Грань... не шажочками, прыжками... перебирая пальцами бусины моментов... наотмаш эмоции, как ведро холодной воды, или проливной дождь, до восторженного визга и аскомины на зубах... пряча маленького зверя "сокрытое", лишь едва позволяя ему выбраться на ружу, показать мордочку и быть снова спрятанным за улыбку... 
Наотмаш... полоска... несколько звеньев... ну конечно... а ты попробуй, кто кого... 
ушла улыбаться... 
...мне этого не хватало...

[525x700]
Вот так как-то...

[700x525]

 

[525x700]

 

 

Восторженно бъется сердце... я снова схожу с ума... мне вновь никуда не деться... это значит что я ....
Я умею сама себе создавать проблемы, но и умея сама себе устраивать кучу восторга... это вздрагивание, замирание сердца, с трудом сдерживаемая улыбка и абсолютная недоступность объекта...
а еще эта эмоция - Я РОБЕЮ! боже, я не помню этой эмоции уже безумное колличество лет. Когда я не могу подобрать слова просто разговаривая на деловую тему на 10 секунд. Когда я морально собираюсь с мыслями, что-бы подойти и задать вопрос... когда вздрагивает, делает сумасшедший кульбит и ухает что-то вниз, если случайно встречусь взглядом, или со мной, деловито здороваясь едва улыбнуться... И хожу с идиотической улыбкой. Я иду и улыбаюсь... я люблю этот мир...
сегодня я улыбалась весь день... видела всего 4 минут в общей сложности, получила 3-4 фразы и улыбалась как дура :))
У людей была возможность снова стать мною ненавидимыми, я ехала обратно в метро среди людей... ага, мне сделали 3 раза комплимен, дважды попытались познакомиться, уступили место на абсолютно ПУСТОЙ ЛАВОЧКЕ В ПУСТОМ ВАГОНЕ :)) и подали руку при сходе из автобуса :))
У меня все поет внутри... я улыбаюсь... восторг из ничего :))

Current music: Обесчестил Любовью Джем..

Приятно поговорить о книгах... Ненавижу людей... мне не хватает сил и времени... мне не хватает терпения... и возможности сиюминутности... то есть когда очень хочется что-то делать, чаще всего нет такой возможности...
И все та же моя трагическая нехватка слов.
Стараюсь не думать... так проще жить... устлость имеет свойство накапливаться... у самый лучший в мире котенок! И самый ненормальный... у которого в организме нехватка полиэтилена, пенапласта, прастика, дерева, железа, метала и проч.
Мне не хватает общения...
Очень... Глупо себя как-то чувствуешь, все заняты, все при делах, у всех какие-то "санта-барбары" а я как-то отдельно...

Так долго склеивать... и грубо скотчем и аккуратно, клеем пригоняя кусочек к кусочку... что-бы в одночасье все разлетелось вновь... я ищу оправданий - решала не я, я ничего не могла сделать... А может я ничего не хотела сделать? Я что, на столько глупа что-бы не понять ЧТО я делаю. Да нет, я наверно настолько самоуверена, что-бы посчитать что справлюсь...
Только не потянуться, не сжать осколки в ладони, чувствуя как острые грани прорезают кожу принося боль, не видеть как капает алая кровь на белый лист. Не знать как солена и сладка эта кровь, как красиво смотряться осколки на окровавленной коже. Только не потянуться... Поздно. Почти...
Не верить, не боятся. не просить. Не боюсь. Уже очень давно. Лучше бы боялась и не верила.
Почему так? Зачем нужна эта грань... потому что нужно вечно сходить с ума? То самое, о котором говорила, танец на грани и есть счастье...
Напорюсь же, напорюсь же на это счастье, так что мало не покажется.
Только не потянуться...
И бога ради не слушайте меня, если попрошу остановить - смету и не замечу...
Ненавижу поцелуи в шею... Ненавижу за то, что люблю.
Только не потянуться...

Тихая усталая, почти домашняя грусть и печаль. Пусто и никак. Безумье кажется лишь сказкой. Пугающая тишина и НИЧЕГО вокруг. Это пройдет. Наверное. Это не одиночество и не депрессия. Это НИЧТО зачем-то припершееся по мою душу. И пытающееся наивно ее там найти. Не находит, но уходить не спешит. Наверно что-то нужно сделать, что-бы ушла эта пустота. Вот только что?

