Ты.
Ты просто чудо!
Ты лучше всех!
Ты даришь мне счастье!
Ты удовлетворяешь мою потребность.
Только Ты так часто извиняешься...
Только Ты так откровенен и замкнут одновременно!
Ты есть. И больше мне ничего не надо.
Общение с Тобой приносит только радость.
Ты меня успокаиваешь.
Ты меня веселишь.
Ты милый, тихий, спокойный, весёлый, честный, откровенный, адекватный, добрый...
Ты очень хороший.
Ты мой друг.
Нет в моей жизни лишних людей. И я знаю, что всё это время мне не хватало Тебя. Чистого и светлого ангельского создания.
Кажется, я кому-то это уж говорила... Но то создание оказалось не столь ангельским. И поступило, кстати, довольно подло. Я не хочу искать виноватых. Я рада, что теперь есть Ты. Я еще не знаю, на что Ты способен...
Но Мы, кажется, договорились... Ведь верно? Да. Очень тайно. Никому не скажем.
Вот я пишу это и улыбаюсь. Широко... Глаза сияют. Спасибо, друг.
[276x276]
Какое это блаженство!!!
Без вас я не могла бы чувствовать себя так полноценно, целостно, уверенно и счастливо!!!
Спасибо!!!!
Я боюсь этих шести букв... Я боюсь этих звуков, обволакивающих всё моё нутро от коры головного мозга до кончиков пальцев на ногах... Я чуждаюсь этого слова. Я не знаю его значения, я не понимаю смысл, который каждый из нас в него вкладывает.
Опыт - это имя, которое мы даём своим ошибкам.
Ревность - это обида за то, что кто-то уделяет тебе меньше внимания, чем тому, к кому ты ревнуешь.
Влечение - это желание плоти.
Материнский инстинкт - желание заботиться, ласкать, оберегать кого-то.
А любовь? Просто страх... Страх потерять.
Я не знаю. Давайте не будем его произносить?
Что значит написать кому-то "люблю"... Пустой звук. Сказать...? Слова нынче млао стоят. Я не хочу его слышать. Не говори, что любишь. Просто покажи мне это... Дай почувствовать, что я нужна, что тебе хорошо, что хочешь заботиться, что желаешь счастья, что беспокоишься, что нуждаешься во мне... Навязывайся, приставай, звони, пиши, говори, смотри, трогай.... Не бойся. Инициатива не наказуема. Никогда.
Если мне не понравится - я скажу... И ты скажи, если тебе неловко... Но... Но мы способны лишь смущаться, краснеть, виновато опускать глаза и твердить про себя: "Люблю. Люблю. Люблю!!!" А губы лишь подёргиваются, по всему телу пробегает дрожь, тебя разрывает желание, потребность. Ты горишь. Тебе то холодно то жарко. Хватит!
Я ведь тоже хочу. Посмотри в глаза и прочти там это! Но не произноси этих слов! Не надо! Ты спугнёшь. Спугнёшь тот трепет, ту жажду... То нежное и горячее, жаждущее и вожделяющее просто дотронуться...
Это слово. Они либо слишком тяжёлое, громкое... заставляет взять на себя огромную ответственность... Либо наоборот слишком лёгкое, пустое, ничего не значащее... В любом случае, оно мне перестало нравиться.
Эх. Не надо. Не говорите друг другу этого слова. Берегите друг друга. Заботьтесь, оберегайте, ласкайте...
Презирайте любовь.
[300x389]
Страшно. Просто очень страшно. Руки дрожат - до чего страшно... Глаза опять переполняют слёзы. Чувство безысходности, замкнутого круга.
Я презираю. Чувства. Я презираю слабых. Я презираю идиотов. Я презираю безответственных. Я презираю ленивых. Я презираю неадекватных. Я презираю мающихся и мающих окружающих. Я презираю ноющих. Я презираю это красное, что бьётся, что срывает крышу молодым, что затуманивает сознание, что позволяет, не краснея, вешаться на парней, словно ты - бельё на заборе.
Я презираю себя за то, что позволяю себе так много, за то, что люблю... Себя и окружающих без меры люблю. Презираю за властность, за способность добиваться всего, что хочу! Ну как так можно?! Как можно было пожелать МНЕ в День Рождения сил и способности добиваться всего, что я хочу?! Как ты мог это пожелать, я же хочу тебя! Как я могу добиваться тебя?! Опять. Опять добиваться! А я ведь добьюсь! Ты же уже меня любишь. Просто еще об этом не знаешь. ХДДД Зачем?!
Вы слишком милые, я слишком влюбчивая... Мы придурки, мающие друг друга, пудрящие мозги! Ты красивый, а ты умный, а ты весёлый, а ты находчивый, а ты самостоятельный, а ты хозяйственный, а ты, а ты, а ты... А я...?
