Прям бесит: "Ищу достойного меня", "Ищу спонсора", "Ищу попутчика, готового оплатить путешествие". Девушки-женщины, пишущие это, так и хочется вас спросить - а чем ты это заслужила, кто ты такая, чего ты добилась в жизни? Хорошей фигурой, красивой грудью, упругой задницей соблазняешь? Ну, максимум на пару недель это заинтересует (вот люблю женщин, но больше недели при таком раскладе - не получается, да и не только у меня), а дальше что? В очередной поиск? И, в конце концов, вполне достаточно нормальных, адекватных женщин, обладающих теми же прелестями (если не лучшими, просто они не всем демонстрируют). А раскошеливаться на "недельную" девочку нормальные мужики как-то не слишком расшиблись...

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

Я образованный и взрослый человек!
Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
Имею неограниченный доступ в интернет!
Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!
Я директор крупной международной компании
С оборотом в несколько десятков млн. $ в год
Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче
Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу "Спокойной ночи малыши"? :((((
Я провайдер крупной Интернет сети и инета хоть удавися но какого хрена я узнаю с цитат выше что плутон не планета, просто даже не доходило про че это они говорят пока не спросил об этом своих админов (((

Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
Ira: да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем. Какие фотки, о чем ты говоришь? )))
Vovochka: Я в шоке, культурном...
Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища..
Ira: неправда!!! я начала с глаз!!! ))

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

Любовь-обманная страна, и каждый житель в ней- обманщик.
Когда эти строчки перестают быть стихами, а становятся тебе приговором, надо как-то дальше дышать и жить. И мы живем, ведь не каждый же умеет, как Ромео и Джульетта, умереть за любовь.
Основная масса людей- не умеет. Так и живем- раненые, подстреленные.

Анни1: А я все же считаю что познакомиться тут реально.
Анни2: Да,и с кем же с отморозками? С изврашенцами? Ты девочка гониш...одумайся куда ты влезла)))
Анни: Ты так говориш,будто нормальных людей тут совсем нет,я знаю нескольких.
Анни2: Ага,знает она....ты точно уверена кого ты знаеш...а то так всегда и происходит,обшаешся с подружкой из Питера,а ею оказывается твой сосед с верху,старый ананист!
Анни1: Это ты загнула,а что если я просто верю человеку,и он мне тоже верит...и мы прекрасно с ним общаемся,что тогда?
Анни2: Тогда ты просто дура,или это не тебя разводили столько раз...или это не ты рыдала в подушку по ночам,потому что твоей подружкой оказался твой одноклассник!!!!
Анни: Да,это было,но что мне теперь вообше ни кому не верить....так же нельзя)))
Анни2: Можеш верить....можеш им всем верить,сколько там тебе человек признались в любви.....62 кажется,встретишся ты с ними всеми?Или ты вериш только тем кто раньше это сделал?
Анни1: Да я верю...поэтому я тут,а что остается кроме веры? Такие как ты только советы хорошо умеют давать,а в своей жизни разобраться не могут....
Анни2: При чем тут моя реальная жизнь,,мы не про это....вот значит ты вериш,ДА? Ну и со сколькими ты встречалась с этого сайта? Только честно!
Анни1: Встречалась раз десять....не могу сказать что все встречи были приятные,но все же...маньяков не было,извращенцев тоже!!!!
Анни2: Да,а кто был...то чмо которое приехало на тачиле и думалро что ты прыгнеш к нему в кровать через 10 минут?....или ты так себе это представляеш?
Анни1: Нет конечно,это был промах....но без ошибок ничего не бывает,или ты сама такая идеальная!???
Анни2: Дура ты.....дура,а зачем ты тогда всем пытаешся внушить что ты хуже чем есть на самом деле? С твоей анкетой,разве что в сартир сходить подтереться...это же просто Гон!!!!
Анни1: Это только твое мнение....люди обычно с юмором реагируют,не все конечно...но большинство!
Анни2: "Задавлю суку!!!" "Тварь конченая" это юмор,да? Или это не тебе присылали?
Анни1: Да,мне...но это скорее исключение.....обычно такое не присылают....я не понимаю чего ты хочеш?
Анни2: Я хочу что бы ты призналась что ты не такая как себя представляеш....зачем это тебе?
Анни1: Да,мне это нужно....я знаю для чего,а тебя это не касается!
Анни2: Ой какие мы важные стали....смотри не лопни,это ведь и мое тело тоже!!!!
Анни1: И очень жаль что твоё!!!! Ты мне так надоела.....как бы мне от тебя избавиться???
Анни2: А ни как,пока ты не поймеш главного я так и буду тебя преследовать....мы еше поговорим с тобой....пока,до встречи "Принцесса Лавпланета"
Анни1: Лучше не появляйся!!!! Я сама могу решать как мне жить!!!!
Анни2: Ты хоть сама в это вериш?
Анни1: Верю!!!!!

