Настроение сейчас - смотрю в небо..
..Хорошо, когда есть, кому тебя понимать. Хорошо, когда есть, кому тебя прощать. Сегодня я поняла, как глубоко я ошибалась, как не ценила то, что у меня есть. Безумно хочется сохранить это чувство, когда ясно ощущаешь то, что тебе нужно от жизни и тот, кто тебе нужен.…Сегодня мне плевать на все и всех, на чужие мнения, осуждения. Чувствую себя свободной.
Расслабиться. Все что мне было нужно так это расслабиться.
Ничего не хочу больше писать. Мне хорошо. Просто хорошо. Наконец-то я делаю так, как чувствую…
[504x699]
Я знаю, я не права. И во всем, что со мной сейчас происходит, я виновата сама. Я запуталась во всем: в словах, в чувствах, мыслях – поддаюсь мимолетным желаниям. Самое главное, чем сильнее сопротивление, тем крепче связывает меня по рукам и ногам. Я не знаю, что мне делать. Проклятый дождь льет весь день напролет. Я не вижу выхода. Я так устала от всего. Устала от своей дурацкой роли все понимать, все прощать и ничего не чувствовать. Кто вам сказал, что я сильная? Кто вам сказал, что я не умею плакать? Кто вам сказал, что мне не бывает больно? Кто вам сказал, что я не могу ошибаться?...Я всего лишь человек. И я еще совсем ребенок… Не знаю, возникало ли у вас когда-либо такое желание разрушать себя? У меня иногда да. Хочется быть нужной, но не получается. Мои мысли путаются и совсем несвязны. Все оттого, что эмоции бьют через край. Хочется столько сказать, но стоит только открыть рот, как я понимаю, что задыхаюсь от собственных чувств…и еще этот дождь…
Меня охватывает какой-то панический страх. Предчувствие беды. Я боюсь этого, потому что как правило предчувствия мои становятся реальностью, стоит мне только подумать о них. Возможно я параноик...Быть может все это мне только кажется, всего лишь воображение моей больной фантазии. Но черт возьми интуиция редко подводит меня! Кажется, что от всего этого у меня сводит живот и слегка покалывает сердце. Вот до какого состояния можно себя довести! Не могу дождаться утра...я просто жду не дождусь когда хоть кто-то кажет, что все нормально, все в порядке...ничего нет страх убивает нас изнутри..
[457x659]
Вчера был день молодежи, и как всегда на летней сцене проводился рок-концерт. В этом году из других городов к нам никто не приехал, по этому развлекать «молодежь» взялись местные группы. Погода, конечно, была не сахар. То палящее солнце, то холодный дождь, но уже к вечеру стало просто пасмурно. Хотя, несмотря на эти неурядицы с погодой, народ отрывался по полной. «Слэм под дождем это класс!».(с) Лично для себя открыла одно, под одним зонтиком в состоянии уместиться 6 человек (если это очень нужно). Что касается групп, то все как всегда отыграли хорошо)))). В общем, впечатлений у меня была куча, но как это всегда бывает, на следующий день начинает казаться, что все это было не с тобой...
Настроение сейчас - ощущение безысходности....буд-то от меня мало чего зависит
Может это и есть совершенное состояние, когда хуже уже не будет? Когда нет абсолютно ничего и никого. Когда свободен даже от себя. Когда нечего терять.....когда смеешься всем в лицо, а больше всего на свете хочется плакать
[699x546]
Настроение сейчас - немного грустно......
Весь день льет дождь. Раньше я безумно любила эти холодные капли, мне казалось, что жизнь становилась лучше после дождя, хм. А теперь весь этот ливень напоминает мне безысходность. Пустая комната, недопитый кофе и молчащий телефон. Я подхожу к нему беру в руки….Может села батарейка? Может меня отключили? Может я просто не слышала чьего-то звонка?....нет. Он молчит. Бессмысленная эта вещь.
Я люблю смотреть в окно, когда льет дождь, наблюдать за тем как капли медленно растекаются по стеклу.
Мой компьютер стоит у самого подоконника, поэтому громоздкий стол закрывает пол-окна и остается небольшая щель, чтобы наблюдать за тем, что твориться на улице. Жаль, что мой дом всего в два этажа, а я так мечтала о крыше, на которую я могла бы взбираться смотреть на небо, закрывать глаза, чувствовать ветер в волосах и наблюдать закат. Но пока это только мечта….
