Это Мега-день! Это Мега-темнота! Это Мега-люди! Это Мага-развлечения! Это Мега-жизнь! Это МЫ!!! Я вас просто обожаю! Нет! У меня нет других эмоций! Только радость, счастье, чувство окрылённости! Я безгранично вас люблю!!! Мы должны быть вместе! Не передать всего... Не поймут... Да и стыдно станет! Просто спасибо всем, кто был сегодня со мною рядом! Хлеб до сих пор где-то в носоглотке... Вся комната пропахла вами... Я не могу читать... Я не могу писАть... Я могу только любить! Странно, но у меня всё болит! Не знаю, как долго мне еще прослужит мой диван после этого... Не знаю, как долго в ушах будут звенеть отголоски гитары... Не знаю, как долго твой запах будет выветриваться с одежды, кожи и волос... Не знаю, долго ли я буду это вспоминать... Знаю только, что счастье есть!

Нет. Мне нельзя быть слабой.... Мне нельзя срываться, забываться...  Я должна быть сильной! Должна во имя нас! Для себя, своего собственного спокойствия и счастья! Я должна всегда держать ситуацию под контролем... Нельзя давать волю эмоциям... Особенно, отрицательным... Я ведь никогда не смогла бы себе простить те ошибки, которые способна совершить в приступе ярости и гнева. Нельзя мне. Ведь, если я тебя потеряю или хотя бы обижу... Я не то, что спать спокойно, я жить нормально не смогу! То, что имеем надо хранить и беречь... Много у тебя или мало... Не важно! береги ВСЁ! До последней крохи!

Неужели нам не о чем разговаривать???! Неужели вот она, это пресловутая пропасть недопонимания?! Нет! Я не хочу! Мне страшно! Не надо! Ей здесь не место! Но что же происходит?! Я убиваю вечера напролёт, сидя за компом... Весёлый бред медленное превращается в раздражающий идиотизм! Отчего? Что не так? Где я опять просчиталась? Почему меня раздражают уже привычные слова? Вот он – момент притирки? Чёрт бы его побрал! Ну что за стадия?! Почему я каждый вечер пребываю в жутчайшем настроении? Почему всё в штыки?! Но мне реально обидно и неприятно... За «тупую», а «жопу», «сортир», ссылку срать, желание спать, нежелание разговаривать, за Ы и У! За всё! Мне просто надоело! Мне нечего тебе сказать! Это ужасно! Просто нечего! Я не видела тебя неделю! Я не помню, как ты выглядишь, как звучит твой голос! Я хочу проводить время с тобой, гулять и наслаждаться жизнью! А у тебя дела, а тебе спать, есть, срать! Нет! Я не хочу так! Я хочу опять нормально! Нет! Я не хочу нормально! Я хочу офигенно! Что за шняга такая?! Меня угнетает этот мир! Почему я не могу на золотой середине?! Что за крайности?! Из огня, да в полымя! Где ты? А... Это я отрубилась!
Фак! Что за щыт в моей безоблачной юности?! Но почему меня это раздражает? Почему я хочу реветь?! Фак! Я знаю! Три буквы! Чёрт! Совсем забыла... Нет... Ну сказать, что я идиотка – ничего не сказать... Дебильный ПМС... Всегда так! Или бешусь из-за школы, или ругаюсь с мамой, или обижаю любимых... Куда бы его засунуть?! Рррр! Ладно... Извини, пожалуйста... Я не со зла.... Я просто почувствовала себя Боббли, способным сказать: ‘Nobody loves me’ Но это ведь ложь! Наверное... Всё! Опять веду себя отвратительно! Как ни стыдно!