1. Я не боюсь своих чувств и уважаю свои физические желания. Мне НРАВИТСЯ и СОВЕРШЕННО НЕ СТЫДНО заниматься сексом с интересным мне мужчиной. Я уже вышла из романтического возраста, когда слова «береги честь» переводились как «всем мужикам от нас нужно только одно это самое». Ну, дурочка несчастная, сбережешь ты честь. И что с ней делать будешь передашь по наследству? Завещаешь детям и внукам? А откуда они у тебя возьмутся-то?

Запомни: слова «береги честь» означают только одно: выбери самого на данный момент подходящего для себя мужчину и щедро, без страха и оглядки, люби его всеми способами, какие знаешь. Хорошо, если любовь продлится долго, но коли случится по-другому, это не конец жизни. На свете очень много подходящих тебе мужчин. Настоящая стерва это понимает.

2. Я не ищу красавца , сладкоголосого, как Филя Киркоров, богатого и щедрого, как брунейский шейх Хассанах Балкиях, умного, как Билл Гейтс, харизматичного и решительного, как Вова Путин, и одновременно нежного, как Ромео. Я знаю, что так не бывает, и выбираю одно или два главных качества.
Мне нравятся харизматичные и решительные любой внешности.

Запомни: поведение мужчины на людях зеркально отображается в его семейном и постельном поведении.

Это значит, что харизматичный и решительный преуспеет в жизни, обеспечит тебя материально, отлично удовлетворит в постели, но взамен потребует подчинения. Настоящая стерва прекрасно знает: ее подчинение лишь видимое. Пришел харизматичный к тебе уставшим от борьбы за власть, деньги, успех и т. д. встречай с улыбкой, СОБСТВЕННОРУЧНО подай ужин, сядь рядом и мурлычь. Пока не наестся и не отойдет от дневных забот, в душу не лезь. Не задавай идиотских вопросов типа «Признайся, о чем ты сейчас думаешь?». Он вообще не думает. Он отдыхает. Так что если хочешь быть счастливой этой ночью, не мешай ему. Тогда он с удовольствием вернется к тебе и следующим вечером. Думаешь, это только ему надо? Ты до сих пор остаешься полной дурой!

3. Качественный секс дает уверенность в себе. Я умею доставить мужчине удовольствие в постели и давно убедилась: это САМАЯ КРЕПКАЯ ВЕРЕВКА, которая может его удержать. Такая крепкая, что, бывает, ее перерубать приходится… А мужчина как сексуальный объект устроен вполне примитивно, и чтобы его возбудить, опытной женщине хватит десяти секунд. Как это сделать? Просто: открой рот.

Запомни: секс это серьезная наука, которой каждая баба, имеющая мозги и желающая быть счастливой, обязана овладеть «на десятку». Только идиоткам кажется, что хорошо заниматься сексом умеют лишь проститутки. Механические действия профессионалок это постылая работа, они при любой возможности от нее отлынивают. А качественный секс с любимым человеком огромная душевная и физическая самоотдача, которая награждается моментами пронзительного счастья. Посему раскинь не только ноги, но и мозги: учись!

4. Мужчина не всегда обязан проявлять инициативу в постели. Более того: женщина, как существо более утонченное, ДОЛЖНА научить партнера правильно пользоваться ее телом для ее же максимального удовлетворения. Он откуда знает, особенно попервости, как быстрее довести тебя до оргазма? Поэтому откажись от роли «испуганного бревна», а как следует шевели всем, что у тебя есть, включая язык.

Запомни: чтобы визжать и вопить, по-настоящему испытывая «неземное наслаждение», а не только читать про это в романах для кретинок, озвучивай ВСЕ свои желания. И знай: у женщины в горизонтальном положении неприличных желаний не бывает. У мужчин, кстати, тоже.

