С западной стороны дома светит закатное солнце, играя на мокрой истончающейся листве берёз... А над ними на восток нависает свинцовое небо... Красиво. Трагично. Тяжело. Неизвестно.
Я не понимаю... Неужели я так легко увлекаюсь...? Или что это?! Что это такое?! Что со мной происходит? Почему меня уже неделю потряхивает? В груди неровно побрякивает, в мозгу равномерно жужжит, гудит... Почему сегодня, пробежав кросс, задыхаясь и издавая лёгочный свист, я чуть не разрыдалась, глядя в сторону скамейки? Мне просто хотелось плакать навзрыд. Не думаю, что виной тому моё неумение быстро бегать. За 16 лет я привыкла. Не виной и стук в висках... Хотя и не знаю, был ли он. Меня скручивает и передёргивает. Я действую какими-то волнами, порывами... Резко стартую и пытаюсь себя тормозить весь остаток пути. В конце концов встаю, как вкопанная, разворачиваюсь и удаляюсь в противоположную сторону.
Почему я думаю об этом? Почему скучаю? Почему стремлюсь? Откуда эта стихийность души, столь мне знакомая...? Почему сейчас? Почему так? Почему к нему?!!!
Не знаю. Осень. Сыро. Промозгло. Ветрено. Пасмурно. Серо. Одиноко. Грустно. Но не повод же... Как я так могу?! Не понимаю, что происходит...
А я всем назло наслаждаюсь ароматом вполне реального, близкого, большого, доброго и хорошего одноклассника. Запах приятно щекочет рецепторы, наполняет лёгкие тягучими сладкими парами и не вышибает слезу.
Плачу лишь от чувства безысходности... Иногда. В тишине. Под музыку. Очень редко и быстро.
Не крашу глаза, ведь они и без того сильно устают за день и не отдыхают за ночь...
Мне хорошо в одиночестве, уединении... Я люблю быть одна. Люблю читать, гулять, кушать, думать одна. В тишине. Или в шуме собственных мыслей... Я понимаю, что могу сама себя обеспечить... Пока лишь вкусной едой, чистой и выглаженной одеждой, убранной квартирой, аккуратно сложенными вещами, вымытой посудой, политыми цветами... А еще могу сама себе массировать спину. хДД
Я люблю себя. Очень. Мне интересно самой с собой. Я сама себя накручиваю и успокаиваю, свожу с ума и на ум... Сама с собой рассуждаю и туплю. Задаю вопросы, нахожу ответы, спорю, ругаюсь, разговариваю вслух на разных языках!!! Да.
Обнимаю многих.
Пристаю к девушкам.
Ухожу из школы с Кириллом.
Заигрываю.
Переписываюсь и веселюсь с Антоном.
Хочу сделать приятное Сане.
Снится Роберт.
Таскаю фотку Павла.
Нюхаю Эдика.
Забочусь о Папе.
Играю с Владом.
Живу с родителями.
Сплю с игрушками. Мужского пола. Медвёж, Кодя, Иа, Бычок, Бобли, Червячок, еще мамин Бегемотя временно роживает.
Цветы покупаю сама. И дарю маме. Радую всех нас.
Маленькие подарки и приятные мелочи тоже делаю себе сама.
Хожу в кафе с томами "Войны и Мира".
Гуляю с велосипедом, книгами, наушниками...
Осуществляю детскую мечту, продалбливая пол каблуками. Как я завидовала маме, будучи маленькой девочкой, когда она ступала и раздавалось гулкое эхо! Теперь я затмеваю всех! Меня узнают по шагам... И это неплохо! Прорубаю окно в полу!)))
А еще питаю чувство плотонической любви к женщине...
И мне хорошоооо!!!
Вот и всё.
Я аццкое идиотище!!!(((
Юльк, а Юльк...
Голосом из Funny Metall: "Нахрена"?!
