Это цитата сообщения Tomas Оригинальное сообщение

Урок корпоративной вежливости.

Теперь прикольное письмо, которое мне сегодня прислала подружка... :)

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х..

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?" (С)

Опять они ...звучат напевы снова
Безрадостной тоской...
Я рад, им рад! они-замена слова
Душе моей больной.

Они звучат безумными мечтами,
Которые сказать
Смешно и стыдно было бы словами,
Которых не прогнать.

Они звучат прошедшим небывалым
И снами светлых лет-
Стремлением напрасным и усталым
К теням, которых нет...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Статью про Эмо в инете нашел.

Что же представляет собой сущность имо культуры и стереотипы о ней? Эта субкультура, как и многие другие, принципе, поделилась на 2 фронта с нашествием так называемых «позеров», людей, не понимающих эту культуру в целом. Это привело к созданию фронта некой стадности, массовости этого частичного восприятия данной субкультуры. И назвали представителей этого фронта - «Имо позеры», те кто оскорбляет культуру имо… Изначальный фронт, как он по сути и должен быть – андеграунд… Он – это глубь… а не поверхность, на которую взгляд обращается в первую очередь… Ему(андеграунду) не нужна популярность, тот, кто найдет - познает ее(культуру имо)...кто нет - продолжит развитие стадности восприятия ее... Как говориться «Сколько людей – столько мнений».. столько и творений… Стереотипы, что же они преподнесли нам… Многие считают, что имо позеры – это модники… Модой здесь не пахнет… это называется как раз таки - массовостью - неким подобием на моду, которая вовсе не завязана в этом узле... Я веду непостоянное наблюдение за модой и могу сказать, что она(мода) – сама по себе…у нее свои тенденции, правила, уровни, люди… Она порой непредсказуема в своих скачках по времени… Она меняется вместе с нами… может дать какой-то толчок…есть те, кто цепляется за ее толчки и выпускает в массы…ссылаясь на моду… но тем самым только пытается раздуть ее с целью самообогащения… Да, мода обращает свой взгляд на прошлое... появляются совпадения... на данном этапе с имо культурой... но мода не выносит имо стиль на подиумы... в ней есть элементы, совпадающие чем-то с имо… Наши поколения, не достигшие и 18 лет(их большинство) легко ведутся на весь этот, так сказать, "лохотрон"... хватаются за какие-то ветреные мысли...за какие-то расстройства в их душе...за прошлое...что-то навязывают себе...и в конечном итоге, не узнав всей правды, усердно загаживают эту субкультуру. Это, в принципе – естественно, т.к. стадо было, есть и будет продолжать свое существование... это даже некая неизбежность... пока существуют культуры...религии...законы…власть...деньги... Созданные стереотипы находят своих сторонников и выстраивают их в стада, каждый в своем порядке... отсюда рождаются противовесы...некоторые имеют вес в своем противодействии...некоторые - просто глупы... «Анти имо»(временное сообщество, сторонники которого выступают против «позеров» в рядах имо) - один из примеров глупой реакции. ИМО Если рассмотреть со стороны музыкального происхождения...то получается, на мой взгляд, что основная тематическая масса, заложенная в музыке представляет нам одну из сторон идеологии имо… Та которая является своеобразным намеком на то, что твориться в нашем мире. Основная масса творчества о чем? - о разбитости, неизбежности, попытке смерти, одиночестве, крике в душе, политике, лжи, ненависти людей (поправьте если ошибаюсь)… Рваная челка, прикрывающая один глаз - символ закрытости, жизненной слабости, своего взгляда как на мир внешний, так и внутренний. Черный цвет - цвет сильный в своем разрушении и преувеличении своей стойкости, розовый – видимо любовь, которой не дано быть вечной, она переплетается с серостью всего происходящего, разрушающегося вокруг. Полосатость – зебральность(сменчивость), непостоянность, минутная радость и сразу же слеза, приносящая грусть...жизнь в моментах?... но в кругу одиночества... Другая сторона их чистой философии также уходит в так называемую «старую школу» этой культуры…Ведь hardcore – отец многих направлений как в музыке, так и в культуре в целом… Имо – одно из детей его, так сказать… и переняло его основные идеи: Straight Edge (Стрейт Эдж; sXe): 1.SXE – это позитивное отношение к жизни. 2.SXE – это жесткое соблюдение моральных и физических норм. 3.SXE – это здоровый образ жизни и сознательный отказ от принятия любого рода веществ, разрушающих человеческий организм ( никотин, алкоголь, наркотические препараты и т.д.). 4.SXE – это правдивость и честность по отношению к себе и к окружающим ( верность в дружбе, любви, сексе и т.д.). 5.SXE – это борьба против любых форм дискриминации, будь то расизм (дискриминация по расовому признаку), сексизм (дискриминация по половому признаку), эйджизм (дискриминация по возрастному признаку) и т.д. и т.п. 6.SXE – это стремление расширить свое сознание. 7.SXE – это сознательный отказ от употребления веществ, вводящих человека в состояние измененного сознания. 8.SXE – это стремление к сознательной свободе. 9.SXE – это духовное очищение. 10.SXE – это верность однажды выбранному пути. В общем - чистая жизнь без вредных «примесей», жизнь без искусственно созданных эмоций. Имо -