Наверное самое страшное в отношениях - равнодушие... Для меня - это еще хуже, чем состояние ссоры или обиды... Когда ссора - всегда есть пути и шаги примирения и они - отыграны сотни раз по шагам... А вот когда равнодушие и отсутствие интереса - тут уже как на минном поле... захочешь взбодрить девушку, всю ночь будешь петь ей под окнами или напишешь стихи - обзовёт слюнтяем романтичным и занудой... отвезешь куданить на тусовку с друзьями - будь готов нарваться на "тут шумно, а у меня голова болела" и т.п... Равнодушие рождает активную отвлеченность интереса - девушка вроде у вас, с вами - но сама то далеко... мысли и действия направлены куда угодно и все ваши знаки внимания раздражают..
Итак, как вы поступите в таком случае?
Стоит ли лучше "поссориться" или расстаться на недельку, а может устроить разговор "что тебя беспокоит, милая"? Ваши мысли?

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:
natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий". Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка: Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть - ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что нечтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием Читать далее...

Белка и стены.
Даже солнце уже ложилось спать, а Белка всё сидела за столом у себя в домике и думала о прожитом дне.
Она вспомнила вдруг: когда они сегодня с Бурундуком обсуждали, как смешно выглядит новая шуба зайца и какой скрипучий голос у ёжика, Сова, подслушавшая их разговор, сказала зачем-то, что и у стен есть уши.
Белка потрогала свои ушки и посмотрела на стены. «Разве у них могут быть уши?» - подумала она. Ответа она не знала.
И тут с четырёх сторон она услышала четыре разных голоса:
- Есть. У нас есть прекрасные уши.
Белка оглянулась. «Это стены», - догадалась она.
- Да, - отозвались стены. Наверху, у самого потолка, появились ямки, больше похожие на локаторы, чем на уши.
Белка положила голову на лапы и задумалась. «Раз стены не только слышат, но и говорят, значит, у них есть рот?»
Тут она услышала негромкое покашливание. Подняв голову, Белка увидела в каждой из стен по огромной дыре. Одна из стен своей дырой как могла улыбалась, другие скрипели зубами и кривились.
- А может у вас есть ещё и ноги? – громко спросила Белка. Она решила больше ничему не удивляться этим вечером.
И вдруг раздался дикий грохот. Это висевшие на стенах картины, полки и шкафчики попадали на пол. Стены чуть приподнялись и стали расходиться в разные стороны.
- Вы куда? – удивилась Белка.
- У нас есть ноги, - прогудели стены.
- Но вы должны… вы не должны двигаться!
Стены молча уходили.
- Но ведь… А как же мой дом? Как же я? – спросила Белка.
И тут стены опять встали на своё обычное место.
Исчезли дыры-рты и уши у потолка. Белка аккуратно повесила все упавшие вещи обратно. Потом она потёрла лапки и достала из холодильника орех.
Совершенно бесшумно стены приблизились и встали вокруг стола. Им явно хотелось ореха. Одна стена даже опять открыла рот.
- Даже и не думайте! – строго сказала Белка. – Орехи – это белкино лакомство.
Стены недовольно побурчали, а потом стали обычными стенами. Больше они не издавали ни звука.
Белка и хфошт.
В последний день зимы, когда шёл небольшой снежок и на улицах было много прохожих, Белка вдруг увидела в толпе другую белку.
Она помчалась со всех ног, сбивая неспешно прогуливающихся людей, продираясь между машинами.
- Эй!
Белка с трудом догнала другую белку и постучала ей по плечу.
- Привет!
Та белка обернулась и посмотрела на Белку.
- Да? – спросила она. – Чем могу?
- Вы тоже белка! – радовалась Белка.
- Э-э… Это вы мне? – спросила незнакомка.
- Ну да. – Белка немного смутилась. – Просто я думала, что в нашем городе только я одна белка! А оказалось, что не одна. Ух, как же я рада!
- Вы сказали, что я… э-э-э… белка?
- Да, так я и сказала, - кивнула Белка.
Но радости уже у неё поубавилось.
- С чего это вдруг вы так решили? – спросила незнакомка.
- Ну… - растерялась Белка. – У вас же есть хвост…
Та белка вдруг скрутила свой хвост и сунула его себе в рот.
- Хффошшт? – пробурчала она. – Нет у меня никакого хффоста.
- А это что такое? – Белка показала на набитый рот незнакомки.
- О! Это мой нош. У меня штранный нош.
- Ну ладно, а уши? У вас ведь беличьи уши, с кисточками! – не унималась Белка.
Но вторая белка быстро свернула уши в комочек.
- Што такое ш моими ушами? – спросила она.
Белке вдруг стало как-то печально и холодно. И захотелось домой.
- Если вы не белка, то кто же вы? – спросила она.
- Я? Я шеловек.
Хвост с трудом помещался во рту белки.
Наша Белка промолчала. Небо помутнело, подул ветер. Люди спешили по домам. Из магазинов неслась музыка.

