Ну, что я могу сказать. В сегодняшнем бурном деле присутствовал доктор, добрые лапы,  вертлявый гопник одетый под доктора из районнной травмы.

И ,,, барабанная дробь -

Док из поликлинники.

Последний персонаж, ознакомившись с ворохом, собранных мной за день  документов сказал.

- Я охуеваю, блядь от этих идиотов. И взял в руки скальпель.

Сразу после этого мою болезнь туго забинтовали и отправили домой.

Реальный пацан, а

Мы, кстати, болезни наши и в политике и в экономике тоже лечим беготней по вертлявым гопникам и добрым, но не ответственным господам. Пока нужда не заставит предъявится со своими бедами реальным пацанам со скальпелем и ответственностью в руках.

Оказывается  решальщики есть даже на уровне районной поликлинники . 

А беды наши, боюсь не  выше. А может мы не к тем обращаемся.

Ну, посмотрим на результат через пару дней

Ps

В процессе укладывания меня на стол участвовала ,,, э-э-э.. сестра, Лет двадцать ей навскидку

Так получилось, что рука моя легла ей на попу. И лежала там, пока все не прошло. Ну, неловко все, понятное дело.

Так вот,  попа у молоденьких девушек оказывается горячая

А я то и не знал. Вернее забыл

 Такая черная яма, представьте. Нет ни верха ни низа, ни краев.  А на обрыве стоят сценарист, режиссер и художник, актриса. (Р,С Х А)

Причем все трое трезвые и насчет белой дорожки тоже никак. Четвертая вообще не в игре.  Ага. Сразу поплыла картинка, поплыла.  Типа того, что так не бывает.

А вот, гляньте..

Р   - Я здесь ничего не вижу. Я здесь тебя не вижу, себя не вижу. Объясните мне, зачем я здесь. Зачем тут вы.

Каринка остается темной, но в ней прожгли дыру, из которой точкой немножко есть свет

Х – Надо писать плотно, точно надо писать.  Вот, допустим верх мира,  и он белый. Его надо сделать черным. Тогда на этом ясном фоне появятся символы цвета.

Края сцены становятся ощутимыми. Виден задник, который темнее кулис.

С – Писать надо словами, это символы  понятные всем. Я сейчас скажу слово, и оно будет…

Р,Х - хором  - Гадинасукаблядь. Дай, я  убью его.  Нет,  оставь,  его убью я.  

Неумело возясь, душат. Сценарист умирает, отставляя им на прощанье слово,

- Попробуй. 

Между тем, сцена разъясняется. На ней становятся ощутимыми отдельно стоящие предметы, Свет постепенно заливает ее и отделяет происходящий на ней  от небытия. Вот уж чорным столбом стоят кулисы, которые поддерживает алый задник. А тот залит нестерпимым электрическим светом, бросающим жестокие и быстрые зайцы в зал. В них появляется актриса. 

Р, Х -  Зачем она здесь. Ведь это мерзко.  И, это в созданном нам зале.-

Ну, детка , хуй с тобой, неси,  И текста нет, сама попробуй. 

А. -  Смущаясь сначала, но голос ее начинает звенеть, становится ниже,  ниже,  срывается в хрип на дерзкой ноте: 

- Попробуй сам.  Ведь ты уже  вкусил от света и от тьмы.  И послевкусее познал. Но знаю я , что в том нет света, как нет его в  незнании твоем.  И так же ты судить решил, коль страха нет перед неправедным твоим решеньем. 

Сценарист с того света – Браво ! 

Сцена вдруг  наполняется неведомыми людьми, движения которых ее переполняют. Безжалостный электрический  свет хлынул в толпу, и людей, которые,  не разделяя зал и сцену, бросается друг другу в объятья, совокупляются и корчатся в бесконечных оргазмах. 

Р -  Стоп. Сцена окончена. Окончена сцена, блядь я сказал. Стоять, сука. 

Сценарист с того света,  – Расхлебывай. Ты в  тексте мне не дал поставить точку

Случилось, что меня хотят в столице. Я знаки тайные прочел о том на небесах и в почте. И видят боги, верно их истолковал. К тому же тайный телефон мой звякал и голосом, исполненным желанья, манил меня в Верховный суд и в Думу. Места те прокляты богами интернета и ныне посещаемы лишь теми, кто о душе своей не думает ничуть. Увы, и я из числа, что страшно осознать.

Встревожась, я подумал о билетах. Я их добыть решил на сайте РЖД, где говорят их водится без cчета. Я изготовился и кликнул по авроре, что прибывает с утренней зарей. А место попросил на нижней полке и замер, предвкушая. Что ж было мне в ответ. Представьте эррор с номером 404. Представили? Так это он и был.

Тут юноша мне резвый взялся помогать. Рукой небрежной, вошел он в личный кабинет и попросил купе туда, а взад он попросил аллегро. Но хитрый РЖД лишь злобно усмехнулся и замер он на стадии билеты оплатить. Так продолжалось вечность. Якунина тут ясно видится нечистая рука. Давно сей старец заслужил и палача и плаху за рельсы мерзкие свои и фокусы с ж\д тарифом.

Я изорвал одежды. Посыпал голову отходами трудов и двинулся домой слепой от горя. И многие из тех, что встретились в пути, запомнят эту встречу. Одних я в исступленьи истребил, других, что пошустрее, искалечил. А одного загнал на древо, чтоб был он под рукой, как выйдет в том нужда.

