Честно говоря, не знаю, умею я отпускать людей или нет.
Скорее да.
И тогда в 99ом когда я в первый раз говорила об этом, Илона учила меня, что надо это делать. А когда я спрашивала как, она говорила, что, мол, просто, и всё.
Я не понимала эту женщину никогда. Мы какое-то время вместе жили. Не понимала, что она говорит и зачем делает одно или другое. Но мы дружили, потом поссорились. Потом не общались 2 с лишним года.

Вчера мы около часа проговорили по телефону. Она по-прежнему занимается своим fork’ом, говорит о Париже, о Германии, о Шарлотте Гинзбург, о какой-то выставке, на которую они ездили, о музыке которую делает Гриша, бывший муж Аллы, новую любовь которого какая-то Алена простила, когда фотографировала. В общем, о полной фигне. Тусит с фриками, торгует бижутерией и мечтает уехать в Мексику к папе или на Кубу, кажется к какому-то диджею.

Я по-прежнему абсолютно не понимаю, что и зачем она говорит. Но блин ей скоро 35, а Киту уже 10. Он принес порно ей в дом, и они смотрели его вдвоем, я говорю, не смотрела «Самый лучший фильм» так, что не жди реакции на цитаты оттуда, а она сказала, что это Киту дал одноклассник.
Ради всего святого скажите мне, что у меня будет ребенок.
Я сидела с маленьким Китом, когда Илона ходила тусить, а он носит в дом порно.
Нет, а самое главное, она точно также курит и тусит и прожигает, реальное дитя цветов, протестующее дитя творческой интеллигенции 70х.
А я пытаюсь сделать карьеру, чтобы обеспечивать свою семью, и то и сё.
Ищу полезные знакомства днем и ночью, размышляю над схемами добычи.
Да я уже не помню, как это сидеть на тротуаре и пить из горла.
А поссорились мы с ней из-за того, что из-за ее распиздяйства я потеряла ооочень крупного клиента.
Сейчас мы с ней не связаны по бизнесу и я подумываю, а ни сходить ли мне с ней куда-нибудь.
Хотя честно говоря, я не уверена, может я и научилась отпускать, и теперь она мне совсем чужая.
[240x320]

22 февраля)
[624x539]

Лес. Под ногами мелькают
корни земля и трава.
Это по ним пробегаю
рыжая хищница я.

Камни песок и осока
брюхом по ним крадусь,
точный последний бросок, и..
я знаю, что не промахнусь.

Разжата пружина, круги, и
топь меня тянет вниз,
вопли и звуки глухие
крыльев испуганных птиц.

Теплую тушу сжимаю
зубами, держа над водой,
к суше с трудом выбираюсь
и возвращаюсь домой.

Ветки и листья мелькают,
корни земля и трава.
На солнце лисята играют,
с охоты встречают меня.