Хотите расскажу о пошлости, похотливости, невоспитанности, грубости, несдержанности, беспринципности, низости, лицемерии, двуличии, наглости, стервозности и еще многом другом, что живёт в моих душе, сердце, сознании, печени?
Мне не просто так понравился "Герой нашего времени"... Печорин, наверное, безбожный человек, жестокий, безумный, лишний... "Наверное" именно потому, что не имею права судить. Какой бы он сволочью ни был... Во мне есть что-то от него... Может, даже больше, чем следует.
Искоренять это. Меняться. Пытаться изжить. Переломить свою сущность. Это всё в моих силах. И я день ото дня пытаюсь подточить то одну, то другую грани своей личности.
И каждый день в процессе работы над собой, я открываю новые желания, потребности, взгляды... И чаще теряю целомудрие, чем обретаю.
Подросток. Существо, у которого уровень всех мыслимых и немыслимых гормонов зашкаливает. Существо, жаждущее познания, тянущееся к "запретным плодам"... Существо, ищущее себя... Лишь начинающее слушать, чувствовать, анализировать и понимать себя... И именно являясь тем самым подростком, я понимаю, что надо удовлетворять свои желания и потребности. Что идеальные отношения построены на основе крепкой дружбы. В них присутствуют уважение, терпимость, забота, понимание, желание и способность выслушать, помочь, отдать... Зачастую и отдаться... И о любви не пишут в Скайпе. Любовь демонстрируют и проявляют... Ищут встречи, возможности увидеться, услышать, дотронуться, обнять... И в нашей... В подростковой любви физиология занимает очень важное место. Редко, кто из нас собирается стоить семью с соседом по парте... А тушить пожар в крови и мозгу стремится каждый. У каждого прикрывается верхняя чакра и открывается нижняя (с)!
Мы похотливы. Хорошо - я похотлива.
Свитера с высоким горлом надевают те, кто прячет засосы или те, кому их никто не ставит. (с) Не в тему, но очень хотелось вставить эту фразу.
Мы повторяем красивые слова, услышанные в фильмах и вычитанные в книгах... И тем самым обманывает друг друга... Ведь не чувствуем и не знаем того, о чем говорим. Ведь в глубине души ратуем за "свободные отношения"... Где никто никому ничего не должен. Где никто никого не упрекает и не ждёт. Где оба партнёра равны и выше предрассудков о мужской инициативе и смелости... Просто отношения, в которых сегодня дружат, завтра целуются, через день не общаются, а через месяц спят. Отношения, построенные на желании общения, а не на осознании того, что "так у всех"... Понимаешь?
Гораздо честнее будет сказать: "Ты мне очень нравишься, с тобой интересно и я дорожу нашими отношениями. Я не могу тебе обещать золотых гор... Не знаю, готов ли исполнять все твои прихоти и всегда быть рядом. Меня устраивают дружеские отношения, в которых мы равны и наше общение не тяготит нас. Я хочу сохранить это... Несмотря на то, что мы проснёмся вместе." Да. Пусть это долго выговаривать, страшно формулировать и вообще очень глупо звучит... Но зато честно!
Почему сложилась такая ситуация...? Мне кажется потому, что мы все нежные чувства, любую привязанность и расположение называем любовью. В то время, как в нашем мозгу есть странная установка на то, что любовь подразумевает пожелание спокойной ночи каждый вечер, доброго утра и хорошего дня каждое утро, непременные ничего_не_значащие фразы в течение дня, чувство долга, ответственности, превращающиеся в рутину и жуемотину вместо обещанных крыльев и светлых чувств! Когда люди дружат,их отношения гораздо трепетнее, нежнее, воздушнее, романтичнее, чем когда они "встречаются"... Это парадоксально, но так есть! Мы гораздо менее требовательны к друзьям... Мы относимся к ним с большим пониманием и меньшей предвзятостью.
Так что продвигаю идею отречения от всевозможных статусов... И пусть люди общаются, как им нравится! В конце концов, отношения двоих - лишь их личное дело!
