Какая противная штука это безвременье. Все разлетелись по разным странам, как вороны. А мне до самолета еще шесть часов. От нехуя делать помыл пол. Испортил себе настроение, подумав о том, как мы проводим тот кусок, что нам отпущен.
Вот так и проводим. Пол помоем, попинаем собранную сумку ногой и в такси. А там глядишь и взлетим.
Интересно, а оттуда, где мы все приземлимся , можно будет куда- нибудь слетать. Наверное, можно. Только чувствую, что будет неохота, да и незачем. И моря там не будет.
Ну, как здесь.
С глубоким прискорбием должен сообщить, что осенью прошлого года из моей жизни ушло оконное стекло. Я разбил его практически самостоятельно. Не решился я доверить такой серьезный аттракцион постороннему человеку и, со свойственным мне в делах такого сорта размахом, выполнил всю процедуру собственноручно.
- Ну и что, - спросит скептик. - Разбил и разбил, что тут необычного? А необычного, дяденьки здесь то, что я разбил его, занимаясь сексом. Причем это чистая правда, но как именно это было я расскажу только в самом конце, а то неинтересно читать будет. Да и потом в этой истории акробатические этюды отнюдь не самое главное. Занятно в ней то, что эротические флюиды сопутствующие завязке сюжета сопровождали его вплоть до самого финала.
Зиму я прожил неплохо, чего уж бога то гневить. Заткнул пробоину диванной подушкой, примотав ее скотчем к чему только было можно. Был неприятно удивлен только раз, обнаружив утром в комнате воробья, который нахально расхаживал по ковру. Вскочил, соображая, не много ли я выпил вечером. Потом проверил натяжение скотча, крепящего подушечный пластырь. Недоразумение вскоре выяснилось. Крылатая гадюка залетела погреться в открытую на кухне форточку. Разбитое окно и запущенный алкоголизм тут были не причем. Я выгнал наглого зверя обратно на мороз и продолжил жить дальше один.
К маю я понял, что так больше нельзя. На козырьке, что идет у меня под окном, завозились с нелепым ремонтом козырька какие-то коммунальные черти. И один из них утром просунул в пробоину руку , отодвинул занавеску и поинтересовался , не я ли спиздил у них ведро со смолой. Я спросонья откликнулся так витеевато, что он посмотрел в дыру с уважением и избавил меня от своего присутствия, На прощанье обладатель внушительной кисти с надписью «За ВДВ» оставил запах битума и внятно озвученную мечту об анальном сексе с похитителем дорого ему ведра.
Тут я понял, что дело зашло слишком далеко, и принялся за него всерьез. В яндексе был набран поисковый запрос «Купить оконное стекло в красногвардейском районе очень дешево». а в соседнем магазине закуплена буханка оконной замазки и пачечка гвоздей, таких маленьких, что их ни за что не взять рукой. Стекло мне тоже удалось закупить. Однако отрезать его точно в размер было некому, потому что, как мне доложили в магазине «Стекольщик спятил и ушел работать менеджером в рекламное агентство, что находится в соседнем дворе».
Через пару минут я обнаружил себя в логове сумасшедшего стекольшика. Разбросанные рекламные листовки обещали, что здесь мне отрежут все что угодно. В сообщении подчеркивалось, что форма и материл не важны, размеры не важны, а важно то, что « наши специалисты удовлетворят любые ваши фантазии». Неудобное стекло я прислонил сразу за входной дверью, после чего шагнул под гостеприимные своды и замер пораженный.
Общий вид заведения, где меня обещали удовлетворить, напоминал картину «Апартаменты мелитопольского комиссара после веселого налета махновцев». Правда самого комиссара видно не было. Видать его фантазии уже удовлетворили , а тело вынесли в соседнюю комнату. Через неприкрытую дверь я услышал, как развратный женский голос оттуда сказал оттуда.
- А теперь переверни и суй в другую дырку
- Я не могу, рук не хватает - возразил мужским голосам ее партнер по странным играм
- А у меня рук хватает, ебаться тут с тобой. – недобро поинтересовался девичий голос.
После чего послышался звук, который издает внезапно упавший стул и негромкие, но частые удары твердого предмета по живому телу. Я понял, что попал куда нужно и издал крик в том смысле, что пора бы заняться моими проблемами. В ответ вошла разгоряченная девица, одетая очень скупо, но с офисным ножом, заткнутым за бретельку.
- Мне бы надо отрезать, а то у меня стекло, – сказал я робко.
- А где стекло то, - поинтересовалась девица, недобро поигрывая сиськами, и глаза ее загорелись оранжевым огнем.
-У вас за дверью,- сознался я.
- Счас Костик вами займется, - пригрозила девица и испарилась, оставив после себя сплошное благоухание. Неведомый Костик прервал свои упражнения в соседней комнате и предстал передо мной в палаческом резиновом фартуке, одетым на голое тело. В руке он держал гигантский стеклорез. Я живо представил себе детали сцены в соседней комнате, которую я прервал своим появлением, и позавидовал фантазии обитателей здешних мест.
Впрочем, дело свое креативный Костик знал. Могучей левой рукой он метнул стекло на стол, а могучей правой сделал два движения, стремительных как удары фехтовальщика. И вот я уже покинул заведение и двинулся домой, старательно обходя встречных и поперечных. Однако, как выяснилось вскоре, всех блондинок не обойдешь. Дорога домой была украшена еще одной встречей с абсолютно незнакомой мне девицей, которая двигалась противолодочным зигзагом. Не знаю, что у нее было на уме, да только она при виде меня вдруг остановилась и с остекленевшим взглядом прислушалась к чему- то внутри себя.
-Я больше не буду заниматься этим онанизмом, - крикнула она на
Тут многие строят теории насчет странного американского парня, спалившегося на задании, невзирая на отличную экипировку и современную шпионскую аппаратуру. Громоздят версии разной степени серьезности, оценивают уровень умственного развития героя и попадают, по-моему, пальцем в небо.
