Любимая тема. Всё голову ломал, откуда же аналогия из прошлого поста пришла. А потом, вдруг, вспомнил - сыну рассказывал! Отрывок из нашей беседы...
Ухты! Ахты! Сердце начало шалить! Ну, наконец, теперь я хотя бы уверен, что оно в грудной клетке. Нет, я догадывался, конечно, но многие уверяли, что там ничего нет. Дурак, поверил.
Его не украли, не побили, просто дремало (дерьмо поганое)! Вздохнуть тяжело. А я, ведь, ещё даже не решил, кем хочу стать, когда вырасту. Ужасная несправедливость - переживаю головой, а болит сердце. Бог с Вами, какие любови-моркови, ЗЛО, вот от чего сердце вообще должно биться. Моя интерпретация. Степень трепыхания сравнима, разве что, с оборотами стиральной машины при отжиме. Такая сильная тяга к людям творящим несправедливость. Как иначе назвать тех людей, у которых получается то, чего страстно желают миллионы?
[показать]Воровать, грабить, убивать, насиловать - это может каждый. Богом дарованное право выбора. Нести справедливость в той форме, которую считаешь правой (или не считаешь, но впоследствии она всё равно окажется таковой) способен был и будет любой. И никакая это не часть уговора между известными сторонами. Кто из вас считает, что человека, чёрти попутавшего, можно и дальше склонять делать добро? Пауза. Реально существующая двойственность.
Представьте человека, который творит зло (расслабьте мозжечки, это куда проще, чем представить того, кто несёт добро) и тут, вдруг, архангел перед ним возводит очередную моральную дилемму: совершить зло и насолить себе же или, окропив слезой раскаяния сандали высшего лицемера, отдать только что награбленные деньги (3 убиты, 7 ранены). Предположим, если он их отдаст, внезапно, все воскреснут. Это самая простая ситуация, которую можно представить для того, чтобы определить на сколько человек... Глуп, и скорее отправить его на муки адские, потому что в обоих случаях он остаётся грешен. И дурак.
Предположим, деньги он не возвращает из принципа. Раскаяния нет, ангельский офицер кривит гримасу сожаления за весь мир и взмывает в небеса попёрдывая от недовольства. Тут же сообщает начальству: "Наебать не удалось". Время стоит по-прежнему, преступник охуевает, потому что перед ним разверзлась земля и на лиане из человеческих кишок поднимается к нему не много, не мало - Лилит. Диалог происходит примерно тот же: "Деньги отдашь - всех вернём здоровенькими и даже зарплату повысим, не отдашь - тебе же хуже, и вообще, за последнюю тыщу лет Михаила никто так не опускал, так что бойся кары Господней, ибо въебёт немилостиво. Ты же разумный человек, прими правильное решение". А человек ни в какую, не расстаётся с деньгами. Лилит разводит кишками и, в тот же миг, со смачным прихлёбом земля засасывает её и парня с деньгами.
Конец.
В чём мораль? Вся эта земная хуйня из-за которой Вы паритесь просто повод для бюрократии. Мало того, что принципы ничего не стоят, так ещё и от раскаяния вашего жопа кое у кого на небесном престоле рваться будет от хохота.
Конечно, я изобразил сказку. Вы ведь даже не веруете. Так какого чёрта вы до сих пор делите весь мир на чёрное и белое? Сейчас, кто-нибудь обязательно вскочит и выкрикнет: "Нет! Бла-бла-бла, в каждом человеке присутствует хорошее и плохое..." Ну о чём тут можно спорить, я умываю руки. Мы же только что определили, что этих цветов нет.
А ЗЛО, которое так сильно меня вдохновляет - это ничто иное, как синтез всех человеческих качеств в ослепительно ярком и остром их проявлении. Фанатичная уверенность в каждой своей мысли и каждом своём поступке. Злые, одержимые, тёмные люди - их нельзя назвать добрыми, сколько бы блага они не натворили. Они безумны. Они прекрасны.
Вспомнил одну очень поучительную историю, на которую наткнулся лет 5 назад в интернетах. Пост-перепост и через третьи журналы (adeliya и mithrilian) всё-таки она у меня. Раньше часто пересказывал её в компаниях. Люди попадались разные: одни бледнели, другие - дружным хохотом заливались, а третьи в отеческой улыбке таяли. Прямо скажем, рассчитывал на последние 2 варианта, а первый, в ряде случаев, и жизнь спасти может. Мне всё равно, считают ли меня провокаторам, но как по-другому проверить адекватность людей, если их не шокировать, я не знаю. Быстро и наверняка.
