Ну что, лавочка, грустишь без меня?) Прикрыла я тебя) Ну, не страшно, не страшно)

Дневник - такое дело: бездарный - не открывай. А по сему, пора бы прикрыть эту лавочку... Вот - перенаправление на талантИЩЕ - http://vero4ka.livejournal.com/ . А я помолчу) Давно пора.

 Вот так потеряешь любовь, а потом и человек канет в список Пропавших без вести, и зови-не зови, уже не вернется. Теперь на вопрос "Как он там?" всегда одинаковый честный ответ - "Не знаю". И как там обычно в таких случаях? - контакты сменились, имена вычеркнулись, индексы забылись, фотографии постирались. И 2 капли растворителя на память, чтобы и там никаких зацепочек. Хотя, это не мой вариант, я-то ведь буду помнить до зеленого сукна деревянного гроба, что такой он был хороший, совсем даже не сволочь, не гад, не скупой, не зануда, но заботливый, внимательный, любящий, рассудительный и весь до последней родинки известный и родной.

И как же это я так?! Раз - и отключилась. Раз - и ноль чувства, ноль мотивации, ноль взаимности. И зачем же мне его мучить? Это же все моя вина. Надо бы как-нибудь отпустить, рассчитаться, проститься. Вот только совсем никак не получается без обид. Совсем никак не выходит безболезненно. Наговорила, напридумывала всяких там слов, разнервничалась, начала грубить..! И совсем никак не смогла с собой справится. Оборвалось...

И что ж это за цепочка такая, в которой я участвую?! Все эти события, они вообще про меня? Как вырваться уже из невозможности ни на что повлиять, как перестать делать людям больно, как видеть все сверху и перестать доводить все до маленьких трагедий?!

 20 Years Ago...

 Как-то вот так берешь - и понимаешь, что ты такая поверхностная. Такая не большая совсем даже, как-то оно все пустовато, и мне самой же себя и не хватает. Хочется как-то поглубже, поинтереснее, по точнее. Чтобы больше всяких деталей, тонкостей, инетересиков, зацепочек. Что бы пошире внутри, пораздольнее, поэстетичнее. Чтобы слова всегда  точные, полные смысла и чувств, что бы мысли потрезвее, покачественнее. Установить какие-нибудь там фильтры, генераторы. Чтобы все так устроено-устроено, не отнять, не прибавить, и чтобы все такое живое, такое дышащее.

Ну, и откуда же этого всего понабраться, из каких таких семян это все вырастить? И сидишь, пишешь такое вот и думаешь: "Ну куда тебе-то, ты же не потянешь совсем! Тебе же не пойдет. Ты же такая рядовая, что можно как-нибудь и без тебя вообще, а ты куда-то там лезешь. Куда-то там к личностям, к целостности. Сиди вот и пописывай свои словечки". И так противно. Я же лучше хочу быть. Лучше!...

Надо бы как-нибудь без пафоса, без наигранности. Их, в общем-то, и нет, но тень и боязнь их проявить всегда присутствует. И как-нибудь по-молчаливее иногда. И кто бы что там не говорил, а покопаться в себе иногда очень даже нужно. Подчистить все, все по полочкам, чтобы все со смыслом. Вот только иногда начинаешь чистить и понимаешь: все выкинула - ничего и не осталось. Вот это страшно обнаружить. И не желательно совсем.

 Да-да. Так-то оно лучше. И легче и веселее. Смеяться интереснее, чем плакать. Как-то оно живее, светлее, радостнее. И блокировка на плохие мысли автоматом включается. Ничего в общем-то не произошло - ни изменений, ни дел, ни случаев. Один только разговор. Одно только понимание. Одно только участие. Ваша буква R творит чудеса! Воистину. 

Я теперь все увижу, все прочитаю. И скрытое тоже. И между строк, и то, что за кадром. Это сила такая со мной (на долго ли? - мне не ведомо).  Но я с ней теперь все моря и все горы - до последнего!  Парашюты? Американские горки? Самолеты? Адреналин! Хочу всего! (И как-то все получается связано с глаголом "летать")

О да, я живу. О да, меня спасли. 

