Ну, вот нормально. Не писать месяцами, в потом как приспичит.

Это я о чем? Глаза с трудом открытыми держу. В кровать. Спать. Спать в кровать. Сделайте же мне немного спать.

И мне кажется, что существует лишь один человек, который может меня поддержать. Который умеет меня поддерживать. Правда видимся мы с ним в лучшем случае раз в месяц. Наверное, на самом деле ему срать. Но пока он остается владельцем этого необходимого как воздух скилла - простить можно все.

Если подумать, можно приписать данное свойство еще паре человек. Но они либо слишком горькие, либо... еще горче. И прощать их - это совсем за гранью. Они бы не поняли, как минимум.

Как-то день не заладился с самого утра.

Я не умею жаловаться на жизнь. Говорить о вещах беспокоющих дествительно. Просто язык не поворачвается.
И все вокруг думают, что у меня жизнь прекрасна и удивительна. В общем-то они правы. Потому, что я сам в своих проблемах не вижу ничего глобально ужасного. Наверное это потому, что даже сам себе не могу пожаловаться. В общем на самом деле мне не очень радостно. По сути мне никогда не было радостно по-настоящему. Не думаю, что смогу внятно огда-нибудь рассказать о своем взгляде на эту проблему. И проблема ли это?

Просто мне очень грустно. Каждый день.
Просто я чувствую себя совершенно беспомощным.
Никчемным.
Просто я не знаю чего жду.
Кого ищу.
И в конечном итоге, я считаю, что все это незначительно. У меня с смим собой отвратительные отношения. Или как это еще назвать? Я к себе безразличен? Наверное. Но при этом с пеной у рта готов нестись к людям, показавшимися мне грустными/одинокими/потерянными. Вот их-то мне жалко. Им-то я хочу помочь.

Может на самом деле я надеюсь, что однажды кто-нибудь поможет мне? Поймет меня? Но я не выгляжу грустным. Не выгляжу одиноким. Я вообще не выгляжу, в принципе. Никак.

Но мне просто жизненно необходим человек, который полюбит меня вместо меня самого.

Откровенно ржу со своих закрытых пафосных постиков.

Кажется пугаю людей, хм.

Что я бы писал дурацкие стишульки, пожалуй. Если бы кто-нибудь мне их правил.

Придет день, и я смогу должным образом написать и нарисовать обо всем.

Только собирался отойти ко сну - как меня разулыбало на всю катушку. Все-таки в этом блоге столько всего. И хорошего, и плохого.

А отсутствие дайров на стационарном будит во мне лиру-флудераста. И... я попытаюсь вспомнить то настроение. Оно у меня зе бест просто было.

Сегодня пишу очень не складно. Гм.

Думал о том, что я человек одноразовый. Поэтому не люблю сорить словами, чувствами. Единыжды сказав/испытав - повторять не буду никому другому и не с кем другим. И как я не старался пофиксить связи и произносимое - случалось разное.

И вот, почти 22 года. И на данный момент я успел испытать все из мне отведенного. Или почти все. Ничего существенного ни для кого не осталось. Все раздал\раздарил\рассыпал. Увы.

Видимо так оно и случается. Хоп и все. И никакого эмоционального взрыва даже на последочек. Ну... значит все правильно.

Не хочу спать. Каждое утро просыпаюсь совершенно другим человеком. Хочется на кофе или энергетиках зависнуть в этом мире и в этом настроении.

То тут, то там всплывают воспоминания о не идеальности моей сказки. О том, к чему я был так по-бараньи устремлен. И чего никогда не получу. Остались одни несказочности.

Пойду поплачу в душе.

Это мой диснеевский замок.