А мне вспомнился древний анекдот про то, как Штирлиц идет по зданию РСХА, волоча за собой парашют и рацию. – Никогда еще Штирлиц так не был близок к провалу – заключительная фраза анекдота, строящегося на парадоксе ситуации, и вызывающая радостное ржание слушателей вошла в анналы совершенно заслуженно.
Настоящий агент должен знать и любить фоклор потенциального противника. Поэтому вполне возможно, что парень слышал эту историю на московских кухнях и решил этот анекдот решил реализовать. Вскочить в голову такое могло только достаточно умному и веселому фантазеру, которому на смерть опротивела его служба в постылой ему России. И еще ему по моему очень захотелось домой к своей дженни или даже кэт. Без женщины тут не обошлось, я это чувствую.
И вот как все по-моему было. Парень просто осознал, что ошибся с выбором профессии и сумел найти из этого тупикового положения шикарный выход. Дело в том, что уволиться по своему желанию из спецслужб достаточно непросто. Заявления по собственному желанию не напишешь, а если и напишешь, то уволят уже по состоянию умственного развития плюс со следами насилия по всему телу. Да и то после того, как отсидишь в тюряге первые шестьсот лет. К тому же мери писала отчаянные письма, рутина тайной службы была невыносима и это возбуждало фантазию героя во всех смыслах сразу.
Поэтому был найден гениальный ход. Нужно проявить ультрапатриотическое рвение на работе, доходящее до кретинизма и красиво спалиться на задании. За стремление вербануть родной конторе агента любой ценой дать пожизненное мне не должны, — рассуждал он. Неловко будет. За это принято орденок подкинуть, или часики с логотипом ведомства. А вот если русские меня заметут, то отправить героического идиота на родину придется, — думал тайный агент . И думал совершенно правильно. Осталось сидиотничать так, чтобы русские это заметили.
Ну, а поскольку идиотизм тайных служба России абсолютно симметричен заокеанским, то все остальное было делом техники. Я думаю, что он почерпнул информацию о своих странных аксессуарах, просто забив в яндексе фразу "как не должен выглядеть шпион". И ведь все прокатило. Сейчас парень летит домой и давится со смеху, читая измышления журналистов об уровне своего умственного развития. А кто на самом деле самый умный, знает только он сам, да я пожалуй. Ну, и вы теперь тоже.
Отличная получилась многоходовка, чем-то напоминающая курсантские шалости по обводу начальства военного училища. Рядовой агент взял, да и развел, как сахар в чае целое ЦРУ.
Далеко пойдет, шельмец.
То, что два взрослых и неглупых человека поехали на дачу уже достаточно смешно. Взрослым и неглупым неприлично всерьез заниматься всякой ерундой, типа выравнивания ландшафта неприятно чавкающей пустоши или обнюхиванием корневищ с помыслами на урожай. Но тут вся штука в том, что владелец деревеньки с людишками слегка теряет связь с реальностью. И спорить с ним насчет видов на урожай не стоит, а то прилетит.
Идиоту понятно, что все надежды на ренессанс имения увенчаются испачканными штанами, а урожай проще купить в ларьке напротив. Однако, как говорят японцы , - иногда и обезьяна падает с дерева. И эта пословица не про владельцев пашенных земель, а про поколение мечтателей и пионеров, глаза которых горят надеждою помочь верному другу засеять маисом просторы дикого запада. Верная рука, как известно друг индейца. Поэтому обезьяны все падают и падают, а пионеры горят и горят.
Пионеров развели, как сахар в чае, и они поехали. Приехали. Потратили изрядную часть жизни, которая, как известно, дается один раз, на облагораживание окружающей действительности. Убедились в том, что после трудов она лучше не стала. Это, кстати можно было бы сделать, и не выходя из дому. Лежа на диване это можно сделать.
Дальше началось самое интересное. Хозяин пустоши наврал пионеру, про то, как приятно употребить в пищу свежие всходы. Про несвежие всходы, посеянные собственной рукой в прошлом году, сказитель ловко умолчал. Отвел для посевной царственным жестом специально огороженный метр почвы. И по-петровски повел рукой.
Одураченный алексашка распилил бюджет, накупил всякой трухи в цветастых пакетиках и принялся за посевные манипуляции. Однако, дураком он, как уж было сказано выше, не был. Поэтому он принялся пилить возможные доходы сразу, а не потом.
-Земля твоя, мин херц, а затраты извини мои , - сказал он, обтирая руки об штаны. -Моя половина в урожае, вот что - добавил царский прихвостень, ужасаясь в душе своей наглости.
-Ты, кажется в египет собрался, куманек, - недобро сдвинул брови царь.
-Так ты мне позвони оттуда. А я тебе отсюда расскажу чего выросло. Вот и поделим.
Умеют некоторые цари выкрутиться.
Некоторое время тому назад я под давлением определенных кругов начал вести себя как приличный человек. Я не спорил, потому что нечего вспоминать ругательства, стоя уже на лестнице. Чего там спорить, коли у меня под влиянием этих самых кругов, курток и туфель развелось столько, что их некуда ставить
Дело зашло так далеко, что я даже приучился появляться на людях в шарфиках. Сначала я испытывал некоторую панику от того, что я один такой фраер во всем вагоне метро. Но это быстро прошло. Сейчас я навязываю на себя эти дурацкие тряпки с таким видом, будто так и надо вести себя настоящему мужчине. Я даже шенген себе сделал за каким то хуем.
В результате всего этого насилия личность моя странно раздвоилась. Лучшая ее часть обожает купить банку тушенки и сожрать ее с луковкой на газете. При этом я лакаю пиво прямо из горлышка, открыв для скорости бутылку зажигалкой. Размышляем мы при этом о возможном выезде на рыбалку, немедленной покупке толковой веревки для якоря и метательного ножа. Специальный красивый стакан для пива при этом стоит тут же и подчеркнуто игнорируется. Неподалеку лежит паспорт, где красуется шенгеновская виза.
Худшая часть при этом тоже не дремлет и раскидывает насчет того, в какой футболке надо появится на уже закупленном засраном курорте, чтобы от моего крутого вида их там всех хватил кондратий. Думает о том как восстановить нашейную фенечку с костяной дохлой рыбой, а то не будет того эффекта. Прикидывает какие туфли напялить, чтобы было хорошо с белыми штанами. Убивается, что вечером выйти будет не в чем.
