1)ваше имя в реале?
2)Свободно о себе(в одном-двух предложениях)
3)Счастье - это...
4)Самое поразительное открытие в Вашей жизни?
5)Что для вас значит романтика и важна ли она?
6)Какие качества Вы цените в людях?
7)Есть ли у Вас любимые литературные/кино герои?
8)Есть ли Вам, чем гордиться в жизни?
9)Где Вы мечтаете жить?
10)Какой была Ваша первая любовь?
11)Любимое блюдо-это...
12)Есть ли у вас домашние животные? если да то расскажите о нем а если нет то какое бы вы хотели потом завести?
13)Ваш любимый фильм,сериал?
14)Ваше любимое занятие-это...
15)Ваше главное достоинство-это...
16)Ваш главный недостаток-это...
17)Где и как Вы предпочитаете знакомиться?
18)Вы оптимист или пессимист?
19)Чем Вы займетесь в свободное время?
20)Ваши интересы-это...
21)какую музыку слушаете?
22)если у вас вредные привычки?
23)как вы относитесь к сексу и важен ли он для вас?

1)Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

2)Сын спрашивает у отца:
Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?Отец отвечает:
Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне наебать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бля... опять наебали!...."

3)Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

4)Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!

5)Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

6)- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

7)На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

8)-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

9)Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

10)На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая ##йня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

1)Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!

2)Сидят грузин и хохол, обедают.
Хохол говорит:
- Подай сiль.
- Не сiль, а сол, билядь нерусская!

3)Пpиходят к Кашпиpовскому pекетиpы и говоpят:
- Давай миллион
Помялся он, помялся достает и отдает им со словами:
- Hате, засpитесь !
Чеpез тpи дня пpиходят снова и пpиносят два лимона. Говоpят:
- Hе могем больше теpпеть. Понос замучил.
- Хоpошо, - говоpит Кашпиpовкий - не сpите!
День не сpут. Два не сpут. Тpи... Hа четвеpтый день пошли к
Чумаку
А он им говоpит:
- Спокойно мужики! Главное не ссать!

4)Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

5)В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

6)- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

7)Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

Из 100 % людей с которыми мы общаемся :
33,3 % - тебя всегда будут любить , чтобы ты не сделал .
33,3 % - всегда будут ненавидеть , чтобы ты не делал ...
а ещё 33,3 % - равнодушны к тебе ...
так вот , не надо тратить время на тех , кто тебя ненавидит , надо сделать всё возможное , чтобы те - 33, 3 % равнодушных - полюбили тебя .

подводим результат игры:
правильный ответ 3-поэтому сердечко получают сразу три игрока:богдашкина малина18 мора30188.
поощрительный приз симпы получают-солнышколесенька фактор риска неллиспирит.
дополнительный приз симпу получает-катечка(за красивые глаза и проявленную нетерпеливость)

здрасти мои дорогие пч и друзья! я рад что вы иногда читаете меня! я тоже как и вы отдыхаю но друзей на ли.ру не забываю! пощаще меня читайте больше коментите все статьи! самым активным в течение дня ставлю симпу! а также супер-пупер пч я подарю флешкарту на комп! я всегда заботюсь о людях! только не думайте что это какаято рекламная акция просто у меня хорошее настроение сегодня!

я задумал число от 0 до 99! угадайте какое число я задумал-пишите сразу три варианта(например 0,12,45) кто сразу угадает тому любовь(сердечко) а 3м участникам кто будет ближе всего к правильному ответу ставлю симпу!!!

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".
2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.
5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.
6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.
7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
8. Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.
9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти!

Сообщение:
Вас приветствует офис БиЛайн! Спешим сообщить, Что Вас отключат от абонентского обслуживания на 6 месяцев, по причине ненормативной лексики в эфире.

От: Beeline
--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение:
Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида". Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

От: BENLADEN
--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение:
Уважаемый абонент мы приносим извинения но к сожалению из за нехватки мест вас переводят с Мегафон на Tele2. Инструкции вы можете получить в любом сервисном центре.

От: Megafon
--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение:
Внимание!
В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это SMS и отправив ему какой-либо sms прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.

От: KASPERSKY
--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение:
Поздравляем! Ваш номер телефона выиграл девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение суток, мы пришлем табор!

От: Beeline
--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение:
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

От: MTS
--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение:
Готовь деньги, я беременна!

--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение:
Уважаемый абонент, в результате вашей сексуальной сдержанности создаются помехи в радиусе 5 км. Оператор сети Билайн рекомендует Вам срочно заняться сексом.