Но у родных дверей вдруг было мне виденье. В стеклянном тереме под надписью «билеты» скучала нимфа, взглядом призывая. Я к ней вошел... И тут же вышел, в руках сжимая сжатые плоды, со знаком РЖД и датой. Труды мои закончились волшебно. И тут же на ступенях, поднятьем банки день я завершил. Но как пустую тару я отбросил, так проклял сайт я РЖД.
О, чаша, полная и мерзостью и калом. Не причащайтесь из нее. О ужас.

Прослушал тут историю о парадоксах творческой мотивации. История простая, но дружелюбная. В чинной и аккуратной германии стоял себе провинциальный собор. В соборе, понятное дело, был орган, в германии любят такие штуки. А на органе юзал клавиши некий органист, который извлекал из механизма приличествующие моменту звуки. Все шло превесело, пока  в недрах органа не завелся паскудный мыш. Зверь полюбил гулять по клавишам, что и делал с упорством, достойным лучшего применения. Органист боролся с этим нашествием, как мог. Сначала он поминал тойфеля и ферфлюхтера, но быстро понял, что наглеца немецкими ругательствами не проймешь. Тогда он принялся лупить животное кулаком. Понятно, что при этом он часто промахивался и на его гнев орган окликался мелодиями,  мало подходящими для обряда служения господу. Назревал скандал и письма папе римскому.  Но тут случилось странное. Слухи о необычных мелодиях, извлекаемых скромным служителем  бога,  распространились по стране. Повалили туристы. Много говорили об абстракционизме в музыке и животноводстве, в итоге, автор необычных звуков сделался знаменит.

А мне почему-то вспомнилось, как я работал грузчиком в филармонии. Как-то раз к нам привез свой опус немецкий композитор, отсидевший в свое время в Майданеке. Там он пару лет готовился прогуляться в мир иной. Ожидание этого дела сильно повлияло на его мировоззрение и сделало из него творческую единицу. В результате отсидки узник  вообразил себе, что стал композитором, при этом он умудрился уцелеть,  а тем временем и война закончилась. С тех пор он ездит по миру и дает концерты своей легкой музыки.

 Нас - грузчиков, немец сильно удивил инвентарем. Там были ржавые листы железа, цепи, черт знает какие железяки и предметы вообще непонятного происхождения. Все эти атрибуты душевного здоровья автора мы покорно  расставили на сцене. Филармонические старухи трепетали и предвкушали катарсис. Немец вышел на сцену и грянул. Ну,  что тут можно сказать. По аналогии с вышеобозначенной мышью, он похоже охотился на какого-то штандартенфюрера, который сильно осложнял ему жизнь в лагере смерти. А теперь он отомстил. Композитор пилил фашиста стаей двуручных пил, наотмашь выколачивал пыль из гада стальными цепями и метал в черный мундир чугунные ядра. Закончил маэстро тем, что свалил на эсэсовца груду железных листов, заботливо, кстати,  привезенных из фатерлянда. Видимо в стране, победившей фашизм, такого материала он найти не рассчитывал. Ушел со сцены под жидкие аплодисменты недостойной публики. Видимо в зале не все сидели лагерях. Что вообще - то странно для культурной столицы.

А за кулисами сидели мы - культурные грузчики  лениградской филармонии, Мы были до того культурные, что могли выйти на сцену во время концерта и не сказав ни слова матом элегантно выкатить запасной стейнвей на смену изувеченному заезжим венцем, который так молотил  свои блядские вальсы, что порвал  на инструменте струны. Но тут мы были не на сцене и мы  матерились. Нам предстояло загружать весь этот металлолом обратно.  Видимо,  тогда я и ступил на  скользкий путь осознания разницы между внешней стороной творческого процесса и его корнями. Кратко сформулировать его можно так. У всякой творческой единицы бегает мышь по клавишам или штандартенфюрер по нотам. А то и надо выкатывать рояль.  Понятно, что от всех этих дел единица начинает материться, но этого  в прямом эфире делать нельзя.  В итоге мат вычеркивается, а то, что остается и есть художественное произведение.

Все дело в том, что если изобретать из говна пулю по восемь часов в день, семь раз в неделю, так это кончится полной противоположностью креативу - равнодушием.  И шаг к этом уже сделан. Да,  что там шаг, пиздец то уж наступил.  Третьего дня я заприметил в окне, мимо которого часто хожу,  симпатичную трехцветную кошку. Что должен сделать в таких случаях приличный человек. Погладить зверя, поприветствовать  его и  сунуть ему чего вкусного.  И это минимум. А максимум - сплясать от восторга при виде такого совершенства. Я ни сделал ни одного, ни другого, ни третего. Как вам это нравиться? Мне это не нравится абсолютно.

Да, что там кошка. На кошку можно плюнуть, это мелочь. Вот давеча я залучил домой свою подружку. Знаете,чего я с ней делал всю ночь? Я ее гладил. И все. Кто сказал, не стоит? Дураки. Стоит все, что надо и что не надо, а хочется только гладить. Чего уж она обо мне подумала я и не знаю. Догадываюсь кое о чем конечно. 

Или вот кожаная  куртка моей мечты. Ее недавно выставили в магазине напротив. И это, я доложу вам,  такая куртка, что я б ее прямо съел .

Кто сказал - нет денег, болваны.  Мне зарплату добавили. Купить я ее могу прямо сейчас.  Но не покупаю. Жду чего то, тревожно прядая ушами.