Крича от болезненного удовольствия и глотая слезы счастья, я, вновь посмотрю на свои израненные ладони, и, вспомнив тебя, улыбнусь. Обняв себя за плечи, буду долго стоять у окна и любоваться полётом драконов на фоне восходящего солнца. Слегка тряхнув головой, позволю волосам ласково погладить плечи и вспомнить иное прикосновение.

Настроение сейчас - Запутанное

Сознание перестает воспринимать действительность, уставшее и запутавшееся в происходящих событиях. Нет ненависти, нет любви, есть эмоции, но у них нет названия. Это жизнь и события реального мира. И есть танец безумия "за гранью" придуманной реальности, словно кто-то перевернул баночку с красками, и радуга разлилась в хаотическом порядке по холсту. Я не понимаю что твориться в душе. Это смятение, непонимание, осознание чего-то нового. Главное не думать, и ни в коем случае не понимать, а просто постепенно, шаг за шагом, капля за каплей оставлять память в уходящем прошлом. Подбирать бутылочные осколки и смотреть сквозь них на хмурое небо, вспоминая лето. Я не уверена что это депрессия. Я не могу сказать что я одна, или что меня никто не любит, это будет ложью, за которую я еще и по шее получу, скорее всего, от тех самых, любящих. Это просто нехватка чего-то придуманного, чего в целом наверно и не существует, но очень хочется что-бы существовало. Мне нужно безумие. У вас не найдется немного безумия?

[700x525]

Настроение сейчас - злое

Не стоит принимать желаемое за действительное. Если я улыбаюсь, это еще не значит что я рада видеть, а если рычу - не факт что хочу укусить. Но безопасней ошибиться во втором. Я люблю грань, я люблю выходить на грань, но и люблю выводить на грань. На любую, на ту что к тебе ближе, или ту что мне в данный момент интересней. Хочешь я напишу тебе письмо, хочешь я тебя ударю, хочешь я создам тебе сказку мой мальчик, а хочешь сделаю ад для тебя. Мне не жалко и не сложно. Только не лезь под горячую руку. Обожжёшься. Хочется играть в игрушки, хочется пушистого и светлого, а вокруг жесткое и колючее, ну так прости, так устроен мир. Тебе что-то не нравится мой милый, так тебя никто не держит. Беги.

Все забываю похвастаться - меня моя крестница называет Крестная! Когда я впервые услышала, чуть с дивана не свалилась и ее с коленок не уронила.А она так беспечно сказала "Кйостная" и обняла меня! Я счастлива. А еще меня утром укрывали, гладили по голове, и говорили "спи ребенок". Она очаровательна! Люблю!

Святая невинность и детская простота. Отличный образ и отличная эмоция. Как легко и сложно. Быть и жить, играть и верить. ТА САМАЯ ГРАНЬ. Жаль что лишь так. Но пусть так. По сути, так ли уж важно, как ты получаешь эмоции, если ты их получаешь. Быть собой и быть чужой. Грань. Тонкие льдистые осколочки, уже не ранят, подтаяли. Дождь, уже не бъет а освежает. И улыбка, уже не отталкивает и притягивает. Как иногда мало нужно для счастья. Мыслить - это замечательно, но не всегда полезно. Мы взрослые дети, играющие в свои замки на песке, и да будут они нерушимы, а враги наши не будут знать устали, а оборона будет крепка и  незыблема. И обретем мы свое нарисованное счастье в своем придуманном мире...
Играя на чужой боле, ловя чужой страх Они живут. А мы верим в них. Им нужна эта грань так же как и мне, а возможно еще больше. Сила...
Будьте счастливы. 