А дружба с элементами эротики пусть будет на моей совести!
[581x468]
Слово "любовь" последнее время напоминает мне дешёвку из Секонд-Хэнда...
Сначала люди берут её, не обращая внимания на ценник, думая, что могут оформить бессрочный кредит под нулевой процент...
Любовь - модная вещь, стильная штука, которая должна быть у каждого, уважающего себя человека, претендующего на звание счастливого и полноценного, взрослого...
Но со временем, кто раньше, кто позже, люди осознают, что не готовы носить её... Она слишком откровенна, тяжела, требует слишком тщательного и сложного ухода, внимания, времени, работы, самосовершенствования... У людей нет времени, сил и желания... Они идут в стоковые магазины, где секс на одну ночь...
А любовь. Любовь попадает на полки Секонд-Хэнда, где её может найти любой заблудший человек. Неопытный подросток или потрёпанный жизнью инженер. Не важно. Она продаётся. Она ношеная, грязная, дешёвая... Без особого блеска... Но и эти люди уносят любовь к себе домой. Потому что, весьма вероятно, она решит их проблемы, спасёт от бед, даст сил и заветное укрытие... Но люди ошибаются.
Эта любовь, что на вывесках над каждой подворотней... Она, как продажная женщина. Она грязная, пустая, использованная, общественная.
Мы каждый день мараем это слово, произнося его бездумно. Мы пишем и кричим, шепчем, поём: "Люблю, люблю, люблю, люблю...." И с каждым разом его сила, смысл, предназначение теряются...
Ты говорил мне "люблю"... Когда имел в виду "благодарю", "восхищаюсь", "ценю"... Что угодно... Но ты не любил меня... И если я внезапно исчезну из твоей жизни, ты не ощутишь тех боли и горечи, невыносимого отчаяния, страха, слёзного спазма и разрыва грудной клетки на миллиарды частиц!
И я сама бездумно бросаюсь этим словом в истинно дорогих мне людей... В друзей. Которые мне нужны... Которых я ценю и уважаю, которые являются огромной частью моей жизни и моим единственным богатством... А я так их оскорбляю...
Это пустое "люблю"... Звучащее на каждом углу и в каждом переулке... Гораздо ценнее назвать человека своим, дорогим, нужным, чем любимым... Увы. Но так есть.
О любви не говорят. Ею не бросаются, как мокрым песком со дна реки, мутя воду и пачкая окружающих... Любовью награждают... Не другого - себя. Свои душу и сердце. Своё сознание...
А если довелось произнести это слово потому что оно, наконец, является единственным и неповторимым для описания ваших чувств... Его надо произносить тихо и ласково, нежно, с дрожью в голосе, слезами на глазах, при ста двадцати ударах в минуту, глаза в глаза...
Незнакомый молодой человек приятной наружности 16-20 лет, который сам ко мне подойдёт и завяжет знакомство...
Будет носить меня на руках. В прямом смысле. Устала, болят ноги, прилив его высоких чувств. Как угодно. Я знаю, что я не пушинка... Но и я не хочу иметь дело со сдуваемым ветром хлюпиком.
Цветы. Без повода.
Подаёт мне верхнюю одежду, отодвигает и пододвигает стул, подносит сумку, подаёт руку при выходе из транспорта, открывает двери и пропускает вперёд, не перебивает, не забывает мои просьб...
И он ведёт счет дням и месяцам нашего знакомства.
Он не одержим... Музыкой, спортом, аниме, учёбой, техникой, астрономией, живописью, сексом, едой, собой, мной... Ничем. Он лишь увлечен. Заинтересован. Готов делиться и обсуждать... Я готова перенимать... Стоит учесть, что мой литературный жор только начинается... Но я полна решимости наверстать упущенное. Я с удовольствием приму его инетересы. Любые. И, возможно, они станут нашими общими.
