Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...


Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как «великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник», возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками ополчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул «Halt!» Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам. Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну. Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против Читать далее...

Мужчину можно заинтересовать стройной фигурой, достаточно смелым макияжем, шелковистыми волосами, можно заинтересовать кокетством или вызывающим поведением… Можно, но не для всех приемлемо. Что же можно сделать, чтобы привлечь его к себе, если природа не дала тебе то, о чем шла речь выше?

Начну, пожалуй, с маленьких рекомендаций поведения с мужчиной.

• При знакомстве будь загадочна. Легкая таинственность только укрепит в его сознании мысль о том, что именно ты самая необыкновенная женщина из всех, кого он встречал… Но не переусердствуй, иначе можешь его обидеть или, еще хуже, дашь повод думать о тебе плохо.
• Не болтай много, дай вставить слово и своему собеседнику. Не умничай слишком, да и не говори откровенных глупостей, умело концентрируй его внимание на себе.
• Дай мужчине понять, что тебя не так уж легко завоевать.
• Подбодри себя мысленно: «Я очень хорошая, остроумная, интересная!» Позитивное мнение о себе повышает шансы на успех. Будь уверенна в том, что получится, и ты обретешь, по меньшей мере, хорошего знакомого или друга.
• Помни: имя человека – это самый сладостный для него звук. Внушай мужчине сознание его значительности. И делай это искренне.
• Запомни: выражение лица женщины гораздо важнее одежды, которая на ней.

Длинное вечернее платье для женщин и смокинг для мужчин - два базовых ингредиента понятия dress code. В нашей отечественной жизни мы сталкиваемся с дресскодом при походе в закрытый клуб, помпезный ресторан. На приглашении красуется означенное стильное словечко. И все. Устроители заведения часто не в курсе, что дресскодов несколько.

Итак, основные варианты дресскодов:1. "Черный галстук" (Black Tie)Официальный прием. Мужчины в смокингах. Женщины могут быть в коктейльных платьях, но вправе позволить себе нечто длинное и шикарное.

2. "Формально" (Formal)См. пункт 1, только рубашка может оказаться черной, а галстука может не быть вовсе.

3. "Белый галстук" (White Tie) или "Совершенно формально" (Ultra-formal)Обстановка - держись. Женщины в длинном вечернем. Мужчины при полном параде: светлые галстук, жилет и рубашка.

Также в костюме должна присутствовать некая деталь туалета, нашему человеку практически незнакомая: cummerbund. Это такой шелковый шарф - как бы поточнее выразиться, - который обматывается вокруг талии. Его носят исключительно со смокингом и бывает он красным или черным.

4. "Черный галстук необязательно" (Black Tie Optional) Означает совсем не то, что вы подумали. Просто смокинг можно заменить на темный костюм. Галстук, однако, пригодится.Примерно та же история - "Черный галстук приветствуется" (Black Tie Invited).

5. "Черный галстук с выдумкой" (Creative Black Tie)Есть где разгуляться. Смокинг дополняется нетрадиционной какой-нибудь рубашкой. Собственно, галстук можете оставить дома. Пусть отдохнет от невыносимой легкости ваших будней. Для женщин тоже послабление вышло: эксперты советуют длинную шелковую юбку с кашемировым свитерком.

6. "Полуформально" (Semi-formal)Ни тебе смокингов, ни платьев в пол, сплошная демократичность от известных кутюрье. Можно порадовать чужих мужей короткими и очень короткими туалетами. На мужьях - все тот же костюм.

7. "Коктейль"Элегантное платье средней длины - для нее и костюм - для него. Цвета становятся все разнообразнее.

