[550x366]

Когда чувствуешь себя опустошенной и ненужной, глупой, безответственной, ветреной особенно остро вдруг ощущаешь нежелание "вешать" это на кого-то другого. Того, кто просто случайно оказался рядом, того, кто, подчиняясь твоей же воле, сидит и молча терпит домогательство, того, кто где-то очень тихо и тайно ловит твой каждый взгляд и ждёт... Что ты придёшь. Когда тебе плохо, стремишься доказать себе и окружающим, что всё хорошо, что сильная, что можешь... Терпишь... И обижаешься сама на себя, таская стулья и передвигая парты, нагружая портфель и прогоняя ухажёра. Только странным образом из груди постоянно вырывается тяжёлый выдох, на глаза наворачиваются слёзы, и ты опять... Опять, опять, опять и снова!!!! Ты уже не хочешь никого видеть и слышать. Ты чувствуешь себя одинокой и стремишься оттолкнуть всех и каждого, кто приходит в эту минуту... Когда тебе хорошо, ты, как больная, бегаешь за друзьями и просишь их тебя обнять... Когда тебе плохо, они внезапно сами дружелюбно распахивают объятия, и ты снисходительно в них обмякаешь... Ни совершенства, ни гармонии... Пустота... Боль. Обида. Горечь. Мысли. Головная боль. И слёзы. Ты дура. Или просто устала.

Как я хочу дружить!

Как я хочу научиться выращивать эти самые нежные и крепкие отношения!

Как я хочу найти человека, который останется моим другом на долгие годы! Человека, с которым можно обсуждать всё на свете, страдать нереальном бредом, временами быть серьёзной и непосредственной, сильной и слабой, смелой и трусливой... Быть естественной!

Как я хочу, чтобы этот человек не упрекал меня в том, что я прихожу к нему только, когда мне плохо.

Как я хочу обнимать всех моих друзей. Как я хочу любоваться ими, хочу видеть их во снах, хочу гулять с ними. И не хочу я портить отношения этим тупым гулянием за ручку, тупым ожиданием, что он напишет, позвонит, сделает шаг, скажет, что любит, что дорожит!

Как надоело тупить и тупеть! Как надоело думать: "О боже! Это чмо со мной рядом! О боже! Я же никому не могу сказать, что мы встречаемся, он же меня бесит!" Это цинично! Это ужасно!

Но я люблю невероятно сильно Роберта, Саныча, Яночку, Юльку, Антона, Кирилла... The list is endless... Люблю именно той любовью, которая способна окрылять! Я устала от бесконечных отношений, от бесконечных воин, споров, метаний...

Хочу флиртовать, пачкать чужие штаны соком, выпендриваться, чувствовать их прикосновения, которые так мягки и приятны и ни к чему не обязывают! Да я готова поцеловать всех и каждого из того списка, если буду знать, что через 30 секунд поцелуя смогу отойти, посмотреть в глаза и опять звонко засмеяться! Хочу, чтобы они меня обнимали, ведь их руки такие крепкие, такие нежные. Эти люди должны меня окружать, должны быть рядом, я обязано дорожить ими. Я не могу не влюбляться в их смех, в их улыбки, глаза, запахи!

Эх. Люблю. Очень. Друзья. Как много в этом слове. Нет. Трудно передать словами моё ощущение, моё сердцебиение... Трудно понять меня и мои мысли, мою душу... Мне просто хорошо.

[700x525]

[400x289]

Хозяин фразы меня поймет. Или не совсем. Не знаю. Знаю только, что у меня нет сил больше удерживать брикеты во рту! Они вываливаются! Эта лыба не сходит с моего лица уже неделю! А надо было лишь донести до человека смысл моего "Свали нафиг!"

[21:58:26] По_умолчанию говорит: СИИИИСЬКИИИИ!!!
Этот пуфффыыыыстыыый тигрь. Как я её люблю! Как я люблю всех вас практически без исключения! Спасибо весне за моё волшебное пробуждение! Я обожаю этот мир! Нет. Я не могу рассказать всего, что произошло в моей самой лучшей жизни на свете! Лишь выдержки:

Дьявол носит прада, а мама официально разрешила детский сад!!!

пусть сосут друг из друга тупость (с)

Из окна сердца своего я глупость выкинула на мороз, обидев мальчика милого... Ну и что, я Дерзкий_Оладушек, идите на из окна...

Я не стерва, не сволочь, не дура, не сердцеедка... Я просто человек, который знает, чего хочет и умеет это получать! Объясню популярно:
Если я хочу варенья, я оторву свою попу от мягкого кожаного дивана, превозмогу боль в мышцах, преодолею метров десять до холодильника, открою его, достану приглянувшуюся мне банку, возьму spoon правильного размера и удовлетворю свою потребность в варёных ягодах и карамелизовавшемся сахаре!!!

Я не хочу тебе ничего желать. Я уже забыла твои жёлтые зрачки и запах фрикаделек... Пусть повезёёёт тебе найти... (с)

Папа утром покормил Густава сгущенкой!!!

Как это восхитительно!!! Я снова лучше всех! Я снова влюбилась в эту жизнь! С новой силой! А ты... ну перестань, пожалуйста, быть таким смешным и милым! Мы всё равно просто друзья. Я зарекаюсь. И пусть меня стукнет по голове гнилой ананас, если я подумаю сказать тебе "люблю".!!!

Не знаю, чем еще вас порадовать. А! У меня появилась новая завитушка, которая раздвоилась и теперь напоминает спираль ДНК.!!!)))

Эй, ты! Возвращай рудиментам старые функции! Ангелом будешь!)))

Собрал обширную коллекцию фото с объятиями и поцелуями. Думал вывешивать или нет. Решил вывесить. В коллекции в основном молодежь, модники такие :) Смотрите, может кому пригодится.