Он чуток и галантен. Я знаю, что я обворожительна и просто прекрасна. И даже, если это знание написано у меня на лбу крупными буквами... Никогда не будет лишним об этом напомнить... Если он считает, что я красива - пусть говорит! А если не считает - идёт лесом и пропускает пункт первый... и все остальные.
Мои недостатки. Принимаются тонкие намёки. И никаких вопросов: "А почему ты не ходишь в спорт-зал?" Я знаю все свои недостатки лучше, чем кто-либо... Не думайте, что не знаю. Но если он хочет заинтересовать меня спортом. Пусть предложит совместный поход в бассейн, на каток, в спорт-зал, на теннис, футбол, волейбол, дарц, пин-понг, кёрлинг! Я с удовольствием пойду... Вместе... И мне приятно... И ему хорошо. И все довольны. И так во всём.
Взгляды на секс... Они должны быть. И вгляды, и секс. И пусть кто-то сейчас давится от смеха или недоумевает. Да, мне 16. Не считаю себя дико большой или маленькой. Я просто хочу. Мне нужен человек, знающий и умеющий больше меня. Человек, которого не ввергает в истерический припадок слова петтинг и клитор. Человек, с которым можно до потери пульса обсуждать это... Говорить, говорить, говорить... И практиковаться. И нас_рать. Хочу! И мне не страшно. И я обещаю стараться и быть на высоте. Я уверена, что смогу дать много.
И он не озабоченный придурок, смущающийся в удушливом смехе при словах: сосать, лизать, иметь, стоять, пихать, засовывать, стонать и т.д.
Ухоженный. Во всех смыслах и местах.
Конечно же, одарённый неким интеллектом, романтицизмом, силой духа. Мужчина. Который сильный. И редко ноет. А если ноет, то по существу. Не склонный к истерикам и запоям. Не курящий. Не обременённый семьёй и детьми. Желательно аттеист... Инициативный и активный.
Считает, что два человека, создающих пару, а в будущем семью, должны дополнять друг друга, иметь общих друзей и интересы, проводить значительную часть свободного времени вместе... Слова: "Прости, я встречаюсь с друзьями." должна звучать не чаще двух раз в неделю при условии, что мы оба учимся и/ или работаем и имеем 2 выходных и, возможно, пару свободных вечеров для встреч.
А мне рядом сним комфортно, уютно, уверенно, тепло, хорошо, красиво, вкусно, здорово...
Юлька переслала песню под названием "Жена футболиста" и с комментарием, что это про меня. Вкратце и, как можно мягче, попыталась обрисовать, почему это не моё будущее... Почему, вопреки её планам, я не буду стирать чьи-то еще, кроме моих любимых найковских бутс...
И теперь спасибо огромное очаровашке Галкину... Он поднял мне настроение... И я заглушила смехом рыдания в груди.
Тяжело. Каждый день прихожу домой и хочется плакать. Пока в школе, пока в пути... Всё хорошо, весело, неспокойно, насыщенно... Не до размышлений, воспоминаний и погребения надежд и планов.
У него много недостатков... Несоответсвий "стандартам"... Моим желаниям и представлениям... Но он мягкий... И я люблю его возмущения и колкие комментарии... Вчера мы договорились по поводу насмешек в адрес дорогих мне людей... Ну и насмешек вообще.
А сегодня мама завела разговор о внешности молодых людей, с которыми я общаюсь... Сошлись. Павел красавец. Эх... Он еще и умница... И настоящий мужик! Сильный, страстный, властный, ревнивый, упорный, самовлюблённый, эгоистичный, ответственный, любящий, заботливый, нежный, воспитанный... Он носит брюки, рубашку, жилетку или свитер и сверху пиджак... Он ходит в театры и музеи... Он идеальный мужчина в моём понимании того слова... Но он не мой. И в этом его главная прелесть и заслуга! Он дал мне отпор. Он научил меня терпеть, ждать, помогать, переживать, ценить... Любить.
