Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение

-7013-

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

(с) Вик_Ларсен

а помнишь, как летом мы мечтали о нем?
вот я сижу и он у меня за окном.


невозможность.
я давно перестала понимать что со мной происходит.
"вроде всё так же.
вроде всё те же.
ты мне напишешь спокойной ночи, а я как всегда не отвечу".
переворачивает от этих слов.

и я продолжаю верить. Верить в то что ты очень далеко, так же смотришь в окно и слушаешь ту же песню. А в кружке у тебя такой же зеленый чай.
потому что у меня всё именно так.
[448x336]

-влюбиться в твои голубые глаза.
- сделанно.

ничего, некчему, незачем.
нет целей.
срочно нужно к психотерапевту.
мне.

я повзрослела.
и произошло это когда при знакомстве с парнями я начала обращать внимание в первую очередь не на лицо, а на пальцы и присутствие там кольца...

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

-5891-

Мне потребовался почти год, чтобы попасть сюда. В конце концов, не так сложно перейти улицу. Главное, — кто ждет тебя на другой стороне.(с) к\ф "Мои черничные ночи"

все наверное помнят сцену из "криминального чтива" - когда герои унюханные героином танцевали, смешные такие...

а мы? вот так же стоим вдвоем на танцполе и так же танцуем... мы тоже в меру забавны...
кто-то скажет наркоманы, кто-то так подумает... всёравно...

садимся за столик и пьём колу со льдом...

в такие моменты начинаешь видеть правду... видеть настоящих людей... эти пьяные лица окружающие тебя повсюду... эти безразличны ответы "лучше всех" ...

неудачи... безразличие... нелюбовь (слитно в одно слово, по-другому оно для меня не существует)...

почему-то вспоминаю книгу Минаева и становиться грустно, погано так на душе, думаешь что все не так, а нет все так как он писал...

потом вспоминаю тебя... становиться еще поганей... безразличие убивает...

ужасно, не хочу осознавать правду... лучше бы напилась и думала что все хорошо... надела очки и пошла танцевать... нет, а я как дура пью эту колу и вижу эти мрачные картинки безысходности...

но по крайней мере теперь я знаю что делать и что чувствовать... я знаю каково знать сущность этого места, этих людей, друзей, врагов, просто знакомых, просто других, одинаковых, разных, счастливых, несчастных, тех кто рядом и тех кто больше никогда не будет ближе всех, всех... но только не себя...

я ненавижу тебя, но ненависть странная такая - с приступами нежности...

Настроение сейчас - нереально классное

Здесь первый раз такое небо.

Всё в этом городе возможно.

Всё так сложно.

Всё так просто. (с)



Прекрасная музыка. Замечательный день. Я улыбаюсь, я не могу сдержать улыбки.

Всё хорошо. И это не успокоение, и не боль. Просто за последний месяц мне первый раз действительно хорошо.
И такое синее небо, такие прозрачные очки, последнее лето в этом году. Не много не логично, но оно так и есть.

И я пишу. Много пишу.

И всё возможно…

около 6 утра. копыловский мост. идем с этого гребаного клуба.
- я вроде должен пристовать к тебе, вату там катать?!..
а мы идем и говорим о политике...
- странные мы, но мне нравиться...
всю ночь общаемся на "вы" и обсуждаем серьезные вещи...

что осталось?
осталась печаль, слезы, нервы, долгие разговоры и кофе по утрам.
я напишу книгу, но увы даже она не будет о тебе.
а стоило? надумала..
а какими были наши отношения? теперь я точно могу сказать что для меня это был - крепкий кофе, сигареты пока тебя нет рядом, лож, очень много лжи, измены, недоверие, непонимание, скука, сука твои нежные губы и желание быть рядом. всегда быть рядом. желание просыпаться с тобой в одной постели, есть шоколад и смотреть грустные фильмы.
наверное всё.
а стоило?
полтора года? они этого стоили? четыре строчки. вот итоги.
а сейчас привычка как сигаретам, наверное если я брошу курить, то и тебя забуду.
сложно, нет таблеток от никотиновой зависимости. нет таблеток от тебя.
но есть друзья которые не курят, так же есть люди готовые полюбить. снова и снова.
сложно. очень. убивают вопросы "как дела?" и "что у меня с тобой?". НИЧЕГО! все. хватит вопросов. пойду напьюсь, познакомлюсь еще с десятком новых людей. забуду. потом вспомню и опять напишу сюда. просто так. потом опять напьюсь. потом поплачу. забуду. напьюсь. трахнусь с кем-нибудь. опять напьюсь. и еще раз напьюсь. закурю сигарету выпью крепкого зеленого чая и поеду в институт. всё, начнется осень. буду рада. может забуду. а может снова напьюсь. посмотрим.

ну вот я уже могу улыбнуться, так по-настоящему, а не выдавлено сквозь слезы.
радует.
все пройдет.
все проходит.
и это тоже пройдет.
я улыбаюсь, подкуриваю уже пятую сигарету за это утро и наливаю крепкий кофе.
я уже не захожу в тридцать пятый раз на твою страницу, что бы просто посмотреть, не онлайн ли ты.
не так нервно смотрю на потухший дисплей телефона с надеждой увидеть твое смс.
а сейчас я смотрю на рассвет, подкуриваю шестую сигарету и включаю любимый трек.
мне говорят что все будет хорошо.
и я уже начинаю верить в это.

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-5718-



и не спрашивайте как дела на личном фронте. с личного фронта я дезертировала.(c)

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-5558-



Время не лечит...
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,
проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,
огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.
А время... Время не лечит... Время идёт мимо...
(с)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-5544-

Для меня изменить любимым сигаретам сложнее, чем "любимому" мужчине.

У меня все по прежнему. Я крашу ноготки лаком той же фирмы, не изменяю своим Gucci, и не стараюсь стать для кого-то всем миром. Вишу на подоконниках с захватывающими книгами и у меня по прежнему ледяные ноги. Предпочитаю черный кофе сладкому чаю. Прощаю исключительно грамматические ошибки и часто ухожу "Навсегда!". Все так же себе противоречу и много пью.

Уже не мечтаю спасти весь Мир и стать идеалом. Не кичусь своими ошибками и не хочу научить всех жить.

Я только об одном хотела попросить: Пожалуйста не пытайся вернуть то,

что я с такими силами топила, жгла и резала в себе.Не пытайся вернутся туда,

  где тебя уже не ждут

(c)антракт

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

Ликер «бейлис по-домашнему»

Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение

-5564-

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.
А когда ушел - мир рухнул...

(с) _Осколок_неба

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-5309-




Иногда так хочется стать циничной сукой или стервой.
Ведь они всегда все дерьмо обходят за километр.
А я так вляпалась в тебя,что до сих пор отмыться не могу.

©
бесконечно_ничья

Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение

-5314-

а мне только и надо, чтобы меня нашли, обняли, вытащили из этого алкогольно-сигаретного феминизма
и увезли бы куда-нибудь.
в счастье.

(c) Virgen_del_sol

Кто-то едет на север,
Кто-то летит на юг,
А я остаюсь в постели -
Болеть самой невыносимой из всех разлук....

ты уезжаешь в понедельник... буду скучать скорее всего...
хотя я хочу лето как 2 года назад, без тебя. Рит устроим???
вобщем все айс)))
всех люблю)))