у меня опять длинный хаер ))) страстно хочу постричься, но боюсь )) три поста за три года, и все посвещенны хаеру! Я у него в плену! )))

***

Птичка шеронакеро. есть такая птичка. Уже есть. Птичка, которую я придумал. Придумал птичку, а как она поёт - не придумал. Какой смысл в птичке, которая не поёт? Какой смысл придумывать птичку, которая не поёт? Или птичку, которая поёт, но ты не знаешь, как. А поздно - птичку шеронакеро я уже придумал. Ей обречено быть немой, птичке шеронакеро. В моих мыслях она нема, она не поёт - птичка шеронакеро. А не петь ей просто нельзя - птички поют. Бабочки не поют, козы не поют, а птички - поют. Каждая о своем. Я придумал птичку, которая знает, что она птичка. я знаю, что она - птичка. она хочет петь - птичка шеронакеро; я знаю, что она хочет петь. Но ни я не знаю, ни она не знает как и о чем. Может, когда-нибудь ты придумаешь для неё голос? придумаешь, какие песни ей петь, вложишь смысл в те песни? О любви, о жизни, о колбасе и сигаретах - не важно. Ты только придумай для неё голос - для моей птички шеронакеро. Она уже есть - маленькая и неповоротливая, юркая и грациозная птичка шеронакеро - тебе остается придумать лишь голос для неё. Тогда птичка шеронакеро споёт нам с тобой о том, о чем ей хочется - о любви, о жизни, о колбасе или о сигаретах.

...я постригся. круговые движения хвостом пошли лесом

отращивать волосы – не такая уж простая задача, как может показаться на первый взгляд.
вот, у тебя прическа. ты долго выбирал в парикмахерской, давал указания мастеру, потом долго рассматривал себя в зеркало, и, с сомнением, дал свое одобрение: «ну, ничего…», пытаясь делать вид, что это для тебя обычное дело – как за хлебушком сходил. дома день за днем причесываешься, рассматриваешь её – стрижку, прическу. день за днем это дело отрастает, лезет на уши. нет, даже не на уши – сначала сзади отрастает «хвостик», который по-подростковому спускается на шею. сбрить его? а, не пусть будет, так даже прикольнее. вот теперь на уши. необходимость все это хозяйство закладывать за ушные раковины, которые теперь кажутся более оттопыренными, переходит в привычку, которая теперь является верным спутником беспокойства: ведь Оно-то никак не хочет держаться там – за ушами!

еще забавная такая штука – вдруг начинаешь общаться с ветром, чаще как-то недружелюбно. замечаешь его порывы, просто ненавидишь ветреную погоду и невыгодное аэродинамическое строение улицы Большая Покровская.
ну, теперь, казалось, все беды позади: «дело» держится за ушами! но вот если оно оттуда вываливается… все это лезет в глаза, а хвост-то еще нельзя завязать!! поход в парикмахерскую ничем хорошим не кончается, все вскоре начинается с того, чем закончилось.

победа! хвост! пусть заячий, но Хвост! теперь можно мыть полы, кушать и ходить на уроки физкультуры. хотя с ветром такие же натянутые отношения.
прошло еще немного времени, и вот, теперь, когда волосы уже достаточно длинные, они, суки, противно делятся на три части, две из которых висят спереди на плечах, а третья болтается сзади! но – Хвост! и какой! как у орла… можно даже полноценно трясти хаером… жаль, вот таких вот красивых круговых движений пока не получается, но – еще осталось немного, и…