А за окном одна за другой проезжают машины, автобусы, мотоциклисты и велосипедисты. Синие, желтые, красные. Большие и маленькие. Старые и новые. И все куда-то спешат. Куда? Пролетаю как ветер, оставляя после себя только громкий неприятный звук, а автобусы, исписанные разноцветными буквами, иногда заставляют дрожать стекла. И вместе с ними куда-то торопятся прохожие. Вот парень в зеленой куртке с рюкзаком куда-то бежит. Может спортсмен? А рюкзак тогда зачем? Высокая блондинка болтает по телефону, отбивая громкие звуки каблуками на асфальте. Потом быстро проходит милиционер, опять проезжает машина, автобус и так, не прекращаясь до самого вечера.
Как только начинает темнеть, в окнах зажигается свет. В доме напротив осталось только одно окно, которое еще не загорелось. Неожиданно появляется маленькие огонек. Это свет от свечи. Рядом с ней виднеется силуэт хозяйки этого окна. Странная, она блуждает из угла в гол, освещая стены и потолок. Хм, неужели ведьма? И что же она колдует? Хорошую погоду на завтра?
[500x293]
Чего стоит человек, этот хваленый полубог! Именно там, где силы всего нужнее ему, они ему изменяют. И когда он окрылен восторгом или погружен в скорбь, что-то останавливает его и возвращает к трезвому, холодному сознанию именно в тот миг, когда он мечтал раствориться в бесконечности.
Иоганн Вольфганг Гете. Страдания юного Вертера
Куски из старого стихотворения……нашла сегодня:
Мы закрыли свои глаза.
Во вселенной погаснул свет.
И в руке твоя рука
в полумраке сквозь тысячу лет…
Мы продали души за рай
только он оказался близко
и с заходом солнца за край
мы расстанемся с ним быстро
Как беспечно мы прожили жизнь
как ни часто были мы вместе…………….
………….Мы по краю шагаем вдвоем,
замирает дыхание смерти.
Лишь секунда и мы уйдем,
но если падать то вместе…
Мы покинули этот мир
или он оставил нас
мы покинули этот мир
мы закончили свой рассказ…
У меня нет такой привычки избавляться от вещей сразу. В моей полке хранятся старые вырезки из журналов, записки, блокноты, рисунки. Они исчезали оттуда постепенно. Каждый раз, когда я решалась навести там порядок, из полки исчезали вещи, которые переставали быть мне дороги. Но не проходит и месяца, как там появляются новые ненужные мне предметы, старые воспоминания, от которых не мешало бы избавиться. Старые рисунки, стихи….я чувствую их, как и тогда, хоть они кажутся мне нелепыми и глупыми. Смотрю на них, смеюсь, улыбаюсь, ложу на место…….думаю еще не время избавляться от «детсва»
Здесь я уже умею рисовать череп…это было не сложно…осень’06:
[405x280]
Настроение сейчас - хочу любить……
Жизнь – это цепь последовательных случайных событий, переполненных чувствами, эмоциями и переживаниями. Или это не так? Ведь мы постоянно стоим перед выбором, по какой улице идти, что купить, с кем заговорить, сказать «да» или «нет», подготовиться к экзамену или провести время с друзьями. В таком случае наша жизнь зависит только от нас самих и нельзя жаловаться на судьбу. У буддистов, например, вообще нет такого понятия как судьба или участь, зато у них есть учение о карме. Смысл этого учения заключается в том, что каждое наше действие влечет за собой какой-то результат. И этот результат напрямую зависит от наших поступков или сказанных слов. Из своих наблюдений могу сделать только один вывод: за каждый свой поступок рано или поздно приходиться отвечать. Ничто не проходит бесследно…
[472x364]
Человеку иногда просто необходимо оставаться одному, копаться в себе, разбираться в мыслях, чувствах. Просто побыть хотя бы час в тишине, чтобы услышать себя, свой собственный голос внутри. У меня появилась, наконец, такая возможность: мои родители уехали на пару дней. Добиться абсолютного уединения днем просто нереально. Тебя постоянно отвлекают то звонки друзей, то соседи, делающие ремонт, то шум автомобилей за окном. Только глубокой ночью, когда все спят, я включаю любимую музыку, открываю окно, сажусь на подоконник и вглядываюсь в ночное небо, в звезды. Так спокойно и легко становиться.