Неприятно, что обе эти личности сосуществуют в одном теле, которое и решает, что делать дальше. А тело на прошлой неделе так хряснули на тренировке об пол, что оно способно теперь размышлять только о белых тапках, как о единственно возможном аксессуаре. Боюсь, правда, что белые тапки с костюмом - будет нехорошо. И в гробу я буду выглядеть так неприлично, что испорчу зрителям все удовольствие. Есть и некоторые сомнения насчет визита в финляндию. Одеть то практически нечего.
Обе личности спорят на эту тему непрерывно. А определенные круги неопределенно помалкивают . Типа настоящий мужик должен решать все сам. А кто первый начал то. Сделали из меня приличного человека. Получите и распишитесь . Можно прямо на шенгеновской визе.
Все-таки есть еще пока в нашем городе очень приятные места. Их мало кто знает, потому что люди суетливы и нелюбопытны. Наличие этих двух качеств неизменно приводит их счастливых обладателей прямо в ад. Там их ждет невыносимо умноженное общество себе подобных, неоновый рай фальшивых распродаж и нежный запах фрикаделек под пульсирующую музыку форева.
Умный человек действует не так. Он идет легкой поступью неведомо куда и неведомо зачем, предварительно немного выпив для ровности походки. Куда именно идти при этом абсолютно не важно. Ноги сами приведут. Это такой дзен своеобразный. В этом легком движении надо следовать двум основными принципами: видишь людей - отойди, и нужная тебе вещь найдет тебя сама.
И вот ты уже в приятном месте. В моем случае оно нашлось в сквозном дворе между наб грибоканала и ул думской. Оказывается там есть двор насквозь. А посередине есть лавочка, где торгует под древними крепостными сводами всякой хренью углубленный в себя человек. У него там много чего есть , включая дедовский чемодан, набитый разноцветными пуговицами, альбомы со старыми открытками, статуэтками котиков и птичек с отбитыми хвостами. Еще есть чудные слоники, которыми неведомые мальчики играли в войну лет сто назад. И бусы из красного коралла, которого теперь уже нету в природе.
А еще там есть полочка с книжками. Отравленный насмерть литературой я влип туда, как баба в зеркало. Там были настоящие шедевры. Дорого стоят например названия "Половая гигиена советской женщины" или "Будь бдителен пионер смолоду" Авторы кстати с еврейскими фамилиями, как вам это нравиться.
Но настоящую бездну я призвал таки к себе. Причем владелец волшебной лавки мне ее подарил. Придержал за рукав на выходе и сказал, что эта книга - ваша.
Научился я пиздеть то. Вот и результат.
Заголовок конечно я спер из текста. Невозможно же. А всего текста я вам не скажу. Сам буду читать. Потому что надо уметь ходить легкой походкой в нужные места и брать там даром вещи, которые вам суждены.
Выкладываю.
[525x700]
Глупые привычки могут стать источником неожиданных развлечений. Например я имею обыкновение чирикать на листе бумаги, когда говорю по телефону. Причем сознание во время этого процесса отключается избирательно.Временами внимание целиком направлено на идиотские художества, но чаще я занят предметом разговора и рука водит стилом совершенно бесконтрольно. Результаты всегда удивляют полным отсутствием связи между предметом разговора и итоговой композицией. Вот и сегодня я тоже занялся этим делом, причем под руку мне попался дареный руководством таможенной службы блокнот, герб которой я бессознательно принялся доводить до совершенства. Завершив переговоры о выставке, куда я невежливо не хочу ехать, я глянул на блокнот и обмер. С листа мне хамски подмигивал двуглавый кот, в обрамлении сисек. В лапах он держал геральдический щит с надписью «на хуй вас, надоело», на которую, судя по блудливой позе, он старательно срал. Над головой мутанта витал загадочный сосуд, содержимое которого нежно парило. Долго я сидел и прикидывал, что это может означать, но вдруг меня осенило. И я замер, ослепленный поворотом темы. По-моему, я нарисовал герб интернета, вот что. Домой шел довольный собой. Не каждый день удается невзначай раскрыть в одном произведении так много обсуждаемых тем. Рисунок не прикладываю, поскольку у меня в ведомстве, герб которого я кощунственно доработал, много заклятых друзей, способных расстроиться из-за всякой ерунды.
Однажды мужчина и женщина лежали и лениво отдыхали в постели после хорошего секса. У мужчины в такой ситуации наступает пронзительная ясность ума, которую ленивая женщина слушает снисходительно. - У меня не так много времени на спор. Поэтому я этого не делаю. Экономлю. На спичках потеряешь больше. Я тоже считаю, но ты это делаешь лучше. И я не могу понять, чего вот тут ты со мной время теряешь. У тебя есть деньги, язык знаешь, чего ты тут маешься. Ну нельзя же так, ей богу. Это же ужас, чем кончиться... - Да знаешь, привыкла я здесь, да и не с кем. -Ну, а я. - А толку то с тебя, дай лучше поцелую. Женщина привычно успокоила отчаянья глупого ребенка о том, что времени осталось маловато и все зря. Скучно им с нами, вот что. Они вообще старше, даже если моложе. А нам - детям занятия взрослых тоже непонятны. Непонятны их странные поступки, мелочи которым они придают такое значение. Непонятны их страхи. И все они врут, что боятся диких собак, неожиданных мышей и спустивших колес. Наверное, они так притворяются, ведь не может это все быть взаправду. Это игра такая, чтобы нас отвлечь от настоящих опасностей. Так мы и играем в детей и взрослых попеременно. Глядишь, и скуки нет
Есть люди, которые умеют врать, а есть которые не очень. Взять, хоть катечку мою любимую. Она вот умеет. Третьего дня, на нее, вместе с наступающей весной, нахлынуло желание поправить свои дачные дела и она принялась за дело всерьез. Для начала мне был нанесен прямой удар - она приоделась по-весеннему легко и пронзительно. Весь катечкин обновленный вид говорил о том, что она не забыла, что мужчина есть грубое животное, которое надо разумно использовать, умело играя его страстями. Катечкин наряд подчеркивал одобрение такого подхода к делу. При этом новая модная линия отчетливо намекала на то, что мне пора взять в руки совковую лопату и машинку для стрижки газончика одновременно. Лифчик взывал о необходимости рытья новой канавы. Про чулки и балетки я вообще промолчу. Глянешь, и впору новый днепрогэс бежать строить.