Теперь ты уже приходишь домой и первым делом пишешь мне! Нет. Я не против. Я просто ужасаюсь. Я так быстро опять это сделала! Я уже хочу разучиться! Я хочу перестать быть каким-то повидлом, который всех привлекает!
И хватит на меня смотреть, старые извращенцы за рулём крутых тачек! Смотри на дорогу, придурок, а не на мои сияющие брекеты!
Я презираю влюблённость, я презираю весну! Я просто не могу больше слушать этот ветер в мозгу и ощущать этот трепет в душе при виде любой привлекательной особи мужского пола!
Да. Да, я соскучилась! Да, мы не виделись всего 4 дня! А я скучала! Искренне скучала! Вы думаете, мне просто нечего делать?! По правде сказать, я и сама так думаю... Просто потому, что боюсь себе признаться в том, что я опять... Опять! И снова! И заново! И давай еще! Повторим?!
Я презираю замкнутые круги. И эллипсы. И вообще всё, что каким-либо образом намекает на закон периодичности!
ВсЁ! Напрезиралась.
Удачи тебе, счастья, любви (не со мной!)...
Я не знаю. Я просто. Я бы просто тебя обняла. Просто погладила. Просто положила голову на твоё плечо. Просто поцеловала. И еще раз. Я бы просто могла до тебя домогаться... Просто тебя раздеть... Просто рассказать тебе всё о себе. Просто отдать последнее и самой отдаться. Тебе. А потом сесть в автобус. И уехать домой. А на следующий день повторить. Можно даже уже не с тобой. Я просто хочу, чтобы это ничего не значило.
Давай любить друг друга просто так... просто, когда нам этого хочется. Давай не требовать друг от друга ничего, ничего не обещать. Просто быть вместе. И просто врозь. Просто контакт. Душевный и физический. Чтобы не было стыдно, больно, обидно. Просто флиртовать и чувствовать себя свободными...
...Чтобы не презирать.
[600x365]
Невероятно! Я... Я... Я вас люблю! Да. Я про Юлю, Антона, Кирилла, Саню, Влада.... Еще про нескольких человек, которых сегодня со мной не было и в особенности про того, кто поддерживал связь в СМС-ках. И не надо его жалеть!
Юля. Он сильный, хороший, добрый... И у него есть смелость сказать, когда ему не нравится моё общество. Он это успешно делает... Просто... просто... скажу честно. Блин.
Саня... твоё "ай-яй-яй"... оно... Я знаю, что оно значит! И это взгляд! И эта хитрющая улыбка! Да. Ты, может быть, прав... Скорее всего. И это так. Но ты не скажешь... А я сама себя выдам со дня на день...))) Только... Ты умный. И хороший.
Сегодня. Я невероятно себя чувствую! Саша... Антон... Кирилл... Влад... Честно говоря, сегодня утром я уже почти смирилась с мыслью, что я опять не смогла построить нормальную дружбу, что я опять влюбилась... А теперь поняла... Сегодня я была готова и где-то в глубине души страстно желала поцеловать каждого из вас... Мне было очень приятно пихаться с Антоном... Обниматься и висеть на Сане... Да. Просто... просто нравится, когда чья-то рука находится "между моей талией и бедрами"... очень нравится... А больше всего будоражит осознание того, что это ничего не значит... Что мы друг другу ничего не должны, мы можем поругаться... А можем любить друг друга... Когда нам этого хочется... Можем не общаться месяцами, а потом безудержно смеяться и смотреть друг другу в глаза, как два влюблённых идиота... И это ничего не значит...
Пусть это ветрено, глупо, смешно, неразумно, абсурдно... Пусть меня обвинят в том, что я не ценю ни чувств, ни дружбы, ни людей... Знаете... Я читаю "Героя Нашего Времени" и не вижу в Печорине ничего из ряда вон выходящего... Просто парень... Со своими недостатками... Но временами он чертовски прав!
Я просто люблю... У меня просто кипит кровь... Буянят гормоны... И я хочу гулять, обниматься, пинаться, драться, ругаться, дружить, целоваться с большинством моих знакомых мужского пола одновременно! Наверное, я дура... Но... Может быть это защитная реакция организма...??? Я пытаюсь оградить себя от обыденности, обязательств... Эх... Или просто пытаюсь избавить от своего навязчивого общества одного человека и перераспределить энергию равномерно на всех...???
Эх. Бедный, бедный.... назовём его Ёриком! Да! Отличная идея!
Эх. Не знаю. Ничего не знаю. на самом деле боюсь жутко. И просто прячусь за своей неуогомонностью. Или... Нет. Действительно боюсь. Я начинаю действовать, а про себя всё время думаю о том, к чему всё это приведёт... и уже прогнозирую, сможем ли мы остаться в нормальных отношениях после попытки построить "высокие отношения"... Нет. Это ненормально. Надо просто дружить. Просто желать тебе всего самого лучшего... Просто помогать. Стараться не навязываться, не писать, не думать о тебе, не видеть тебя во снах... Так будет лучше... Для нас. Для тебя. Или...? А вдруг...?
