом.
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену.
6. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!
Ставшее интернациональным слово «минет» в переводе с французского означает… «кошечка». Этот странный жаргонизм возник в низах парижского общества в конце XIX века. Научное «фелляция» (от латинского «fello» – сосать) гораздо точнее отражает суть процесса.
"По статистике, в Финляндии 40% адюльтеров связано с нежеланием женщин заниматься с мужьями оральным сексом."
Слава сексуальной революции, оральный секс перестал быть признаком половой распущенности. А ведь вплоть до середины XX века, по мнению прогрессивных психиатров, он считался чуть ли не симптомом шизофрении. То, что в те времена любителей минета не лечили электрошоком, как гомосексуалистов, следует назвать большим везением.
Вот и Билу Клинтону тоже повезло: если бы его интрижка с Моникой и ее голубым платьем случилась полвека назад, скорее всего, он бы потерял пост президента немедленно. Кстати, в мусульманских странах оральный секс сих пор преследуется в уголовном порядке: интересна несколько экологическая формулировка обвинения: «преступление против природы». А в Индонезии подобный закон только собираются ввести: для ценителей оральных ласк предусмотрено трехлетнее тюремное заключение.
Почему же в 1960-1970-е годы на Западе отношение к оральному сексу начало меняться? Ярые его противники связывают это с дегенерацией человеческой расы и скорым концом света. Не так радикально настроенные авторы говорят: произошла «сексуальная революция». Конечно, оральный секс существовал всегда, но, благодаря ей, все меньше людей стало считать его постыдным и унизительным. И если в 1940-ых годах в США минет получали 50% молодых мужчин, то в наши дни – около 95 %.
Тем не менее, слова «произошла сексуальная революция» не означают, что прозвучал выстрел «Авроры», и все сразу же бросились в загул. Это медленный и трудный процесс, продолжающийся до сих пор.
"У проституток минет стоит дешевле, чем обычный секс. Минимальная цена – на трассе – от 5 долларов; максимальная – VIP-обслуживание в апартаментах – 50-100 долларов.
За минет без презерватива платят больше, чем за минет «с резинкой», но, напуганные СПИДом и гепатитом С жрицы любви последнее время не хотят рисковать."
По статистике, в Финляндии 40% адюльтеров связано с нежеланием женщин заниматься с мужьями оральным сексом. И причины тут не только в том, что минет любят далеко не все женщины. Просто предрассудки еще крепки. Как-никак на протяжении веков церковь держала в узде сексуальную жизнь своей паствы. Даже в страшном сне не могло присниться благовоспитанной девушке викторианской эпохи, что она прикасается губами, которыми произносит слово «мама» к половому органу мужа...
Оральный секс и кино
Сегодня оральный секс занял свое законное место не только в жизни, но и в искусстве. И если в литературе он давно уже не является чем-то из ряда вон выходящим, то в кинематографе для него существуют определенные ниши.
Например, в слезовыжимательной мелодраме сложно представить минет, как, впрочем, и в историческом фильме с батальными сценами. Но есть целый список киножанров, для которых оральный секс – в порядке вещей:
Фильмы о подростках: как социальные «Детки» и «Кен-парк», так и некоторые молодежные комедии, и фильмы ужасов категории «В».
Фильмы о геях и иже с ними: один из излюбленных сюжетов – бедный юноша продает себя извращенцу («Полуночный ковбой», «Мой личный штат Айдахо»).
Фильмы о маргиналах и бунтарях: так, практически во всех фильмах о панках (самые известные – «Rude boy», «Great rock-n-roll swindle») присутствуют сцены орального секса.
Комедии с шутками «ниже пояса»: обычно здесь обыгрываются всевозможные неловкие ситуации, когда ужимки героев похожи на имитацию орального секса. Из последних – фильм «Исследование культуры Америки на благо великого народа Казахстана» Саши Барона Коэна.
Арт-хаус: «Минет» Энди Уорхолла, «Зеленый слоник» Светланы Басковой.
Порно: в обычном кино показать оральный секс можно лишь намеком, чтобы не быть обвиненным в порнографии, зато в порнофильмах, где нет ограничений, он предстает во всей красе. Вершиной порномастерства до сих пор считается «Глубокая глотка»: культовый американский фильм о девушке с клитором в горле.
"Лучшим порноактрисам дают награды, как в большом кино. Так, Джессика
[показать]Ученые выяснили, какие сексуальные фантазии чаще всего посещают как мужчин, так и женщин. Уже давно ни для кого не секрет, что сексуальные фантазии – вполне обычное явление в жизни каждого человека. Гораздо интереснее узнать объекте этих фантазий.Далеко не все фантазии включают в себя нынешнего партнера, причем мужчины больше фантазируют о других женщинах. Впрочем, женщины не остаются в долгу.
