Не мешайте седатики с алкоголем,
не мешайте их никогда!
на свете счастья нет, но есть покой и воля,
покой и воля, да!
но вертолёт, вертолёт, мать-отвёртка, отнеси меня,
на гребешки поддельных гор, о которых мы спорили,
горы это или облака,
а человек по имени
Иван Петров сказал, что озеро это фальшивое море, и
из вежливости промолчал от том, что мы два грёбанных мудака.
А фрекен Хъёллан смотрит в окошко, под амальгамой
электричества, так, что оно превращается в зеркальце,
звонок. кто говорит? Мама?
Мама, Ваш сын понял, что всё-таки она вертится,
он очень, очень болен и сам не знает, откуда взялась эта боль,
наверное это чёрный-чёрный человек уселся ему на мизинец,
мама, мама, почему ты не сделала аборт?
я бы тогда поплыл себе, как Моисей в корзине,
мама, я всегда считал, что центонная поэзия моветон,
а вот теперь пишу, как впрочем, о живых аут бене,
аут нихиль, поэтому не будем называть имён,
тем более, что их носители и так на измене,
а впрочем вот одно: моего отца звали Марк Эммануилович
со всеми вытекающими отсюда последствиями,
мне хотелось, чтобы у меня нашли туберкулёз, это в детстве,
а в юности чтобы ВИЧ,
мне нравилось называть себя женскими именами и
перед зеркалом репетировать восстание масс,
в школе я уклонялся от лобызания знамени
и сам не знаю, как перешёл в шестой класс,
дети, впрочем, меня не жаловали и называли не
иначе, как «жидовская морда» или «пидарас»,
в обоих случаях были правы, я маялся в школе,
потом сбегал к тёте жаловаться, как я несчастен,
а она мне говорила: на свете счастья нет, но есть покой и воля,
впрочем, потом оказалось, как это часто
бывает со словами великих поэтов,
что счастье как раз бывает, но быстро кончается,
а вот никакого покоя всё нет и нет,
и воли нет, учитывая, в чём она у меня заключается,
словом: не мешайте седатики с алкоголем,
не мешайте счастью,
не нарушайте покой,
не изъявляйте волю,
ощущайте боль.

Ах,ах, мне не удалась роль Гамлета. Да я плохой актер!Я практически приготовился к помидорам по морде. Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, господа присяжные заседатели! Мы не сходим сегодня с ума! Нас ждут Петербургские мосты и крыши. Господин Раскольников, мне нужно с Вами поговорить. Мне кажется, я недостаточно четко уловил ход ваших мыслей. В наше мирное время никому не позволят лущить старушек топором, но может быть, чашку кофе в кофейне на Невском?
Не будем об этом.
Весна пришла в этом году рано и успела испортить гораздо больше времени. Собака.

"-Ну..а..дедовщина?как тут у вас?..
- Ну что дедовщина.. Как везде."


Нет, мы замечательно съездили.

непрозвонивший будильник
в школу под дождем в рубашке
2 огромные чашки хорошего кофе с молоком
2 огромные чашки неполучившегося кофе с молоком
Том Йорк
вибрация монитора от басов
понимание песен
почти семья.
думать,думать
лежать на полу и ни о чем не думать
упаковка неплохого шоколада
осознание перемен в себе
головная боль
долгий дурацкий вечер впереди.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

он немного похож на бога

Когда я папку со всем альбомами Битлз добавляю в винамп, последней всегда оказывается Let it Be. И это невероятно символично.