И опять всё завертелось по новому-старому кругу... И так каждый день до изнеможения... Я открываю и закрываю окно чата, а потом срываюсь и пишу полную белиберду... Просто потому... Не знаю почему... Мне просто интересно. Новая игра... Но она старая!
Лучше бы меня поцеловал Саня.
За то, что я люблю смотреть на звёзды, за то, что улыбаюсь невпопад,
Порой бываю дерзкой и несносной, за каждый жест мой и за каждый взгляд.
За то, что иногда не прячу слёзы, за то, что не хочу тебя терять.
Еще за то, что я порой упряма, за то, что не похожа на других,
А главное – за то, что я такая, ты больше не найдёшь нигде таких!
За что-то, что в душе таю, возможно. А может быть, за то, что это я...
Анжела Пугачева
"Наверное, я не скажу ничего нового, если скажу, что ты удивительный человек"! (А жасмин - растение!!!)
Да. Ты чертовски прав... Но эти слова... "удивительный человек"... А еще лучше просто "чудик!. В них столько тепла, уюта, нежности, лёгкости. От слова чудо, диво... Скажи мне, что я красива, умна, сильна, находчива... Да, это всё прекрасно! И я даже поверю, покраснею и мне будет невероятно приятно это слышать... Но сладостная дрожь проникает в меня до кончиков пальцев только, когда ты признаешь, что я удивительная. Это делает акцент на том, что я единственная и неповторимая в своём роде. (Тщеславие, вот, чем я богата).
Так... так... это так... Ах! Нет. Я не хочу рассказывать. Боюсь.
Мне так нравится... Вы больны не мной. Вас мучит насморк, быть может... И я... И я больна не вами. Больна лишь на голову. Но не вами. Совсем. Почти. Чуть-чуть. Разве что самую малость. Просто приятно.
Чудесный день, чудесная погода, чудесные люди, чудесный транспорт, чудесная школа... Чудесный чудик - я. Да. Мы молодцы. Мы хорошие. Ты самый лучший! А я самая чудная!
Простите за сумбур, за бред, за глупость, за весну, за чувства, за жизнь, за мой влюблённый бред, за бред во всём его бредовом воплощении... Нет! Не прощайте!
Жизнь хороша, когда есть тот (или даже те), кто сделает самый лучший комплимент, кто проводит, кто выслушает, кто насмешит, кто насмеётся, кто напишет СМС, кто разделит с тобой мороженое, кто попросит помощи, кто вынесет тебя со всеми твоими причудами и странностями...! Жизнь просто хороша, ведь я её ощущаю именно так, как некое существо на моей аватарке!
Спасибо! Простите.
[300x415]
[450x391]
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Пингвины — семейство нелетающих морских птиц. В семействе 18 видов. Все представители этого семейства хорошо плавают и ныряют.
Есть три варианта откуда произошло название «пингвин»:
* от валлийского пен (голова) и гвин (белая) обозначающего вымершую бескрылую гагарку из семейства чистиковых. И моряки назвали пингвинов также по причине их схожести.
* от латинского слова «толстый»; это подтверждается тем, что во многих европейских языках слово «пингвин» ассоциируется со словом «толстый».
* от английского слова pinwing — крыло-шпилька. Версия довольно сомнительна, так как в самом английском языке слово «пингвин» пишется как «penguin».
А по мне так совершенно не важно, откуда оно произошло. У меня ассоциация с директором почему-то :)
Три раза не вписалась в три разных дверных проёма... Одела майку задом неперёд... Упала с дивана... Пишет рассказ о придурке своём любимом однокласснике и его приключениях в Риме. Решает уравнения, не сверяясь с ответами - всё равно не совпадут! Еще она мучается с головной и зубной болью. Но не страдает бессонницей... Не чувствует недостатка в общении. Лишь избыток информации и груза на своих ответственных плечах. Но это пройдёт! Она ведь хочет счастья... И делает его. И еще старается не делать глупостей. Можно тупить. Можно пошлить. Можно придуриваться. Нельзя переходить ту грань, когда безобидная шутка, вернее, когда смешную и безобидную часть шутки перевесит правда. Мнимая... Правда, которая становится правдой лишь на то мгновение, когда этого хотят окружающие. И она. Но враньё и игра на самом деле. Просто игра. Для поддержания тонуса и хорошего настроения в нашей холодной весне!
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Уловка мастера
[384x512]
Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:
— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.
Молодой человек растерялся:
— Но я ничего не заметил!