О том, что мужчина по своей природе - спасатель томных и нежных с кудрями и глазами тоже не было забыто. Поэтому прямо в душу мне заглянули катечкины черные глаза, которые вдруг заволоклись пронзающей сердце тоской. Они взывали о помощи с такой силой, что ради них хотелось немедленно купить цемента и гвоздей. Чувствовалось, что рубероида в промышленных масштабах тоже надо купить, а закупив, немедленно взяться за дело – приколачивать гвоздями цемент к рубероиду.
Убедившись в том, что ее подданные готовы по первому сигналу трубы прянуть в седло, катечка, как умелый вождь, принялась вдохновенно врать перед боем. Судя по ее словам, дела на даче в этом году шли не особенно хорошо. Собственно и дачи, как таковой, уж не было. Если верить катечке, то в результате отчаянных обстоятельств от дачи теперь остались лишь обгорелая печная труба да часть забора, на которую боятся вспрыгнуть даже дерзкие соседские коты. Печальные руины увиты отклеившимися от стен обоями и посыпаны обломками кафеля. Соседи, особенно в ночную пору, обходят это место стороной. Ходят слухи, что на развалинах видали призрак Березовского.
Несчастья в этот год не обошли стороной и участок. По газончику, на котором катечка так любила прежде валяться с книжкой и стаканом в руках, теперь невозможно проехать и на хаммере. Что там произошло, никто не знает, хотя слухи самые нехорошие. Вдобавок в канавах поселились жабы размером с портфель бизнесмена средней руки и такого же неприятного цвета.
Боль близкого человека невыносима. Слушая мою катечку, я немедленно утвердился в решении прибыть на место апокалипсиса нау. Глядя в катечкины глаза, сомневаться в том, что все это – ужасная правда, увы не приходиться. И надо уже навести наконец порядок на разоренных катечкиным талантом плоскостях и гранях.
Ведь я отвечаю за все, что происходит с ней на этом свете, и в воображаемых мирах тоже. О боги, лопату мне в обе руки. И газончик стричь немедленно.
Это ничего, что на дворе еще снег лежит.
Это все ерунда насчет того, что ее нельзя задеть.Не знаю, зачем она часто повторяет о том, что мелкие и безмозглые окружающие вызывают своими промахами скорее досаду, а не адский пламень. Хотя, пожалуй, знаю. Это официальная позиция божества, которая всем хороша, кроме того, что она как и всякий пиар, мало имеет общего с правдой.
Давеча вот земная копия этого небесного оригинала приметила на кухне набрызганную на полу воду. Раздался небольшой ядерный взрыв. Умудренные опытом предыдущих Хиросим домашние, умело завернулись в чистые простыни и, не создавая лишней паники, поползли на кладбища. А я не успел и все мои пять органов чувств были травмированы одновременно.
В результате полученной мощной ударной волны, световой вспышки и дозы жесткого излучения, от которого воздух еще долго звенел и потрескивал, я стремительно мутировал и приобрел еще и шестое – ангельское терпение. Хотя может тут и не в радиации дело.
Всякий взыскующий любви земного божества награждается этим бонусом от хитрого мироздания бесплатно. Достаточно поглядеть в глаза олуха, болтающегося часами в одиночестве с нелепым букетом, чтобы в этом убедиться.
Так получилось, что в европах я не был. Вернее был, но тот спорт, которым мы занимались в начале девяностых, посещением европы назвать сложно. Спортивный инвентарь атракциона того времени был прост,- закупались клетчатые сумки размером с новорожденного слоненка и приглашение от никому неизвестного пана, который дружил с немытой россией за вполне разумные деньги. Далее изучался рынок и цены на товары народного употребления здесь и там. Однажды, когда было уже много выпито и накурено, а бизнес-идеи не сложилось, в нашу компанию затесался молодец который ловко наврал, как он продал в кракове четыре пакетика перца горошком за пять злотых.
- Здесь пакетик перца стоит 20 копеек, это прибыль в 200 процентов, думайте пацаны, заключил успешный бизнесмен, стоя в дверях.
Пацаны, в головах которых отбойным молотком стучал возглас "обогащайтесь", думали не долго и закупили весь перец горошком, который был в городе. Если чего и осталось, то это по недоразумению. Я извиняюсь перед теми, кто хотел чего поперчить в питере в 91 году. Перца в городе не было, я виноват.
В итоге товара получилось два рюкзака, что размером от жопы до выше головы, и пять сумок по числу рук на двух человек. Несложный арифметический подсчет показывает, что число рук у двух бинесменов меньше числа сумок с товаром. Пятая сумка превышала человеческие способности и поэтому мы ее таскали по вокзалам и перронам, передвигаясь перебежками, как морские пехотинцы.
Надо было видеть морду таможенника, который досматривал все это дело, пока по крыше вагона грохотали сапоги пограничников, искавших там нарушителей. Была такая мода раньше, не знаю как теперь.
-Тут чего, - спросил он погружая руку до плеча в рюкзак.
-Перец,- ответили мы, потупив глаза.
-А здесь?- пихнул он ногой сумку, размером с пол купе.
-Перец горошком,- ответили мы, прикидывая какой срок нам теперь положен.
-А тут что,- должностное лицо положило государственную руку на мешок, что спал тревожным сном на багажной полке.
-Перец в пакетиках- ответили мы хором, соображая, что отмазаться нам за этот перцовый пластырь европе нечем, все деньги группы компаний были вложены в товар.
- Вы, блядь охуели, - вынесла свой приговор зарождающемуся бизнесу таможенная служба россии и покинула купе.