[400x600]

Группа художников faboarts представила свое видение животных. Они выглядят так скажем слегка грустными. Прямо хочется их потискать и развеселить!

[400x538]

Марина Цветаева

Федор Тютчев

Федор Тютчев

Вероника Тушнова

Вероника Тушнова

Поликсена Соловьева

Люди        

Идут. Без веры и без воли.

Толпа проходит за толпой.

В улыбках столько скрытой боли,

И как рыданье — смех тупой.

Идут, идут, проходят мимо.

Бледнеют ночи, блекнут дни,

Надежды нет: неумолимо

Они и вместе — и одни.

И я один. Я не умею

Развеять этот тусклый чад.

Я воплотить в словах не смею

Того, о чем они молчат.

Гляжу в их лица долгим взглядом,

В душе от жалости светло,

Вот, мы близки... Но тех, кто рядом,

Жизнь разделяет, как стекло.

Разбить — нет сил. Неумолимо

Ползут, змеятся ночи, дни...

Проходят люди мимо, мимо,

Юлия Жадовская

Кризис... У кого-то творческий. у некоторых возрастной, а у большинства финансовый... Экономический. А у меня. Застой мозгов.

Знаешь. Я бы написала, что просто хочу к тебе. Обнять тебя, заключить в плотное кольцо моих цепких рук, слушать биение твоего сердца, нежно прикасаться губами к шее, скулам, щекам, губам, носу... Честно, написала бы. Останавливает меня мысль о том, что ты ответишь в духе "чё", "ну и", "ащ", "тык тебя", "ты кусок", "ммм"... А мне нужна нежность. Нужно понимание. Я ведь просто хочу сильно-сильно к тебе прижаться, закрыть глаза... И ощутить, как моя носоглотка наполнятся смешавшимися ароматами наших тел, а земля медленно уходит из под ног... Просто потому, что всё болит, что немыслимо устала и хочу покоя. Но я не чувствую себя защищенной. Хочу к тебе. Ты - не единственное, но очень дорогое и необходимое. Мне чуть-чуть не хватает. Напора, страсти... Не знаю. Но то, что с окружающими является для меня просто игрой. Своеобразной формой поддержания хоть каких-то сил, щекотания нервов и учащения сердцебиения, только с тобой является чем-то большим, чем-то серьёзным, настоящим. Тем, что даёт мне право заявлять, что в этой жизни есть много хорошего. Я сегодня действительно разочаровалась в химии, в людях, своих силах. Но и приобрела немножко. А сейчас. Нет. Я всё-таки напишу, наверное. Чтобы был повод или улыбаться, или плакать.

...Холодно умирать.

Я очень злой, очень мерзкий, невероятно завистливый человек. Да-да, я всё про себя знаю. Даже больше. Я ощущаю, как это чувство разъедает мою и без того чёрную и грязную душу, погрязшую в названиях мебели на немецком и терминологии официальных писем на английском, еще в Пифагоре, жизненных перипетиях Байрона, подчёркивании абзацев двойной жёлтой линией... Но это не "радость на секунду". Это ничтожнее. Это тупое (именно как антоним слову "острый") раздражение от невероятного количества рифмованных строк. Нет. Я не могу. У меня язык не поворачивается назвать это стихами. Они везде! Такое ощущение, что весь мир пишет стихи. Все рифмуют слова. Я злюсь от того ли, что у меня не выходит? Но я даже не пыталась. Никогда. От того, что я сижу и пытаюсь заниматься чем-то полезным, а все вокруг "марают стихи"? Такие талантливые, одарённые! Сознание собственного несовершенства приближает к совершенству?! Да!!! И еще много-много раз да! Но дело и не в этом. Я никогда не скажу о том, что действительно сделано хорошо, что-то нелестное! Но. Далеко не все стихи даже Рылеева, Блока, Есенина я способна признать гениальными. Всё зависит от моего настроения. Но меня реально перегрузили стихами. Хочу прозы! Красивой, философской прозы! Прозы мне, прозы! Надоело декламировать стихи. Надоел бред и нескончаемый поток метафор, льющийся на меня отовсюду! Я хочу сворачивать горы! А мне море по колено! Но хватит писать стихи. Это слишком. Много еще никогда не значило хорошо. Никогда. Чрезмерность, избыточность - плохой показатель.

Еще меня бесит этот взгляд. Неужели человек не понимает, что со стороны он выглядит полным лохом?! Над ним ржут все! Все издеваются. Он уже не смешон. Он - посмешище! Любое действие. И мне стыдно. Почему мне должно быть стыдно? Это чужой человек. Но.

Мне надоели эти вопросы. Мне надоела эта тупость. Если мир хочет меня серьёзной, почему я не могу требовать того же?! Ррр!!!

И как можно родить ребёнка через двое суток, как мозг человека умер?!!! Вот! Мы прибыли! Еще вы знали, что газ имеет способность исчезать из замкнутых труб? Испаряется, мля! Меня достало, что из нас пытаются сделать идиотов (небезуспешно!!!)! Меня бесит, что людей обманывают, а они ведутся. Фак мой моСк! Я хочу делать уроки дальше. Еще немного поспать. И гулять. В выходные.

Пы.Сы. Кто составит мне компанию и пойдёт со мной 18.01.2009 в Дом Москвы на награждение лауреатов конкурса по литературе?

http://stihi.ru/avtor/777777777777777

Сегодня ночью выпал новый снег.
Пушисто-белый, как носки прабабушки...
Смотрю в окно, и, кажется, вкусней
Мне уплетать горячие оладушки...
В окне зима, а я делю оладь
На восемь ровно подгоревших ломтиков...
Пусть из-за снега шапку надевать,
Я все-таки люблю его до чертиков!..