8. "Кэжуал" (Casual)В данном случае переводить "сasual" как "повседневное" опасно. Dress Code Casual не означает, что вы можете осчастливить гостей прошлогодними джинсами, которые вы носите не снимая и любите чрезвычайно. Оденьте новые джинсы, новый свитер, новые дорогие кроссовки из последней коллекции и бог с вами. Может, пустят. [581x337]

формление дневника

<i> курсив </i>
курсив

<b> полужирный текст </b>
полужирный текст

<u> подчервивание </u>
подчеркивание

<s> зачервивание </s>
зачеркивание

* * *

горизонтальная линия:
<hr width="50%">

---

перенос строки
<br>

* * *

Центрирование:
<center>...</center>

* * *

<h1>Заголовок</h1>

Заголовок

h1 .. h6 - возможные заголовки. Чем больше число, тем меньше заголовок.

* * *

Ссылки:
<a href="http://blogs.mail.ru/mail/freiman"> Freiman's blog </a>
Freiman's blog

* * *

Вставка изображений:
<img src="http://foto.mail.ru/mail/freiman/2/i-24.jpg" alt="На краю обрыва..">
[показать]


* * *

Работа с блоками:
Блок обозначается тэгом div. У блока можно задавать свои размеры (длину, ширину), цвет текста и фона.
Пример:
<div style="width: 250px; height: 70px; background-color: #ABCDEF; color: #123456; text-align: center;">http://blogs.mail.ru/mail/freiman</div>



Думаю, значения параметров понятны:
style="width: 200px; - длина блока
height: 70px; - высота блока
background-color: #ABCDEF; - цвет фона
color: #123456; - цвет символов
text-align: center;" - выравнивание. Может быть left, right, center, justify(по обоим краям)

* * *

Рамки:

<table border="1" cellpadding="5">
<tr><td>текст в рамке</td></tr></table>

текст в рамке

<fieldset>
текст в рамке
</fieldset>

текст в рамке

и еще вот это(UPD):

текст в рамке

<form><textarea style="width: 200px; height: 200px; background-color: #DDDDDD;" scrolling="0" scroll="0">текст в рамке</textarea></form>



* * *
Спрятать длинное сообщение:
text...
[morе]
...text
текст после more будет скрыт.

http://city.auditory.ru/preason/preason.php?what=1 виртуальая тюрьма-можно посадить кого-угодно:_)


http://city.auditory.ru/magazine/ увековечить себя на обложке журнала


http://city.auditory.ru/wc/ избавление от проблем

[317x500] Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов)

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.
В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".
Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.
Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
* * *
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
* * *
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
* * *
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
* * *
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
* * *

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
* * *
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!
* * *
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
"За сакэ стояла немалая очередь
Её обошел инвалид Хиросимы...
Удар карате инвалида навек успокоил."
* * *
Гpуппа сомнительных лиц
Вечеpом под фонаpем:
Дай закуpить!

- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.
- Какой водочки?
- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.
- А вы знаете, кто изобрел холодильник?
- Простите?
- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.
- Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.
- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?
- Менделеев...
- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...
- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.
- Хорошо. Водку принесу...
- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.
- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?

- Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....
- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?
- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...
- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!
- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?
- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?
- Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры.
Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов...
- Ой , правда? А я и не знала...
- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?
- Да. Придется... Яблочный сок?
- Ну это просто. Яблоко...
- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле – тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.
- А я сразу скажу. Карпа принесите.
- Карпа...
- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке...
- Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете?
- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?
- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.
- Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....
- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?
- Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать.

– Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра. Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто так рекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что это пресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди не любят долго говорить о зубоврачебных делах…

Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.
Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.
– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серёга, посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.

– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у него пакетик.
С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-то предательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.
– Бл*дь! – сплюнул я.
– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.
Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутой кашицы.
"Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, само собой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдаким французским поцелуем в условиях отсутствия партнёрши.

Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожу диагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло быть воспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовой полости свой не особо озабоченный полом партнёра диагностический аппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюда бугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и с преувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даром что женатый и с детями уже...

Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот момент времени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба, зацементированная ещё в четвёртом классе весьма средней школы, выдержала охеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этого стоило ходить и в четвёртый, и в одиннадцатый класс! А вот стенку полого, что твой пенёк, зуба, которая должна бы, по идее, этот самый сгусток совкового зубоврачевания держать, вот её-то как раз – как фисташкой снесло.

– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, – что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, или если эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к *беням сам зуб?

– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серёга. – Херовей, если это у меня. А так – да мне ли не посрать?
– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – мило улыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серёгин кед с логотипом Nike, шагаю к машине.

Глава II, в которой герой придаётся юному натурализму.

Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски. Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно и со вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном, хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причём, как и всякий безродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим таким прибором класть хотел на часовые пояса и тёмное время суток. Хотел класть и весьма успешно это делал.

Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самое лучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным, предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час. Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллег по работе приелись ещё днём.


Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" – подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся с кровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылял в ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.

Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова и мазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струёй крутого кипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил к тому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.

Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну. Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" – пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох… Вторая попытка. Есть! Попал под пломбу.

С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм… Вроде ж я и не ел сегодня ветчины… Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Не сказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило ещё пуще. На память пришёл анекдот: "Сижу, гвоздём в ухе ковыряюсь… Вдруг – х*якс! И звук в телевизоре пропал…"

Ещё меча багрится кровосток… Запулил Читать далее...

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
От слова БАМ вас временами тошнило.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали
Пол Саймон и Билли Джоэл.
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б.Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед
учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец
[...]"
В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
Электронные часы с музычкой - полный отпад.
Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими
шарфами!
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
Бананы растут в Москве - это вы знали точно.
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого
сентября носить его дальше считалось позором.
При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984".
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо
"Пора-пора-порадуемся на свём веку!".
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены
что Рэсси - это порода собак.
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали:
"А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное
за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё
"Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка
стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок
объявляют по английски.
Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате.
Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
В принципе

Читать далее...

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день.
Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимания лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек.
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе:
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа.
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла.
Славик, остановившись рядом и слушая все это, Читать далее...

ссылки на коллекции шрифтов + копирайт на полезности с одного сообщества

Определение шрифта по картинке

1. http://www.myfonts.com/WhatTheFont/
2. http://theinkpot.narod.ru/know.htm
3. www.identifont.com
4. www.whatthefont.com
5. www.typolexikon.de
6. www.schriftgrad.de
7. www.fontsearchengine.com

Другие места для поиска:

http://community.livejournal.com/font_daily/
http://community.livejournal.com/font_obsession/
http://community.livejournal.com/fontaddicts/
http://community.livejournal.com/fontaholics/
http://community.livejournal.com/fontgrab/
http://community.livejournal.com/fontlover/

http://www.searchfonts.com/



латинские шрифты
http://www.acidfonts.com/afonts1.htm
http://www.houseoflime.com/fonts.html
http://mysite.wanadoo-members.co.uk...fonts/fonts.htm
http://www.1001freefonts.com/fonts/afonts.htm
http://www.fontfreak.com/index3.htm
http://www.downloadfreefonts.com/fontfiles/afonts.htm
http://hotfreefont.com/fonts/fonts.php
http://www.fontreactor.com/fonts/
http://www.fontface.com/main.html
http://hotfreefont.com
http://www.highfonts.com/
http://real-ringtones.awardspace.com/coolfreefonts.html
http://www.abstractfonts.com/
http://www.sketchpad.net/a1.htm
http://www.freefontsnow.com/
http://www.fontheaven.net/index1.htm
http://www.fontica.com/
http://www.free-fonts.com/
http://fontsville.com/main.html
http://www.freefontsx.com/
http://www.myfonts.com/browse/foundry/larabie/

Читать далее...