Мне сложно быть собой
Мое утро.
Изредка я просыпаюсь собой, спокойная сижу под душем, чищу зубы, сушу волосы.
Потом начинают пульсировать панические мысли о том, что сегодня я опять не могу быть собой, я собираюсь, стараюсь сделать все правильно, надеваю защиту. Звонит Лиза, я сажусь в машину, говорю с ней, она говорит со мной.
Мы прощаемся, я еду дальше. Утром очень красиво почти всегда. Но я всегда спешу. Я теперь езжу по Садовому. И это просто великолепно, что можно не ехать по третьему. Вокруг Садового Москва. Я смотрю на утренний город. Примерно возле МИДа мне начинает хотеться курить. Но я стараюсь не курить утром. Один парень, он очень хорошо чувствует город, и я тешу себя тем, что мы чувствуем его похоже, сказал: "Это не тот город в котором я вырос". Я очень надеюсь, что он сможет. Что ему достанет сил. Не могу понять, что он для меня значит.. я к нему тянусь, хочу быть причастной, хочу создавать, чувствовать. А пока я еду на работу, я начинаю нервничать из-за того, что пропускаю жизнь, и из-за человеческой тупости, которая обостряется за рулем. Злюсь на себя из-за своей слабости. Досадно, что я не могу сказать любимым людям, что я их люблю. Например, папе. Но это другая история. Не могу сказать об этом Лизе, Юре.
А дальше я доезжаю и попадаю в рельсы. При входе провожу электронным пропуском по турникету, и к моему лицу припечатывается ублюдская, ненавистная маска. Я поднимаюсь на лифте на 3ий, прикладываю электронный пропуск, раздается писк, я дергаю ручку двери на этаж, здороваюсь с секретарями, и к моему лицу припечатывается другая идиотская маска, я поворачиваю направо в длинный коридор. Дохожу до нашей комнаты напротив дивана, вхожу, подхожу к своему столу. А дальше случается вот что.
Со мной в комнате сидит несколько человек, всех их я вижу за последний почти год больше, чем кого бы то ни было еще. Я опишу их обязательно. Все они, я чувствую это из-под кожи, видят меня в совершенно невыносимых, плоских образах. Разных, но одинаково тупых, один тупей другого. Это моя работа, и мне важно, чтобы все они были управляемыми. Мне важно каждому из них быть полезной. До тех пор пока это так, каждый из них старается быть полезным мне. С одним человеком это правило уже не работает. После секса это правило всегда рушится. И вот я уже мелю совершенную чушь не своим голосом, и мы все вместе сидим за столом. Я постараюсь описать всех по кругу как можно точней, мне это важно.
Мои коллеги.
Чаще всего, когда я заговариваю я обращаюсь к Ире.
Иногда она кажется мне вовсе не пустой, а все ее красивые черты не случайностью, а отражением внутренней гармонии. И тогда мне хочется обнять ее. Эта тонкая шея, круглый лобик, красивые губы, незабываемый профиль с пучком. А иногда она кажется мне грязной надменной шлюхой. И тогда я не обращаю на нее внимания, а она все пытается продолжать нашу начатую давно беседу. Знаешь, эта манера, она меня цепляет до сих пор, когда в большой компании двое перебрасываются репликами время от времени продолжая свою линию беседы. Иногда, комментируя таким образом происходящее, иногда просто разговаривая обо всем, чем угодно при всех, без стеснения. За это она мне и понравилась по настоящему, она не боится сказать вслух. В общем, ей 31, сыну два с половиной. Она назвала его Аленом, в надежде, что там, где он будет жить это имя будет к месту. Его отец, высокий широкоплечий босниец, кокаинист, занимается строительным бизнесом, имеет бандитские связи, ездит на белом Porsche и живет с блондинкой гренадером, нижней челюстью и широкой улыбкой напоминающей мне танкиста. А Иришка просто прекрасна. Я сижу сбоку от нее, ее стол стоит возле окна. Так что я по большей части вижу ее профиль в контражуре. У нас очень большие окна, витражи, она прекрасна на фоне любого неба. Когда мы только переставили мой стол таким образом, я очень долго не могла налюбоваться этой красотой и не верила своим глазам.
to be c.

все на свете,
все не купленные игрушки,
и то, что он мне не дал,
и все мои причины для комплексов,
все его ошибки и слабости.
я благодарна ему за все, чему он меня научил,
за все, что он понимает, в этой жизни,
за колоссальное, многогранное, тончайшее чувство жизни,
часть которого есть и во мне.
и я люблю его сильнее, чем могу себе даже представить.
а однажды мы с ним дрались на ножах, в коридоре, об этом никто не знает, мне было 18, злость и отчаяние, и мы на полном серьезе дрались, изо всех сил, у каждого в руке был нож, я приперла его к стене, он меня оттолкнул, и мы отступили оба почти одновременно.
а потом не виделись очень долго