Отчасти он, как выяснилось позже, был прав. В первый день мы продали четыре пакетика по пять злотых. Домой с рынка, что находится в прекрасном маленьком польском городе Пила, мы шли не в самом лучшем настроении. Однако уже на следующий день слух о двух придурках с рюкзаками перца пронесся в среде местных домашних хозяек и эти, по европейски лошадиные и прыщавые морды, даже устроили перед нашим столом несимпатичную, но приятную карману очередь. Крик - "а по или ваш пепш" (иле - по польски - сколько) висел над рынком. С ценой пришлось подвинуться раз в пять, но мы наловчились торговать оптом и за три дня сумки и рюкзаки волшебно опустели.
Домой, чтоб не ехать пустыми, мы закупили какао в порошке в таких банках, которые поляки метко называют пушками. Получилось два рюкзака в человеческий рост и пять сумок. Пятую уже привычно передвигали перебежками. Бабла срубили на всем этом деле ровно столько, чтобы семьи успешных бизнесменов протянули на остатках польской какавы и отечественного перца горошком ровно месяц до следующей поездки.
Немножко европы я тогда все же увидел. Перед поездом было пару часов времени и мы, не помню за каким хреном, поперли через этот маленький польский город. Без сумок в руках. Была середина мая и милые средневековые узкие улочки, глядели на нас отмытыми стеклами домов и ухоженными цветами. Запах жареных колбасок и кофе стоял одуряющим столбом. А в двориках и просто на улице за столами по весеннему открытых настеж кафешек, сидели, беззаботно болтая, не по русски приветливые люди.
Но нам тогда было не до этого, мы были грязные, уставшие и без денег. Нам и сейчас не до этого. Не приветливо нам и не беззаботно. И денег, как и тогда нет. Наверно поэтому я и не хочу до сих пор в европу. А может не поэтому .Первым рифму с этим словом поймал еще очень давно стыдливый Тютчев. А послевкусие осталось до сих пор.
Не знаю, как у других шли дела в день настоящих жужчин, а у меня душ сломался. Что такое настоящие жужчины я потом объясню, не хочу отвлекаться. Дело в том, что по утрам я привык лазить в душ, чтобы обрести иллюзию бодрости, с которой можно потом глянуть в лица врагам. Но тут я вдруг разом лишился иллюзий, бодрости и врагов. Причем сценарий этого короткого, но энергичного действа был явно написан авторами недавней фильмы «Метро».
Кто смотрел, так знает, что там на совершенно мирных граждан вдруг выливается неисчислимое количество грязной воды, а потом за ними гоняется и стукает по голове озверевший от таких дел вагон метро. Преодолев неимоверные трудности и кучи говна граждане, сильно окрепнув душой, в конце-концов спасаются, протиснувшись через канализацию на волю.
Вот и у меня было примерно также. Только, слава богу, без воссоединения рухнувшей семьи в финале. Не знаю, как называется та сволочь, из которой собственно льется у душа вода, да только она самопроизвольно оторвалась и ударила меня по голове. От неожиданности я прянул в сторону и потянул рукой шланг.
Разумеется, он оторвался от смесителя, а как же иначе, это ж не голливудская залепуха со счастливым концом, а очень социалистический реализм. Ударил фонтан, как в Петергофе. Уклоняясь, я заметался внутри ванны, если вы вообще в состоянии себе такое представить. Умудрился перекрыть струю, оставшись практически невредимым. Удачно избежав смерти, я окреп душой и принялся размышлять.
Ясно было одно, придется ставить новый смеситель. Неясно было - какой именно. Дело в том, что в стенном шкафу давным-давно лежит целый комплект итальянской, извините арматуры, которую мне подарил, как не странно, один из классиков современного жж. Совершая этот акт дарения, классик, как я подозреваю, рассчитывала на то, что обладание этой изящной итальянщиной (арматурой, а не классиком) меня очистит и облагородит. И я стану лучше настолько, что мне можно будет без отвращения поручить земляные работы на чужом участке земли.
Ошибка гения заключалась в том, что в ее изящных силлогизмах не учитывалось, что для монтажа всей этой белла итальяно надо было бы начать с разрушения стен. Делать этого мне было некогда. Все свободное время я тратил как раз на ухаживание за классиком и, фигурально выражаясь, крушил стены иного характера.
С этого, однажды выбранного пути, я решил не сворачивать. - Сейчас куплю себе самое дешевое и ладно. А на сэкономленные таким образом деньги буду продолжать пускать пыль в глаза, дорогому мне существу, - думал я по дороге в магазин. Рассуждая таким образом,я отыскал на полках изделие, которое выглядело очень прилично, стоило как две бутылки недорогой водки и стремительно заключил в отношении него сделку.
Продавец, опуская товар, посмотрел на меня с плохо скрытым презрением. Заворачивая изделие в бумажку, сдержанно сообщил, что я буду первым, кому удастся заставить его работать. Дурак он вот, что. Я установил изделие на место в течение часа, а выругался при этом всего два раза. Первый раз, когда уронил гаечку в сливную дырку, а второй когда испытывал его в работе. Работает оно безотказно. Только почему то дает на выходе плотный поток страшной силы. При этом вектор действия этого урагана практически параллелен полу. Поэтому теперь, чтобы принять в душ, надо упереться всеми четырьмя лапами в противоположную стену. Иначе смоет нахрен в канализацию, как в кино. Это из недостатков. Достоинства устройства неисчислимы. Во-первых, оно красивое, блестит и нигде не течет. Во вторых очень дешевое, а уж это каждый поймет. И вообще я – первый, кому удалось заставить его работать, что сближает сложные механизмы и людей непростых судеб.
Сдерживая гордость, я сообщил классику об одержанных победах. Классик откликнулся на эту новость недурным текстом, в котором сожалеет о годах, потраченных на общение с типом, способным приобрести и установить у себя в ванной китайскую хуйню. В финале автор по-женски нелогично назвал меня бранным словом перфекционист. Ну, хорошо, что не либерал, и то, слава богу. Я как раз дочитывал это свое определение и переживал, примеряя его на себя. Но оно не лезло никак. Ну, какой я в жопу перфекционист, когда у меня вечно нету денег. А кто я тогда такой, спрашивается?
