Это цитата сообщения Кеды_с_гранатой Оригинальное сообщение

Без заголовка

че то меня поперлоо еше оди стеб про Гарри (извини я прикалываюсь )
Гарри Поттер и узник Азкабана


ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ
ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.


ГАРРИ
Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус!

ДЯДЯ ВЕРНОН
(ехидно)
Уже третий раз захожу к тебе в комнату,
но, по-моему, ничего не меняется.

УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости.


ТЕТЯ МАРДЖ
Твоя мать была с#кой! Твой отец был п#дором!

ГАРРИ
Вот бы тебя от газов раздуло!

ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лох, он забыл свою сову!

ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА
Гав!

СТЭН "THE MAN" ШАНПАЙК
Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер!
Чур, интим не предлагать.

ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ


ГАРРИ
О, Букля! Ты уже здесь!

БУКЛЯ
Я тоже тебя люблю, засранец.

МИСТЕР УИЗЛИ
Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет.
Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить.
Обещай, что не станешь от него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме.

ХОГВАРТС ЭКСПРЕСС
ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе.


ГАРРИ
Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ?
У меня для вас охренительные новости:
весь этот год мы будем в смертельной опасности.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе.


ДЕМЕНТОР
Шир... Бэггинс...

РОН И ГЕРМИОНА
Кто-нибудь помогите!

АЛКАШ
(просыпаясь)
Я не АЛКАШ!
Я ваш новый супер-пупер учитель, профессор ЛЮПИН!
Назад, дьявол! Ты не пройдешь!

ДЕМЕНТОР
Бл#дь. Кажется, я видел такую порнушку...

ЛЮПИН
Съешьте по шоколадке!

ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ


НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР
Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление! Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь, вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ.

УРОК ПРОРИЦАНИЯ


ТРЕЛОНИ
ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то херня, а не предсказание.

ГЕРМИОНА
Ну еще бы! Этот урок - отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ - это полнейший улет!

РОН
Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ!
Ты что, посещаешь два урока одновременно?

ГЕРМИОНА
Разумеется нет, кретин.

УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ


ХАГРИД
Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ,
у нас чаще всех вляпываешься в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем,
потому как КВИДДИТЧА в этой серии все равно почти не будет.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вау! Он Король Мира!

ВЫ
(закатывая глаза)
Очень оригинально!

АВТОРЫ
Отсоси, прелесть!

УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ


ЛЮПИН
ДЕМЕНТОРЫ отсасывают, и я никак не пойму, зачем они пристают к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА, поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться, а потом все съедим по шоколадке!

ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ


ТОЛСТАЯ ТЕТЯ
СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК!

ДАМБЛДОР
Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе.

ФИЛЧ
Кажется, я видел такую порнушку...

УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ


СНЭЙП
Сесть! Заткнуться!

ГАРРИ
Где профессор ЛЮПИН?

СНЭЙП
Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ!
Кто может сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом?

ГЕРМИОНА
Я! ОБОРОТЕНЬ...

СНЭЙП
Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!!
К завтрашнему дню вы все напишете большое сочинение
на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ в ХОГВАРТСЕ"
и объясните значение латинского слова "люпус"!

ДРАКО пишет записку ГАРРИ:
"Дорогой ПОТТЕР,
ХА-ХА!"
КЛАСС УХОДИТ.


СНЭЙП
ОБОРОТНИ ОБОРОТНИ ОБОРОТНИ!!!

МАТЧ ПО КВИДДИЧУ
БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы.


ДАМБЛДОР
Это совсем не улетно!

ЛЮПИН
Так че, жопа твоей метле?

ГАРРИ
Типа того...

ЛЮПИН
Вот, съешь шоколадку.

ХОГСМЕД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА


ГЕРМИОНА
Хочешь подойти поближе...

РОН
А то!

ГЕРМИОНА
... к хижине.

ДРАКО
УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели...

ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ
Получи по яйлам, засранец...

ПОЗДНЕЕ


ГАРРИ
Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что он мой крестный!
Ну, б#я, начинается неделька...

ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16.


ЛЮПИН
Чем лучше воспоминание, тем БОЛЬШЕ ПАТРОНУС!

ГАРРИ
О, я однажды такое видел в волшебном зеркале...

ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА.


ЛЮПИН
Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!
Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ!
На, съешь шоколадку!

И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ


РОН
ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!

ГЕРМИОНА
МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!