Ты продолжил школу чувств. Ты казался ближе, роднее, доступнее (в хорошем смысле), реальнее... И поэтому ты не сбежал чёрт_знает_куда... А остался рядом... С просьбами о помощи и болям в разных мышцах - вечными спутниками футболистов... Я массирую твои конечности, а ты каждым объятием и добрым словом - мою душу.
На таких, как я, женятся... Так говорят тесты, мама, знакомые и учителя, друзья, молодые люди... Но в 16 лет никто не стремится обременить себя узами брака... Да и я не рвусь замуж... Потому зарабатываю аллергии... На имена, запахи, голоса, коричневый цвет, Швейцарию, 21-е сентября, голубые и жёлтые майки, белые свитера, розовые рубашки так обалденно контрастирующие с твоими угольными проволочными волосами, спортивную обувь, футбол и всё, что с ним связано, Евроспорт, пингвинов и Бостон-терьеров, пятиэтажки литовского проекта, цифру семь и голубоглазых мальчиков... Но это хорошие аллергии... Воспитывающие сердечную мышцу и волю.
Совсем скоро я перестану шарахаться от красных тюльпанов и многочисленных портретов очень умных дядей, когда-то именованных Робертами. Совсем скоро.
...Когда стану чьей-нибудь женой.
К октябрю останется лишь лёгкий налёт на памяти с пометкой «весна-лето 2009»... И это станет прошлогодней коллекцией воспоминаний... Наши отношения – немодным трендом...
Первые свободные часы за последние три дня.
Я люблю школу. Очень люблю! Просто невероятно! Это мой дом. Родное место... Место, где мне рады, где я нужна, где я на своём месте! Где я за пределами рамок, о которых говорил Павел Александрович... Ну или в рамках, которые мне по размеру, формату... Наверное, они фиолетовые!))) Я просто есть в этом здании... Рядом с этими людьми... И мне там хорошо. Тепло, уютно, уверенно... Счастливо!
Отличная речь, отличное мероприятие, потрясающие люди, великолепная прогулка! Всё было очень хорошо! Вчера.
Сложно подводить какие-то итоги... Что-то всё смешалось и перестало разграничиваться на сезоны... Вчера поняла, что мерю жизнь фрагментами между встречами с тобой... Была жизнь до тебя. Была жизнь с тобой... В ней тоже были фрагменты... Знакомство... Потом период, когда мне нельзя было к тебе подходить ближе, чем на расстояние двух метров... Был какой-то аццкий двухмесячный бойкот... И был, пожалуй, самый счастливый период... Когда я заканчивала основную школу... Ты среднюю... В моей жизни тогда было всё. Без памяти любящий меня человек... Светивший мне безупречный аттестат... И ты. Потом... Потом период от того сообщения до встречи зимой. 13.06.2008 - 30.12.2008 Потом... С зимы до вчерашнего дня... 30.12.2009 - 1.09.2009 Теперь начался новый отсчет. Я заметила, что каждая встреча с тобой ознаменует новый этап моей жизни. И сейчас, как никогда, я готова к переменам! Я буду им рада. Я хочу нового...
А еще я влюблена... Это чувство не имеет ничего общего с тем азартным влечением, желанием, интересом, испытываемыми к мальчикам... Нет. Я не знаю, способен ли это кто-то понять... Наверное, только этот человек. Я была влюблена в него задолго до личного знакомства... Своеобразный страх и подобострастие, которые я испытывала раньше, сменились обожанием. Временами слепым и безотчетным. Но мне просто становится тепло от одного взгляда... Я просто могу стоять рядом и молча пожирать глазами этого человека! Он бесподобен! Просто великолепен! Он подозревает о моих чувствах... И принимает их с пониманием... И даже некоторой взаимностью... Этот человек никогда меня не прогонит, если я приду с горем или радостью... У нас мало шансов поругаться и остановить развитие наших отношений... Как-то все статусы и места распределены... А мы где-то вне... Просто есть он... И я. Он просто мне безумно близок! Мы похожи... Об этом уже упоминалось им самим... Радость общения... Присутствия... И бесконечное счастье, если есть возможность помочь! К моему великому счастью, мы видимся чаще, чем я могла бы желать. Этот человек заряжает меня невероятным количеством сил и энергии! Сложно представить, что их может быть еще больше... Но это так! И у меня не замирает сердце и не спотыкается дыхание при виде его... А учащается пульс до ста двадцати... А глаза застилает туман счастья...