"Now, I’m sure many of you have encountered little shits in supermarkets. Little kids running about and knocking things over, being rude, walking all over their parents, you know the kind. But the worst are the biters. Yes, those little cunts that feel it is okay to bite you whenever they feel like it.
Okay, here’s the best part. A biter got me today when I was grocery stopping. He broke the fucking skin, too. This was when the gears started turning, the moment I saw a tiny sprickle of blood on the little shit’s teeth as he was grinning at me like the little cunt he is. I made my eyes get wide, and started screaming “SHIT! SHIT!.” Now, my good friend, Tom we’ll call him, was there too, and he instantly picked up on it. He started shouting “FUCK! MAYBE HE DIDN’T GET IT! FUCK!.” By now, the kid is scared shitless and starts crying, and instantly, Mizz Mom appears out of nowhere and starts getting pissy at us for yelling at her kid.
Here’s the kicker, I look her straight in the eye and say, “Mam, get your son tested as soon as possible, he just bit me and I’m… I’m FUCKING HIV POSITIVE.”
And now there is silence. Not a peep in the entire store. The brat knows he just fucked up big time because his mom isn’t defending his ass. She just stares at me wide eyed. I walk away from them, buy my shit from the wide eyed cashier, all the while blood is dripping from my calf, making a nice little trail on the floor. And, just s we leave, we start to hear the mother sobbing. Sobbing like the cunt she is.
I have never felt any more satisfaction than the moment I heard that sob."
И приблизительный перевод (не мой):
"Да, наверняка, вы все встречали этих малолетних придурков в супермаркетах. Бегают, скидывают вещи с полок, хамят, вытирают ноги об родителей, ну, вы в курсе. Но самое худшее - кусачки. Бегают маленькие ***, и думают, что могут кусать, кого вздумается. Ну вот, один из них решил меня сегодня цапнуть. До крови. Ну, я заорал "Черт! Черт!" - а друг, ну, скажем, Том, тут же врубился и начал орать "Идиот! Может, до него не дошло! не заразился еще. Черт!" К этому времени, малолетний напугался и начал реветь, и тут же появилась его мамаша и начала орать. (перевод оказался слишком категоричен, выражение в оригинале слишком расплывчато, может означать любую степень неудовольствия)
А вот и бомба. Я смотрю ей прямо в глаза и говорю: “Мамаша, немедленно ведите сына к доктору, он меня укусил, а я - ВИЧ-ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ.”
Тишина. Мертвая. Ребенок понимает, что крупно вляпался, потому что даже его мамаша его не защищает. А она просто на меня смотрит с широко открытыми глазами. Я ухожу, плачу в кассе за свою фигню, и все время кровь капает с моей тележки голени, и оставляет следы на полу. И, когда мы уже уходили, я услышал, как она плачет. Плачет, как ***.
Я никогда не испытывал такого удовлетворения, как тогда, когда услышал этот плач."
Принести трупик маленькой истерзанной птички к тебе на постель по утру может только самый лучший друг или собака. От всей души. Мне, конечно, такие трогательные жесты никто не оказывает, но есть на свете один человек, который лучше других знает, что может поднять мне настроение. Это ли старое учебное пособие военно-морских офицеров второй мировой в оригинальном немецком издании или яблочное вино, которое готовит его дед, или горстка свежих гильз со стрельбища, или скейтерская доска днищем во всю длину украшенная иконописью Иисуса Христа, в общем много всего интересного у него есть. Стоит ли говорить о том, что первая моя в жизни сигарета была выкурена вместе с ним. Встряхнул, взбодрил, обнял. Мой школьный товарищ, с которым вместе стояли на ответе у завуча, друг, с которым мы сидели ночью на трибунах закрытого стадиона; он мне читал Пастернака, а я ему вторил Вертинского.
Надо чаще встречаться.
Дай-ка я ему позвоню.
Два года назад я был самым солнечным мальчиком на всём белом свете и не было меня счастливей. Улыбался всему и всем, в транспорте и на улице люди подходили знакомиться - кто порешительней, и улыбались те, кому просто было приятно взглянуть на меня. Когда в больницу загремел, медсестра ещё имени моего не узнав сразу же окрестила меня "колокольчиком", потому что смех лился заразительный. Ну, а как не смеяться в институте гастроэнтерологии? Там такие трели, бывает, экспромтом выдают, что по среди ночи вся палата хохочет и требует на бис. Гордецы находятся.