потертые джинсы жмут мне в плечах…
в ванной, не дав мне умыться, кафель отскочил и больно ударил в затылок. с хлопающим звуком отскакивает одна за одной плитки и летят в меня.
иду по узкому коридору, шатаясь, вижу в конце силуэт двери с неярким светом. куски картона, отваливаясь от стен, сбивают меня с пути, толкают на противоположную стену, где на меня сыплется штукатурка. поворачиваю назад, выхожу на улицу. отражаясь в облаках, птицы летают так низко над землей, что я о них спотыкаюсь – вот, наступил на крыло, но вырвалась и поспешила дальше. хруст сломанных костей до сих пор стоит у меня в ушах.
выхожу к светофору – мигая лампами какого-то странного цвета, как будто не может определиться, решает, пропустить ли меня через дорогу? я не один. они ждут, также спотыкаясь об птиц, переминаясь с ноги на ногу, намокая над капающим с земли дождем. скользят на своих зонтах, пытаясь прикрыть подошвы от капель. лужи свесились с электростолбов и стекают прямо нам на головы. вот выбирай – то ли подошвы, то ли макушка…
перебегают дорогу. несмотря на колеблющейся светофор. машины скользят по асфальту, скрипя крышами. колеса крутятся, ревет мотор, машины несутся, царапая крыши. из-под них льет поток искр, кусков краски. вот, два пешехода, пересекая дорогу, по неосторожности сбивают один из автомобилей – со скрежетом он разворачивается и закручивается волчком, вскоре, перевернувшись на бок, на дверь. попытался проехать на ней, но ничего путного не вышло. позже в новостях скажут, что автомобиль находится в крайне тяжелом состоянии, а пешеходы с места происшествия скрылись… так всегда бывает – беззащитные автомобилисты вечно жалуются на некачественные крыши, на наглых пешеходов, гоняющих через дорогу.
сажусь в подъехавшую маршрутку, переворачиваюсь на голову, беру за проезд. едем к мосту, который через реку. подъезжая ближе, нужно прикрыть по возможности нос – неприятно, когда проезжаешь по мосту, а вода затекает в нос. едем, река под нами, мы в воде. вдоль моста горят фонари, на проводах - птицы. тут им только и сидеть, хотя многие из них до сих пор по неопытности попадают под колеса автобуса... выныриваем. я на месте. подхожу к дому, спускаюсь в подъезд. спустившись до предела, смотрю в окно. за окном – река, мост над ней, едет вереница маршруток.
что-то не так? что-то изменилось? вроде, нет. все, как всегда.

оказалось, что у меня большие руки, такие выдающиеся колени и кое-где прибавилось пару сантиметров. обнаружил, что у меня мешки под глазами, зарубцованная кожа на левой щеке и уверенно-черные волосы на ногах. я реально высок, настолько высок, что перестал сутулится - видать, давно высок я - привык уже. в такт музыке дергаю коленом - как будто не мое оно - такое большое и некрасивое. у меня близорукость, искривление позвоночника, порядочно длинные волосы и нос с горбинкой. интересно, как давно это все у меня?..

есть в маршрутках люди-солнышки. тепло становится от их улыбки, от света их глаз небо становится ясным. хочется верить и радоваться, что все люди в маршрутке такие же, но жизнь заставляет быть тверже, быть сначала озлобленным на человека, а потом уже менять свое мнение. заставляет чаще проверять деньги и телефон в кармане, заставляет напряжено говорить с незнакомыми людьми, сначала не разобравшись в них. но пока в тебе теплится огонек надежды, пока ты способен протянуть пачку сигарет прохожему, пока ты способен ответить на пару вопросов, забыв о даре воздействия на внимание и психику, ты еще жив. жив в полном смысле этого слова. а эти люди-солнышки меняют твое отношение к жизни. и пусть их немного в твоей жизни - так даже лучше - пусть ты сначала относишься к ним с опаской, обращая внимание свое на кепку и лопоухие уши. ты - жив! и основой всему - они и память твоя.
а ты говорил ему про дизайн и рекламу, а он - про восьмилетнее образование и ржал над цепью на бедрах у проходящей мимо девушки. а ты говорил "ага, понятно", а он просил не перебивать. он твердил, что из урны можно сделать ювелирное украшение, а ты его уже не понимал. ты говорил "не, ребят, не стоит...", а он просил лишь номер телефона... ты прощался с ним, благодарив всеми словами, которые мог вспомнить, пожав вертикально ему руку и стукнув по плечу, а он пробормотал что-то невнятное, и непонятно смотрел на тебя. ты проверил телефон и деньги в кармане, а он просто ушел в темноту... и пусть они "бродяги" и их "даже не сажают с собой" в такси, они - основа всего. они помогают тебе вспомнить простые истины, которые ты забыл. которые ты забудешь, завтра, проснувшись. на которые ты наплюешь, получая зарплату, зная, что кое-что в той работе было сделано не по твоим принципам. самое гнусное, что завтра ты будешь идти по темной улице, чаще проверять деньги и телефон в кармане, напряжено говорить с незнакомыми людьми, сначала не разобравшись в них, обращая внимание свое на кепку и лопоухие уши. но что-то в тебе изменилось, что-то уже тронуло твое сердце...

ты - делаешь меня сильнее. давя на мои дыры, ты заставляешь меня видеть мое место, запоминать его. шелковые нити, меховые покрывала, которыми я себя укрывал, приучили меня быть мягким и податливым. ты даешь мне ту жесткость, которой мне так нехватало. от тебя нет зависимости, но вкушая тебя, я понимаю, как ты была нужна мне. приходи сюда чаще... если я буду забывать тебя. напоминай мне, кто я есть на самом деле, возвращай меня к холодной реальности, разбивай мои очки, даже если я буду перекрашивать их в нежные цвета. вбивай в меня своим молотом
Истину, под ногти вгоняй иглы Сущего. я отдаю себя твоим странным звукам, твоим успокаивающим аккордам. видишь - я могу забыться, но ты - приходи сюда чаще, возвращай меня. и уходи... давая мне понять, что без тебя я...