И вот тут то и случилось мне письмо от одной моей московской знакомой. Я в самом начале обещал рассказать о том, кто такие жужчины. Выполняю обещанное. Я
От отчаянья происходящего, я иногда могу выкинуть какой-нибудь нелепый фокус. Например взять и поехать в зеленогорск посреди зимы, будучи смертельно простуженным. На электричке, блядь. Зачем мне нужен такой аттракцион объяснить простыми словами невозможно. Видимо я неосознанно стремлюсь к краю того, что подкатывает мне мое больное воображение. Хорошо, что дальше зеленогорска оно никак не едет. А то бы я наделал делов. Болеет, оно у меня от безденежья вот и прыгает низенько и недалеко.
В зеленогорске, кстати построили новый вокзал. Он очень хороший, только выпить там нельзя теперь никак. Чтоб выпить надо переть через площадь наискосок и еще по ступенькам вниз. Для вдумчивого человека это неприятно.
- Ну и нахуй такой вокзал нам нужен, спросил я у какого-то дядьки с железнодорожными причиндалами. Он как раз стоял и ни хуя не делал. Дядька заметался административным взором и отчетливо захотел сдать меня ментам. Но я был трезвый, хоть и с температурой и он это понял мгновенно. Поэтому он предложил мне написать рекомендации на сайте железнодорожного вокзала. Я оценил юмор и доябыватся с пустяками не стал.
Ну-с до залива там недалеко. А как идешь, так пахнет белым снегом и елками причем с такой силой, что можно закусывать. Я воспользовался этим делом два раза. Один раз в самом начале, где канава и еще один раз в самом конце, где уже камушки, серенько и беспредельно.
Соскучившись взглядом, я обнаружил на бескрайних и мутных балтийских просторах живое существо. Собственно, не заметить его было сложно. Дело не в том, что оно было лохматое в пальте и ругалось. Таких хватает. А в том было дело, что воздух вокруг него просто звенел от напряжения. Я это почувствовал сразу, и меня потянуло к нему посмотреть.
Вблизи выяснилось, что лохматый был занят важным делом. Он рисовал пальцем на расчищенном от снега куске песка скрипичный ключи, а потом плевал на них, стирал ногой и разглаживал место для нового шедевра.
- У вас нет зажигалки, - спросил я для затравки, заходя на всякий случай сзади и справа. Место было пустынное и мой теоретически возможный труп обнаружили бы любознательные отдыхающие только к лету.
- У него хвост три метра, - заорал он в ответ. Нате спички и убирайтесь, - кинул он мне коробок. В нем не было ни одной спички, кроме горелых, засунутых сзади. Это много о чем говорит.
- Причем здесь хвост,- спросил я, соблюдая максимальную для выпившего человека осторожность. Даже руки из карманов вынул. Хоть и было холодновато. Ветер налетал с залива, февральский, но уже с запахом весны.
- Хвост здесь не причем, здесь причем, что я пишу сценарий о второй любви. Ты вообще знаешь, что такое вторая любовь,- сорвался он на крик. Вот ты не знаешь, видно по морде. Я должен за всех вас знать. Почему я всем должен, - захрипел лохматый, одновременно разматывая и наматывая на шею шарфик. Отвлекся от этого занятия. Нарисовал очередной скрипичный ключ, плюнул на него и стер ногой.
- Она, блядь не первая, - выдал я.
Но лохматый не слушал, он знал это не хуже меня и ему было наплевать.
- Ну, хорошо, заговорил он, задыхаясь, я живу тут в комарово, на даче творческих блядь работников. А мне за стенку поселили гада, который только вернулся с
Каждое утро мне выводят под окно кучку бедных котиков и зайчиков в разноцветных пуховичках. Для того, чтобы сделать их несчастную жизнь совсем скверной, отвратительно молодцеватые с виду гады прикрепляют им к лапам лыжи и заставляют бегать по двору кругами.
Руководит этим геноцидом какой-то неуместно бодрый с утра молодец, обладающий блистающим в лучах прожектора лыжным комбезом и стремительным коньковым шагом. Из окна мне отчетливо видно как жалкие котики и зайчики бредут за стремительными белыми штанами, шатаясь от горя.
А сегодня один вообще отбился от стаи, забрался в сугроб и сел там на попу, а потом и вообще лег. Судя по его виду, котик медитировал на тему «мамочка, роди меня отсюда обратно». Долгое время ему удавалось остаться незамеченным, и я тихо радовался его умению притаиться. Однако счастье его было недолгим. Минут через десять стремительные белые штаны установили факт потери бойца и подлетели к его убежищу, вздымая снежные фонтаны на ненужных виражах.
Прибыв на место происшествия, этот боец физкультурного фронта принялся, судя по его жестам, энергично убеждать отступника в преимуществах потной беготни в полдевятого утра зимой. Котик довольно долго отстаивал свое право на полежать и делал туловищем движения, отрицающие идиотский образ жизни. Однако с белыми штанами не поспоришь. Пришлось несчастному занять свое место в толпе таких же, как он горемык.
Я к этому времени как раз допил кофе и принялся закуривать, чтобы пережить это зрелище, от которого томительно сжималось мое сердце. Даже не знаю, что бы я сказал, если б мне с утра предложили побегать на лыжах по двору. Наверное, ничего бы не сказал. Молча бы переебал лыжной палкой поперек рожи.
Давеча я взял, да и от плохого настроения облил себе руку кипятком. Сперва думал, что нечаянно, а потом понял, что нарочно. Получилось забавно, потому что давненько я не испытывал такой боли.
Испуганное мое воображение, наконец, заработало, подстегнутое этим кнутом, и выдало целый ряд картин. Прежде всего, конечно возникло серое больничное одеяло, ночные крики и длинные коридоры полосы отчуждения, куда нас привозят попрощаться с бережно накопленными иллюзиями. Ну, это понятная реакция побывавшего в деле организма на внешние раздражители.