 Да, кстати я нашел тут  себе зимнюю резину, которую всю жизнь хотел. Нокия хакка 7 за 4500. Очень не дорого, кто понимает. Но, видимо, хуй с ней.  И вообще, теперь уж все равно.

А может быть это путин с бастрыкинм попиздели за банкой,  изобрели некий крысиный страшный яд и спустили его в виде невидимогоо зеленого луча в назидание к творческим единицам вниз. В отместку за  многократное ерничество в интернетах. Я даже хорошо предсталяю,  как они это делают. Давай, грит, вова сделаем им всем равнодушно, заебали. Давай грит, толя. И он, что есть силы   жмет на такую большую черную кнопку. 

 А я после этого хожу и на красивых  кошек не смотрю.

Господи, что это за город такой!.  Опять с  утра летят толстобрюхие тучи. Серые и темные. Разных окрасов. Налетают брюхом на дома и шпили, Видать, задевают,  рвуться отчего из  брюха у них получается дождь. Хорошо, что не кровь. Хотя и это не важно.  Ну кровь, чего.. Подумаешь, не такое видали. Ходили бы по пояс в крови и посмеиваться научились, быстро. Говна мы видали много , а хорошего мало, вот что. И это заебало. А чего опять солнце то выключили.  Я,  блядь восстану сейчас, и устрою революцию, заебетесь меня алкоголем успокаивать.

Был у меня довольно много лет тому спустя такой случай. Нас малосмышленых в науке но, живо интересующихся практикой инженеров отвезли в отдаленный колхоз. Пустили, так сказать, козлов в огород. Интересы у нас были по возрасту. Не успели  местные  старожилы и охнуть, как мы уж знали по часам когда придет в магазин машина с портвейном и помогали разгружать. Один ящик мы разок спиздили. Пронесли насквозь магазина и спрятали в кустах. Насчет того,  у кого из местных скромниц, завязывающих утром платок на морде, чтоб не напекло,  сиськи интереснее мы быстро узнали тоже. 

По  поводу местных сисек было пару серьезных разговоров с аборигенами. Сперва все взялись за колы. Там так принято спорить с оппозицией. Но быстро  выяснилось, что сиськи которые мы привезли с собой,  интересуют их не меньше, чем нас ихняя деревенчская экзотика . Жизнь взяла свое, колы были отброшены, все договорились и быстро разбились по парочкам. Причем нежно томящиеся  даже помогали друг другу  тем, что было под рукой.  Мне, допустим,  показали адрес пустующего уютного стога. Это было очень уместно, потому как когда тебе неполных двадцать, а под рукой у тебя слегка нетрезвая, нежная и на все согласная , времени нету совсем. В ответ я, помнится тоже угостил экзотикой - дал сигарету с фильтром. Кстати, как  звали нежную я ни хуя не помню. Вот  так, а..

Шли дни и  все было превесело, но дело ни хуя не в этом.  А дело было в том, дяденьки, что на работу нам приходилось ездить на лошадях. Другого варианта попасть к месту сенных работ а этих лодейнопольских местах просто не было. Верхом, блядь. 

Поэтому первые уроки езды на тогдашних кобылицах я постиг именно там и до сих пор ими пользуюсь. Нынешние простите. Так вот, делюсь опытом. Первым делом эту заразу надо слега приманить. Для этого надо иметь вид решительный и неприступный. Входя в обитель лошадев,  надо громко матерится, стучать по коромыслам и тазам  и всем своим видом обещать лошадиным дамам неминуемый пиздец. Ватник, унавоженные кирзачи  и запах перегара будут плюсом. Кобыла, увидев своего будущего покорителя в таком блистательном виде , взволнуется, но не очень. Тут ее надо удивить лаской, чтобы сбить женщину с толку. Нифига непредставимого  не нужно. Тут вам не Венеция и не надо упираться, вызвая милой гондолу по не работающему в этой сраной италии телефону.  Дайте лошади чищеную брюкву и она обалдеет от счастья,  ровно как  девстенница от приглашения в хельсинкибар . Пока она жрет брюкву трогать ее не надо, но надо внимательно следить за процессом, одобрительно материться, чтобы сволочь была в тонусе и пресекать попытки вилять жопой и  закатывать томно глаза. Пусть вдумчиво жрет, коли уж выпало ей такое счастье.

Ну, а  уж как дожрет, так не зевай. Одной рукой надо типа ласково надо намотать ейные волосы на руку, другой обнять за круп,а третьей взять себя за яйца, чтобы создать три точки опоры, как и  положено матерому альпинисту. Рраз, оп - ля и ты уже у нее на спине. Ну,  не всегда, правда на ее спине, бывает, что и на своей.  Лошадь - зверь хитрый. Но мы сейчас о возможных вариантах не будем, это меня отвлекает.

Почувстовав себя на вершине,  можно приниматься за дело. Тут не лишним будет представить, что вы  ни хуя не тонконогий инженер, а например матерый воин,  у которого есть свой  путь.  Ерунда, что ваш путь и путь лошади никогда не совпадают. Настоящие воины о такой фигне не грустят. Грустят о ни о том, что перед посадкой на круп не выломали подходящую случаю палку. Говорю вам ответственно,  воины мои, - никакая лошадь не побежит, если ее не пиздить палкой. Еще один нюанс - подвезти всадника у ближайшему забору за палкой лошадь отказываеся наотрез. Кстати присутствие палки в руке наездника лошадь  чувствует волшебным образом даже если ее нет. Опытные люди уверяют, что взобравшись на кобылу можно достичь полной ее управляемости просто порассуждав вслух  о возможности ее отпиздить и я им верю, поскольку познал это искусство и оно просто.