Как всё-таки чудесно иметь возможность находиться рядом с дружелюбным и открытым человеком, с которым имеешь больше общего, чем различного. Жизненная позиция, характер, привычки, поступки, пройдённый путь... Словно идёш по стопам... Понимаешь, что ты воспитана так, как воспитала бы и она, что ты обладаешь теми же качествами, что и она. Возраст и внешность - существенные различия... Еще пара мелочей. Но невероятное притяжение... Необъяснимая симпатия. граничащая с обожествлением...
Однако, когда встречаешь дружелюбную улыбку, немного недоумевающий взгляд и с весьма существенным акцентом получаешь ответ на любой свой самый каверзный и глупый вопрос... Понимаешь, что, наверное, не надо пытаться укротить свою сущность, поумерить пыл, обуздать навязчивость, напористость... Понимаешь, что те, кто захотят понять, почувствовать и прикоснуться, сделают это, попытаются.
Всё странное и непонятное пугает по началу, но манит и привлекает, рождает стремление и желание познать, вкусить запретный плод. К чему притворствовать? Насильно мил не будешь... А сущность всё равно пробьёт. Мне нравится, что вы больны не мной... Ведь это опасно, страшно... Будь рядом, привыкай, усмехайся и недоумевай. Ведь ты, ведь ты, ведь... Я.
Иногда рождаются сомнения: "А правильно ли? А надо ли? Зачем? Куда я иду? Чего я добьюсь?" Однако один и тот же метод на всех действует по-разному. И это интересно. Интересно наблюдать разные реакции. Но совсем неинтересно притворствовать и пытаться внушить себе и окружающим, что ты вовсе не такая, что ты другая... Что умеешь быть кроткой, тихой, спокойной. Не умеешь ты! И не надо это тебе. Кротких и тихих и без тебя хватает. Имена, фамилии, адреса... Могу предоставить список... Длинный и незаконченый... А я умею нравиться такой, какая я есть. Дерзкой и наглой, целеустремлённой, энергичной, говорливой, шумной, весёлой, умной, циничной, эгоцентричной, самовлюблённой, гордой, находчивой, властной, прагматичной, расчетливой, запасливой, строгой, доброжелательной, неадекватной, многогранной и разной...
Мы такие дети! Песочница... Заполненная пластмассовыми ракушками, морскими звёздами, ведрами и лопатами, цветными формочками, одежкой для кукол, пульками для пистолетов, соплями и слезами... Полной непосредственности, естественности и наивности. Милые и очень смешные дети. Все разные. Все уже личности. Индивидуальности. Каждый со своим нравом, со своими привычками, желаниями, мечтами, стремлениями... каждый с определённым багажом знаний и навыков... Каждый такой светлый и яркий, как лучик солнца. Мы ведь любим друг друга. Пусть очень странной любовью... Но любим.
Когда-то хотелось, чтобы сводило желудок, подкашивались ноги, кружилась голова, всё внутри бурлило и кипело... Потом устала. Ушла. Хотелось уже спокойствия, умиротворённости... Чтобы носили на руках, дарили цветы, боготворили, предугадывали каждый вдох... Но и это наскучило... Захотелось ветрености, необузданности, страсти, головокружительных поцелуев... И это получила. Потом нужен был отдых. Искала человека, способного просто быть рядом, принимать меня естественной, тихо любить. Был нужен человек, спокойных, но весёлый, похожий на меня какими-то привычками, но способный "заземлить" мою искрящую сущность... Появился и он. Теперь. Один. Вызывает желание заботиться, любить, оберегать. Такой невинный, наивынй, очень милый, тёплый, трогательный. Другой. Воинственен. Сильный... Это, пожалуй, и вся его характеристика. Кто-то еще. Все такие разные. Не хочу выбирать. да... Я бы начала заботиться. Но боюсь. Боюсь передавить, сломать... Начну. Мне быстро надоест... Ведь в 16 лет еще не готова иметь ребёнка... А ты и не ребёнок... Вот и славно. Сам справится. А я отдельно. Посмотрю. Поиграем. Лучше быть двумя карапузами в песочнице. Выгоднее на данный момент. Что дальше? Что еще? Вернее, кто... Да нет, наверное...
Когда-то я полюбила принца... белозубого принца без коня. Ревнив, строптив, оригинален, неординарен, своеобразен, красив, умён... Влюблён. Он дал мне хороший толчок. И я так неосторожно иду по его стопам... Аккуратнее надо быть.
Все остальные не в счёт. Хотя есть парочка. Один похож на обезьянку... Внешне. Умом больше напоминает энциклопедию... Слишком серьёзен. Хм. Не хочу.
Посмотрим.
Терплю. Наблюдаю. Закладываю фундамент.
Я, всё-таки, дерзкая... или тупая.
Юля, облокотясь на кий: «Давай, я тебе буду помогать!» - хуяяяякш по танцполу!))) Писец писцам!!!