<center><font size="+1">Сколько электричества производит Ваше тело?(<a href="http://trinixy.ru">Триникси</a>)</font></center><br /><table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td width="358" height="117" background="http://trinixy.ru/mpics/watt_h.jpg"></td></tr><tr><td width="358" height="32" background="http://trinixy.ru/mpics/watt_m.jpg">&n...p;&nbsp;&nbsp;<font color="white"><font size="+1"><b>434</b></font> ватт</font></td></tr><tr><td valign="center" width="368" height="48" background="http://trinixy.ru/mpics/watt_f.jpg"></td></tr><tr><td width="368" align="center"><br /><font color="green">Этой энергии хватило бы на работу:<br />Обычных лампочек - <b>4</b> шт<br />Плееров iPod - <b>109</b> шт<br />Приставок Xbox - <b>1</b> шт<br />От <b>2</b> таких как я мог бы работать холодильник<br />Я на <b>73.6%</b> энергичнее среднестатистического человека<br /></font></td></tr><tr><td align="center" width="358"><a href="http://trinixy.ru/2007/10/05/test_skolko_jelektric....html"><b>Пройти тест!</b></a></td></tr></table>

Ненавижу. Искренне ненавижу весь мир. Мне в свое время сказали что у меня дар Любить. У меня нет ни одной причины не верить этому человеку, но ошибаются даже боги. У меня не дар Любить - у меня проклятье Ненавидеть! Проклятье созданное собственными руками из собственных комплексов. И на этом поприще я не плохо поднаторела. Да, иногда я это делаю для поддержания репутации, но лишь иногда. Я ненавижу по факту всех людей за редким исключенем. И даже в своей любви к этим исключениям я не могу без ненависти. Ненависти к тем кто "не с нами". И пока я что-то не изменю в себе, от меня так и будут шарахаться люди. И ведь правильно шарахаются - слепая ненависть никого и никогда не привлекала. Меня бояться, недолюбливают, ненавидят... Есть те ненормальные кто ко мне тянутся... не знаю почему - но есть, факт.
У меня есть друзья, есть те единицы которые верят в меня, есть те немногие, в кого верю я. Очень не многие, гораздо меньше, чем кому-то может показаться.
И в своей этой ненависти, злобе и агрессии я хочу найти сказку. Не смешно ли. Я не найду своей сказки, видимо мое собственное подсознание, в попытке уберечь меня от разочарований создал для меня идеальный мир и идеального мужчину, которые невозможны. Потому что таких не существуют. Как не рождаются люди с белыми волосами и вертикальными зрачками. Как нет у людей кожистых крыльев и не обладают они магией, в ее книжном понимании. Нет и не существует.
Можно миллионы раз пенять на то что я родилась "не в свой век" "не на своем месте". Злобе и ненависти, глупой злобе и ненависти нет места и нет времени нигде и никогда. Можно считать что меня окружают не те люди, которые смогли бы что-то сделать или что-то изменить. Это бред... Мне очень правильно сказал один человек: Ты себя не любишь и не уважаешь, а хочешь что-бы это делали другие за тебя. Этого не будет.
и уж лучше так, чем забиваться в свою нору, прятаться за нее, прикидываться ветошью, боясь злых языков и косых взглядов. Бить и ненавидеть. И наверно лечится от этого. Лечится от себя.
Бегите, бегите пока можете. И вас это не коснется. И боже упаси вас идти меня "спасать".
Искренне ваша, Ненавидящая...

грань
До чего же глупо врать самой собой... выходить на нарисованную грань, бояться обрезаться, упасть, переступить. несуществующий дым несуществующего огня. Несуществующий страх, придуманный, созданный иллюзорной необходимостью бытия. Что-бы было не скучно жить, и существовать. Играясь в замки из песка, драться деревянным мечом, ждать дракона, который не прилетит, потому что к таким как я не прилетают драконы. Ждать принца, не будучи принцессой, в век, когда кони уже не актуальны. Мечтать о магической баталии, не будучи способной зажечь крохотных огонек. Так и будем врать? И даже если появится принц на белом коне (а скорее лимузине) что я с ним буду делать? Он мне не нужен. Мне нужна другая сказка. А она слишком безумна, что-бы иметь возможность воплотится в реальной жизни. Я заигралась в свой мир, я почти не вижу реальности, не хочу ее видеть. Может в этом виновата реальность? Возможно да. Я режу руку деревянным ножиком и хочу увидеть кровь, которой нет. И ведь увижу, пока буду верить себе.
Я ХОЧУ СХОДИТЬ С УМА! Кто мне можеть дать эту возможность?
Есть здесь хоть кто-то, кроме меня?