Просто, то оно просто, но однако иногда требуется и тормозить. Не в смысле начать медленно соображать, с этим и так все в порядке, а в плане остановить не на шутку расходившееся животное. Кстати, скачущая в разные стороны кобыла,  удивительно напоминает женщину,  заметившую парфюмерный магазин. Мелкие препятствия в этот момент обеим пофиг. Причем с лошадью справится легче. Надо делать вот что. Увидив, что гадина намеревается порхнуть на другой берег канавы, размером с противотанковый ров, надо изо всех сил натянуть на себя все,  что свисаей с ейной морды и заорать,  - Стоять,  сука, убъю, - да  так, чтобы было слыхать и в ее родном сельсовете.

Иногда это помогает, ну а  если не поможет, так хоть начальство услышит, что вы не

Обнаружил в почтовом ящике счет от какого-то ростелекомхренрадио. В конце просят погасить образовавшуюся задолженность в 800 рублей. В противном случае, они мне кабельное телевидение выключат. Однако дело в том, что я уже два года как телевидение не смотрю. Ни кабельное, ни какое другое. И телевизора у меня нет, я его выкинул после смерти матери. Она то конечно, пока жива была, смотрела не отрываясь.

Счет выписан на ее имя. Я вот думаю, может оплатить...

С лошадьми в жизни сапиенса вообще много связано. Сейчас это уже не так остро, все больше на метро. А вот раньше. Например общеизвеста история с А Дюма, много писавшем о роли животного в жизни мушкетера. Однажды он, решив ознакомится с матеръялом, велел оседлать бедного зверя и слиться с ним в безумной скачке. Животное оседлали, украсили его сверху живым классиком и отпустили на волю ветров. Но тот (конь а не Дюма), прежде скачки решил поссать на дорожку. Ну и сбил на обочину дорожки струей болонку какой-то придворной дамы. Дюма потом много извинялся и чистил дамову собачку. Кстати это неплохой способ знакомится с девушками, а?

  Общеизвестно, что конь буденого (его звали Пырка - в переводе с сербского - Усач) ужасно боялся мышей и крыс. При этом он мог в рукопашной схватке сбить беляка ударом могучего копыта, что и делал неоднократно, спасая жизнь вождя краснокожих. Но достаточно было показать ему мыша с расстояния вытянутой руки и тот кидался вместе с легендарным командармом неведомо куда.  Позже его(командарма, а не лошадь)  находили, закопанным по пояс в землю,  адьютанты. Рядом почему то валялись пустые бутылки и полураздетые гражданки. Белые узнали об этом занятном казусе слишком поздно, Крым уже был взят и в этом виновата конечно лошадь буденного.
Ну и так далее, таких историй навалом
 Например лошадь маршала Жукова, на которой он принимал исторический парад победы екала селезенкой, неотличимо подражая человеческой речи. Поэтому команда к началу великого парада Победы была отдана вовсе не маршалом всея второй мировой руси , а его лошадью.
 Достоверно известно, чего она екнула на всю красную площадь -  Ебтиль , гады !
  Это был мощный звук , неотличимый от крика маршала, которым он поднимал полки в атаку. 
 После чего парад конечно, але.
    Кстати после парада этот зверь  (конь, а не жуков) выебал, задумавшуюся  на васильевском спуске Т 34 в выхлопное отверстие. Экипаж не пострадал, но ругался так, как умеют ругаться только танкисты на фронте. И непонятно отчего. Обидно им было наверно, вот что.

В жизни моей нарисовался сумасшедший.  А так-то жаль, все ведь шло превесело. То есть  обычно  я с утра гасил вчерашнее сердцебиение нехитрыми домашними заготовками, припасенными с вечера, многократно закуривал и легкими крылами махал на работу. 

Там я присаживался на веточку (это не есть имя женщины, а фигура речи) и рулил внешнеэкономической деятельностью страны так, как я это понимаю. Понимать тут особо нечего.  Тут белоусов с шуваловым так нахуячили, что одно понятно - все подорожает, вот  и вся музыка. Поэтому  с утра мне это управление страной дается легко, несмотря на вполне понятное недомогание от вчерашнего. А уж к середине дня меня обычно осаживают хмурые дядьки из управления к, что в фсб и ссб одного рту.

 -  Где вы взяли эти цифры,- кричат они мне, выгружаясь с идиотской серьезностью из своих гелендвагенов, с номерами типа ОАО 99.  Охрана  дядек толпится при этом в коридоре, зыркает на предмет стволов скрытого ношения и мешает нашим бабам заваривать чаи и  доедать вчерашние тортики. На сиськи и ноги наших баб они зыркают тоже.  Я сначала пугался, вдруг меня застрелят за отсутствие сисек,  а потом наловчился отправлять их за информацией прямо в пизду.

Так и говорю, - идите в интернет и ищите сами, вам за это платят, а не мне.

- Там все есть, включая айпишник гада, что насрал нам в комментах,  - вру я вдохновенно и мало ошибаюсь,  потому как , широко смотря на это дело,  там еще и не такое есть. Там вся наша страна,  и уже понятно как она туда помещается.