Потом отчего-то возникла волна, которая тащила меня прочь от берега. Я с этой волной обменялся поклонами, как и положено между друзьями. Мы хорошо знакомы с тех пор, как ей вздумалось подружит меня с океанским прибоем, где вдребезги разбивались о риф семиметровые волны. Я тогда отчего то отказался от этого предложения в резкой форме. Махал всеми четырьмя лапами как черт. Выплыл чудом. Теперь жалею, конечно. А это уж было точно лучше , чем предложение неизбежным коридором проходить.
Думая о всех этих неминуемых кипятках и неизбежных водных процедурах я непоследовательно намазал свой будущий труп подвернувшейся мазью и уселся поудобнее, чтобы разъять скверную свою музыку моей же алгеброй. Понятно, что ни хуя не получилось. Потому что разобраться в таких вещах может только бодхихарма а его нет у меня.
У меня есть только соображения собственного разлива, из разряда ,что пишут на бутылках такими мелкими буквами, что не прочитаешь без очков, хоть тресни
Их кстати никто и никогда не читает перед употребением Но я подумал и изобрел следующую надпись на обратной стороне бутылки. Вот:
Природа не рискует ничем и никогда. Ей обливать себя кипятком или сопротивляться волне так же неуместно, как богу стоять в очереди за талончиком на загранпаспорт . Способность при этом безумствовать есть человек, Это и признак разума тоже.
Ну чего, захотелось выпить.
Достаточно выглянуть на улицу, чтобы понять, насколько мы все друг другу не нужны. Я вот выглядывал и понял, что вся необходимость общения сводится к выгодному обмену деньгами или товаром каким. .А если этого нет, так и на улицу незачем выходить.
Приходится не без удовольствия признать, что я отношусь к тем, кто уже давно разделил свои потребности по способностям и заключил сделку с этим следствием. Но так думают не все. Многие и многие заблуждаются и вдоволь ищут себе подобных и бесподобных. А те в свою очередь тоже не сидят, сложа руки. И все это дело, собравшись в потную кучу, осатанело носится по улице с шести утра до ночи. Иногда раньше, а сейчас всегда.
Теперь во все времена года по всем четырем полосам нашей улицы несется эта чертня, у которой видимо много дела. В этом можно убедиться, лениво отодвинув голой ногой занавеску посреди ночи. Я делал это много раз и столько же раз убеждался в том, что есть огромная масса людей, которым мало близлежащих удовольствий и удовлетворения потребностей. Они самозабвенно едут. Им некогда. Им надо достать дальнего. Видимо потому, что ближнего они уж достали. Между тем, по моим наблюдениям сигареты все одинаковы. Алкоголь отличается только цветом и степенью разбавленности, а крики людей давно не представляют интереса даже для профессионалов, извлекающих из этого прямые деньги. Бабы вообще не отличаются ничем, разве, что степенью глупости и цветом волос между ног.
Отодвигая ночью ногой занавеску, я все более убеждаюсь в том, что ехать куда то, чтобы выяснить эти всем понятные вещи значит просто выбросить деньги в окно. Сделать это конечно можно. Но этим только утвердишь свою философию, но не жизненную позицию. Потому, что вряд ли в ответ принесут хотя бы бутылку пива или кулек картошки.
Под знаком этого - немытого, как хрусталь в комиссионном магазине возгласа, я провел часть выходных. Ясно было одно - самовыражение необходимо личности, считающей себя способной издать ежедневный крик отчаянья. Отчаянье то у меня есть и его много. Совершенно очевидно, что делать с этим что-то нужно и не надо меня спрашивать, отчего дела сложились так, а не иначе. Понятно также и то, что кричать об том надо громко, будто из дома кошка пропала, или чего похуже стряслось. Неясными оставались мелочи, в которых черт и живет. Как самовыражаться то. Не в потолок же пеной для бритья палить. Черт конечно тут же явился из бутылки от пива, разогнал лапой нежный утренний туман над горлышком и велел мне избыть тему кулинарно.
Чтобы закрыть вопрос с чертом, пришлось молнией скатиться в магазин. Марш, марш в магазин, и вот мы уже в магазине. Там я закупил все необходимое для ответа на вызов. Были приобретены дивные части незнакомого мне мертвого животного, на которых его убийца расписался в содеянном фиолетовым химическим карандашом. Целый ворох крепких, как черт и кривых соленых огурцов я купил тоже. Затем наступила очередь копченой колбасы, которая взывала о своей набитой судьбе и катила жирные слезы прямо мне в руки. Лимончик, ага. И морковку зачем- то купил, идиот.
Выкатываясь из магазина под крик, - Мужчина, вам финики не нужны? - много думал о роли самовыражения во всех его проявлениях. Об истерике творца, нивелируемой критиками, с целью сведения личных и вкусовых счетов, думал тоже.
Немного успокоившись, загрузил добытое добро в кастрюлю в последовательности строго противоположной, изложенной в соответствующей литературе. Хотелось сварить кулинарный черный квадрат, как неответ измышлениям о форме и цвете. Потому что ответ то очевиден, и крик отчаянья от него и так стоит столбом. А вот неответ, это тонко. Тут можно внести нечто свое и неожиданное. В круглой кастрюле это было сделать сложно, но мне, кажется, удалось.
В принципе, те, кто смелые и живут в питере, - могут зайти и отведать. Я живу недалеко от той станции, что недавно за протечку крыши на год закрыли.
Разумеется, я решил отнестись к своему желанию индифферентно. И отнеся именно так - лег спать. Нет, конечно, я сначала решил накупить всяких разностей, потому что может приехать моя подружка, вдруг ее черт дернет пошалить. И накупил. Потом намыл квартиру, протер полированные поверхности, настирал белье, а под конец выкатил пылесос и пропылесосил пол, везде, где он был. Это меня подкосило. Получилось незаметно, но вдруг я заснул, как умер. А может и умер, я ж не знаю пока как это, говорят - похоже.
Засыпая, я защищал свою позицию от налетевших на меня, сонного как мог, и сказал очень осознанно на весь белый свет вот что
- Наплевать потому, что. И вообще я очень уже усталый человек. И сколько можно. Совести нет ни у кого абсолютно.