И всё хорошо. Как видно. Но и что-то не так... Может гормональное... Я не понимаю. Но предательски сдавливает грудь и просто рвёт на части. У меня эмоциональный диапазон шире, чем у зубочистки... Но, кажется, слишком широк. Меня бросает из огня да в полымя... И всё, вроде, есть. Допустим, не всё... Но не чувствую себя особо обделённой. И что-то не так.
Да, я помню... Ошибки - опыт... Но как-то многовато уже сделано выводов, намотано на ус, передумано, переделано, перечувствовано... И не о чём не жалею... И скоро зароюсь в дела так, что и не вспомню... А тяжело. Просто на душе. Но пройдёт. Я верю.
Просто... Юлька права... Осенью надо любить... Надо держаться вместе... Быть рядом...
А так. Мне даже батареей работать не на кого. Ну и пусть.
Мне почти всё равно. (с)
Я хочу держаться за руки и пинать осеннюю листву!
Я хочу шлёпать по лужам и идти вдвоём под одним зонтом, держа тебя под руку, беззаботно смеясь и щурясь, глядя на хмурое небо!
Я хочу валяться в чистом, пушистом снегу, кидаться снежками, кататься вдвоём на санках и задыхаться от смеха и счастья рядом с тобой!
Я хочу делить свою жизнь с кем-то очень близким и родным!
Хочу носить его футболки на пляже.
Хочу чувствовать себя любимой и защищенной...
Но не в этот раз. Я вновь вхожу в осень, окруженная лишь облаком духов и смеха, с грустью в душе и тоской в глазах.
Пы. Сы. Задолбалась ныть. Надеюсь, это всё.
Приглядишься, подумаешь и решишь. Решишь, что дурак, что любима тобою... Только, прошу, при личной встрече... Глаза в глаза скажи, что любишь... Можешь даже молча поцеловать... Ты знаешь: тебе можно... Хочу, чтоб красиво, открыто, с сиянием глаз! С цветами, отчаянием и клятвой до гроба... Только не через Скайп. Только не по телефону.
[700x525]
Вероника Тушнова
Знаешь ли ты, что такое горе,
когда тугою петлей на горле?
Когда на сердце глыбою в тонну,
когда нельзя ни слезы, ни стона?
Чтоб никто не увидел, избави боже,
покрасневших глаз, потускневшей кожи,
чтоб никто не заметил, как я устала,
какая больная, старая стала...
Знаешь ли Ты, что такое горе?
Его переплыть - всё равно что море,
его перейти - всё равно что пустыню,
а о нём говорят словами пустыми,
говорят: “Вы знаете, он её бросил...”
А я без Тебя как лодка без вёсел,
как птица без крыльев,
как растенье без корня...
Знаешь ли Ты, что такое горе?
Я Тебе не всё ещё рассказала, -
знаешь, как я хожу по вокзалам?
Как расписания изучаю?
Как поезда по ночам встречаю?
Как на каждом почтамте молю я чуда:
хоть строки, хоть слова
оттуда....
оттуда....
Вероника Тушнова
Всегда так было
и всегда так будет:
ты забываешь обо мне порой,
твой скучный взгляд
порой мне сердце студит...
Но у тебя ведь нет такой второй!
Несвойственна любви красноречивость,
боюсь я слов красивых как огня.
Я от тебя молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.
Нет, не к тому, что родственно бессилью,
что вызвано покорностью судьбе,
нет, не к тому, что сломанные крылья
даруют в утешение тебе.