- Идемте работать,-  говорю я напоследок,  и это очень на них действует.

- Действительно, говорят они…Чего это  мы... Глист, Бо, пулемет не забудьте,  блядь. А то выйдет как в прошлый раз, опять за вас плати, - и уходят. Кстати заметно,  что легкое недомогание от вчерашнего у них тоже присутствует. Это нас где-то роднит.

В общем,   дела шли неплохо.

А теперь раз,  и есть псих.  Вот только что его не было, а теперь  есть. Это все от  того, что я на телефон сам отвечаю, как дурак.

Вот я и снял трубку, а он мне сказал новость. 

- Я,  говорит,  сам из пензы,  путин неконституционен. Я на него в верховный суд иск подал.

Ну,  я не стал уточнять график его посещения соответствующих диспансеров, в этой, извините пензе,  а спросил как деловой человек,

- парень, иск подгони.

А он взял и подогнал. Причем зарегистрированный в ВС РФ. Штамп стоит, число и подпись какого-то судьи закомылзина. Там насчет того, что введение утилизационного сбора за импортные машины нарушает конституционные права граждан страны.  А ответственный за конституцию у нас сами знаете кто.

Я почесал репу и прикинул возможное увеличение количества пользователей. Они у нас  такие дела страсть как любят. А это наш бог, и мы ему,  блядь служим.  Возможное количество увеличение глистов и бо с  ихними пулеметами я прикинул тоже. Выходит примерно так на так. Следовательно, текст ставим.

Одного я только не понимаю... Впрочем,  я очень много, чего не понимаю. Надо в пизде, пензе,  интернете посмотреть, как жить дальше, вот что. Хотя и так все в принципе понятно. Главное не терять легкость и гасить сердцебиение домашними заготовками.

Нестерпимо хочется  ерунды, вот что.  Ну я тут не нов конечно, но. Смертельно  хочется всяких глупостей. Например, напиться пьян, загрузиться в алюминиевый огурец, заснуть,  проснутся, окончательно  очнуться на берегу моря.

А уж там я знаю чего делать.  У меня там много важных всяких дел и палка прикопана на берегу в барханчике, чтобы наглых рыб пугать. И все это очень нужно сделать прямо сейчас.  А то я вдруг помру, вот будет фокус.

Дел много. Во-первых, надо сказать морю здравствуй.  Делается так.  Окунаешь в море ладошку и целуешь ее.  Вот и все. Это  здравствуй ему. Так ты может не утонешь . Это надо сказать, а то оно обидится и выйдет нехорошо. Я уж тонул два раза и знаю.  И оба раза, кстати, по глупости.  Не то целовал видать. Вот и вышло.

Во вторых надо нырнуть метров на 15 без акваланга конечно.  Там очень тихо, чисто и ужасно и от этого все делается понятно.  И вот почему.  На 15 метрах, тебе не поможет никто на свете. До воздуха столб зелени  над головой. Одно неверное движение и все. Вдохнуть уже не успеешь, как не старайся, слишком глубоко. Конечно от этого восторг, потому что ужас  близкой смерти координирует и систематизирует. А это надо, чтоб понять как жить дальше.

Вот я, допустим сейчас пол мою. Может, я это  зря делаю. Может мне надо все бросить и сесть Диккенса читать. Ну, ладно пол,  в конце концов,  мелочь. На него и на диккенса плюнуть можно. И не на то плевали и ничего, живы, слава богу. А вот вдруг  я  зря кого люблю или недолюбливаю. Может я сильно ошибаюсь в своих симпатиях,  и  у меня от этого денег нету.  Это вам не диккенс, блядь, а серьезное дело

 Кто мне скажет прав я, или нет.

Да никто не скажет. Тут надо нырнуть и все станет ясно.

Поэтому и хочется неуправляемой ерунды,  типа палки в барханчике и целования морей и океанов.  Собственно это есть желание неосознанного  пиздеца, выраженное в неконкретной форме. А оно, как и всякое желание не управляется а прыгает. Иногда, пиздец, как прыгает.

у високий гор,  рядом с чертов мост

жиль да биль автар и писал свой пост

а внизу гора, где ишак гулял

жиль противний трол и коза ипал

Как то раз автар поскакал на стул

Написаль свой пост и отнес в аул

Чтоб увидел все, что джигит писал

чтоб народ ему маладец кричал

Не стерпел тут трол, прочитал буквар

И как злой шакал пригнул на автар

На автар кричал как бальной сабак

Написал скала, что автар - ишак 

с той пора уже много лет прошел

здох давно автар, но не помер трол

и  сказал потом мудрий наш народ

не пиши свой пост там где трол живет

Случается так,  что между вами двумя возникает вдруг третий. А твой  второй  при тебе же так искренне радуется его новым словам и движениям, что делается не по себе. Но дело здесь вовсе не в том, что у тебя отняли твоего второго и от этого тебе придется опять топать вниз по насквозь знакомой дороге. Дело в том, что он - этот третий совсем чужой.  И вот она идет еще пока рядом с тобой, но нежно держит за руку этого чужого и смотрит сквозь тебя на него.  А он совсем другой и непонятно, что от него ждать.  Наверное поэтому присутствие третьего  делается неприятно. Наверное поэтому и нельзя понять, что толку в их любви.