да, над нами только небо,
да, над нами только небо...

меня со всех сторон окружают дыры. ковыряю в них пальцем, пихаю в них всякую дрянь, выплевываю теплый кисель, который желатиновыми струями запекшейся крови выливается через края, делая их лишь красивее и привлекательнее. иногда мне самому хочется зарыться в них с головой, чтобы меня растворило все это, чтобы самому вытекать из этих дыр зловонным киселем. часть меня пока еще осталась снаружи, куски моего тела уже находятся внутри, уже есть составляющая этих дыр. я хлюпаю и чмокаю, зовя оставшееся во внутрь, но крепкие кости не пролазят сюда, остаются снаружи. возможно, эти кости скоро обрастут новым мною, и новый я также не сможет пролезть в эти дыры. а я старый буду хлюпать и чмокать внутри зловонных дыр, свисать остатками тела с краев, ванильным дымом выдыхать оттуда переваренные остатки теплого киселя.

одевают её лишь тонкие переплетения теней окна и света. -15 скользит по её атласном телу, мой взгляд обволакивает её шелковой нитью. тонкая струя дыма обвивает моей любовью и лишь асинхронный стук часов и капель воды отделяет от меня. и чувства становятся тоньше, банальное кажется гениальным, события впиваются в утробу чувств и расщепляются там взрывом тонких игл. холодом по пальцам, худобой костей и мутью взгляда моя любовь стучит в моем теле, переливается от сердца к низу живота, рассыпаясь дрожью в коленях. слышу шелест ресниц друг о друга, перешептывание чешуек кожи, хруст эпителия, с шипением выделяющиеся капли пота на кончиках моих пальцев. два неба дают мне забыть о главном, оставляя лишь незначительное и ставя его в главные роли. как смолу с никотином вдыхаю её, наполняю и опьяняю себя, тут же выделяю горькими слезами, зудом по бровям и слюнным железам. запертый в двадцати стенах мерзну ею, укрываюсь ею, впускаю в себя ничего не запрещая, крича о едком наслаждении.
её нет. есть два неба и двадцать стен.

2:28: ... пузатенькая...
13.12.2007 2:29 Грешник: мое чудо лохматенькое...
2:29: счастье мое ушастенькоя...
13.12.2007 2:30 Грешник: девочка моя глазастенькоя...
13.12.2007 2:30 Грешник: нет
13.12.2007 2:31 Грешник: пузатенькое, лохматенькое, ушастенькое и глазастенькое чудестное радость
13.12.2007 2:31 Грешник: картина мслом...
2:32: Дали, адназначна...
2:32: сюрреализм...
13.12.2007 2:33 Грешник: полет орла над гнездом кукушки...
13.12.2007 2:33 Грешник: сон орла, пролетавшего ночью над гнездом кукукшки...
13.12.2007 2:34 Грешник: сон, навеянный орлом, ночью пролетавшим над гнездом кукушки...
13.12.2007 2:34 Грешник: сон, навеянный спящему орлу, проетавему над спящим гнездом ночной кукуки
13.12.2007 2:35 Грешник: сон сонной кушки, навеянный спящим орлом, когда она гнездом пролетала над ним
2:35: совместный сон орла и куккуки, когда они вместе летели над гнезами, спящими в ночи
13.12.2007 2:36 Грешник: сон гнезда, пролетавшего над спящими орлом и кукукой
13.12.2007 2:37 Грешник: аааа...
2:37: ну тогда...
13.12.2007 2:37 Грешник: гнездо сна, пролетавшего над спящим орлом в кукушке
13.12.2007 2:38 Грешник: гнездо орла, навеянное кукушкой, пролетавшей ночью над ними
13.12.2007 2:41 Грешник: спать хочу

Все человеческие беды
происходят оттого, что
мы наслаждаемся тем,
чем следует пользоваться,
и пользуемся тем,
чем следует наслаждаться
(Августин Блаженный)

Никогда не следует
мельчить то,
что начал делать
с размахом
(Эрих Мария Ремарк,
Триумфальная арка)

***

столовой ложкой удобнее и приятнее есть сгущенку.

приятнее попотеть 40 минут, чем закончить все за 3.