Читать далее...

Вечер. После дискотеки. Улица. Остановка трамвая.

- Оппаньки! Слышь, подруга, а как тя звать?
- Лена.
- Гы, Лееена! Прикольно. А я - Михась!
- Здравствуйте.
- Эт, Лен! А у тя эта... пацан есть ща?
- Нет.
- Ну тада мож тово... Погульбаним?
- Давайте.
- Да слышь, ну чё ты как эта? Намана всё, не понтуйся. Всё путём, Михась всё ща сделает реально!
- Здорово! А мы куда гулять пойдём?
- А вот прям куда скажешь - туда и попрём! Ты где тусить любишь?
- В парке. Там голуби, они очень красивые...
- Говно вопрос! Эээ, не боись, не спецом ляпнул. Я, ваще-то, пацан с понятием, не то, что эти... пида... бл... индейцы лохматые.
- Я понимаю, Миша!
- Ишь ты! "Мииииша!"
- Ну Вас же Михаилом зовут?
- Эта, Ленк, давай чисто Михась. Так понятней.
- Хорошо.
- А эта... Ленка! Хошь, чё-нить те в ларьке прикуплю? Давай, чё ты! Не ссы... ээээ, не ссысняйся!
- Я даже как-то не знаю, удобно ли...
- Давай, Михась всё оформит в лучшем виде. Вот ты чё любишь? О! Сэмачьки любишь? Ну кто ж их не любит!
- Я бы лучше, наверное, мороженого...
- Гов... Да ваще легко! Так... Ага... Тыры-пыры... О! Пломбир. Ага... Эта... Ленк... А у тебя это...
- Что, Михась?
- Ну типа... У тя бабки-то, как бы, ваще есть?
- Нет, закончились... Только на трамвай вот проездной...
- Так... Ну-ка... А ЕСЛИ НАЙДУ?!!

Это цитата сообщения странствующий_тигр Оригинальное сообщение

Прочитал, заинтересовало. Как нибудь напишу свой день))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Послевыходное

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю. все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю. все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель"
дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.


8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?
интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особого восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его ? что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не Читать далее...

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

С добрым утречком, бля!

В девять, когда самый сладкий сон, звонок
-Светааа?
-Нет,- говорю мрачно. - Нунехия Пафнутьевна.
А она трубку бросает. Зараза. Разбудила, так хоть поговори

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Типы любви (для общего развития).

Типологий любви существует великое множество. Остановимся на наиболее распространенных. Одна из наиболее известных систематизаций типов любви принадлежит канадскому психологу и социологу Джону Алану Ли, он описал шесть типов любви, обозначив их греческими терминами.
Читать далее...

Это цитата сообщения Уни Оригинальное сообщение

Всё просто

 Старая     мудрость, которая     гласит    следующее  : "Если ты любишь    человека  - дай   ему    свободу. Если   вернется   к  тебе - он   больше никогда от тебя не уйдет. Если    он   от   тебя    ушёл    - это    значит,    что    он  никогда    бы   не был  с тобой ".

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

В копилочку салатов еще один освежаюший...