Ты научил меня терпенью поля,
когда земля суха и горяча,
терпенью трав, томящихся в неволе
до первого весеннего луча,
ты научил меня терпенью птицы,
готовящейся в дальний перелет,
терпенью всех, кто знает,
что случится,
И молча неминуемого ждет.
Вероника Тушнова
Нельзя за любовь - любое,
Нельзя, чтобы то, что всем.
за любовь платят любовью
Или не платят совсем.
Принимают и не смущаются,
Просто благодарят.
или (и так случается!)
Спасибо не говорят.
Горькое... вековечное...
Не буду судьбу корить.
жалею тех, кому нечего
или некому подарить.
Вероника Тушнова
Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.
Ольга Берггольц
Б. К.
Потеряла я вечером слово,
что придумала для тебя.
Начинала снова и снова
эту песнь — сердясь, любя...
И уснула в слезах, не веря,
что увижу к утру во сне,
как найдешь ты мою потерю,
начиная песнь обо мне.
Ольга Берггольц
ПОСВЯЩЕНИЕ
Позволь мне как другу — не ворогу
руками беду развести.
Позволь мне с четыре короба
сегодня тебе наплести.
Ты должен поверить напраслинам
на горе, на мир, на себя,
затем что я молодость праздную,
затем что люблю тебя.
Мы какие-то уроды... 6 миллиардов недоумков...
Нет. Я не в претензии и не пытаюсь кого-то оскорбить... Просто во мне проснулось состояние "Депрессняк от Пьер Безухов".
И кто выдумал, что мы, жалкие людишки, лучше всех тех милых и невинных бабочек и паучков? Кто решил, что наши суетные дела ценнее, важнее и лучше их забот?
Да какого чёрта мы вообще тут делаем? Разрабатываем новые технологии, что-то строим, изобретаем, исследуем, покоряем, пишем, читаем, учимся, играем... да еще и разговариваем на бесчисленном количестве разных языков? Всё время всё усложняем! Выдумали тут себе цветные бумажки и обозвали их деньгами! Мучим свой организм какой-то несусветной гадостью. Разрываем барабанные перепонки жуткой какофонией! Убиваем друг друга, обижаем, воруем! Выдумали себе эфемерные эмоции и чувства! Секс у нас для удовольствия. видете ли... Любовь, дружба, доверие, боль, обида, стремления, моральные ценности, материальное положение, социальные статусы! Да мы кретины!!!
Я знаю, что не я первая и не я последняя, кто задался этим вопросом... Но всё же... Нахрена?! Просто зачем мы так распаляемся, что-то делаем, куда-то бежим, ругаемся, миримся, любимся, стремимся к чему-то... Если мне всё равно просто отбросим копыта и будем гнить в сырой земле?! Нууу... Кого-то из нас кремируют и прах развеют над морем... Я категорически перестаю понимать... И мы еще нацелены что-то спасать... Экология... Ищем жизнь на других планетах и грезим открыть другие миры... Да кто вообще придумал, что это всё - жизнь?!
Какого лешего пятилетняя девочка просыпается каждое утро с мыслью о том, что у неё будет красивый богатый муж и розовый кабриолет...?! Что и кому мы пытаемся доказать...?!
Теперь я, кажется, приблизилась к понимаю того, зачем людям религия. Нам просто страшно смирится с тем, что мы обыкновенные ничтожные букашки, которые однажды умрут и никто и никогда о нас не вспомнит, потому что мы никчемные поганые твари!!!
И, однако, никто из нам не спешит сложить свою буйную голову раньше времени... Но я не понимаю. Просто не понимаю, что это всё и какую ценность может иметь?
Мы боремся за славу, признание, место в обществе, репутацию в глазах окружающих... Меримся размерами груди, интеллекта, дома, машины, счёта в банке... А сами по себе ничего не стоим... И только и способны, что получать мнимые удовольствия и испытывать мнимые страдания...