Если бы кто-нибудь знал, как грустно и одиноко здесь. Хотя я думаю, очень многие думают сейчас так же и не только здесь. Но тогда почему столько одиноких людей, хотя у большинства из нас много друзей, действительно хороших друзей, которые готовы помочь и думать не только о себе, почему мы не находим друг друга, что бы сказать, что «я рядом, ты не один»? Наверное, потому что каждый из нас думает об одиночестве молча, боясь признаться кому-нибудь в том, что он один, или в том, что это одиночество давит, и о том, что хочется, что бы тебя кто-то ждал, к кому-то прижаться, посмотреть в чьи-то глаза, только говорим и смотрим мы в основном плюшевым мишкам или кошкам/собачка…они все чувствуют, могут нас поддержать мурлыканьем и даже потереться о плече ..но от этого почему-то легче становиться лишь на короткий период, до следующего приступа душащего одиночества и собственной никчемности. А что эти приступы аккумулирует? У меня обычно это встреча с кем-то из моего прошлого, или когда навстречу идет улыбающаяся пара, фильм, молчание телефона ..список можно продолжить ..только уже понятно.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском
зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с
ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на
человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

• Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось – вы спите. Спите дальше.
• Крикните «Ау!». Наберите воздух и крикните сначала «А» потом «У». Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи,- это значит, что вас слышно на большом расстоянии.
• Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
• Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам не доступен – бегите.
• Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа – восток, а слева – запад.
• Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные – помиритесь с ними и можете дальше не читать.
• Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается – можете дальше не читать.
• Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите что-то не то – узнаете позже.
• Если вы встретили людей – ничего из здесь написанного не читайте.

Мне очень нравятся передачи про зверушек - "В мире животных", "Дом-2",
MTV...


Основная специализация эстонских саперов - мины замедленного действия.


Семеро с ложкой, а один... А один без презерватива, потому и семеро.

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто"

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает довольствие.

- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

- Чем отличается ежиха от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.


40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон ловит!


Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.


Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы


Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.

по вашим многочисленным просьбам попробовал сделать получше! получилось или как?

а то уже начинает просто добивать-люди вы читаете мой дневник и вам нравятся многие вещи и вы хотите разместить их у себя-пожалуйста размещайте их у себя в цитатнике или в дневнике но при этом написав взято от bezbahenuyalex. многие так делают и это радует меня!(кстати так и в правилах пользования ли.ру написано!!!). но многие в наглую воруют мысли мои и размещают у себя в дневе не ссылаясь на меня! я переодически это нахожу в разных дневах и в коментах по доброму пишу-не хорошо тырить! но мне это немного надоело! хотите у себя разместить любой мой пост и информацию-делайте по нормальному и к вам только одна благодарность а если будите делать в наглую то будем принимать более жесткие меры вплоть до антисимок ставить вас в игнор вашим читателям писать позорные сообщения со списками воров на различных форумах где вы бываете и в крайнем случае если совсем все это достанет то можно обратиться к руководству сайта что кстати тоже написано в правилах пользования ли.ру!!! спасибо за понимание!

типо все ништяк но при этом идет полный отстой-все болит и ничего не хочется делать! а так немного отработали щас отдыхаем немного постояли в наших любимых московских пробочках! а у вас как?

1 Согласно распространенному мнению, женщине, чтобы возбудиться, требуется около 20 минут или даже больше. Однако исследования доказывают, что для этого нам достаточно 11-15 минут.

2 Восприимчивость организма к звукам и запахам заметно ослабевает в лежачем положении, считают некоторые ученые. Поэтому, по их мнению, если ты выбираешь миссионерскую позу, то заведомо лишаешь себя части ощущений.

3 Большинство неудач с презервативом происходит из-за неправильного размера: большой соскальзывает, тесный рвется. Поэтому лучше сама убедись, что резиновое изделие ему впору.

4 В Уганде девушки с раннего возраста растягивают губы. Это придает им больше привлекательности в глазах местных мужчин.
5 Телефонная скатофилия – форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.

6 Ношение нижнего белья из синтетических тканей пагубно для мужского здоровья: повышается температура яичек и создается электромагнитное поле – все это может привести к бесплодию.

7 За специфический запах спермы отвечает спермин – белок, выполняющий роль естественного дезинфектора и защитника сперматозоидов от враждебной окружающей среды.

8 А знаешь ли ты, что… “бабочки любви” – это французское название лобковых вшей.