Американские ученые из Университета Вермонта решили прояснить этот вопрос и опросили 350 человек в возрасте от18 до 70 лет. Опросы показали, что 98% мужчин и 80% женщин предаются сексуальным фантазиям с участием людей, которые не являются их партнерами.
А вот 48% опрошенных заявили, что представлять в мечтах секс с другим человеком – аморально. Еще один любопытный момент: выяснилось, что женщины часто любят фантазировать о своих бывших партнерах.
Ученые так же установили, что чем дольше люди встречаются, чем больше сексуальных партнеров у них было, тем с большей вероятностью они фантазируют о сексе с кем-то другим, совсем не похожего на их существующего партнера.
Еще одно открытие: мужчины с сексуальными фантазиями о других женщинах с большей вероятностью изменяли своим партнершам. Однако доказательств того, что одно зависит от другого, найдено не было!
Мужские фантазии более откровенны и фривольны, чем женские: мужчины чаще думают о групповом сексе и о доминировании. Еще им нравится мечтать, что их партнерши легко возбуждаются.
Многие люди, как известно, не могут смириться с тем, что их партнеры могут фантазировать о ком-то другом и страдают от ревности.
Психологи советуют таким мужчинам и женщинам успокаивать себя тем, что это только мысли, на которые имеет право любой человек. Совсем не обязательно, что за ними последует какое-то действие.
10 место: Самый простой способ познакомиться существует в небольшом германском городке ЭнцклостЕрле. Здесь повсюду жители и гости городка могут купить особые значки, которые помогают без лишних слов приобрести необходимые связи. Если на груди человека красный значок - он ищет задушевного собеседника, зеленый - нужен партнер для шахматной игры, голубой - для игры в карты. С помощью значков можно просто найти человека, с которым ты хотел бы познакомиться или даже заявить о желании вступить в брак.
9 место: В селениях коренных австралийцев влюбленный надевает на голову «чилара» - повязку из шкурки опоссума, натертую корой эвкалипта, а к поясу привязывает «лонка-лонка» - особое украшение из раковин. В таком наряде юноша старается как можно чаще попадаться на глаза своей избраннице, причем молча!
8 место: У многих африканских народов любовным признанием является предложение поесть вместе из одной посуды. И ничего не надо говорить о любви – так заведено еще далекими предками.
7 место: Молодежь народности турегов - синекожих кочевых племен знойной пустыни Сахары - вечерами обычно собирается у костра старейшины. Тихо звучат на пять ладов песни. По обычаю любовного обряда юноша держит ладонь избранницы в своих руках, и если та не отнимает руки, значит, не отвергает его. А вот поцелуев туареги не ведают: в знак нежности и ласки они прижимаются носами.
6 место: Конголезец подает любимой жареную курицу со словами: «Она убита моей рукой». В ответ девушка дарит ему колосья маиса: «Они мной посажены, взращены и сорваны».
5 место: Рыцарь племени тобо в Южной Америке подолгу пляшет у хижины возлюбленной, аккомпанируя себе на деревянном барабане.
4 место: А в племени мавайанов девушке полагается самой сделать первый шаг. Она приходит в поле, где работает ее любимый, и начинает помогать ему. Это и есть признание.
3 место: В Новой Зеландии юноша из племени маори вместо признания в любви просто безмолвно подает своей подруге веревку с узлами. Если же у него есть соперник, то оба подходят к предмету своих грез и начинают тянуть девушку за руки в разные стороны. Кто перетянет, у того чувство крепче и вернее.
2 место: Житель Новой Гвинеи подходит к любимой девушке и молча гладит ее по щеке плоским кусочком дерева, на обратной стороне которого – «магической силы орнамент», исполненный его собственной рукой.
1 место: Выражения симпатии в различных областях Испании весьма различны. В Эстремадуре парень до сих пор, вызывая девушку на свидание и уходя от нее, воркует, как голубь. Мурсийские женихи издают звуки, похожие на ржание, а в Кантабрии приветствуют любимую высоким гортанным криком. В 9 часов вечера, когда девушки обычно выходят к своим возлюбленным, на улице от пронзительных криков хоть уши затыкай
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!
Уходя на девичник жена обещает мужу:
- Буду дома в двенадцать - как штык!
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
- Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
- Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
- Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
- Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
- Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
- Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуЖ!
- Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
- Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
- Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
- Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. .
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. - А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
- Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
- Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
- Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
- Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]