Меня раздражает. Меня раздражают люди, меня раздражает глупость, меня раздражает отсутствия чувства юмора, пустые взгляды, опрятный вид, стихи, в частности свои, да и вообще все, что я пишу, то, что пишут другие, попытки доказать мне что-то в каких-либо музыкальных направлениях, меня бесит собсвенное состояние, бесит, когда что-то не получается, а в последнее время не получается ничего, бесит, когда не получается кофе таким, каким я хочу его пить, но хоть оно получается, бесит, когда люди меня не понимают, бесит, когда они пишут об этом мне, бесит, когда не понимаю я, бесит, что мне кто-то предлагает делать музыку чище, бесит, что колонки фонят, бесит, что мне некого читать, потому что меня бесит все, что пишут другие, бесит такая погода, потому что мне не с кем ей наслаждаться, бесит, когда кто-то не может долго смотреть мне в глаза, бесит, когда чьи-то неинтересны, бесит, когда рандом в винампе попадает не на того исполнителя, которого я хочу сейчас слушать, бесят тупые комментарии, бесит их отсутствие, бесит, когда не с кем и не о чем поговорить.
Черт возьми, Леннон. Ты написал Strawberry Fields, значит, ты все понимал. А если я не понимаю Strawberry fields, то я не имею права рассуждать.
Жизнь, откровенно говоря, такое дерьмо. Потому что скучно. Я не люблю нормальных людей. Это странно. Я хочу плюнуть на лысину памятника Ленину и унести домой факел олимпиады. Мне плевать на монахов в Тибете и всех возможных Лам, даже Далай-. Вы до сих пор пытаетесь придумать, почему мы все живем на желтой подводной лодке? Господи, это же так просто. Это понимают только трехлетние дети. Люси в небе с алмазами - это так же просто, как Алиса в стране чудес. Вы слишком нормальны. Вы охуенно взрослые и крутые. Да пошли вы. Вы не построили свою жизнь, так не тыкайте в мою. Пусть будет абсурд, только хоть на минуту перестаньте строить границы между собой и другими. Это так заметно и глупо. Я, наверное, плохой психолог. И хорошо. Психолог бы стал пациентом, если бы я сказал ему, до чего я дохожу, когда слушаю Битлз. Но я вижу вас такими, какие вы есть. И редко ошибаюсь. Я вообще не люблю ошибаться. Это обидно. Но необходимо, и чем больше я ошибаюсь, тем более я вас понимаю. Вы не улыбаетесь прохожим. Ну и плевать.
Простите мне это. Просто когда я один, вернее, когда я чувствую, что я один, я пишу такие вещи. Каждый раз одни и те же. Глупые, конечно. А сейчас я чувствую, что один. Я стараюсь не портить никогда никому настроение, но сегодня вот по-моему этим занимаюсь. И сам так из-за этого расстраиваюсь, что становится только хуже. Простите.
У меня трудный день и отстствие адекватности.

Глубоко плевать,проведут финал лиги чемпионов в лужниках в нескольких от меня километрах или в Лондоне. Даже, думаю, лучше, чтобы в Лондоне. Прекратите истерики.

Курт, легче?