От: Beeline
--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение:
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

От: Megafon
--------------------------------------------------------------------------------

Я понимаю, что не всем полноценно довелось изучить всё многообразие русского языка. Для одних, это только язык Пушкина, Достоевского, Салтыкова-Щедрина. Другим повезло менее, и они довольствуются более простой, ненормативной лексикой.не страшно, что человек употребляет ненормативную лексику, плохо, если кроме как этим способом он не может выразить свою мысль.
А щас сам стих:
…Было так и будет снова:
Пусть сменяет дату дата,
Всё, что плохо – все хуёво,
Всё хорошее – пиздато…

Я уважаю хуевый секс
(В смысле, секс при помощи хуя)
Я не люблю поколение Некст
И «Пепси-Колу» совсем не пью я

Я уважаю пиздатых девок
(В смысле, тех, у кого пизда)
Пизда – это часть девичьего тела
И очень приятная ерунда

Я посылаю всех женщин на хуй
(В смысле, не чтоб они шли домой,
А чтобы привыкли смотреть без страха
На хуй вообще, и в частности – мой)

В рот я ебал эту блядь Волочкову
(Не в смысле, что я ее в рот ебал,
А в смысле, она танцует хуево)
Еще мне не нравится Первый канал

Вместо того, чтоб крутить порнуху
Про всякую дружбу хуёв и пёзд,
Они ебут меня в глаз и в ухо
«Клоном», «Ментами» и «Фабрикой звезд»

Я уважаю с утра ебаться
(Не в смысле, работать в поте лица,
А в смысле, голыми обниматься
От начала и до конца)

Я на хую вертел пидарасов
(Не в смысле «вертел на своем хую»,
А в смысле, я не люблю ужасно
Взгляды на личную жопу мою)

В моей голове пиздатые мысли
И мне от этого не хуёво
(«Пиздатые» - ну, в переносном смысле,
А «Хуй» - это просто такое слово)

Не уважаю ругаться матом
(Знает любой, кто знает меня)
Но если надо сказать пиздато -
Без мата выходит одна хуйня!

всем здрасти приехал щас с дачи отдохнул немного! хотя сегодня наблюдал подение самолета! у меня она рядом с домодедовом! захотелось жутко курить и я проснулся в такую рань! не успел докурить смотрю так низко самолет летит и прям на лес! а дальше вы уже знаете из новостей! хорошо что не на участки а то жертв было намного больше!!!
также все кто хочет просто со мной общаться кроме как на ли.ру пишите сайты где вы бываете также свой мобильный телефон а также я хочу со многими из вас встретиться! все таки лето на дворе!

мои лирушные друзья и постоянные читатели будьте поактивнее! комментируйте отвечайте на вопросы! а то такое ощущение что сам с собой разговариваю! а также все кому я проставил симпы и тд поставьте мне тоже чтонибудь пожалуйста! и напоследок в этом сообщение кто всетаки со мной встретиться точно и как с вами можно связаться кроме как на ли.ру в сообщениях(чтоб другие не видели можете слать в приват)?!!!

вот мы все друг друга читаем общаемся становясь друзьями! но это все виртуально! у меня возникла идея давай встретимся в реале погуляем пообщаемся или в кафе посидим или...можно вдвоем можно когда сразу много народа встретиться(то есть все вместе)! кто из москвы и ближайшего подмосковья пишите как вам идея или напишите свой вариант! давайте будем друзьями и в реале!!!
P.S. а может с кем то получатся и серьезные отношения! так как я не давно растался с девушкой!
ЖДУ ВАШИ КОММЕНТЫ!!!

вступление-1 и 2 части смотрите ниже! не обижайтесь как некоторые на предыдущие части-это всеголиш юмор!...далее идет сам текст-читаем внимательно ведь самая бомба чуть дальше!!!

-здорово бивис! -а это ты батхед! -ну типа я! -так это круто что это ты а я думал это твой клон! -а почему ты типа так решил? -так же тупит постоянно как ты и постоянно рыгает когда пиво пьет! -да ладно! -на самом деле я тебе говорю! кстати нас пригласил типо безбашенный чел чужаков комментить! -батхед слыш так это зашибись типо круто! -бивис я хоть бля не мать тереза но тоже кое что могу и умею! -да ладно знаем мы что ты умееш! ты только умееш по лесу ходить кроликов тяпкой мочить на голове твоей горшок а в кармане пирожок! -гы...а ты типо крутой! да я такой! а пирожок вкусный с мясом типо! -ну уговорил давай делись навиг и давай чужие дневы читать! -и слыш и обсирать будем?! -но это как получется! может и хвалить а может и лучшему из худших дадим приз-протухший пирожок и литр жигулевского пивка чтоб крыша не совсем съехала от растущих перегрузок! -ну это типо клево сказанул! в общем давай читать ведь инопланетяне атакуют!