ХАГРИД
МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ
ПОТОМУ ЧТО ДРАКО УРОД И ЕГО ОТЕЦ УРОД И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ!

СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА


РОН
ПАУКИ... ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе!
Я не хочу на столе!

ГАРРИ
Мужик ты или не мужик?! Залезай на стол и танцуй!

НОЧЬЮ В ХОЛЛЕ ВНЕ СПАЛЬНИ ДЛЯ Читать далее...

Это цитата сообщения Emouvante Оригинальное сообщение

Старенькие шуточки, но смешные!!)))

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

Это цитата сообщения ялучше Оригинальное сообщение

сперла))

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html

2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://hero-in.com/

3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://9.zahav.ru/live/

4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:

http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php

5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:

http://www.dollzmaniaglitter.com/

6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://music.rtvi.ru/?q=high

7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):

http://www.nufsoft.com/

8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:

http://wigflip.com/signbot/

9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:

http://www.sketchswap.com/

10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:

http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp

11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:

http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls

12)ИЛЮЗИИ:

http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm

13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:

http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71

14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://www.muzvideo.com/

15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:

http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html

16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:

http://www.corbina.tv/

17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:

http://www.answers.com/

18)ОКНО ТЕСТ:

http://sanny.net.ru/

19)КАРТА МОСКВЫ:

http://www.moskva.com/

20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:

http://www.megalivefm.ru/

21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!

http://intv.ru/

22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:

Читать далее...

[346x461]
В колонках играет - Полина Гагарина-я тебя не прощу никогда
Настроение сейчас - хреновое

Уехал,блин,терь почти месяц не увижу,провожала на поезд)Не думала что так расстроюсь.....Никода так стремно не было......Как часть от меня оторвали...........и вернут не скоро............... щас вот переписываюсь с ним по агентУ,у него он на мобилке есть)Стояла на платформе ,время 8:23,а он там в купе этого долбанного поезда Киров-Нижний Новгород-Симферополь,и вот поезд трогается...... Это ужаснО,прям как Настенка говорила,смотреть невозможно.Так и хотелось с ним в поезд......Все уехал,последний вагон поезда где то вдалеке.......Осталось тока вести отсчет дней,до того каК он придет:21 день

а у мя парень послезавтра уезжает.......блин как я буду........мне же его буит не хватать,его даже не будет,когда я первый раз в институт пойду.........

Это цитата сообщения liliyEMO666 Оригинальное сообщение

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись Э-э-э-й
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись
- Отъебись пожалуйста.
- Что? Ну проснись же ты
- Бля Ты кто?
- Я кто? Ну ты наглый Это ты кто
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся Воспользовался мной?
- Да надо больно Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться
- Трусами?
- Мной
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я? Может это ты извращенец такой Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает
- Ага, конечно И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И Эврика Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

rambler.ru/news/science/spa...45931.html

Седня метеоритный дождь)Прочитайте если интересно)

[218x164]
Седня в новостях обещали в 2 часа ночи звездопад,будем пролетать мимо каких то камет или что то в этом роде,я не помню)Можно загадыватЬ желания)Скока влезиТВот что пишут в новостях:

Над Россией прольется метеоритный дождь


Жители европейской части России смогут этой ночью загадать желание. На небе льется метеоритные дожди, названные Персеидами.

С земли кажется, что звезды падают из созвездия Персея. Отсюда это астрономическое явление и получило свое название, передает НТВ.

Каждый год в августе наша планета пересекает траекторию движения кометы Свифта-Туттля (Swift-Tuttle), и ее частицы сгорают в атмосфере. За час можно насчитать до 100 падающих звезд.
[SIZE=3]

Это цитата сообщения Very_Sexy_Princess Оригинальное сообщение

НИЧЕГО СЕБЕ!!!!!!!!!!!

ОФИГЕЕЕТЬ!!!!!!

Марс пройдет всего лишь в 34,65 милях от земли!

 27 августа в 1,30 посмотрите на это зрелище.

Это будет выглядеть как две луны над землей!

 Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году.

 Поделись с этой новостью со своими друзьями так как никто из живущих на Земле еще такого не видел!!!

[530x393]
Бродила по Рамблеровским планеткам,и вот наткнулась,посмеялась немножко..........
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!­ +)))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ­



Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно­ (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... ­


Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? ­


Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Это цитата сообщения Helpless_Girl Оригинальное сообщение

Габриель Гарсиа Маркес «13 фраз о жизни»:

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что всё прошло. Улыбнись, что это было.
11. Всегда требуются люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
13. Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

Это цитата сообщения HFP Оригинальное сообщение

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом.


Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года

Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года


Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет..........

Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года


Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет Ну, и наконец — автор Лео Баскаглиа — однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.


Победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».
[500x333]

ходила на "Немножко беременна",правда фильм шел уже в малом зале,ну эт не так вжно.Вобщем фильм клевый,оч понравился,но показывать роды это жестоко:)а впринципе я бы советовала сходить всем,КСТ он от создателей Сороколетнего девственника,етот я специально взяла посмотреть....оборжалась
[401x262]

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

40 чисто женских моментов поведения

[250x200]
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Читаем дальше

[282x427]
Крик души

Как бурно начиналось все, ты помнишь?
Ведь без меня ты жить не мог.
Ждала ,что среди ночи ты позвонишь,
И вот он долгожданный твой звонок!

Меня переполняло счастье,
Я была рада голос слышать твой,
Но словно осенью в ненастье
Зимой бил дождь сквозь слезы, серый, злой….

Хотела я услышать нежности слова
Как раньше говорил ты мне любя.
Ни в этот раз и видно больше никогда
Не слышать этих фраз мне от тебя….

Как больно осознать все это,
Как сложно мне простить,
Как трудно помнить очертанья силуэта.
Еще трудней мне их забыть.

Дождь бьет сильнее, началась гроза,
Любовь метает молнии мне в сердце.
Как больно оттого, что рядом нет тебя,
Ты для меня закрыл любви той дверцу.

Ключ от нее ты бросил в бесконечность,
Его я не смогла найти.
И не найдет никто. Остался там навечно,
А я пойду по новому пути.

Не буду мстить, я не привыкла,
Простила я тебя давно.
Хотелось сильно-сильно крикнуть,
Но смысла нет. Все решено.

Все уходи, чтоб я тебя забыла снова,
Устала я тебя все время ждать.
Я не скажу тебе ни слова,
На сердце лишь останется печать…

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

17 фактов о поцелуе

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица:Поцелуй такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
Читать далее...

Вот последний вступительный экзамен сдала 19 июля,ну по крайней мере лучше ,чем весной)Теперь вот и заняца нечем,погода плохая на пляж не пойдешь,и друзяья то все разъезжаются,кто на юг,кто еще куда..........А я тоже не море хочу тока меня никто не берет с собой ,да и не отпускают............Одноклассники в поход поедут,а парень меняне отпускает,говорит,что там плохо буду себя вести,типа пить или с кем то другим мутить,ну что за чушь..........блин,кашмар какой то иИ теперь мне все лето в горде торчать,ну хотя осталось то месяц.........ладно уж.........Может в следующия раз...............

В колонках играет - Хит-FM

Я сходила на Гарри Поттера)19 июля ,прям на премьеру! Фильм канешна не супер, но все равно прикольный! Олежка купил билеты заранее ,он у меня такой хороший, согласился сходить со мной несмотря на то что ему и не очень то ГП нравица……….Прошлые серии мне понравились больше,здесь проста все как то понапихано понемногу, а самые главные эпизоды по 2 секунды(Но все равно мне понравилось! Блин, ГП любовь моего детства, обожаю его, но он правда пострашнел немнога, но это не важно…….Жду теперь, когда последняя книжка выйдет!

[450x196]

[388x314]
У нас с моим парнем недавно было 2 месяца,и я ему купила подарок)ОлежкА немнога капризный и ему не всегда нравяца мои подарки......и он ето частенько показывает своим выражением лица,ну не приятно канешна((((((((((а что делать...........Ну и вот....пошли мы с подружками (с Настенкой и Юлей) за подарком,выбирали,выбирали........Вобщем купили такой прикольненький держатель для фотки-чертк с влюбленными глазами и написано:I'm can'tstop loving you)Маме моей тоже понравился ,она даже хотела себе оставить.Вот вчера я ему подарила и ему оч понравилось я даж удивилась....Терь я счастлива что наконец ему понравился мой подарок))))))))

[333x500]
Вот он и приехал,дождалась,я так рада была его видетЬ!странно.я даже и не ожидала.........ОлежкА ко мне прям сразу с поезда примчался)весь уставший,бедняжечкА.Завтра обещал меня в киношку сводить на трансформеров,по словам Настенки оч хороший фильм.........