 На работе этот текст не пошел. Сказали, что сплошное стебалово. Ну хрен с ними. Читайте, кому интересно на  что и как снизятся пошлины на импорт

О мясе

Прежде всего, привлекает внимание значительное снижение пошлин на целый ряд продуктов питания.  Безусловным лидером снижения таможенных тарифов является  позиция  группы 0203 «Свинина свежая, охлажденная или замороженная» (по квоте), ставка на ввоз которой обнулена. Буквально в затылок мороженым свиньям дышат «Свиньи живые домашние виды и прочие» из группы 0103, ставка на ввоз которых упала в 8 раз. Охлажденным   и свежим баранам, козлам,  ослам, лошакам   и прочим субпродуктам повезло меньше. Ставка на их ввоз упала  всего на  10% с огорчительной добавкой,  но не  менее 0,15 евро/кг.  В аутсайдерах плетется мясо птицы.  Cтавки на мясо и пищевые субпродукты домашней птицы, указанной в товарной позиции 0105, остались без изменения. Жалко птичку.  Причем одинаково жалко как свежую, так и охлажденную или замороженную. Приятно, что не забыли  и таких симпатичных животных, как домашних кролики, киты и тюлени, которых , руководствуясь невесть каким принципом зоологии почему- то объединили  в одну графу.  Видимо причина кроется в том,  что ставка на ввоз всех этих любопытных морских и сухопутных животных  равно упала до 20%, но не менее 0.2 евро\кг.

О рыбе

 С рыбой сложнее. Например, ставка на ввоз мойвы подпрыгнула с нуля аж до 10%.  Объяснить это трудно. Предположим, что  кто- то в правительстве видимо все детство питался одной мойвой, а теперь отыгрался за свою детскую травму Нетрудно догадаться кто это, правда? Примечательно, что эта личность видимо давно мечтала дать своему Дорофею,  о котором уже давно слагают былины, вдоволь поесть ставриду, минтая, путассу северную, сайду серебристую, мольву или хотя бы полакомится  окунем морским. Определенный шанс теперь у животного есть,  потому как, пусть пошлину на всю эту стаю и не снизили, но все же стоимостную привязку к весу убрали. Лучшая рыба на свете - колбаса кстати тоже подешевела на 5%.  В подтверждение  взятого руководством страны курса на облегчение жизни котам говорит и снижение пошлины на молоко, сливки, различные виды молочной  сыворотки и продуктов из натуральных компонентов молока. Ставка на сливочное масло, кстати говоря, не изменилась, чуть уменьшилась до 0. 29 евро/ кг.  весовая составляющая, что опять напоминает о котах  поговоркой «не все коту масленица».

Об овощах

Здесь мало нового. Любители салатиков из свежих огурчиков- помидорчиков остались фактически при своих интересах.  Ставки на товары и групп 0702 и 0707  на них уменьшились очень незначительно. Чуть больше радуют тарифы на яблоки, груши и айва, свежие, они снизились до 0.06 евро\кг. Зато постоянные посетителей отделов с противным названием « Вкусняшки» могут шить мешки. Пошлины на сушеные финики, ананасы и прочие дары тропиков упали до 5-8 процентов,  а на прочие готовые

Ссора на этот раз все не ладилась. И не то, чтобы не было темы, просто все было напрасно. Напрасно некто, с серо- жолтым  лицом, выдающим  в нем любителя кофе и сигарет, стучал по кнопке " источник " в левой верхней части тела редактора. Напрасно автоматически ниспровергал текст в черновик и снова вызывал его к жизни из ада,  чертя каббалу и упоминая имена демонов qwerty и  asdfgh. Все это было зря, да и поздно вдобавок. Была уж ночь и,  в этом страшном городе уже были закрыты хлебные магазины и негде было купить ищущему ни хлеба и хлебовища, способного сунуть  палку огня в душу и  оживить бой.

Да и редактор, признаться, был силен. Ловким экраном своим он отвел от себя  назойливые руки. Так побеждают мудрые, не боясь боя, но умело избегая его. После этого экран, как и положено  в жизни,  погас в глазах ищущего навеки. Пауза длилась секунду, а может вечность.  В темных экранах, где мы ищем,  нет времени. К тому же надо признать, что головной мозг - не самый развитый орган у жителей наших широт.

И если бы маленькая черная вилка, выскользнувшая из розетки, питающей редактора, случайно не оказалась в ищущей руке, тот, кто искал, причину для ссоры, так бы ничего и не понял. А так он понял. Мудрый отклонил ссору и уступил.

Уступает ведь тот, кто старше, умнее и добрее.

Бог конечно здорово пошутил, сотворив нас по своему образу и подобию. Я сейчас не о форме а о содержании.  С формой уже привычно .

То, что снизу в туловище воткнуты ноги, понятно и даже разумно. Не возражаю.  Их удобно переставлять, передвигаясь таким образом по белу свету. Сверху свисают руки и голова, что тоже неплохо придумано. Удобно например черпать руками из чана еду и совать ее в рот, который очень кстати находится  сверху на голове. Потом все продуманно проваливается вниз. Неплохая идея. Наоборот было бы здорово неудобнее. Ноги при этом носят потребителя этих неземных удовольствий от одной кучи блаженства к другой. Это все сделано настолько ловко и надежно, что можно бы уже создателю и успокоится достигнутым. Так нет же.