Жаль что ты никогда не был гордым,
Так что раны в себе не ищи.
только душу свою ты не продал,
Никогда не имел ты души.

(с) Я. 7-й сонет. отрывок.

традиционные спасибы...

Или как мы отлично посидели со вчера а сегодня...
И так Спасибо:
Гасе и Вале за приглашение.
Гасе за теплые слова, мурчание и ворчание.
Вальку за теплые слова, забирание на машинке, веселые шутки и льющийся огонь.
Койотеньке за песни, ее саму, разговор на кухне, "плохую новость", "американский пирог", "1-е правило Волшебника" (ну не читала я четвертое) и просто за то что она есть :))
Лешке Де Моле за песни, питье пламени, вкусные поцелуи Самбуки, недавание свалиться со спального места и спасение от холода в нужные моменты, "американский пирог", "1-е правило Волшебника" и приятный разговор.
Спасибо вам мои родные и любимые, что вы есть. Я рада что у меня есть такие друзья. Жить стало лучше и легче. Я вас очень люблю. Мы отлично посидели, весело посмеялись, попили и попели, пообщались и вообще, было отлично. (простите нас соседи, мы не со зла). Хочу еще!
Я вас люблю!!! Спасибо что вы есть!

Пы.Сы. Надо чаще встречаться.
Пы. Пы. Сы. Самбука это классно!

Проходя через лабиринты машин и нагромождение людей пытаться понять что происходит в моей жизни и в моей голове. После прыжка в самый низ, когда кажется что уже нет и не будет ничего хорошего, когда тоска затмевает все светлое, резкий рывок вверх. Тепло,  нежность, забота, слова, которые так хочется слышать. Я улыбаюсь, я счастлива, до одури, до безумия. 
Схожесь воспоминания...  боль и тоска, ощущение что уже ничего не будет, холод и отупение, и такие же слова...  Чуть ли не слово в слово... бред.
Яркость контрастов. Падать вниз и взмывать вверх. Интересно, крыша с концами не уедет?!
Меня температурит. И я хочу домой. Меня дома ЖДУТ! Меня. И только меня. И возможно даже скучают.
... схожу с ума...
ребенок... маленькая...звереныш...
сказка... моя сказка...
схожу с ума...
я счастлива.

В колонках играет - звуки за окном
Настроение сейчас - Пьяна от счастья

Как все не сложно начиналось... Легкий и невинный ритуал подготовки... Все кажется шуткой... Знакомый выход на грань, и легкая пробежка по ней... казалось бы так просто... НО. Смотрящие. Смотрящие и запечетливающие. Танец на грани, сильнее, быстрее, ярче.  Тонкими иголочками в самую душу щелкающий звук. Два щелкающих звука... хаотически перемещающихся, не видимых завуалированными глазами и толкающих за грань, ломающих понимание реальности. И безумие действий Управляющего. Наивная попытка предотвратить неизбежное... Не хочу предотвращать, но не могу не попытаться... Все равно не дадут... Мысли не способные формироваться, и толкающиеся в голове, путающиеся в своей нерожденности. Слова и движения... Беззащитность и открытость... я пытаюсь держаться на грани, но бесполезно, все происходящее толкает за грань... последняя попытка удержаться, не помнить о Смотрящих, разбивается о Слово и Движение, получая последний удар, от, таки сформировавшегося, Осознания. И я за гранью... Полет.Чистое безумие... мир преображается, разливаясь миллиардами новых цветов и звуков... Я сошла с ума? Я умерла? Я заново родилась? Нет. Я здесь и сейчас... просто пьянящее счастье... приходя в себя пытаться понять на каком ты свете...  И успокаивающее, "все хорошо" "все в порядке" "ты прекрасна". Каков смысл прятаться, если Видели много больше, чем было возможно... Меня об этом уведомили... А ты сможешь потом смотреть в глаза? Смогу. Наверно. Ну я попробую... ...    Пьянящий запах лилии,  "это тебе". За что? "Просто так".
Спустя время, вернувшись в реальный мир, проходя, и ощущая запах. Мне приснился шикарный сон. Поднимаю глаза... цветы! Сон?!!!