9 Редкое явление множественного оргазма у мужчин – научно доказанный факт. Если у твоего бойфренда первый оргазм проходит без семяизвержения и потери эрекции, это как раз тот случай.

10 Противозачаточные таблетки, а точнее, замена одних на другие может существенно снизить интерес к сексу. Виной всему несочетаемые между собой гормоны, содержащиеся в разных контрацептивах. Так что не спеши винить во всем любимого мужчину. Лучше всегда внимательно читай инструкцию.

11 Люди, страдающие манией величия, чаще остальных практикуют случайный секс. Очевидно, секс воспринимается ими исключительно как способ самоутверждения, а не проявления любви.

12 В Древней Греции мужчины, уличенные в измене, иногда подвергались весьма необычному наказанию: виновному состригали волосы на лобке, а в прямую кишку вставляли большой редис.

13 Гомосексуальное поведение наблюдается у орангутангов, овец, некоторых видов птиц и других животных. А в 2003 году в зоопарке Центрального парка Нью-Йорка пара пингвинов-самцов вместе высидела и вырастила пингвиненка.

14 Область вокруг пятки имеет связь с половыми органами. Так что легкий массаж чуть ниже лодыжки может вызвать реальный взрыв страсти.

15 Большинство американских подростков теряют девственность в июле и в декабре. Похоже, девственность лидирует в списке рождественских подарков!

16 Середина месячного цикла – самая горячая пора для женщин. С 11-го по 15-й день наступает овуляция и организм буквально переполняют гормоны. Это делает нас особенно восприимчивыми к прикосновениям.

17 В природе встречаются примеры межвидового секса. Например, известны случаи спаривания полярных медведей с гризли.

18 Основатель Чикагского института изучения запаха и вкуса утверждает, что самым возбуждающим запахом для мужчин является смесь аромата лаванды и… тыквенного пирога.

19 От 60% до 80% домашних собак спят в одной постели со своими хозяевами, иногда мешая интимной жизни последних.

20 В Таиланде в день рождения короля проводятся бесплатные операции вазектомии (по стерилизации). Ежегодно более 1000 человек совершают хирургическую процедуру в этот день.

21 Психологи утверждают, что, когда не видишь лиц друг друга, мысли об удовольствии партнера уходят на второй план, уступая место разумному эгоизму и полноте ощущений. Так что поза “сзади” подходит для оргазма идеально.

22 Исследования 2005 года показали, что чаще всего занимаются сексом греки. На втором месте хорваты.

23 И мужчины, и женщины способны испытывать оргазм во сне. И те, и другие, как правило, просыпаются от интенсивных ощущений.

24 Если ты заядлая велосипедистка, тебе стоит серьезно задуматься о другом виде спорта. Исследования показали, что женщины, проводящие на велосипеде несколько часов в день, подвержены риску снижения чувствительности половых органов.

25 Наблюдения над крысами показали, что кофеин существенно увеличивает их сексуальную активность. Так что чашка ароматного
кофе может зарядить и тебя энергией для утренних любовных игр.

26 Немецкие ученые обнаружили, что сексуальное влечение у женщин, имеющих прочные отношения, постепенно снижается. После 4 лет совместной жизни лишь половина опрошенных испытывает желание заниматься сексом так же часто, как их партнеры.

27 В Италии XVIII века в высших кругах общества замужней женщине дозволялось иметь кавалера – в качестве эскорта, друга и любовника.

28 Средняя скорость семяизвержения – 44 км/час.

29 При контакте спермы с микрофлорой влагалища тестостерон может впитаться стенками последнего и оказать благоприятное воздействие на твое настроение.

30 Во время Второй мировой войны солдаты некоторых стран использовали презервативы для защиты ружей от воды – во Читать далее...

трам пам пам я сижу на ли.ру. трам пам пам днивники читаю я ля ля ля и люди тоже читают меня ля ля ля! настроение супер о да о да да да особенно после 3 стакана! пишу полный бред а дневникам уже 100 лет! потом будут будущие поколения о ля ля смотреть и шизеть! пиво есть но его нельзя съесть потомучто это не вобла и не сорделька ка-ка! какое все зеленое какое все красивое-о е-ое! потомучто нельзя быть на свете красивой такой-все вопросы к Кати Пушкаревой! жара ла ла ла все сошли с ума! и тебя вылечат и меня вылечат и всех нас вылечат! вы читали супер пост как не сойти с ума! урок 1. с вами был доктор безбашенных отморозков! записывайтесь на прием!!!