Оне воткнули в это самодвижущееся устройство чувство юмора. А потом пустили все это дело на самотек, что отнюдь не добавляет доверия к подобному менеджменту. Так например ноги, или живот остались практически прежними. Сходите в музей и убедитесь, что они. остановились в развитии. Я, кстати  на это твердо надеюсь. Но вот чувство юмора прям поперло по восходящей. Примеров тому навалом. Например древние греки и византийцы здорово веселились, когда один человек жрет двумя руками, а второй подкрадывается сзади и вставляет ему между ног палку.  Говорят, было здорово смешно.

Викинги, об остроумии которых европа помнит по названиям своих деревень в нормандии до сих пор, уже были значительно тоньше.  Своему приятелю, собирающемуся  утром выпрыгнуть с мечом в волосатой лапе на европейский берег они ночью привязывали к яйцам камень. И клали его неслышно герою на выпуклую грудь. Утром возмущенный воин  швырял камень в неприветливые воды. О чем потом горько и громко жалел. А рядом с ним его друзья, вооружались, хлопали его и друг друга по плечам и  беззлобно хохотали над утренней шуткой.

Средневековая европа , пока ждала ренесанса развлекалась по своему. Например умно и тонко считалось пернуть на весь зал за обедом , да так, чтоб погас огонь, пылающий в камине. Потом о  способностях шутника складывались баллады - современный вариант пресс-релиза, причем такие же заунывные и бессодержательные, как и нынешние. Подумаешь, пернул или денег пристроил, делов то однова.

Чем закончится это дело я даже не представляю. Например у меня года два назад, когда я случался в туристическом лагере,  ночью украли кеды и привязали их к телеграфному столбу. За утренней манной кашей все давились от  скрытого хохота и глядели на меня юмористически.

В самого главного юмориста я кстати без затей кинул куском кирпича. Попал в грудь, отчего он упал. Много смеялся.

Вызывает опасение то, что все это дело развивается непредсказуемо прямо у нас на глазах.  Давеча мне в телефоне, что стоит на столе неизвестные заклеили кусочком прозрачного скотча ту часть трубки, где слушают звук. Дальнейшее понятно, правда.  Ах, непонятно.  Поясняю. Человек, который плохо слышит ухом  в телефон автоматически переходит на повышение голоса, вплоть до крика. Так уж нас устроил господь. Ну, а наблюдать  человека, который надрывается в телефон  без повода конечно весело.

А, недавно  я видел , как старушка на улице упала. И еще сам слышал,  как учительница немецкого языка перепутала артикль в сослагательном наклонении. 

Ну, это для интеллектуалов.

Определенный сарказм создателя или присутствует во всем, или мы сами его создаем в себе по его образу и подобию.

 То, что люди разные, мне в возрасте шести лет рассказала моя мама. Ну и потом еще люди были. Они тоже объясняли насчет некоторых странностей в общении между разного сорта людьми. Иногда тяжело вздыхали.

Прошли,блядь годы. Сейчас мне уже здорово за шесть, но я только начал это понимать в практическом аспекте и делать соответствующие выводы. Смотрите :

- если у человека в доме есть действующий телевизор, то оттуда надо немедленно бежать

- если у человека по стульям и кроватям раскидано барахло, а в мойке грязная посуда, то бежать надо тоже

- если человек вечером рассказывает, чего у него было сегодня  на работе, надо сваливать

Собственно это пока все, до чего я дотумкал. Считаю,  жизнь прожил не зря.  Попробуйте сказать, что этого мало. Нет, я конечно могу порассуждать, о  красоте родных лиц, тонкой грани отделяющей иную душу от утраченной части своей и  скрытой паранойе, скрытой в ментальности чужого мне субъекта. О сиськах можно много чего сказать. Но это все теория будет.

А от нее толку,  как от нашего президента. Вот он есть. И ему даже можно написать письмо. А практически толку то хуле. Он же чужой абсолютно. Барахло у него, правда, судя по его тонким губам, вряд ли раскидано. Не тот тип. Зато действующий телевизор, а то и не один,  в доме его есть наверняка. Он сам во многих смыслах и есть этот телевизор. А еще он постоянно рассказывает, чего у него было на работе.

Дальше надо объяснять, или сами сообразите...

Прошлый раз все было правильно, потому, что я копал канаву, а тут всяко бывает. Вот оно и вышло. Посреди канавы обнаружился камень размером с меня. Услыхал господь мои молитвы и послал трудности соответствующего  мне веса и размера. Я немножко поматерился, но быстро понял, что это испытание и принял ея. Камень при помощи дрынов и ломов был отброшен в выкопанную рядом яму, и канава продолжила свой путь - прямой , как полет одинокой вороны. Потом  я ходил по двору грязный и мускулистый. Рассказывал, как было дело. Тут все понятно, потому как испытания, из которых ты с честью вышел, возвышают и ты имеешь полное право попиздеть на эту тему с высоты набравшегося положения. И все будут слушать, потому что их немножко спасли.

А вчера все было непонятно. Разве, что к ночи  дождь пошел и все дела. Однако мироздание видно уже пощупало меня своей ловкой лапой и  кой- чего готовило в ответ. Приготовило к 8 утра, когда жахнул взрыв, от которого жалобно дзынькнули стекла. (россия, белоостров если что

Через некоторое время стало ясно, что что-то происходит. А вскоре выяснилось, что именно - в окно был явственно виден толстый дым столбом,  расположенный метрах ста от двух  голых и не очень трезвых наблюдателей, соскочивших с постели. Пожар, блядь, догадался один из наблюдателей первым. Это был конечно я. И был, как потом выяснилось, абсолютно прав. Догадку подтвердили высыпавшие на улицу хаотично одетые дамы соседского плана. В толпе замелькали телефоны и родились планы эвакуации детей, это у женщин в крови заложено насмерть. Я занялся тем, что принялся объяснять полуголым, что опасности нет вовсе. Метров, сто-стописят, нет ветра, пожарные уже выехали( дозвонился я, и не только я конечно. Пока я все это пиздел, я обнаружил, что уже полностью одет и, взяв перчатки,  топаю к месту .