Но тут сразу появился приятный кот. Он выехал ко мне на шелковой игрушечной лошадке, что выбросили у нас на лестнице, и сказал, качаясь на полозьях.
- Сашечка, ты чемпион мира по пиздобольству, а толку от тебя ни хуя.
Я возразил животному так,
- Знаешь. Я очень тебя люблю. Так люблю, что даже кушать не могу. Ну я мудак конечно, чего вы хотите от любителей котов мужского пола. Мне бы надо не пиздеть, а купить тебе квартиру в центре Вены или белый пляж на краю света, но ничего такого я не могу. Поэтому, мой кот, я сделаю, что в моих силах.
Я напишу музыку словами.
Смотри.
Гитара испанская. Звук в зал, соль. Ритм такой…
Как ты изменчива, как ты умна ..
Р-р-раз , риф. Ага. Поехали. А—аах !!!
На это кот имел, что возразить - это было видно по морде. Он даже успел нехорошо усмехнуться и открыть розовый ротик, чтобы сказать мне гадость на котовском языке. Но не успел, потому, что я очнулся и понял, что сижу абсолютно один в чистой и пустой квартире. И никаких котов и лошадей нет. Причем их нет до такой степени нет, что даже заявить им, что на них наплевать некому.
А что есть… А есть чистый пол и много еды. Наверное это хорошо. Коту бы понравилось, только где он. Верхом на лошади, что стоит на лестнице, его нет. Я выглядывал.
Кстати на лестнице очень чисто, словно ангел взмахнул крылами. Видимо он все -таки был. Осенял во сне.
Милый мой, ангел. Если уж ты навеваешь подобное и лазаешь по нашим лестницам, так нельзя ли зайти прямо ко мне и дать немного наличными, Мне очень надо, чтоб коту, сидящему на лошади, купить домик в центре Вены.. А то он орет.
Я отработаю. Могу принять еще одного маленького кота в хорошие руки, если ты об этом.
Лошадь не обещаю
Допустим, ты выходишь на сцену и начинаешь пиздеть. Понятно, что ты готовился к этому делу, а может и не готовился, это не важно.
Важно, что ты сейчас весь здесь. Весь мокрый от напряжения и света, а предметы и лица пред тобой плывут, сливаются в одно сверкающее и пляшущее пятно. У него нет названия. Оно просто есть, как некий невнятный адрес, точка входа, не знаю какие еще сравнения можно придумать. Это неважно тоже.
Важно, что перед этим шевелящимся пятном ты пляшешь, как перееханная колесом кошка, вкладывая в эту пляску всю дурь невыносимо длящейся жизни и боль быстрого колесования.
Но толку из этой пляски конечно не выйдет. Всегда найдется в этой толпе, что окликнет тебя и скажет:
-Эй, парень, да ведь ты же не на сцене.
А ты обалдело оглянешься, и спросишь у этой, своей сегодняшней точки входа
- А где я тогда.
Вчера я выпил лишнего и принялся философствоать. И первое и второе нехорошо. Неловко как то. Причем, неловко не перед несчастными слушатями моих речей, каких сильно много, а перед творческими единицами.
К слушателям то я привык . Хуй с ними, и это давно. Первый раз я свои откровения выплеснул на бумагу годах в девяностых. Вся редакция тогда решительно заболела черной оспой, а журнал надо было выпускать, кровь из носу. Мне велели написать пару страниц,, что я и сделал, куда деваться.
Напечатали.
Бог мой, как мне тогда было страшно. Я впервые увидел свои собственные соображения на глянцевых листах и обмер.
Было полное ощущение того, что я разделся догола и забрался в таком виде на памятник барклаю де толлли перед казанским собором., а невская публика, прогуливаясь, сейчас начнет обсуждать мои ноги или к примеру живот. Или еще чего похуже.
Но ничего такого не было. Мне только позвонили с одного корабельного завода и сказали, что я сука и гад. Завалил им всю посевную. На этом комменты общества замерли. Понятно, что я обнаглел и распоясался. Шли годы, а мне все никто так и не собрался дать по рукам.
Потихоньку я взял моду пиздеть о вещах, в которых не соображаю , и возомнил о себе невесть что. Обнаглел.
Например, на прошлой неделе я, будучи в москве, забрался на трибуну одного высокого собрания и заявил, что наш евразийский союз представляется мне сомнительным мероприятием, а сам министр является представителем структур, чьи интересы малопонятны бизнесу..
От этого заявления министр, проснулся в президиуме и обалдело молчал. Некоторе время он протиртал тряпочкой свои сверкающие очки, и соображал, кто я такой. Дурак он, вот что.
Пока он дремал, я быстро познакомился с его пресс секретарем, подал ей шубку и сильно заметно проводил ее к машине. Склонился к руке, нарочито уже. Народу было много. Пусть гад подумает, как жить дальше, когда залетные с трибуны сомневаются, а потом его секретарей водят. Устроились суки, а цены то блядь все растут. Поднасрал, в московскую политику, как мог.
Все это херня конечно.
А вот о чем был мой монолог давеча. Я утверждал, что художник, остро чувствущий мир, имеет больше каналов информации. Соответственно он ее больше получает. Чем больше информации, тем больше ответственность перед обществом , - рассуждал я. Кстати, с этим хуй поспоришь.
А потом я замолчал, потому что не смог сделать выводы, это все херес виноват. А сегодня могу, вот.
Информированность не только дает право управлять, но и обязывает это делать. Те, кто не пользуется этим правом, отдают его на откуп.
А последствия этого брезгливого нежелания применить свое знание мира сидят себе в президиумах, пишут нам законы и протирают тряпочкой очки. И это нехорошо.
Ну, ладно, этим, что сидят в президиумах и на формах, я обьясню. Мне перед ними давно не страшно. Мне страшно перед теми, кто умеет писать, рисовать играть и получает от окружающего нас света информации больше, чем надо . Страшно, если они поймут, что я опять разделся догола и забрался на памятник с известной целью.
Они то знают, зачем я это делаю, только молчат пока и прогуливаются . А вдруг как возьмут и расскажут.
Неловко будет.