Это цитата сообщения FLL Оригинальное сообщение

Анимация против аниматора

Первая часть


Вторая часть

//данное сообщеное было размещино на сообществе Юмор_на_ЛиРу//

Это цитата сообщения FLL Оригинальное сообщение

немного пазитива!

Это цитата сообщения принцесса_МОНОНОКЕ Оригинальное сообщение

Мобильный прикол!!!

мобильные ответы

жми и отрывайся!!!!!

Это цитата сообщения принцесса_МОНОНОКЕ Оригинальное сообщение

СТЁБ

КТО СИДИТ НА ЭТОМ СООБЩЕСТВЕ ПРОШУ НЕ ОБИЖАТЬСЯ! ВАШИХ ИМЕН НЕ НАЗЫВАЕМ.


Цитата сообщения Den_Tod_meine_88
сообщество ДеВсТвЕнНиЦы...


На просторах ли.ру сообщество ДеВсТвЕнНиЦы... Бывает что там проскакивает полезная информация, а бывает и откровенный бред, который я ниже и приведу со своими комментариями в скобках...


1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
(ну эт не страшно... Вот если двое суток...)

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет блядь, это мурашки)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(вау, как интересно, а кое что это что?)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. как лучше имитировать оргазм?
(умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
(я думаю при переломе не до ёбли)

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(формально нет, физически да)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(молодец, умная девочка)

21. как ваше мастурбируют люди?
(каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(за что простите? О_о)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(ахуенно! я щаслив за тебя!)

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(без комментариев)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
(занять? ну займи до получки)

31. Отчего Читать далее...

я прохожу эти тесты и охуеваю......я МАНЬЯК УБИЙЦА...

у моего брата родного 4 числа была свадьба!=)ппц класно было=))завтра он с Юлей вернётся из свадебного путешествия и я вам фоток суды накидаю!=)и все откаментирую!=)

Всатречаются 2 новых русских и один говарит другому:
-Слушай ты можеш моего распиздяя на работу взять?
-Говно вопрос...пускай он тогда приходит ко мне в офис на часик посидит поиграет в комп а я ему за это буду 3000 баксов платить!
-не так не пойдёт я хочу чтобы он работал!
-ну тогда я ему могу предложить работу...пускай тогда приходит на пол дня сидит в офисе разберает бумаги и пьет кофе я ему буду платить 2000 баксов!
-так тоже не пойдет! Я хочу чтобы его рабочий день состовлял не мение 10 часов и чтобы он получал не более 300 баксов!
-не брат прости для этого нужно высшее образование!=))))

народ я надеюсь все сморели фильм Блейд 2 кто знает кто исполняет песню которая играет в клабе в начале фильма то плз скажите а то я от этой песни тащусь ппц каг!

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Дневник Ксюши Сабчак.
"Смотрела ДОМ-2. Долго ржала..."

Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом
полония.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Если бы красивые девушки принимали гормональные стимуляторы, то вместо вопроса <Как затащить их в постель> был бы вопрос <Как выгнать их оттуда и поспать хотя бы полчаса?> (c) Sj

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Вчера случай в маршрутке!
-Останови мне где-нибудь здесь!
-Где именно?
-Где вам удобно, я не знаю
-Нам везде удобно!

Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё х...йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Едет в машине мама,папа и сынишка 6 лет.
Сын сидит на переднем сидении и канючит:
-Папа,папа,а где мама?
-Сзади,сынок.
-Папа,ну где мама?
-Сзади сидит!
-Папа,где же мама?
Отец не выдерживает,хватает сына за шкирку и разворачивает головой назад:
-Да вот она,твоя мама!!!
-Мама!? А где папа???

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались
все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно
переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек,
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен
самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.

Еду с работы. Меня подруга на машине встретила после работы, ей надо было в аптеку) заходим, перед нами бабуля стоит) говорит в окно (разговор между бабкой
и продавщицей):
-Дайте "МОРФИЙ"!
-Какой морфий, это наркотик, мы такое не продаём.
-Как не продаёте, мне врач выписал!!!
-Может быть !МОРФЕН!?
-Да, давайте , морфен, точно!
-Пожалуйста, что ещё?
-И дайте "НАСТОЙКУ ЖЕНЩИН!
-Каких щенщин ещё? Вы о чём?
-Я не могу выговорить, что вы издеваетесь (орёт на всю) что вы такая, не понимаете что я говорю чоли?
-Может быть, "НАСТОЙКУ ЖЕНШЕНЯ"?
-Да, совсем тупая чтоли, давай женшень.
-Покультурней пожалуйста, не орите.
-Вообще уже, хоть не приходи в смену когда вы работаете, нчиего не понимаете.
Мы с подружкой не выдержали, как засмеёмся на всю, пришлось из аптеки вйти чтобы отсмеяться )))))
Вот так бывает) настойка Читать далее...

пятница 13 будет на этой неделе! Круто!=)

ппц я ахуевая я проснулся в 11 с ощущением где я кто я!бошка болит сопли горло болит ппц ужаз....

ГЫ! настроение ппц классное...ща собираюсь на школьное озеро купаться!:beach:=)я токо что съел 4 бутерброда с красной икрой и чуствую себя мажором!=)ГЫЫ!:new_russiне ну на самом деле я не мажор это не катит! я просто весёлый Русский парень!:pleasantr

Все народ я спать а то я уже вторые сутки не сплю... УРА ДОЗДРАЗТВУЕТ ПОДУШКА И ОДЕЯЛО!

БЛЯ у меня на мохнатой ЖОПЕ вскочил большой и толстый прыщ!Народ выдавите его плиз а то я сам не могу мне не удобно!=) Да и кстате я не спал всю ночь...странно!И даже спать не хочется!Девушки кто хочит заняться СЕКСОМ оставляйте свои аськи в коменте я вам напишу!:tease:

это оформление днева лудже чем прошлое или нет?