САЛАТ "АГАТ"

200гр крабовых палочек
2 кружка ананаса (свежего или консервированного)
2 свежих огурца (срезать с кончиков ленточки для украшения салата)
50гр брынзы
10 маслин без косточек
Все порезать не очень мелко, перемешать и поставить в холод.
Перед подачей приготовить соус - 2 ст.л. йогурта, 1 ч.л. готовой горчицы, зубчик чеснока, 1 ст.л. ананасового сока. Соус жидковатый, поэтому заправляйте салат прямо в тарелках.
Украсить цветами из огурца и маслин и петрушкой.
[400x261]

 Есть желание работать, но оно не подкреплено, никакими жизненными силами, концентрацией, желанием сосредоточится...

Это цитата сообщения Кисёнок Оригинальное сообщение

Мы не умеем прощаться . . .

(c)Анна Ахматова

Мы не умеем прощаться,-
Всё бродим плечо к плечу.
Уже начинает смеркаться,
Ты задумчив, а я молчу.

В церковь войдем, увидим
Отпеванье, крестины, брак,
Не взглянув друг на друга, выйдем...
Отчего всё у нас не так?

Или сядем на снег примятый
На кладбище, легко вздохнем,
И ты палкой чертишь палаты,
Где мы будем всегда вдвоем

Это цитата сообщения Tanarri Оригинальное сообщение

тост

Однажды, в скором ночном поезде Милан - Рим в одном купе оказались милая дама и молодой американец. Красивая дама предложила молодому человеку, чтобы скоротать время в пути рассказывать интересные историии и поскольку это было ее предложение она , естественно рассказала первую истоию.Вот она . Давным давно в неуютную, дождливую ночь к отшельнику постучалась юная красивая дева.. она была прекрасна ..вся в белом и отшельник сказал ей, что он может предложить ей только свою скудную келью.
Она согласилась, а отшельник отбыл в свой двор. ...Через некоторое время в воротах отшельника раздался стук и юный, красивый рыцарь, весь в белом попросил у отшельника приюта. Отшельник ответил: я беден и сир, и в единственной моей келье находится дева, вся в белом.. и я могу предложить только место в в хлеву с ослом.
На что рыцарь ответил .. я рыцарь!! и остался ночевать в хлеву. Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру у отшельника поесть. На что отшельник ответил: "Сударь вы осe:л - поеште овса". Молодому американцу эта история показалась смешной и он рассказал молодой итальянской леди массу других интересных историй и анекдотов, а она ему.
Так быстро пролетела дорога, а когда поезд утром прибыл в Рим, леди подарила юноше маленький серебрянный доллар, на что, он всесьма польщенный и удивленный спросил. почему? А красивая юная итальянка ему ответила - купите на этот доллар овса.
Так выпьем за то, чтобы нам никогда не дарили маленький серебрянный доллар!

Это цитата сообщения Julya Оригинальное сообщение

(с)

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
По-моему гениально просто!!!:))

Это цитата сообщения Arthas Оригинальное сообщение

ой я похож на фрая и бендера )))

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп -6 1 -4 6 -5 7 -1 -2 -4 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Почему так происходит на свете............живопись никто не хочет, брать..... а неужели слабо..... почему такое отношение к столь прекрасному, высокому и воистину беpконкурентному искусству....Боже мой.... а ведь это-дети гении.....Почему, почему??? Ведь где, нет любви к живописи, нет зрения..

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Ну так что, на что жалуемся то? :)

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
- Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул. Рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет. Брючки медленно снимает, сворачивает, кладет.
Врач обалдевает, смотрит на часы уже, а там процесс все продолжается - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач:
- Ну так что, на что жалуемся то?
Мальчик:
-Ззнаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач:
- Так ведь так и должно быть!!!
Мальчик:
- Ну не аккуратненько как-то получается...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

В догонку :)

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Первый рабочий день, после 3-месячного перерыва, я счастлива и довольна. Чувствую себя человеком.....пока, легко и хорошо приятная усталость, забрежжила надежда-дали новый объект

Фотографии inessa-charms :

"ааа...Это у нас бабушка шутит,родственники приехали, после чего она стала называть нашу квартиру общежитием"...

У умных людей бывают часто перепады настроения