некоторые вещи являются своеобразными лазейкаи, рычагами к чему-либо. пользоваться ими надо лишь в крайней необходимости - тогда они наверняка помогут. но человек все гиперболизировал, превратил воду в вино, солнце - в фонарь, музыку - в пульсирующий стук.

все это - сказка о потерянном и упущенном времени

....для первых четырех откомментивших этот пост я делаю своими собственными руками какой-нибудь подарок. На этот процесс мне отводится целый год, то есть 365 дней. Значит, если вы попали в число первой четверки, в период с 15 октября 2007 до 15 октября 2008 года, вы получите от меня хэнд-мэйдовый презент. Взамен - постите такое же предложение в своем журнале.... и ждете заказов от своих френдов.
***
гыыыы... самому смешно )))

неплотным туманом накатывает на меня. не вижу, что там впереди, но в меня вливается все больше и больше тепла, все больше эмоций и чувств. мелкая дрожь во всем теле, мурашки по спине... наполняя меня, зставляет замечать все стороны сразу: наполненность, смысл, соответствие моей душе, соответствие моему настроению. заставляет впитывать всеми органами чувств: я вижу её, слышу, нервные окончания на моей коже чувствуют колебания пространства, возух становится то сладким, то горьким, как косточка вишни, то солено-кислым вкусом поцелуя ласкает мои губы. достигая своего апогея, рассеивается и резко обрывается. позже я буду приходить сюда, но буду видеть все в перспективе, получая долю удовольствия, долю тех чувств и эмоций, но это нельзя будет сравнить с первым прослушиванием...
-----
вдохновлен: the Dartz - Калядка
странно... )

Насколько сильно вы не высыпаетесь

26 баллов из 34 На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми. В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.

пройти тест

не могу забыть тебя. не могу просто смотреть, как ты счастлива, как ты наслаждаешься жизнью. почему я так не могу?.. почему ты во мне постоянно? сколько мозгу нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что тебя больше нет со мною? что ты не вернешься, а если... и даже этого если нет. я устал от всего этого, но ничего не могу с этим поделать и, что хуже всего, втайне дорожу этим. дорожу тем, что ты живешь в моем сердце, что я не могу полноценно насладиться жизнью, что даже при абсолютно счастливом моменте твое имя будет стучать у меня в сердце. да и самого понятия "счастливого момента" тоже нет уже - оно было рождено в беседе с тобой, оно потеряло смысл с твоим уходом. все, дальше - эмоции и ненужные слова. бессмысленная тяга к тому, чего уже нет, бессмысленное топтание клавиш.
***
хочу умереть вместе с твоим именем

есть такая - Постоянная Планка. поднята она внутри нас на определенную высоту, и, зачастую, нельзя её ни опустить, ни приподнять - уж устанавливай сам её, когда придет время - смотри, не прогадай. и сигай через неё всю жизнь - мучайся, если поднял слишком высоко и радуйся легкому решению проблем, если недооценил своих способностей - поднял планку на меньшую высоту. и что лучше для тебя - также сам гадай

серьезно непонимаю, что некоторые люди во мне находят... может, потому что я себя лучше знаю?.. так и хочется крикнуть: "люди!.."

неспроста все это... столько людей помогают мне встать на ноги, не обращать внимания на мелочи, на проблемы и не зацикливаться на одном. они ведут меня от моих переживаний, под локоть выводят из тумана отчаяния. за это они требуют, чтобы я встал во весь рост, оценил и правильно воспользовался их поддержкой. неспроста это, неспроста...

память теплой волной растекается по моему телу. теплым киселем заполняет сердце, пустую грудь, нежно течет по венам. нотами чувств играет мелодию грусти, холодный пот легким переливом звуков пробегает по моей спине. сопротивляясь, сознание поддается на уговоры её, подчиняется ей. вкусом вишневой косточки память взрывается и пылью рассыпается внутри. на нервах-струнах продолжает играть ту знакомую мелодию. я уже не останавливаю её, и нежным голосом память поет мне. это не прошлое, не настоящее - это где-то между. оно есть, и память, держа меня за руку, с легкой улыбкой водит по коридорам почти забытых чувств. я иду, и стены коридора тянут ко мне свои руки, земля ласкает мои ступни губами своими. обернувшись искрящимся облаком, память обволакивает меня, бросает в пустую маршрутку, на холм с видом на зарю, на крышу дома, на постель любви, на пустую дорогу, на холодный пол, об твердые стены, на разбитые стекла, в траву в вечерней росе, к звездам... нежно целует меня в лоб, растворяется во мне и замолкает.