Папа зашел сейчас и говорит, чистая у тебя машина?
и улыбается
А я утром так обрадовалась, что не надо машину от снега чистить, думаю вот кайф, только легкий налет снега, сейчас сам оттаит,
я правда застряла в сугробе, пришлось просить у таджика лопату и откапываться,
но мне даже в голову не пришло что папа почистил машину от снега.
А он ухмыльнулся над глупенькой дочей и ушел спать)

Я белый лист. На нем узор
из серебра, как на окне.
Сегодня белый цвет по мне.
Простор полей и гладь озер
под белым снегом светлым днем.
Замкнулся жизненный виток,
и мысли все остались в нем.
Передо мной пустой листок.
Ни поражений, ни побед,
ни зла, ни завести, ни лжи,
а только чистый белый цвет.
И я начну по-новой жизнь.

ты пойми меня, пожалуйста
все что я говорила и делала, было искренне, как есть
ты очень талантливый, а главное, такой живой и глубокий
большая редкость среди запрограммированных по разным схемам андройдов)
я очень рада, что мы с тобой встретились.
когда видишь вокруг одни программы и пародии, индивидуальность пропустить сложно,
как магнит
может быть я не понимаю всего, что ты чувствуешь, но я молила бога, чтобы вы с Юлей помирились, и чтобы ваш сыночек был счастлив и рос в гармоничной семье с любящими родителями
я тебе написала, потому что вот чего хочу сказать: я очень надеюсь, что мы сможем общаться легко


бывает, я расстраиваюсь, что ненаписанные письмо не получают адресаты,
этот случай обратный

Острая социальная проблема.
Дорогой, качественный продукт, созданный легендой на заказ.

По моему минимальному опыту: когда работаешь на заказ, чего бы это ни касалось, хочется сделать как для себя.
Великолепно: эти планы в доме у Вернера, с японскими мотивами, почти что хокку.
Выставка Машиных работ – мечта. И вообще, вся любовь, красиво. И, как всегда, недостижимо. Рядом, и надо-то вроде только выбрать ракурс, и вот оно. Чего желать? Но слуги дьявола не дремлют, и лучше ‘перебдеть’, чем ‘недобдеть’. Реалистичное дерьмо и где-то рядом такая простая и неосуществимая мечта.

Я хочу поделиться своими размышлениями вот на какую тему: честно признаться, обычно я очень переживаю, когда занижают предполагаемый уровень интеллекта потребителя, по крайней мере, в продвижении продуктов, с которыми я сталкивалась, я не имею ввиду продукты кино. Так принято делать, для подстраховки, чтоб наверняка. Да и вообще, чем проще, тем лучше. Концепция минимализма и, в конце концов, аскеза. И опытные люди каждый раз говорят мне, что это не зря. А я с ними каждый раз искренне соглашаюсь.

«Темная сторона» изображена в картине очень символично. Без лишних красивый грязных подробностей, которые так в душе дороги всем создателям прекрасного. Есть смерть, есть деньги как символ зла и есть фишка, что, только пройдя через это дерьмо понимаешь, к чему надо стремиться. Но и волшебная сторона мечты тоже весьма символична: творческие поиски в компании безупречной красавицы и вера в себя, давшая течь на испытании в столичной студии. Тут и просочились в кристальную нереальность силы зла. А они уже согласия не спрашивают и месят по системе.

Мечты это хорошо, а наркотики и все дерьмо – плохо.
Отсюда мораль: когда те, кто должен был по расчетам создателей увидеть кино, его посмотрят, они услышат, что «дружба это хорошее прикрытие». А, досмотрев, поймут и прочувствуют, что каждый сам за себя. Как и до просмотра. Сложно осудить не пропиарив.

читайте скоро
рубрики:
чужие жены
чужие дети
чужие деньги
чужие идеи
чужие друзья
чужие дачи
чужие песни
чужие новости

Rotcha Scribida вот что я пою.
и я влюблена, zaxar_borisych, привет!