Однако, как я заметила долгое пребывание в одиночестве не всегда полезно. Мысли беспорядочны, поэтому так, цепляясь одна за одну, в итоге можно прийти к не очень хорошим выводам. Вообще, я думаю, что человеку необходимо общение как воздух. Нужно чтобы хоть кто-то нас слышал. Я читала об одной девушке, которая считала себя самой несчастной на свете. Придя на прием к психологу, она долго говорила о своих проблемах. В конце приема девушка сказала, что ей стало гораздо легче, и поблагодарила его, хотя он так и не сказал ни слова.
Я учусь слышать…
[318x493]
От себя никуда не спрячешься, поэтому все то, что мы создаем – это мы сами. Казалось бы, ну как можно судить о художнике по его картинам, а о писателе по его произведениям, ведь то и другое зачастую всего лишь выдумка, нереальность? Я все-таки склоняюсь к мнению, что можно. Так получилось, что читала подряд книги одного автора и заметила такую закономерность: главный герой, как правило, - серый, никчемный человек, можно даже сказать неудачник, однако в итоге оказывается, что он по-своему уникален; он так же одинок и презирает толпу, иногда складывается впечатление, что весь мир против него; обязательно главный герой пытается убежать от всего, в том числе и от себя и т.д.. Если мое утверждение верно, то все перечисленный черты присущи этому автору. Может я и не совсем права, потому что прочла пока 3 книги, читаю 4-ую. Когда-нибудь замечали что-то подобное?
Я люблю большие витрины. Наверное, ходила бы так по городу часами от одной витрины к другой, рассматривая свое отражение в них. Конечно, можно смотреть и обычные окна, но вот часто тем, кто живет за этими окнами это не очень нравиться. Как-то засмотрелась я в одно из больших окон. Стою так, смотрю как люди проходят у меня за спиной, а тут из моего отражения на меня надвигается улыбающийся строитель…..хи. Весело было…
***
как избавиться от чувства одиночества?
[500x375]
Сегодняшний день проведен на все 100%..надеюсь что и лето будет таким же. Пляж и красное вино, потом прогулки по мосту....У нас хороший вид с моста. видна вся набережная фонари, речка. Удивительное зрелище.
хм...мне сейчас слишком хорошо, что бы писать больше....
Не могу понять...влюбилась я или нет?....черт
если ты согласен с тем,что написано на картинке,если ты человек,для которого нет границ и препятствий,то опубликуй этот пост к себе в днев!!!
[464x699]
Я люблю куда-нибудь ехать.…Была б моя воля, всю жизнь бы проводила бы в разъездах. Так сидишь, смотришь в окно, а мимо тебя проносятся дома, люди, проносится время. Такое странное чувство, как словно «в ожидании чуда», когда едешь в незнакомое место, на которое надеешься, веришь, что наконец-то обретешь там то, чего тебе так не хватало. И так погружаясь в мечты с любимой музыкой в ушах…твой кайф обламывает таможня! Которая всячески пытается найти у тебя что-нибудь запрещенное, незаконное. Хорошо там, где нас нет….эх.
Настроение сейчас - наедине с собой
Иногда складывается такое впечатление, что меня в этом мире просто нет. Именно меня, а не той, которой я являюсь для других. Предполагаю, что такого понятия как «Я» не существует, обо мне судят и меня оценивают не за мои поступки, действия или слова, а за чужие, точнее за действия людей, с которыми я общаюсь. Бывает мне даже не обязательно что-то говорить, чтобы понять, что у этого человека мнение обо мне сложилось и давно (причем не самое лучшее), более того, он даже знает меня лучше, чем я сама! Поразительно. Но меня это совсем не устраивает, меня это БЕСИТ, БЕСИТ и еще раз БЕСИТ! Я, безусловно, никого ни в чем не обвиняю, сама виновата. Доказывать кому-то что-то? Пытаться объяснить, что я другая? По-моему глупо и я не собираюсь заниматься подобной ерундой, да и кому это нужно кроме меня? Тем более пытаться изменить сложившееся мнение о себе было бы сложно. Мне не так уж важно, что обо мне думают. Мне плевать на это. Для меня куда важней чтобы воспринимали именно МЕНЯ, пусть даже не в самом лучшем свете…
Все что мне остается это быть СОБОЙ от начала и до конца. У меня все получится. Или я, это не Я..
[600x434]
Я не люблю, когда мне не доверяют, когда постоянно проверяют и контролируют. Я не люблю, когда задают дурацкие вопросы что вроде, где ты была? о чем вы говорили? вы общаетесь? и т.д. Я ничего никому не должна и не обязана!