Рамка с фоном "Облака":

Выглядит:
/img90.imageshack.us/img90/7910/oblakasg0.jpg" target="_blank">http://img90.imageshack.us/img90/7910/oblakasg0.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: rgb(173,216,230) 4px solid; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: rgb(173,216,230) 4px solid; BACKGROUND-COLOR: rgb(255,255,255)">ВАШ ТЕКСТ






Пишется:
<div style="background-color:#fff; background-image:url('http://img90.imageshack.us/img90/7910/oblakasg0.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 4px #ADD8E6 solid;"> ВАШ ТЕКСТ </div>

---

Рамка с фоном "Огонь":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-color:#000;"><div style="background-repeat:no-repeat; background-position: left bottom;color:#fff; background-image:url('http://img208.imageshack.us/img208/1477/firezh1.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 4px #800000 outset;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

---

Рамка с фоном "Любовь":

Пишется:
<div style="background-color:#fff;"><div style="background-repeat:no-repeat; background-position: center center;color:#8B008B; background-image:url('http://img481.imageshack.us/img481/2075/heartshlp1rc4.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 4px #FF69B4 groove;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? – спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами... (N/A)

[600x558] 

Для постов всякие штуки=)

Вот еще такие фоны для постов можно сделать


Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)



1. Серый в горох:

/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989255_chbshar13.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989255_chbshar13.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ



Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989255_chbshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



2. Голубой в горох

/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989484_golshar13.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989484_golshar13.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ



Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989484_golshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



3. Бежевые полоски:

/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989538_razpolos10.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989538_razpolos10.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ



Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989538_razpolos10.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />




4. Разноцветные полоски:

/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989610_razpolos37.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989610_razpolos37.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ



Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989610_razpolos37.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />







5. Розовая клетка:

/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989762_rozklet33.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989762_rozklet33.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ



Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989762_rozklet33.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



6. Розовый в горох:

/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989914_rozshar22.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989914_rozshar22.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ



Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' Читать далее...

В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу “Не надо я сама“
Не вытащишь без труда, если сунул не туда
Дорогая не тяни, оттянешь
читать дальшеПовторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
Счастье есть -- не есть, вот несчастье
Желаю у дачи
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Праздник без водки, что паспорт без фотки
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Эти глаза - непротив
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Не суй свой нос в чужое тело!
Не все то виндоус - что висит
Не все солнышко, что встает...
Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
Не по Хуану сомбреро.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. ї Врач Могила B. Б.
Надпись на надгробной плите: “Помни! Не все йогурты одинаково полезны...“
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Верасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все все свои аргументы, и врежет молча.
Стоящие часы дважды в день показывают верное время.
Для влюблённых и коров сено пахнет по - разному
[505x231]

Мужской пол не может справиться с комплексами. Для этого им необходима женская поддержка.

Синдром царя Давида

Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них - необходимость постоянно отвечать на вопрос: «Это ваша дочь, не так ли?». Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала. Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку «Конек-горбунок». Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются эксперименты над возрастом.
Синдром «босса»

Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие «мужских» черт и пренебрежительно относятся к «женским». Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70% мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64% комплексуют, если жена зарабатывает больше них. 58% испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.

Синдром Наполеона

Маленький рост - настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот «недостаток» компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется, Наполеон (157 см), но и наши современники - певец Принс (158 см), Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) - могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. «Мал золотник, да дорог» - вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.

Синдром потерянного времени

Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше - немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80% мужчин необходимость уменьшать нагрузки, «снижать обороты» после 50 лет. В подобных случаях они становятся более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.

Синдром бессилия

Утверждение, что мужчина «всегда готов» - не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится «оказаться не на высоте», то есть утратить «естественное» доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.

Синдром Лота

Еще один библейский персонаж, который после катаклизма - уничтожения городов Содома и Гоморры - удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.

Синдром Дон Жуана

Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений - привилегия женщин. Бросать - это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.

Синдром Котовского

Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение - это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова - символ мужественности и... маскировка пробивающейся плеши.

Синдром Александра

Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными... другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21% представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30% - даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считает, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их «голубизне». Что тут скажешь?!

Синдром Геркулеса

А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, Читать далее...