- что мне идет?
- дневной свет
- а какая я в нем?
- какая надо
- а куда тебе нравится когда он падает?
- на темечко
- а я помню одну лунную ночь
- а я ничего не помню
- такую темную и холодную. темную как темнота и холодную как холод. мы были такими искренними, как когда никому ничего не надо.

- Алле, привет, макс как дела?
- Привет, нормально
- Хочешь прикол, я только что в новостях слышала по серебряному дождю, в Луанде, столице Анголы проходили съемки гангстерского фильма, на улицах города. И во время съемок из-за угла выехала полицейская машина, и стражи порядка практически в упор расстреляли главных героев, у которых было бутафорское оружие. Директор картины в это время кричал «Не стрелять», но было уже поздно.

Я ехала за рулем по МКАДу и представляла себе сцену в лицах, выключила радио, включила диск J.J. Johansson’a, потом он мне надоел и я снова включила радио, а там запустили J.J. Johansson’a.

Между нами дни и ночи.
Между нами сотня слов,
вспышки искр, пропасть снов
про страны, дороги, моря, города.
Пульсируют явью. Маячат, горя,
пытаются дать сигнал.
И ищут мосты,
чтобы быть навсегда.

И вот, как будто бы рядом,
близко, ближе некуда!
Прижаться и замереть,
и быть огнем и льдом.

И пропасти будто нет.
И страха, и холода, и тепла.
Ничего.
Только дни и ночи,
Только сотня слов
рвется изнутри,
сотня ретивая
слов про любовь.

Настроение сейчас - panic

Разница между знанием и пониманием с одной стороны очень большая.
Ведь это два совершенно разных действия. А с другой это тонкий срез интеллекта. График с максимальными значениями.

- а он свободен?
- ну типа того. (как о сортире честное слово. на самом деле он с паровозом. с двумя даже. жена и сын)

- ну мы же теперь как бы там не было не чужие люди.
- ага мне кажется мы с самого начала не чужие
- ну может


- все эти бабы по сравнению с тобой такой колхоз пиздец.
вот он лучшей комплимент

Я постоянно размышляю над течением жизни. И мне кажется, что закономерности либо не существует, либо интервалы между фазами длиннее человеческой жизни. Все мои размышления в конечном итоге приходят к теме равновесия, пропорции между добром и злом. Во имя или вопреки. Я стараюсь не поступать вопреки и даже не думать так. И мне приятно считать, что равновесие существует. Но если оно действительно есть, то не важно как ты поступаешь, ничего не важно. Если оно есть, то его нельзя нарушить. Если где-то убавилось, в другом месте прибудет.

Нереализованность вот настоящее мучение.
Если причина ей лень, это поражение. Еще причины: бездарность, или сомнения. Пылающий в порыве создавать человек, когда он ищет способ самовыражения, он заполнен и пуст. Он особенный, он видит таких же издалека. От посредственности к гениальности мечутся сомнения. Выжигают за собой все дотла, ночами царапают душу пиками обугленных деревьев, и запах гари мешает вдохнуть. Этот стойкий запах распространяется очень быстро, плохо выветривается, а иногда остается навсегда. Те, кто знает этот запах, чувствуют мельчайшие его частицы.

*
[512x683]
[512x683]

малюсенький недели 3 не больше
застрял под дном машины и орал на весь двор так что сердце не выдержало и я его оттуда выковоряла

оставить себе не могу никак.
на улице погибнет 100%, во дворе много собак бродячих
жалко
[500x375]

все гениальное рождается в муках - заблуждение лузеров.

люди которые побеждают 100% - это победители.

или у меня неординарное мышление (в сторону + или - это как всегда вопрос спорный))
или это не у меня оно
сейчас на сайте одного издательского дома искала кнопку ПОИСК при помощи ctrl+f

то что я постоянно делаю, это сдерживаю эмоции.
все.
и положительные и отрицательные.
я уже так привыкла к этому,
что фильтр стоит не только на внешнее проявление
потом допишу