Высылаю своей спасительнице тысячу моих СПАСИБО на бесконечном репите и просьбу радоваться вместе со мной! И кто бы мог подумать! Я Вас благодарю, искренне.

 Ну что ты, моя девочка. Не можешь запомнить - запиши! Запиши и читай каждый день.

1. Поменьше слов - больше дела! Болтовня твоя вся ну совсем никому не нужна, она только и может, что смешить или обижать...

2. Ты хотя бы себе то уж будь верной! Сказала - изволь выполнить. Перед собой оно все как-то честнее надо. Не так ли?

3. Вот тебе упорство, купи себе силу воли и пользуйся. И почаще.

4. И что ж это ты, Грачева, никак не научишься - пятый раз на те же грабли! Ты бы уже урок-то выучила! Пора, как ни как.

5. Никогда себя не оправдывай, и уж тем более ни о чем не жалей. Правда, что бы этого не делать, надо сначала соблюдать 4 предыдущих пункта.

В общем, будь сильнее, милая. Остальное приложится. 

[700x525]

Темно. Одеяло. Глаза медленно привыкают к тоненьким очертаниям и толстым теням, чувствуешь только сухость во рту и холодный пол, слышишь только скрип паркета под босыми неровными шагами. Заходишь на кухню, берешь с полочки стакан, наливаешь воды и залпом. Все те же 15 шагов, подушка - сильнейший магнит.

 Я вот как-нибудь вечерком буду сидеть в своей пятиэтажке, на своем неизменно третьем, читать какую-нибудь новоизданную, попивать чай из большой кружки, что-то там себе мечт... как вдруг щелкнет замок, откроется дверь. Я выбегу в темный длинный коридор, а там с другого конца войдете Вы, маменька. Вы не включите света - все известно на ощупь, но я смогу все разглядеть. На Вас будут прямые джинсы с дырками, с торчащими кое-где нитками, какие-нибудь разноцветные кеды, возможно даже отличные друг от друга, и однотонная маечка, рукавчик фонариком, вырез треугольником, скажем - красная. Вы кинете свою большую сумку с тысячей пабрикушек на скрипящий пуфик, поправите свою стрижку-прическу в зеркале, потом заметите меня, стоящей у стеночки и не знающей, что и сказать, улыбнетесь мне очень искренне во все 32 и чмокните в щеку, я раскраснеюсь, начну что-то лепетать: "Как я рада, маменька, какая Вы сегодня сногсшибательная!" Потом поцелую Вашу правую руку (и пока я это буду делать - Ваше кольцо на указательном будет посмеиваться черным камушком). Как я все-таки рада, маменька! Мы с Вами пройдем на кухню, включим электрический, и пока он будет закипать, Вы закурите. Я сяду напротив и буду Вас слушать. Спрашивать и слушать. Спрашивать и слушать. Жадно вас изучать, все Ваши косточки шеи, ключицу, подбородок, макияж. Вы приедете такая живая, такая родная, такая давно-не-заезжавшая. Расспросите меня про мои дела-делишки (у меня то что - университет, пиво, друзья-подружки, а вот у Вас - большие Знакомства, приятные Компании по вечерам, вкусное Вино по ресторанам, бизнес, интересы!), и все с таким участием, с таким багажом знаний, с такой заботой! Ах, маменька, я Вами восхищаюсь! Вы посоветуете мне "что-нибудь с этим мальчиком", дадите пару новых визиток, расскажите про "ну такооой магазинчик", скажите, что чай и вправду вкусный, потрепите меня по челке и робко промолвите: "Ну, мне пора".  Я Вас провожу, посмотрю сверху вниз, как вы шнуруете свои кеды, красите свои губы. Последний чмок, и вот Вас уже нет. Щелкает замок, скрипит дверь, выключается свет, приходит радость-грусть от того, что Вы все-таки здесь были, от того, что Вы все-таки ушли, МА_МЕНЬ_КА.

Какого цвета пустота? Такого же, как это время. Из лампочки капает свет, заливая скатерть. Я пью чай с утра пораньше и гуляю с собакой - уже как бремя. И все шесть ежедневников - то, что пришлось перетереть. Совсем не хочется ни на что выть. Никого кидать. Тем боле не хочется все забыть. Надо ждать. Надо ждать. Жить. Молчать. Расти. Надо! Сначала будет тихо-тихо. И пусто, и серо-бело, немного пепельно. И так будет долго, очень. Потом откуда-то из далека послышится какой-то шумовой фон. Увидится какой-то цвет. Я, пожалуй, за это время выпью много чашек чая, съем не одну коробку конфет. А там - глядишь, все образуется. Кто-нибудь робко разуется, тихо пройдет по паркету. Поставит в вазу цветы. Закурит со мной сигарету. И снова потом все в красках, в шуме и с новой силой. Я, может быть стану сильнее. Может быть стану красивой. Мне бы вот только времени! Только б его хватило! Чтобы оно прижало, а после уж отпустило.

Телефон был отключен, но ты позвонила. Сим карта была заблокирована еще со вчерашнего вечера, но ты как-то прорвалась! По радиоволнам ты сказала мне сначала "Поговорим", потом рассказала про большие мосты, как ты гуляла по ним совсем недавно, и "весь снег мира был там", с тобой. Ты так мило смеялась! Совсем не удивительно, что мое сегодняшнее утро началось сначала с ухода Человека, а потом с твоей книжки. С плеером в ушах и твоими стихами в глазах. Мне было так горько, и чем было еще спасаться - только "Непоэманием". Но непоэмания не случилось - ты сказала мне "Добрый день", прочитала стихи, ответила на мой вопрос. Так приятно! Потом, правда, дрожали руки от волнения. И губы долго-долго улыбались. Ты сказала мне, что любовь всегда одна, а объекты всегда разные. Ты зеркало - то самое зеркало, в котором отражаешься только ты, но видят себя миллионы. Ты - говорящее зеркало. Спасибо тебе, Верочка. Стало как-то легче.

Да, 2009 только начался, а я уже страшно торможу.
Поздравила всех с наступившим только 4го января.
теперь вот задумала написать итоги 2008го.

Ну что сказать. Знание - это сила! И не то, чтобы я сильно поумнела и не то, чтобы перечитала кучу литературы, выучила весь институтский курс, но пару уроков госпожи Жизни мне все-таки удалось пройти.

Ну что тут сказать. В первой части 2008го мы пили колу и пиво и были оба красивы, я даже дни не считала. я только помню как было. и я взахлеб свое счастье ловила, летала, ловила. Я ничего не писала. И почти ничего не видела кроме тебя. А потом случилась крымская практика, на которой, я думала, будет романтика, а оказалась депрессия. Тут то мы с тобой и дали трещину. Мы ее потом, правда, штопали, вот только, то ли нитки не подходящие, то ли цемент суховат, но трещина так и продолжила зиять. а потом мы с тобой привыкли к трещине. это, наверное, наша ошибка. и все оно ничего, подумаешь, пустячок, с кем не бывает, мы остались вместе, но стали злиться и ругаться по мелочам. Хотя, знаешь, я не в чем тебя не виню! ты у меня замечательный, я-то знаю. Раздражительность постучалась сначала ко мне. Осенью. После твоей Сибири. Ты держался долго, спасибо тебе за твое терпение. А потом я вдруг заболела.
Ближе к декабрю. Я проснулась, и что-то щелкнуло и остановилось. Сломалось  сердце. Я долго плакала в то утро. Но когда сердце не бьется - человек
замерзает, и я стала совсем холодной к тебе. Я ругала себя за это, я кричала на себя в зеркало, я хлопала дверью, но что тут поделаешь?!  Я не в силах. Я не в силах, прости! Прости меня! Прости меня! Я совсем уже замерзла, и даже не знаю, что меня теперь отогреет.