-начнем ка мы бивис с безбашенного алекса когда он типо отошел не надолго сексом заниматься и не будет нам мешать! хоть он типо автор днева своего и для него он свой но для нас он чужой! -батхед ты хоть и полудурок но такую умную фразу сказанул! я прям тебя уважать стал! -главное бивис чтоб он у тебя не встал! гы-гы!!! главное чтоб алекс это не заметил и не удолил-кто же любит критику про себя! вы главное ему об этом не говорите пожалуйста!!!
"ничего нихочется! все надоело! что не делаю-через 5 минут уже не интересно! ужас какойто! что посоветуете?!" пишет наш алекс! -бивис правильно ему пч дают советы гулять и сексом заниматься! но и что скажеш на это? -а пч это у нас приличные чувихи или они постоянно чокуются то есть бухают постоянно и ходят то направо то налево как коты ученые! и главное типо заметь песни поют постоянно и куда только наша молодеж катится! пушкин типо отдыхает! а на счет алекса скажу что он какой то не правильный! разве нормальный чел такое напишет! -ну на счет пч надо подумать что это такое без 100 грамм не разберешся! главное надо знать чего а если не знаете читайте рекламу на ли.ру там все написанно!!!
о слыш а это ваще круто! круче не сказануть!"если бы не было ли.ру и меня на нем вы страдали или нет?" это нас батхед с тобой как лирушников алекс спросил и я типо растерялся вроде жил не тужил пиво попивал а тут оказывается я должен был тупо сидеть у монитора как обезьяна и плакать горючими слезами о валез милый валез создай поскорее лиру и замани туда скорее алекса и еще миллион дуриков плеера обещай и главное ни кому их не давай! -а ты бивис прав! сколько народа и все хотят столько бедный производитель выпустить не смодет иподов! поэтому все дерутся ругаютя девченки вместо того чтоб детей рожать! что милый алекс ты в пролете!
а это ваще супер статья о вас девушки где алекс заметил 25 женских фраз после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...бивис давай хором вместе скажем алекс а ты ваще гей чтоб это замечать или извращенец какойто или ты такой умный и хочеш сразу всех девчонок! ты не такой! ты иной! алекс не розовый не голубой просто он супер безбашенный!

читаем следующий дневник батхед! -ок! согласен! а это у нас капитошка!
-слыш бивис ты какой ее считаеш! давай выберем вариант ответа! мне нравится закомплексованное бесполое чудо а внутри белая и пушистая привлекательная извращенка! -ну ты типо удачно выбрал хотя тут и не один ответ зато честно!
а это ваще типо зашибись"о ужас..что я наделала короче... мой кошмар заключается в том, что тут совсем недавно отправила я Тёму на работу...
надоел дома высиживать, не наседка же...
ну так вот... вчера он впервый день вышел на работу...
устроился он барменом...
сутки отработал...
домой он не приехал, остался высыпаться у тётки...
я думала он хоть доедит до дома...
его Катюха звонит, переживает, у него ж батарейка села...
а она ему дозвониться уже сутки не может...
я так понимаю, что завтра он опять будет высыпаться перед сутками работы...
что я наделала????
я же теперь с ним видится буду максиму раз в неделю.. я ж тоже работаю и с гулянок поздно прихожу....
блин.. я уже скучаю по нему....."
-батхед девушка решила погулять на стороне а чтоб темка не мешался дома его выгнала оттуда! но он тоже типо не дурак и решил тоже развлечся и поэтому домой не пришел а отмазу можно найти любую! -бивис а ты прав! и главное смотри с гулянок поздно приходит дома не начует видятся раз в неделю а главное как детей собираются делать! -наверное по интернету! -а это типо круто!
"с детства обожаю играть в ГОРОДА =)
только вы меня поддержите!!!!
так.... начинаю очень примитивно...
МОСКВА"
-бивис смотри а блондинки иногда и умными бывают но приметивными! -батхед давай продолжим! амстердам! -мюнхен -новгород -деревня дураки! -так нет такой! -сам дурак в такую игру играют только дураки Читать далее...

ничего нихочется! все надоело! что не делаю-через 5 минут уже не интересно! ужас какойто! что посоветуете?!

всем здрасти! ответьте пожалуйста на следующие вопросы! ваше мнение очень важно!!! за ранее всем спасибо!
1)на каких сайтах вы кочаете музыку?
2)на каких сайтах вы кочаете кино?
3)какие ваши любимые сайты(кроме ли.ру. и закачек)?
4)какое ваше мнение о бо мне и моем дневнике?
5)что вам нравится а что нет? что советуете добавить а что убрать?
6)почему вы решили стать моим другом и постоянным читателем?
7)возможна ли с вами встреча в реале когданибудь или нет?
8)какие вы по характеру?
9)что больше всего любите в жизни?
10)если бы не было ли.ру и меня на нем вы страдали или нет?

проверьте вашу удачу! напишите в комментах число 1 2 или 3 и в ответ получите симпу антисимпу или признание в любви! все довольно просто!

скоро будут готовы другие песни в стиле альтернатива и которые я также потом выложу! а самое главное готовится супер проект с девченками с ли.ру! CSgirlKA и ВечноВлюбленныйВинил-вы супер и у нас все получится!!!

нас зазывают быть активными даже иподы обещают! правда уже в 2 раза меньше! а главное ммм здесь развивается и рекламу им делай и опекай и людей заманивай и анкеты модерируй и все на халяву! а главное я почитал все этот плеер хотят! так вас обманывают! они экономят на оплате специалистов которые должны все это делать и получать приличные бабки! и кстати уже свои плоды это все дает-залез в настройки и увидел к примеру что нельзя удалить дневник хотя раньше можно было! а потом скажут платите бабки за пользование! вот так нас дурят! хотя полный респект! надо будет у нас на работе так сделать! главное вперед!!!