****
Может мне это только кажется, но все творческие люди обладают какой-то огромной положительной энергией. Они притягивают к себе как магнит. Слушая или общаясь с такими людьми, невольно заряжаешься их энергией, словно становишься что ли немного свободней? Как свежий глоток воздух после дождя.
[452x297]
Настроение сейчас - непонятно
«Я люблю большие города. Я - Надя, маленькая провинциальная девочка мечтательная и наивная. Как и сотни ищущих счастья людей, я приехала сюда за большими деньгами, шикарной жизнью и богатым кошельком…
***
Надя мерила шагами свою небольшую гостиничную комнату, в которую еле вмещалась старая железная кровать, допотопный шкаф и крохотный письменный столик. В руках у нее была бутылка дорогущего красного вина, купленного на последние деньги. Напротив кровати было окно, затянутое старой шторой противного зеленого цвета. Девушка подошла к нему и распахнула окно. Глубокий вздох. «Это будет просто» - думала она. Села на пожелтевший от сырости подоконник, закрыла глаза и, делая глоток за глотком, наслаждалась дующим в лицо ветром, шумом машин и необыкновенно большой луной. Надя закрыла глаза. С каждым дыханием ветра ей казалось, что он рядом, с каждым глотком вина она чувствовала его губы. Поцелуй-глоток вина. Шум машин и Надя слышала его шепот. И только луна говорила ей о том, что здесь, в этой комнате, она одна, стоило ей только открыть глаза. Никого нет. Соленые слезы катились по щекам, она пробовала их на вкус, и в этот момент ее сердце разрывалось на части от боли…
***
…Приехала я, в этот чертов город, без гроша за душой, но зато с огромной верой и надеждой стать актрисой. Как сейчас помню сидящих передо мной экзаменаторов. Слева сидела жирная дама в безобразной серой кофте, вышитой бесформенными линиями бледно-розового цвета, у нее был большой нос, а крохотные очки на его кончике только увеличивали его зрительно. В ушах громадные серьги, на жирной шее цепочка с не менее крупным кулоном. Старые седые волосы собраны в пучок, на безобразных старых руках дорогущий маникюр смотрелся фигово.
И эта дряхлая корова сказала, что я неестественна! Мать вашу твой макияж смотрится куда хуже!
я была жутко невоспитанна тогда. После этих слов ни о каком поступлении можно было и не мечтать. Скверный характер! Черт, могла ведь, и промолчать и возможно судьба сложилась бы по-другому. Попробовала бы на следующий год, но это жирное существо запомнила меня надолго.
До вечера я просидела в парке на лавочке думая, что теперь мне делать. Возвращаться домой мне не хотелось, там меня ждала не менее печальная картина. Папаша алкоголик, мать истеричка, тесная однокомнатная квартира и вечная нищета. Возможно, со временем я вышла бы за такого же урода, как мой папаша, нарожала бы кучу детей и всю жизнь думала бы о том, как прожить на гроши, которые он приносит. Разве этого я хотела.
***
Уже была глубокая ночь, а Надя все сидела у открытого окна и смотрела на луну и на ярко горящие звезды. Она уже давно не слышала шума машин. Вина осталось ровно половина. Ветер утих, да же он погрузился в сон. Не спалось только ей. Что теперь оставалось делать? «Это будет просто» - думала она. Стало холодно, и она отошла от окна. Ее взгляд упал на небольшое зеркало, висевшее возле шкафа. Надя подошла к нему. Как же она любила раньше зеркала! отражение завораживало ее, казалось ей волшебством. Она была красива, но если раньше, заглядывая в зеркало, она любовалась собой, то теперь все что она испытывала, смотря в него – это отвращение. Отвращение к себе и ко всем людям. Вот и сейчас те же чувства переполняли ее, и девушка с яростью ударила по волшебному куску стекла. Кровь. Вся ладонь была в крови. В испуге Надя схватила простынь, обмотала руку, снова подошла к окну и села на подоконник. На минуту она забыла обо всем, душевную боль заменила боль физическая. Ей даже показалось
Так приятно ощущать живой звук в ушах. Плевать что это был не полный концерт, а всего лишь рокотека с выступлением 2 групп и все же...А когда ты чувствуешь как под тобой трясется пол, и кажется что вот-вот его проломят.....незабываемо. И все накопленные негативные эмоции и чувства уходят вместе с музыкой. Своеобразное очищение.хм. Не знаю как других, но меня расслабляет
Что нужно человеку для счастья?не знаю как вам, а мне бутылка красного вина, пляж и любимый человек рядом/или хотя бы просто друг/