Думал там  окровавленный хаос. Хрен там. Вот за это я  и люблю нашу страну и наших людей. В десятке присутствующих мужиков тут же нашлась пара-тройка неформальных лидеров. Были найдены ведра, ломы, лопаты, сорганизована цепочка с ведрами. Наибольшая опасность тоже была оценена безо всяких там, блядь менеджеров правильно и ее принялись достаточно спокойно устранять - поливали водой стены близлежащих строений.  Одного только делать толком не могли - поливать крыши двух сараев, а они уже дымились. Тут мы с моим мирозданием вспомнили себя, залетели на крышу и принялись геройствовать в пару и искрах. Поскольку сверху видно все, я еще и покомандовал недотепами, что внизу. Совершенно некстати приехали пожарные люди и ударили по огню в три ствола. Повалил пар и стало ясно, что победа на нашей стороне. Обидно, я только разошелся.

Потом мы еще покурили с мужиками и поотвечали на вопросы пожарных. Их интересовало, где хозяева. Один оптимист предположил, что они хоть выпили напоследок, а теперь опохмеляются на небесах.

- У нас вся страна пьет, как будто напоследок- обнаружил знание вопроса пожарник и отвалил.

Я отвалил тоже. По дороге обнаружил, что весь мокрый. Кстати вся дорога была уставлена собаками и котами. Они видать чувствуют опасность, вот и выскочили. А вот чего выскочил я? Учат-учат дурака,что бесплатно спасать мир не стоит, окажешься в итоге в переходе с картонкой на шее и с орденом за отвагу, вот и все дела. По идее я должен был, прибывши к месту событий, потребовать от участников лицензии на тушение пожаров, сертификаты на инвентарь и разрешение на подобный несанкционированный митинг. После чего всех штрафануть, направив этот финансовый поток себе в карман. А я опять принялся устранять вызов мироздания бесплатно. Да еще и иду потом в мокрых штанах и при этом довольный собой. Не выйдет из меня делового человека, вот что. Одна надежда -может мне пока не те события посылают... Мельчат и присматриваются.

Нерв живого концерта невозможно передать словами. Тут все. Волосатики с гитарами, путающиеся в проводах дыму и усилителях. Дым столбом .И нежданный удар светом прямо в глаза.  Извините, сцена мы пробуем свет. Сцене, ах этой похмельной сцене  не до того. Мы тоже пробуем себя. После вчерашнего, сегодняшнего и завтрашнего, на всякий случай . Вдруг завтра и не будет. Сегодня надо нам что, ага, Надо нам сейчас поймать ритм- гитар, Пусть он выстраивает потихоньку нашу ненормальную гопу. Искаженный мониторами звук,  говорит неожиданным человеческим голосом,  Ах. беспорядок, ах, счас мы, счас.

Низкие выше, в яме бля, левую гитару в монитор, надрываются на сцене, заглушая мощный аккорд, ритма.  А он уже поехал вперед, хрен остановишь.  Пошел ритм, пошел.  Бах,-  ударяет в ответ, утвердившийся с трудом на своем месте драм. Сидящая в нем злая машина начинает отсчелкивать ритмические доли. Р-раз, тататата, раз , татата,  Щелк.  Раз.. А белый бас пока лежит на колонке. Его еще надо взять в руки. Ну ка. Взяли. Дернутая  бас струна сшибает  зал звуком навзничь. На сцене ударяют всерьез. Поехали парни, поехали. А -а-а пошло, поехало.

Теперь надо выйти на сцену и не запутаться в проводах. Ноги становятся чужими и легкими. Только выйти., Нет ага ,  не надо , с дороги. На правой колонке, только взять, помню.

А-ах, ударяет зал прямо в сердце.  Жаром от полтинников несет, мгновенно мокрый. Звук сворачивается в воронку, скручивается как мокрое белье, сейчас я его выпущу на волю. Сейчас...

Слушайте, я не помню слов.

Подождите. Вот я вспомнил.

Потому, что я всегда прав, вот что. Да, это я орал, что нефига ездить на дачу , если на дворе обещают дождь с кирпичами. Я правильно орал, грамотно оппонировал  яндексу и гисметео. И даже делал соответствующие жесты руками, сгущая ими созданный образ и облака. В итоге я сижу дома. Развевая это дело я накупил всякой хуйни и намыл плиту, ковры и пол везде, где он был. Надо ж чего нибудь делать, если ты идиот. Теперь в доме пахнет свежей простыней. Носки лежат стопочкой, а полотенца висят, где положено. Поглаженные ,блядь висят.

Нехорошо мне  от моего неизбывного окаянства. Надо бы вроде нажратся в хламину, стучать всю ночь в бубен песни и очутиться  утром среди раскиданных бутылок и презервативов. И с тем проснуться. Желательно в другой стране. Вот было б здорово, а.

А тут носки стопочкой. Немужское это дело, вот что.