1. Можно ли забеременеть во время месячных (сразу до/после, в любое время цикла)?
Можно забеременеть в любой день цикла, вероятность разная, но есть всегда. Календарного метода предохранения не существует. Если беременность нежелательна, каждый половой акт должен быть защищен.
2. Можно ли забеременеть при нескольких половых актах подряд, если во время первого предохранялись презервативом (смысл - хватит ли сперматозоидов на второй и последующий акты)?
Можно. Сперматозоидов хватит. Вероятность одинакова. Каждый половой акт должен быть защищен, если беременность нежелательна.
3. Можно ли забеременеть при прерванном половом акте (эякуляция вне влагалища)?
Можно. Во-первых, сперматозоиды содержатся в смазке, которая выделяется у мужчин в течение всего полового акта; во-вторых, сперматозоиды могут попасть после эякуляции - с рук, белья и пр. Прерванный половой акт - не способ предохранения, небезопасен для здоровья мужчины. Если беременность неделательна, надо выбирать надежные методы контрацепции.
См. статью Современная контрацепция
4. Можно ли забеременеть при петтинге, анальном сексе и пр (попадание спермы с рук, одежды и пр)?
Можно. Для оплодотворения достаточно одного сперматозоида во влагалище - для этого не обязателен классический половой акт с предохранением.
5. Может ли забеременеть девственница при условиях, описанных в п.4?
Может. В девственной плеве есть отверстие, и попадание спермы на половые органы может привести к беременности
6. Что делать если порвался/соскочил презерватив/сперма попала во влагалище (экстренная, посткоитальная, "пожарная" контрацепция)?
В течение 72 часов после незащищенного полового акта необходимо выпить таблетку постинора, через 12 часов после первой - вторую таблетку. После постинора последствия могут быть любыми: кровотечение, задержка цикла, сбой цикла, никакой реакции, головная боль, тошнота. Все это зависит от дня цикла, когда была принята таблетка, собственного гормонального фона, чувствительности к гормонам, психоэмоционального состояния. Так что любая реакция ожидаема и закономерна, какая будет именно у Вас, предсказать невозможно, даже если Вы уже пили постинор. Отсутствие преждевременного кровотечения говорит о том, что постинор не подействовал. Это тоже непредсказуемо. Задержка после приема постинора может означать беременность, а может - дисфункцию яичников, как и любая задержка. В любом случае обследоваться на предмет беременности необходимо. Постинор - очень небезвредный метод контрацепции, по сути - медикаментозный аборт, поэтому прибегать к нему нужно только в крайних случаях, именно "пожарной контрацепции" - изнасилование, порвавшийся презерватив. Каждый половой акт должен быть защищенным. Если презерватив остался внутри, его можно вынуть - просто пальцами. Если не получается и сам он не выходит - сходите к гинекологу, он легко его вынет.
Метод Юзпе - использование комбинированных оральных контрацептивов. Метод более надежный, но имеющий больше побочных эффектов. В течение 72 часов после незащищенного полового акта надо принять дозу КОК, содержащую 100 мкг этинилэстрадиола и 75 мг левоноргестрела или адекватной дозы другого гестагена, - 2 таблетки овидона, 3 - ригевидона, диане, силеста, 4 - марвелона, фемодена, регулона, жанина, ярины, белары, 5 - мерсилона, логеста, новинета. Через 12 часов - еще столько же. Реакция такая же.
7. Можно ли забеременеть в первый раз?
Можно, как и в любой другой.
8. Можно ли забеременеть, не испытав оргазм?
Можно, это совершенно невзаимосвязанные процессы
9. Что делать, если мужчина не хочет использовать презерватив (правда ли, что применение презерватива снижает чувствительность, что непопадание женщине в организм спермы вредно для здоровья:)
Женщине для здоровья сперма не нужна, женщине для здоровья нужны регулярные оргазмы и психологическая удовлетворенность половой жизнью. Влияние презерватива на качество ощущений скорее психологическое. Реальное снижение чувствительности настолько, чтоб помешать удовольствию и сделать невозможным половой акт, скорее свидетельствует о недостаточности половой функции у мужчины - если она исходно нарушена, то презерватив только вскрывает и обостряет имеющиеся проблемы. Как правило, не хотят использовать
вот несколько сайтов,для просмотра фильмов в онлайн режиме)))
http://cinemaxx.ru/index.php
http://coolfilms.3dn.ru/
http://www.24kadra.com/
http://www.intv.ru/
а это всё и сразу))))))
http://themocker.narod.ru/3.kino-TV-video-online.html
Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение
Название дня свадьбы по годам!