И как-то совсем не хочется тебя терять, но я боюсь теперь не смогу о тебе заботится, совсем нет никакой мотивации. И что же делать, и как перестать приносить людям боль? Я же не хочу! Я же не для этого!

И это был урок первый.

Все остальное я выучила сама. Никаких уроков больше, слава Богу, не было, ибо такие сложные и тяжелые они, эти уроки. Последний раз со мной такое случалось в 13 лет. Я вдруг отчаянно и неистово поняла, как же сильно я люблю свою маму! В такой момент понимаешь, что ты не полная сволочь и способна чувствовать и такое!  Она у меня замечательная! Я, правда, до сих пор не пойму что она там знает, и как много у нее внутри, но ее забота, внимание, переживания - я, наверно, должна чем-то платить... Очень рада такому чувству, которое, правда быстро угасает - это скорее знание, напоминалка от куда-то сверху, что я люблю.

После первого урока мне захотелось ждать. ждать, отмалчиваться, спрятаться, укрыться где-нибудь в одиночестве. и это еще одно знание-понимание. Я вдруг ощутила себя в сложнейшем механизме - ЖИЗНЬ. И все здесь так запутанно, и столько вопросов, и ответов, как всегда ноль. Мне срочно потребовался какой-нибудь ключ, какое-нибудь решение. И я поняла, что надо слушать сердце. А кто его знает, а вдруг то, что мы ищем всегда рядом? Я лучше послушаю то, что ближе, то, что внутри. и мне как будто бы подарили лупу, я вдруг все отчетливо-отчетливо увидела. и совсем близко. И все это вокруг меня. И все это во мне.

Декабрь подарил пару страниц словесного бреда, сложенного почему-то в рифмы. Но это уже вопросы моего пока еще мною-же-не-прирученного творчества.

В 2008м я получила такую охрененную путевку в свой внутренний мир, что иногда даже хотела поскорее вернуться из этого отпуска. Иногда он слишком уж затягивал. Мне, как сейчас помню, хотелось залить внутренний мир бутылками вина и закурить его сигаретами. И кто знает, как оно будет в 2009м. Про волны я уже устала и говорить. Вечное море! Я заплываю все глубже и глубже, туда, где уже штормит.

Такой вот годик. Такие вот итоги.

Помнить - это что? А ты вот думай обо мне! Думай так же, как я о тебе - синхронно, ежедневно, повсеночно, в минуту раз, не отвлекаясь.

Иногда с друзьями - это что? А ты вот пей со мной сейчас! Пей, как я - за тебя залпом! Запивай весь прошедший шампанским!

Молчать - это что? А ты все смотри на меня, смотри, как я, и ничего больше не видь. И восемьдесят в минуту - это что? А ты вот давай сто десять!

И 1 января - это что? А вот ночь с 31 на 1!.. Ну нам же обещали - следующий будет в 10 раз лучше! Так пусть исполняется! Мы же верим!

Бывает холодно без тебя. Можно, конечно,
залить все чаем. заесть все пельменями,
но знаешь, как-то лень мне.

Бывает без тебя грустно. И пусто.
И сижу весь вечер в одном кресле.
Все пройдет, только если...

Если ты никогда не вернешься -
все планеты сойдут с орбит,
мое сердце вдруг заболит.

Так бывает без тебя горестно,
Что мне хочется плакать и забиться в угол.
Не звонить никому, не копаться в Google.

Я ложусь локтями на высокий свой стол.
Подбородок на руки.Смотрю в монитор.
Не хочу с тобой никаких там ссор.

Бывает холодно без тебя. Можно, конечно,
Закутаться в свитер, на ноги шерстяные носки.
Но знаешь, ноет в груди от тоски.

Не спасает mp-3 плеер, не выручает фильм,
Закаченный недавно. Хочу, что бы ты улыбнулась.
И поскорее вернулась.