Этот день даже нельзя назвать особенной датой. Но тем не менее об этом нужно писать.
Я помню два дня:8 апреля 2006 и 8 апреля 2007.И вот сегодня.
Нельзя сказать, что те два дня изменили мою жизнь. Они стали просто некоторыми фактическими деталями, по которым сейчас можно что-то вспомнить.
Вообще странны,вроде дни. Ранняя весна, а в прошлом году и зима-то еще не закончилась к этому моменту. Солнечно, достаточно тепло, немного нервно. И вот в такие дни случались вещи, которые предопределяли ход событий на следующий долгий год. И, знаете, я рад, что в этом году - это просто самый обыкновенный, спокойный и ничем не примечательный день. Я бы вряд ли сказал так раньше, но сейчас я очень этому рад.
Но написать я, собственно об этих днях не собирался. Я как обычно собирался написать о себе. Потому что такие даты нужны для того, чтобы осознать, сколько пройдено и как будет дальше.
И я даже не знаю, меду какими двумя датами психологическое расстояние больше. Между второй и сегодняшней, наверное. Наверняка так, это логично и объяснимо.
Может, внешне за эти два года не изменилось ничего. Я был милым раздолбаем, я им остаюсь и я так и останусь по-моему до конца своих дней милым раздолбаем. Но это вот так вот внешне. Хотя так многие и считают, ну что же, их право в конце-концов.
Дело в том, что за это время случилось самое важное, что должно было со мой произойти: игра в того, каким я хотел бы быть, закончилась. Недавно совсем закончилась. И теперь я перестаю играть. Я сейчас нашел себя, и таким я буду. Дело не в знаниях, росте, внешности или какой-то излишней самоуверенности, нет. Дело в моем понимании этого мира, и в нахождении себя в этом мире.
Я очень много играл. Я прятал эмоции, проблемы, комплексы, мысли, особенности - все, что, как мне казалось, мешает мне существовать в социуме, в котором оказаться пришлось. Вы можете сказать, что это глупо, неправильно и некрасиво. Отнюдь. Я много скрывал, но я и многого добивался. Формально говоря, если я создавал иллюзию того, что я кем-то являюсь, то я им и становился. Правильно это, или нет, судить поздно. В конце-концов,то, к чему это привело, мне нравится. Нет, я не брошу играть. Есть такая неглупая в общем-то идея делить людей на зрителей и актеров. И тут у меня нет вариантов в собственно амплуа. Это не плохо и не хорошо. Хотя я знаю очень мало ярковыраженных актеров. Да и тех, что знаю, нужно делить на группы. Но не будем вдаваться. Я по-прежнему наедине с собой не такой же, как с кем-то. Не до конца такой, скажем так. Это естественно, актер никогда не будет всегда таким же. Это не значит, что я неестественен, нет-нет, разумеется. Просто это неисправимо. Мое естественное состояние в разных случаях различно, что уж с этим делать. Я и сам себя не понимаю иногда, своих поступков, своих слов, своих текстов. Так бывает.
Но я вырос. Точнее, меня выросли. Это правда. Может, так говорит любой человек в таком возрасте. Мой возраст, кстати, не указан в анкете этой системы, это умышленно, я не хочу, чтобы люди,читающие, первое на что смотрели - на возраст. Это просто портит,я могу писать тут и как десяти- и как сорокалетний человек, это на мой взгляд не имеет значения. Но на самом деле я думаю, что любой умеющий читать между строк с разницей года в два мой возраст назовет. Вряд ли все написанное чем-то отличает меня от среднестатистического подростка с большими планами и, что вытекает, возможно, из такого текста, немалым самомнением. Об этом не мне судить. Я могу думать о себе все, что угодно. Я достаточно самоуверен, чтобы писать такие вещи. Без этой самоуверенности не было бы и половины того, что случалось за последние два года. Так вот, мне кажется, я вырос. Мне кажется, главный показатель такого мнения - умение оценить себя объективно, понять, понять других, никому, может быть, не говорить об этом, можно скрывать это, как угодно, но просто понимать. И я понимаю, что сейчас уже почти нечего менять. Есть мелочи, есть детали, безусловно есть, чему учиться, но это придет с возрастом, поменяется. А то набранное..даже я скажу, за последний год, останется навсегда. И есть люди, которым я могу быть за это благодарным. И дальше должен бы пойти рассказ об этих людях. Но я не буду. Если мне будет, что им сказать, я обязательно скажу. А после этого должна пойти лирика о будущем. Но я и этого не буду. Мое будущее началось 8 апреля прошлого года. Пусть как формальность. Вот и все.

Год как. Так вот от весны до весны. Тепло и ветрено, так как должно быть. Хочу обсуждать Нирвану, смотреть Ван Гога и думать о завтра. Есть к чему стремиться. Нечего выпить, к сожалению. Мне нужно выспаться. А еще проснуться и понять, что сегодня мне нечего делать. И завтра не нужно будет. Запихнуть в винамп все две тысячи песен,и слушать.

Чувствую себя с одной стороны каким-то уставшим, а с другой, кажется,есть силы на все. На все и на всех,как давно не было. Посмотрим.
Не молчите.

Вы все хотите что-то мне сказать, но помолчите,
Я не буду слушать. И непременно вам напомню о визите,
Пустите. И хотя мы делим сушу
На части, из которых двух моя,
Быть может, несравнимо меньше вашей,
Моя полней, и несомненно даже.
А вашу, на кусочки раскроя,
Весь мир возьмет себе до самых ниток,
Он продажен так,
Что только фаворитки и аншлаг,
И никаких давно сезонных скидок.