День свадьбы - Зеленая свадьба
1 год Ситцевая свадьба
2 года Бумажная свадьба
3 года Кожаная свадьба
4 года Льняная свадьба
5 лет Деревянная свадьба
6 лет Чугунная свадьба
6,5 лет Цинковая свадьба
7 лет Медная свадьба
8 лет Жестяная свадьба
9 лет Фаянсовая свадьба
10 лет Оловянная /Розовая свадьба
11 лет Стальная свадьба
12 лет Никелевая свадьба
13 лет Кружевная /Шерстяная свадьба
14 лет Агатовая свадьба
15 лет Стеклянная свадьба
18 лет Бирюзовая свадьба
20 лет Фарфоровая свадьба
25 лет Серебряная свадьба
30 лет Жемчужная свадьба
34 года Янтарная свадьба
35 лет Полотняная /Льняная, Коралловая свадьба
37,5 лет Алюминиевая свадьба
40 лет Рубиновая свадьба
45 лет Сапфировая свадьба
46 лет Лавандовая свадьба
47 лет Кашемировая свадьба
48 лет Аметистовая свадьба
49 лет Кедровая свадьба
50 лет Золотая свадьба
55 лет Изумрудная свадьба
60 лет Бриллиантовая /Платиновая свадьба
65 лет Железная свадьба
67,5 лет Каменная свадьба
70 лет Благодатная свадьба
75 лет Коронная /Последняя свадьба
80 лет Дубовая свадьба
100 лет Красная свадьба
[300x456].
-Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.
+1
-Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов!
-см. «афтар жжош»
Ахтунг!
-Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две
-Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош
-О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо
-Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду
-Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян
-Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага!
-(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное!
-Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген!
-Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ!
-От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз!
-Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды!
-Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду!
-Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор?
-Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно
-см. «готично»
Готично
-(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-)
-Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ
-1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com
Зачот!
-см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите?
-Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ!
-см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят!
-Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ
-1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Картинки не грузятся!
-Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку!
-Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик!
-Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр.
-Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил.
-1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!!1
-см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт!
-Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик
-Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак!
-Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах!
-1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.
Плакаль!
-(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ
-(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат!
-Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо!
-Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня!
-Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах!
-Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
см. «Вписду!»
Раскас жызненный
-Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу!
-Вам удалось меня раззадорить.
(с) [имярек]
см. «баян»
Слив защитан.
-Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта.
-1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см. «Афтар выпей йаду»
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры:
[250x188]Дано: 1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)
[640x414]
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
***
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
***
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
***
Деньги - это грязь, но лечебная.
***
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
***
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
привет)я решила писать дальше!)
надеюсь это хоть кто-то читает!...
Кто.... эти два человечка... которые мне поставили симпы???огромное спасиб!!просто огромнейшее и громаднейшее СПАСИБО!!!!!
[600x450]
Поздравьте!!!!сдала экзамен!!! на 4 !!!!
Крылья:Белые и пушистые. Из мягких перьев и прочно закрепившиеся. Ты всегда улыбаешься, твои друзья не видят и тени печали, промелькнувшей на твоём лице. Просто печаль и ты- понятия несовместимые.Любовь для тебя- это что-то очень важное и сильное, она нужна твоей Жизни, как Воздух. К сожалению, иногда ты видишь её там, где её нет абсолютно, но ты настолько умеешь убедить себя в этом, что до разочарований и разбитых жизней дело обычно не доходит. Скорее всего, ты очень общителен, любишь позитивную музыку и шумные компании. Как и всем Ангелам- тебе свойственно ошибаться.( Помнишь тех Падших Ангелов, примкнувшим к Люциферу?) Но ты всегда смотришь вперёд- вопреки и во имя. Во имя улыбок людей, тебя окружающих, и Солнца, наконец, которое ты искренне любишь. Оборотная сторона "медали": Нет, я, конечно верю, что в Жизни встречаются такие правильные и "светлые" личности. Но всё же задумайся: не маска ли это? Самый большой процентр "позерства" скрывается именно в числе "Лже- Ангелов". У каждого в своё время бывают трудные ситуации, и иногда поделиться с кем-то своей грустью, тем что тебя беспокоит- это совсем не грех!"Слишком хорошие" нравятся многим, поэтому тебе очень часто трудно разобраться, кто же твои Настоящие друзья. Тем не менее- при правильном использовании твои крылья могут творить чудеса. НО помни, что у каждого есть свои слабости, и всё время скрывать их за натянутыми улыбками- всё равно не получится
[600x450]
[337x500]я понимаю,что это правдиво,жестоко,печально,плачевно,..но.. если всё это откинуть,и представить открытку как не существующую ситуацию,то мне очень смешно(как написано)!!!:rofl:
