Вот я и снова здесь. Как долго я не писал.Но сейчас подходящий настрой. Дождь,сильный и беспощадный,который погрузил город во тьму и хочет снова попытаться смыть город. Молния,которая совсем рядом бьёт...........

Да,дорогие мои читатели,я думал за это время мой стиль вы уже знаете,чтобы отличить то что я написал и не я.
Последний пост был написан не мною и не касается меня полностью. Мне понравилось,как написано,ничего лишнего,ход мыслей идеальный и мне это так знакомо что решил в днев себе включить. Написано было Катей Ильиной про отношения со своим парнем. Хотя понимаю почему посчитали что это моё,вед вы привыкли что тут сопли мажу и т.д. Этого хватит уже! Это был крик и не мой,а писать типо такого бзсмысленно,ради кого был создан днев и до кого хотелось достучаться теперь ушёл из моей жизни сам и даже иногда игноря меня.
После сессии я стал отдыхать,хотя начало увы было не радостным,но думаю это и повлекло хорошее,так как я стал свободен. Оьдых это чудесная вещь,хоть и устаёшь физически )))
Чередовать отдых на даче и в городе,и практически не седеть у компа или телика,а гулять,общаться,наконец просто отрываться по полной,и получать от жизни весь кайф. Приключения были в самом разгаре,за 3 недели столько много произошло,столько много порассказать,поржать..........много,много позитива. Думаю все этому порадуются,а если нет,то и наплевать,мнение других людей не важно и не было никогда важным.
Через неделю уже свадьба у брата,а завтра мальчишник!!! Видимо здоровый образ жизни мне ой как не скоро светит ))))))

Знаете ли вы, как рушится мир? Это сложно описать словами… вроде бы всё остается на своих местах, но ты не можешь просто жить как раньше… Такое бывает, когда предаёт родной любимый человек. Ты видишь его всё реже и реже, вам становится не о чем разговаривать… Ты ждёшь от него тепла, а в ответ получаешь обжигающий холод и тупое равнодушие… Ты изо всех сил стараешься что-то объяснить ему, но сталкиваешься с непониманием или с нежеланием понять… Смотришь в ещё совсем недавно родные глаза и не узнаешь столь близкого тебе человека… Плачешь, кричишь, зовёшь его - но он тебя не слышит…
Почему всё так? Ты просишь всего лишь каплю внимания… неужели это так много? Ты так хочешь, чтоб всё было как раньше - и понимаешь, что это невозможно… Пытаешься поговорить с ним, снова всё портишь, опять винишь и ненавидишь себя… А он только улыбается в ответ самой красивой и ЧУЖОЙ улыбкой… Он всё понимает, но почему-то не спешит успокоить тебя… Тогда к тебе приходит страшное осознание безысходности, глаза наполняются пустотой; ты не можешь смириться с этим, не умеешь жить без него… Ты в тупике, в отчаянии, и мир вокруг медленно уходит куда-то под землю… И ты ничего не сможешь с этим сделать и будешь смотреть, как медленно и постепенно родной и близкий человек превращается в чужого незнакомого прохожего… Изредка встречая его на улице, будешь говорить ему тихое "привет" превозмогая дикую боль, но он даже не догадается, что сердце твоё разрывается на части… Никто не сможет помочь, ничего нельзя изменить: так бывает, и ты здесь абсолютно бессильна… Теряешь себя, смысл своего существования… Мечтаешь об одном: вернуть его, но у него теперь своя жизнь, в которой нет тебя… Воспоминания не скоро оставят тебя в покое, ещё долго будут раздирать твою душу… Мир рушится…
Нет слов, чтобы выразить всю горечь и боль
Нет слов, чтоб сказать, как тебя люблю…
Нет сил попытаться тебя удержать
Нет сил… ты уходишь… я стою и смотрю..

Привет,мой старый дневничок. Я давно не писал тут что-то определённое. А сейчас хочется,много хочется сказать,кричать,прошептать,чтобы хоть через тебя передать эти слова,ну или просто излить душу,именно тебе,дневник,тот новый днев спрятан от глаз,и никто не читает его,и это хорошо,но ты,ты пережил от начала всё со мной. Недавно перечитал тебя,стихи даже отрыл,хотя они как всегда без рифмы,но с душой. Много слов было,очень много,но можно было сказать намного всё проще. Любовь,это то чувство что не делаем мы и не можем уничтожить его,оно нам дано и ничего с ним не поделать,как бы не пытался.........
Прочитал тебя днев,и как будто писалось не тогда,а сейчас,понимаю почему даже так,ведь идёт уже 2 год,а чувства всё теже. Я пытался эти 2 года их убить,но даже побыв рядом 2 минуты вспыхивает внутри,огонь. С него всё началось,и винить не могу никого в нём я,никто не виноват,да и думаю если бы был бы выбор,то я всё равно пошёл бы этой дорогой,за этим ангелом. Вот неделя,даже меньше и путь в универе может быть прерван. Жесть,а если честно то начало было положено этому тогда же...............
Я счастлив что она сейчас любит того кто любит её,я всегда хотел чтобы она была счастлива,и пусть я грущу,но эта грусть светлая всё же,когда человек любит по настоящему он будет рядом,и ради встречи в месяц будет ждать эту встречу,дае если встреча не удачная будет как всегда.
пардон читателям,думаю некоторым эти слова уже ничего не значат,и которые касаются их,ведь этот человек ещё больше изменил отношение ко мне (а может мне как всегда это кажется). Сейчас в бой иду,я не хочу вылетать из универа,я не хочу год терять,только вперёд,это лето судьбоносное,но не для учёбы моей,я останусь,я верю в это,я буу биться до последней капли мозга и крови.........

Хм,очередные выходные,очередные мысли. Сейчас Россия вышла в полуфинал я рад,хотя это минутная радость была.Хотя знаю что если бы был там со своими друзьями на концерте РР и сразу после бы такого просмотра в компание,где эмоции ещё больше поколбасились бы под любимую музыку,то это было бы незабываемой.Я сам решил не ехать,так как учёба важнее,да и не заслужил я отдыха покачто,и считаю что поступил правильно. Надо всегда думать и отдавать себе отчёт за свои поступки. Я не жалею что я не с ними там сейчас!

Так же не жалею за свои слова в сторону Оли. У меня выхода 2 из того что сейчас,либо с ней растаться,либо ничего не менять. Но я послушаюсь её же и ничего не буду делать,я займусь учёбой,последняя неделя,последний рывок. Ну а после уже июль,поиск работы,немного отдыха конечно же на природе будет. Ну а искать не буду никого ещё,ни добиваться её. Ей самой покачто предлагаю выбрать рушить или нет отношения наши. Хотя думаю оба не хотим рушить,но я могу и ошибаться.
Мало кто знает что эти 2 недели вповлияли на меня,такое ощущение что в панцырь каменый я одеваюсь,но знаю что ненадолго,мне не идёт больше быть замкнутым,у меня есть потенциал быть хищником. Зажгутся глаза снова,я знаю,а вот ради чего и кого это уже будет видно впереди !!!
Всем хорошего отдыха и окончания сессии,а после уже и будет всё,назад дороги нет, идём только к победе и только с огнём. Россия,зенит,Аршавин Зырянов и Анюков,вперёд и ни шагу назад,назад дороги у нас нет................

ночь,белая ночь,город спит уже,он опустел от шумных машин,от суеты людей. Небо тоже застыло,перистые облака медленно уходят в прочь,а заходящее солнце окрашивает их в ярко красный цвет. Один дома,но тоски нет,ведь ты опьянён этой ночью,этой красотой ночи.А пару часов назад проезжал на машине и видел центр весь окрашеный огнями,разведённые мосты ждали,ждали кораблей,но ощущение такое,что они просто радуются вместе со мной этой ночи и отдыхают от загруженности.
Хочется позвонить,написать,да просто прийти к ней и прошептать ей "зая,я тут,я с тобой,и моё сердце твоё навеки." Обнять и поцеловать её в щёчку. И так простоять до утра,увидев как уже рассвет также раскрасит ,но уже следующий день. Но её нет рядом и ты не знаеш куда бежать,и где она.
Ты смотришь на это небо и всё же не боишься ничего,ведь ты знаешь она где-то там и быть может так же любуется и вспоминает тебя. В такие минуты всё уходит на задний план,кроме того что действительно дорого. А дорога она,лишь она одна. И даже неважно что она с другим,главное чтобы она была счастлива.
Как мало таких которые могут это оценить,закат уносящий все беды и невзгоды, рассвет который даёт надежду что этот день будет лучший. Радость переполняет, хочется купить розы,мел,пойти к ней,написать над окном "солнце встаёт ради тебя,любимая", в дверь всунуть цветы,а вход усыпать лепестками и уйти,не ждать её реакции,не писать от кого это. Она знает кто и за что,а если не догадается то значит так и лучше будет.
Милая,с добрым утром, ты солнце для меня даже ночью,когда его нет на небе, ты луна днём,которая манит к себе.Ты ветерок,который даёт мне понимание что я жив и что я дышу тобой. Пусть все невзгоды уйдут,пусть лишние слова растворятся и останутся лишь одни самые главные,которые так сложно говорить часто "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" !!!

Да,сегодня день был интересный,хоть по началу это не сказать. Проснулся я с чувством пустоты внутри,ничего и никого не хотелось,и тем более ехать на учёбу. Но дома родичи были и пришлось выйти,и тут пошло. Мне в голову ударило поехать на природу,а почему бы и нет,подумал я. Поехал в девяткино,взял билет и вот,через час на озере Лемболовском. Как чертовски там хорошо. Тишина,ни одного человека,солнце,тепло,ветер,пение птиц. Ножки были рады походить по холодной воде и тёплому песку. Ехал обратно я уже с улыбкой. Одиночество было сегодня,но всё же был я рад и это супер.

Понравилась мне песня эта очень,хоть слова мне по сути противны. Но эти слова не передают мои желания,а передают что может быть. Так тонко передано вот тот характер маньяков,как они ведут себя при жертвах. Советую послушать девушкам,ведь их касается впервую очередь,ведт многие клюют на мажорных парней,и потом думают почему так получилось с ними именно. На аве написано что песня-предупреждение......

И даже если парень не убивает девушку,это крайняк,но вотэто отношение,как к проститутке,это зацепило. Для пикаперов ведь девушки это так,игрушка,материал для удовольствия на одну ночь. Есть мужчичы,которые и не на одну ночь,но тоже.девушка для них это вещь,их вещь,но при этом не любят её,она ему просто нужна чтобы была рядом и её прихоти удовлетворяла.
Я против всего этого,очередной раз повторяю,что девушка это человек,а для мужчины божество,не любая,а какая то именно девушка,которую не используют,а дарят себя и весь мир! Девушки,выберайте себе парней с умом,а не только сердцем. Надо быть рядом с тем человеком,которому не только вы что-то даёте,но и он даёт,не в замен,а просто,потомучто ему это хочется дать.

В друзьях моя сила,я это понял вчера как никогда !!! Они придаёт мне уверенности и главное дают пищу для размышления. Вчера пока ехал домой в метро мысли сыпались и когда я начал думать,а не мечтать,то многое понял. Этот пост советую почитать всем близким,потомучто оно обращено имено к вам. Я стал бояться своей зависимости от людей,ведь раньше в одиночестве я мог спокойно жить,а теперь нет. Но я не подумал что и от меня зависят,многие. Кроме Юли,потомучто я от неё намного больше завишу. Я не буду разбирать всех,нет,оного человека,для примера и чтобы этот человек зал мои мысли и если что подкорректировал.
Такого человека как я трудно найти,я всегда прихожу на помощь когда надо и к любому человеку,я не от кажу независимо от моего настроения и занятости. И не ищу выгоду и не жду за своё добро что-то и сейчас не прошу. Кто захочет тот отблагодарит. Когда девушке плохо я даю то,что не могут дать другие,я даю им быть слабыми и не стремиться никчему. Я ценю свободу девушек и в этом плюс и минус,хотя мало кто видит в этом плюс. Я не хочу и не хотел никого держать в ежовых рукавицах,так как я ограничиваю свободу,а для творческих людей эта свобода нужна. Минус в том что двушки чувствуют свободу и у них всегда был выбор уйти или остаться,а одной даже вариант вернуться. Ежовые рукавицы мне не нужны,если человек хочет рядом быть то он будет. Я так же мало верю в дружбу между девушкой и парнем,когда у них быо что-то серьзное,это глупо,всё равно грань эту преступали,а потом со страха поставили её и думают что это правда. Я не буду говорить что я секси парень,но никто не мог сказать что я не красив. От меня уйти труднее чем казалось всегда,ведь такие как я на дороге не валяются и имеются в мире в штучном варианте. Я не буду бегать ни за кем,я не буду страдать более,но при этом чувства мои остаются ивсе знают что они у меня подленны. Дверь всегда открыта, и когда вы зайдёте туда,то за место комнате не окажется клетка,где вас будут держать,нет,там комната,а что там уже.....чтож я думаю там не пусто,и там вполне комфортно.
итог,я даю девушкам свободу,которую они веками добивались, я даю им быть со мной слабыми и мне не надо ничего доказывать,я никогда не кину если уже с ней,измена для меня чужды и я всё делаю чтобы было счастье и девушка себя комфортно чувствовала. Я же сам не урод,а наоборот,нету таких уж плохих привычек, хозейственый...................Выбор был за вами,если я уже выбрал вас,я никогда насильно не затащу в свою жизнь и не буду там держать. Дело за чувствами, если же были они и мы встречались,то пройти так просто не могли и ононь всегда может вспыхнуть,лишь надо дрова подкинуть,ведь угольки всегда будут тёплыми. Если же нет чувст и не было,то никтоне тащит. Ну а если есть,но я о них незаю,то всегда не поздно,ведь дверь открыта,в моей жизни нетникого,ну а серде подскажет то или нет,оно мне не соврёт. Я думаю что мои мысли удовлетворили многих. Я не буду меняться,ведь быть исключением быть приятно,а вдругом улучшаться буду,но то ужене так важно. Яверю в себя и верю в своё счастье!!!

p.s. в счастье может быть рядом многие люди,но вот в грусть только самый близкий человек, и не факт чтоэто тогда просто друг. Когда люди выбирают с кем быть и всю жизнь,то надо учитывать те слова которые говорятся на свадьбе -быть в радости и в горе. Если этот человек тебе нужен в горе и в радости,то значит этот человек очень много.Если же только в радости,то с ним просто приятно проводить время рядом. Любовников и любовниц может быть много,но только один нужен с кем хочется быть по настоящему,не зависимо где и когда и в каком настроение и который сможет поддержать в трудную минуту и приэтом не напригать,а в радости же увеличивать её только. Я непиарил себя,если только немного. Просто хочу чтобы люди были счастливы,тем более близкие мне люди. Еси же у вас есть такой рядом,то значит я не нужен так сильно и я тогда за вас рад )

Вчера день прошёл на ура,приятно было что верные мне подруги и мои самые любимые хотели со мной встретиться,жаль что не смог,но день рожденья моего брата раз в году и смыться я не хотел. Посмеялись от души мы,было весело и супер )))


А вот сегодня уже настроение такое,пониженное,нет это не похмел, просто чего-то не хватает.........наверно знание того что есть где-то человек который хочет меня обнять,которому я нужен каким бы не был на даннный момент..........никто не даст человеку радость,который хочет подарить его другим. Я не говорю про подруг и друзей, я говорю про любимого,а точнее про того кто любит меня.....наверно таких людей нет на земле............

Верю в лучшее, хоть и тихо лысею и часто не в стабильном настрое......
Верю что будет всё хорошо ))))))) А покачто хочу на работаться так,чтобы ноги и руки отваливались,а голова не могла думать уже...........

Все печали мы отбросим,
И на встречу солнцу мы пойдём!!!
На рассвете мы уносим
Той ночи прекрасной сон.
Сон о том как мы сидели,
не забочась ни о чём,
тихо песни мило пели,
то кричали мы вдвоём!

Сон? А может нет,
может это просто бред,
хотя ведь всё же было
на еву,а нево сне.
Ведь вкус твой на губах
остался после ночи,
и запах белого шелка
не может дать покой теперь.

И рифма вдруг ушла,
И боль внутри прошла.
Лишь крылья у меня устали,
они ведь долго нас тоскали.
В руках я нёс прелестное созданье........
Как жаль что может это уже прощанье........

здравствуй, здравствуй, русская береза!
русский ствол и русская листва!
я сегодня одуревший в доску!
до чего ж хорошая трава!

как жену я обниму осину
не захочет – обниму как мать!
на опушке напорюсь на мину
кто сказал, что не рожден летать?

крыльев нет, так это ж разве важно?
стану дятлом, если захочу,
леснику на курточку нагажу,
а потом по башне настучу

я могу по углям прыгать босым,
на пеньке стоять, как монумент!
а потом, в дупло уткнувшись носом,
нюхать лес как нюхают момент!

встану на пенек, прикинусь кленом
или дубом, мне не привыкать
внюхайтесь! весь лес пропах паленым
это я присел у костерка

ну и ладно, горевать не стану!
я могу ходить и без волос
пойду к простому партизану
эй, мужик, пусти ка паровоз

Любовь Это больше, чем моё сердце, это страшнее прыжка с крыши, это громче вопля бешенного, но гораздо тише писка забитой мыши...Это то, что каждый всю жизнь ищет....находит, теряет, находит вновь.........Любовь и я во власти неё))))))))

весна,ночь,тепло,всё будет хорошо,редс,пиво и друзья,Гуленье по Неве до утра

Ты улетела,а я просто исчез,
Ты перестала быть ангелом с небес!

Мои крылья выросли теперь,
И я тоже могу лететь.
Но душа перестала петь,
Она устала боль терпеть...

Доброе утро. Я надеюсь мои стихи и статусы вас не заведут в заблуждение что я не в позитивном настрое. Статусы я пишу не грустные,а пишу хорошие мысли,которые по моему мнению имеют почву под ногами и вечны.Строчки же,которые напоминают стихи просто пришли в голову и я решил их записать....

Всем удачи и побольше улыбок,я всех вас люблю.........

Выход есть всегда-
курок,пуля,голова.....
Это слишком просто для меня........

Среди сетей мы тратим время,
Среди пустых страниц бежим мы смело.
Но в бесконечной куче окон мы незнаем меры,
и в отношения нет больше веры.....

На улице дождь и это прекрасно. Я пришёл раньше него и это обидно. Как только я услышал на кухне дождь я сразу же выбежал на улицу,открыл окно на распашку и.....почувствовал счастье. Я почувствовал эти холодные свежие чистые капли на себе,этот сильный ветер,который дул в мою сторону.Сразу вспомнил как с некой девушкой вечером попали под дождь,и заместо того чтобы скрыться от него я наоборот разделся до гола и отдался в его объятия. Это ода из немногих вечеров,в которые я был счастлив,так как рядом к тому же была любимая девушка.
Я сейчас хотел выпрыгнуть из окна,или выбежать на улицу.И пусть меня подсчитают психом,ведь я такой есть,ведь я люблю,люблю уже полтора года и это любовь проверена,и пусть этот человек нелюбит меня. Я люблю ночь и дождь,как был сейчас, я бы кричал что мог,я счастлив,хоть даже теперь только и дождь теперь обнимает меня,а встречи с дорогими людьми радуют лишь поцелуем в щёчку,а хочется обнять,так как никого,чтобы показать что не хочу отдавать. Я люблю и это не скрываю,и пусть будет боль от слово "друг" и ненависть к её парням.Я принимаю всё как есть и бороться внктри с этим никак,любовь не проходит просто,её не уничтожить болью,настоящую любовь. Я наверное мазохист и псих,но я хочу туда,в темноту под сильный дождь и бежать....просто бежать...а капли дождя будут бить мне по лицу давая понять что я жив ))

еисправимому романтику Паскуале, трогательно влюблённому в свою молодую жену, после целого ряда неудач, невозможности найти работу, после череды дешевых съемных квартир, удается снять огромный старинный дом – причем, совершенно даром!
Дело в том, что за домом закрепилась дурная слава. Рассказывают, что много-много лет назад его владелец, испанский гранд застал свою жену с любовником и велел замуровать их живыми. Вот слух о призраках, населяющих дом, и должен развеять Паскуале. Для этого ему следует, например, утром и вечером выходить на каждый из шестидесяти восьми (!) балконов, выбивать ковер, петь песни или, по крайней мере, громко смеяться, чтобы соседи убедились, что у жильца радостно на душе.
Так что Паскуале не только не удивляется, когда видит в своих комнатах неизвестного молодого человека, но и с радостью принимает немалые суммы денег, которые неизвестно как попадают в карман его пиджака.
А чтобы не пугать страшными рассказами о призраках молодую жену, Паскуале не говорит ей о том, на каких условиях они поселились в доме.

Положение, при котором обманутый муж принимает возлюбленного своей жены за призрак, создает каскад и отчаянно смешных, и по-настоящему трогательных, ситуаций. Героям знаменитой пьесы великого итальянского комедиографа Эдуардо Де Филиппо предстоит по-новому посмотреть не только на своих близких, но и на самих себя. Призрачными становятся человеческие отношения, когда между близкими людьми просачивается ложь, когда настоящая любовь разрушается под грузом недоговоренностей и компромиссов.