Давайте не будем обсуждать вчерашнее. Что было хорошо, а что - замечательно, хваленый звук, свет, цвет, фейерверки, театральность. Двадцать тысяч в зале и несколько на сцене в Олимпийском вошли в историю русской альтернативной,да и в целом, музыки. Собрать стадион может не только Земфира, но устроить такое - практически только она. И смотреть имело смысл даже находясь в положении вниз головой где нибудь на задних осветительных приборах. Это был интимный квартирник для тысяч.
Спасибо.
[632x422]

В 2 часа ночи состоится социально-экономическое привычное и обычное событие, которое на самом деле никак не воспринимается человеческим мозгом. У нас крадут час. Страшно просто. Засыпаешь в час, ставишь таймер на 60 минут - и просыпаешься в 3 утра. Странно, черт. А если в 2:15 у меня встреча?Ее как бы нет? Она исчезает в многомерное пространство?
А детям между прочим плевать, они рождаются вне знависимости от дня и часов, каждую секунду во всем мире. Родителям сообщают "знаете, ваш ребенок родился вне времени"? Чего уж говорить о мелочах. Стрессы, нервы, смена режима, климата, часового пояса, глобальное потепление, снижение демографии.
Надо скорее лечь спать. Наступит 2 (или 3?),я просто не буду знать, что делать.


Ну а если серьезно, то с каждым годом об этом говорят все больше, и я склонени присоединиться к противникам такой смены, потому как пользы и правда никакой, а о людях думать стоит. Радует только то, что придумали такую вещь англичане, а им надо верить. В начале века придумали правда, но все таки.

Лучший комментарий, прочитанный мной по поводу матча с Румынией - "Зато у нас форма новая!". Это точно.

Чертовски вовремя написал. Здравствуй, зима.

Весенний сонет (подражание Еременко)



Стемнело. И вечерний мартапрель
Упал ко мне в окно и залил пол.
Я пью из банки солнечный рассол
И застилаю к вечеру постель.


А на балконе, как виолончель,
Капель образовала частокол,
И делается просто страшно зол
От этого соседский спаниель.

И понимает этот спаниель,
Что даже воздух пахнет акварелью.
Я собираю эту акварель,

Я пью из банки солнечный кисель,
И крутится в купели карусель,
И спаниель скучает от безделья.



:)

[500x574]


54% моей рожи похожи на Хема. Я польщен.

ВСЕМ.В ТОМ,ЧТО УМИРАЮ,НЕ ВИНИТЕ НИКОГО И,ПОЖАЛУЙСТА,НЕ СПЛЕТНИЧАЙТЕ.ПОКОЙНИК ЭТОГО УЖАСНО НЕ ЛЮБИЛ.МАМА,СЁСТРЫ И ТОВАРИЩИ,ПРОСТИТЕ-ЭТО НЕ СПОСОБ(ДРУГИМ НЕ СОВЕТУЮ),НО У МЕНЯ ВЫХОДОВ НЕТ.ЛИЛЯ-ЛЮБИ МЕНЯ.ТОВАРИЩ ПРАВИТЕЛЬСТВО,МОЯ СЕМЬЯ-ЭТО ЛИЛЯ БРИК,МАМА,СЁСТРЫ И ВЕРОНИКА ВЕТОЛЬДОВНА ПОЛОНСКАЯ.ЕСЛИ ТЫ УСТРОИШЬ ИМ СНОСНУЮ ЖИЗНЬ-СПАСИБО. НАЧАТЫЕ СТИХИ ОТДАЙТЕ БРИКАМ,ОНИ РАЗБЕРУТЬСЯ.КАК ГОВОРЯТ-"ИНЦИДЕНТ ИСПЕРЧЕН",ЛЮБОВНАЯ ЛОДКА РАЗБИЛАСЬ О БЫТ.Я С ЖИЗНЬЮ В РАСЧЁТЕ И НЕ К ЧЕМУ ПЕРЕЧЕНЬ ВЗАИМНЫХ БОЛЕЙ,БЕД И ОБИД.СЧАСТЛИВО ОСТАВАТЬСЯ.
ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ.

купите мне пожалуйста
плейер
фотоаппарат
новый Эсквайр
железные струны
нейлоновые струны
электрогитару
поступление в РГГУ
2 пальчиковых батарейки
колонки
наушники
учебник по химии,который кто-то у меня спер
десяток болванок
ладно,не нужно учебник
собрание сочинений Бродского
и шампанского.
Спасибо.