Улыбаешься, и найти общий язык становится как-то проще. Негатив куда-то девается, верно растворяется в бескрайнем океане души. Всё становится очень просто, а то, что сложно - над тем посмеяться можно да морщинки на лбу разгладятся. И вот ты пархаешь как фея, пыльцу волшебной палочкой с крылышек счищаешь, даже с единорогами по привычке общаешься, а потом, вдруг, в какой-то момент... Бам-с! И понимаешь, что ты идиот.
Ни разу себя, кстати, не осуждаю за это. Идиотом быть хорошо, особенно, сказочным.
Необязательно, конечно, что это как снег на голову приходит. Это и объясняют некоторым популярно особо сердобольные яденьки и ёденьки, которым, вдруг, невыносимо больно становится смотреть на своё отражение (эдакие духовные дефлораторы). Дай-ка, - думают они - испорчу я лучше всё здесь и сейчас. Благо, я отравитель опытный, в случае чего под[с]трахую. И портят. За что им, конечно, великая благодарность объявлена, если делают они это грамотно, и руки им вместе с языком и калёным железом засунуть туда, откуда у них ноги тянутся, если для забавы или по неопытности. Но не о них речь вообще. Сам бурчу в своё удовольствие, кому интересно - слушают, кому близко - прислушиваются.
Веду я это к тому, что за год омрачнел и озлобился, но идиотом при этом быть не перестал. Ужасная ирония. Помните если, в третьей части Бэтмена Джим Керри - уже в самом конце - оказавшись в психиатрической клинике кричал, что знает, кто такой Бэтмен... Так вот, "Бэтмен - это я".
Встречался на днях со своим давним знакомым. Познакомился я с ним ещё на заре своей виртуализации, году в 2006-2007. Прежде мы с ним никогда не виделись, но списывались периодически, а тут его волею судеб занесло в Москву. Нельзя было не встретиться, тем более, так долго знаем друг друга.
Созвонились, договорились, уточнили, встретились, разговорились о том, о сём и тут нас как-то вырулило на тему о соционических типах... Мы оба Есенины, поэтому хорошо понимаем друг друга.
Я, как раз жаловался на себя и на то, что вот-вот из универа выгонят за разгильдяйство и, что как бы понимаю всё это, что за голову уже давно пора бы взяться и кое-что уже даже придумал, а всё никак звёзды не складываются - ни черта не делается; на что мой знакомый, выслушав, сообразил замечательную фразу:
"Типично есенинское: попросил у себя помощи, и сам же себе отказал" :)
Наверняка, такие люди есть, но мне нелегко представить, на сколько слабым и несчастным нужно себя ощущать для того, чтобы согласиться на чью-то любовь. На любовь, которую испытывает кто-то к тебе, на любовь которой и ответить-то не чем, потому что ничего внутри нет. Кому добра эти отношения принесут? Не понимаю. Это провал.
А если сам без памяти влюблён, а взаимности не добиться?
С этого ракурса почему-то кажется, что все себя узнают, тогда как описанное выше на первый взгляд кажется привлекательным и кое с чем даже можно смириться, ага?
Ни та, ни другая ситуация нежизнеспособны для двоих.
Мне не доставляет никакого удовольствия находиться в интимной близости с человеком, к которому я ничего не испытываю.
А если мне придётся наблюдать такое несчастное тело рядом с собой, как я должен буду себя при этом чувствовать?
Мало я общаюсь с внешним миром и, от части по этому, наверно, думаю о многих людях лучше, чем они являются на самом деле, но есть один стереотип, который ни одним примером я не могу в себе перебороть: люди обожают страдания. Любят мучиться и истязать. Кроме боли в их жизнях нет ничего и за эту боль они держатся, боясь хоть что-то исправить. Каково это, думают они, ощутить себя полным "ничто" без этой боли? Содрогаются от этих вольных мыслей и ещё глубже ныряют в свою персональную бездну отчаянья.
Глобальненько так. Не спорю. Эмоционально. - Да, накипает у меня иногда. Но я презираю людей, неспособных изменить что-то, хотя бы в своих собственных жизнях. Таких людей много, они кругом, они делятся своими мыслями, даже находят творческий потенциал!(?) Пишут музыку, тексты, стихи, песни... Это... Это чудо!
Дикость. Это художественная боль. Она сладкая и романтичная, ядовито-приторная. Она затягивает и формирует образ мышления. Вскармливает жертвенность и виктимность в сочувствующих; создаёт образ нерушимой правоты для со(а)действующих.
Бежать от такого надо, хоть в лес, хоть в степи. Чистые души.
Не все такие, далеко не все, но МНОГИЕ. Есть люди, которые интуитивно отвергают весь этот смрад и мрак. Эдакие паладины, живущие во свету. Им нет дела до того, что кто-то тонет, они просто во свету. И живут своей жизнью на столько правильно и праведно, на сколько могут себе это вообразить. Их свет холодный, люминесцентный. Рядом с ними ничего не растёт. Не может родиться.
Есть жгучие поборники света и добра. Они также как и первые всем существом своим отрицают веяние декаданса. И борются неизвестно с кем и как, потому что главное для них не действие, а позиция, которую доблестным духом своим они поддерживают. Живая стена. Железно-ангельское мясо. Это каноническая святость, таковой она и нужна. Слепа и беспощадна.
Есть и ещё кое-кто, кто способен всё это ощущать также тонко. Маленькие тёмные принцы из других миров и, я сейчас говорю не о детях. Имея своё собственное представление о добродетели и морали они вхожи в любые двери, они слышат любые речи, они чувствуют все настроения и им смешно. Они видят весь этот мир насквозь. Такое внутреннее зрение представляется фантастическим, но я искренне убеждён, что это проклятие. Каково это, когда ни одна причинно-следственная связь - не новость. Сверхлюди в мире обезьяно-людей, без промежуточного этапа. Они одолеваемы презрением или страхом, ненавистью или скукой. Их переживания далеки от земных. Просто невозможно понять, почему они здесь, среди нас.
Наверно, по аналогии, должны существовать и светлые маленькие принцы, но, если честно, когда удаётся встретить нечто похожее, то ощущаешь, что общаешься с ветром или с призраком. Он не осязаем, невесом и в какой-то момент начинает казаться, что его не было и нет. Детство и детскость - это очень грубое сравнение для таких людей, но больше ничем похожим и не описать то, что появляется из неоткуда и исчезает так, как будто ты сам всё это выдумал.
И есть просто люди, о которых-то и говорить особо не приходится. Все - это люди. Мнимые выдумщики, коль скоро стремятся себя охарактеризовать. Ты человек и останешься им ровно до тех пор, пока можешь ощущать в себе качественное превращение своего "Я" из одной описанной выше категории в другую. Пока ассоциируешь себя с кем-то, кроме себя самого.
Вот такая вот восьмиобразная хуйня творится у меня в голове последние сутки.
Кстати, да, я - люминесцентный паладин, если кто-то ещё сомневался.м
Аплодирую стоя!
С особым интересом для себя открываю творчество Михаила Елизарова.
Когда-нибудь, через десяток лет, я буду сидеть на конференции, спокойно внимать выступлениям и, вдруг, внезапно, вскочу с места и выкрикну что-нибудь на подобии: "Это мои слова и мои мысли, как ты смеешь воровать их у меня, щенок!?"
И тут же, скорее всего, сойду с ума.
Беда в том, что человек-за-трибуной и человек-с-задних-рядов - человек-один-и-тот-же.
Вот всё никак не могу дочитать Ницше "Как говорил Заратустра", уже раз 5 прослушал эту аудиокнигу, а дочитать всё никак. Обидно и даже стыдно немного. Перед Ницше, разумеется.
В последнее время (известными событиями ведомый) меня увлекают мысли о межличностных отношениях. Об отношениях внутри социума, тоже. Просто завораживают картины, которые рисует моё воображение. Чаще я размышляю словами, картинками удаётся реже и, как правило, нужна инициация для этого с моей стороны. А тут иначе просто не получается! Но это так, предисловие.
Вы помните цитату?
"Что мог бы я дать вам! Позвольте мне скорее уйти, чтобы чего-нибудь я не взял у вас!"
Как раз из той самой книги.
Мне тяжело судить о том, как разные люди вливаются в жизнь друг другу, называя это то дружбой, то любовью, но есть в этом процессе у всех кое-что общее. В той или другой мере один человек у другого перенимает черты близкие и симпатичные его собственному вкуса. Не хочу говорить за всех, но я человека выпиваю, если мне он нравится с удовольствием и давлюсь, но пью, если приходится иметь дело с чем-то... ммм... неблизким. При этом необязательно речь идёт именно о любви или о дружбе, имеет смысл обыкновенный контакт.
Однажды, не так давно, я поделился этими же мыслями с человеком, которого называл близким, на что он мне уверенно заявил, мол нет в этом ровным счётом ничего необычного, потому что сам такой же "энергетический вампир". "Это ещё тут при чём!?" - Подумал я, а оказывается кровососы бывают разными, и миф о том, что их не существует распадётся в прах, представив те же самые взаимоотношения, но на более тонком уровне. Психоэмоциональном, энергетическом.
Я не открываю Америку и никогда не претендую на первоисточник, но есть некоторые вещи, которые мне нужно проговорить вслух, чтобы понять :-З)
Это цитата сообщения Yariman_Neko-san Оригинальное сообщение
Ночью.
Я вру себе с надеждой на то, что моя ложь станет правдой. Я создаю себе принципы и ограничения, с надеждой на то, что они принесут мне пользу. А ещё я люблю обещать себе то, что не могу выполнить, в надежде стать сильным, испытывая волю.
Иногда, с такой легкостью погружаешься в мечтания, что перестаешь замечать момент, когда это происходит. Даже запрещая себе мечтать, мечты находят выход в сновидениях. И почему-то со мной это происходит все чаще и чаще. В моих снах, нет агрессии, как это было раньше, нет эротики, как это было почти всегда, а появилась романтика. Эта романтика переполняет мои сны, разочаровывает, когда я просыпаюсь, изводит. А всё потому, что она основана на прошлом, вперемешку с воображением моего подсознания. Вот так вот неделю назад я проснулся в слезах, а все из-за сновидения. Его я помню очень смутно, только общее, и не помню то, что вызвало слезы. Иногда кажется, что я проживаю свою жизнь полтора года назад.
Я сказал как-то давно: «Я познал свой идеал, опускаться ниже этой планки невыносимо, отвратно». Но разве эта планка так высока? Уткнуться носом в шею, поймать на себе влюбленный взгляд, искренне улыбнуться в ответ. Доверить своё сердце, и просто доверять – вот что мне нужно, вот оно, моё счастье. Но можно ли доверять мне?
В мой дневник приходят, чтобы узнать, как умер Грегори Лемаршал, и как оригинально завязать шнурки.
Здорово, правда?
Прочувствовал, что значит обрести оптимизированную ценность и ценность вообще. Подлая штука, коэффициент твоей нужности и надо заметить, в условиях "паутины", достаточно объективная. Если не противопоставлять общественную ценность ценности личностной, то при желании можно урегулировать, например, свою самооценку :-))!
Этим, мне кажется, и обусловлено стремление некоторых людей запостить у себя в дневничке побольше новостей общественного характера. Ведь это прямая ассоциация! Я есть всё, и всё есть я.
Ух, будоражит! Прямо мурашки по телу! Только не у меня... Э-э-э... У кого-то там, кто думает также.
Я бог, потому что: творю новость.
Я бог, потому что: причастен к новости.
Я бог, потому что: разделяю новость.
Я бог, потому что: я и есть новость.
Вот это уже куда более интересно. Представьте себе порочный круг общественного сознания, где шизофрения одного человека - есть суть нормальной жизнедеятельности всего общества. О чём-то подобном говорил и Фримен, но у него была задача обратить общественное внимание на это... Вы ничего только что не почувствовали?
Круг замкнулся.
Пидарастия и содомия в целом - это, конечно, прекрасно, но, кажется, за этим ничего нет. Вообще ничего. Это слишком тупо, чтобы быть от Дьявола и бессмысленно, чтобы быть от Бога при условии, что человек верит, конечно. Как большинство мыслей и вещей окружающих и заполняющих человеческое существо нет никакого знака у этих явления. Незначимо оно, иными словами.
Но раз я так говорю, должно быть, и ценность я знаю. А вот и нет.
Как гласит название песни одной известной группы: "Эволюция. Тщетность". Заполняй себя всем, чем хочешь, никому нет до этого дела. Всерьёз свою жизнь воспринимают только наивные и глупцы. Всерьёз воспринимают чужую жизнь только дети.
Понемногу начинает восстанавливаться память. Я постоянно убегаю от своих мыслей. Всё что я делаю, я делаю для того, чтобы не думать. С переменным успехом удаётся держать себя в состоянии овоща, играя во всякие игрушки или прощёлкивая страницы вконтакте до самого вечера или поздней ночи.
Так было год назад, так было 5 лет назад, но что с этим можно сделать я не представляю. Паника возвращается всегда. Стоит только одному злу перерасти в большее и я справляюсь с ним (например, когда покидает чувство реальности), я бросаю игры и какое-то время всё держится. Но время проходит и я снова ощущаю страх и понимаю, что всё это уже было и, что в прошлый раз я не справился...
Срочно нужно брать себя в руки. И попытка упорядочить свои мысли в письме - один из способов для того. Может быть, я и раньше писал что-то подобное. Писал наверняка, но всё забывается. Всё абсолютно! Ненамеренно, но так или иначе, рождаюсь заново где-то внутри себя, с минимальным знанием о прошлом. Без боли и без страха.