Прихожу к выводу, что каков человек, таковы его мысли, слова, действия и поступки... (Вот новость-то!!!)))) Аналогично и отношение окружающих к нему... Я человек, во всем предпочитающий строгость и порядок, последовательность и аргументированность, но также весёлая, жизнерадостная, люблю оригинальный и неординарный подход, если в нём есть польза... И замечаю, что окружающие это понимают... В чём это выражается??? Кому-то дарят розы, кому-то фиолетовые кармашки! XDD
Думаю, что если в школе провести опрос на тему того, какие самые оригинальные подарки вам дарили, я имею шанс занят одно из первых мест...
Родная мама мне на выпускной подарила ремень и панамку... Ведь мне предстояла поездка на Мальту... Еще мне дарили шишки, каштаны, листья, веточки... Даже цветок мне подарили не банальным способом... Это был расточек с цветком, отломанный от большой хризантемы, которая предназначалась не мне... Еще... Мне дарили калькулятор, свечку с лампочкой внутри, пряники... Конечно, бывают и обычные, банальные подарки... Но! Важно не что подарено, а КАК... Ведь ценно внимание... И... Если сравнивать папочку и цветы, папочка получает +2 за полезность и оригинальность! И еще 0,5 балла за то, что она моего любимого цвета!))) Хотя это, наверное, самое важное... XDDD
К чему это я??? Да у меня просто офигенное настроение!!!))) Сегодня я уже ОЧЕНЬ много сделала... По истине насыщенный и весёлый день! на улице светит солнце! Впереди 4 выходных, которые я проведу с любимыми и дорогими мне людьми... Очень хочу, чтобы Юлька выздоровела... Хочу сделать уроки! XDDD Хочу еще послушать Кирюху с гитаркой... Хочу погулять... Да мне просто хорошо!)))

ЛУЧШЕЕ - ВРАГ ХОРОШЕГО!!!

Фак! Что за хрень с моим настроением??? Какое-то оно у меня левое... Очень... Что-то накопилось... Гнетёт меня что-то... Плакать хочется... А поводов для расстройства и нет...
началось это вчера вечером... Тогда подумала. что просто устала... Утром проснулась в нейтральном настроении... Всё утро пыталась себя убедить, уговорить, что всё ведь супер! Даже улыбаться стала... Но так... Мне просто никак... Вчера расстроилась, что поездка полностью срывается... Стала перебирать прочие варианты... Некоторым и вовсе пофиг... Стало обидно... На себя разозлилась, что вечно суечусь раньше времени, подстраховываюсь, перестраховываюсь, планирую, расписываю, нагнетаю... Еще... Еще надоело просто тупо сидеть и ржать... Это уже ненормально... Скажи мне любое слово, а я в смех до слёз! Хотяяя... А может это и естественно... Ведь повода для грусти нет! А для радости таковых много!))) Ведь у меня всё есть! Я ценна, важна и любима! Сегодня в школе было тоже неплохо... Только Солнце мало на глаза показывается... Но это мы исправим! На носу четыре выходных! Я сделала уже довольно много... И полна решимости сделать еще больше!))) Дурная я... Учусь беспрерывно... завтра в школу приду по-раньше... Надо к конкурсу готовиться... Что там еще? Живу ведь! Мне тепло, уютно! На связи друзья, в наушниках позитифф, в желудке мандарин, в мозгу история и литература... Может, это они? Не надоело ли мне об этом думать??? Фиг знает!
Но что-то ведь не так... Я реально истерю... Во вторник меня бросало из огня да в полымя! Ржу до слёз, потому ору в приступе бешенства на одноклассника! Сегодня уподобилась на немецком своим шалунам-одноклассникам! XDD
А может это Юля??? Это ведь она болеет, у неё всё плохо... Хотя... неееет... Сегодня её довольная лыба вещала несколько иное!))) (Чую я, что мне за это предложение влетит... Да и вообще за упоминание имени её в Суе!))) Я видела, как она домой шла... Гыыы!
Еще я Боббли... Ну не мило??? Еще я идиооот!))) Всё! теперь можно ржать! Я высказалась!)))
Ащ!

P.S. Завтра в школу надо не забыть взять мандарин!

Как вы уже вероятно догадались, мой пост будет нести провокационный характер!
В последний месяц практически во всех школах (думаю, не только школах) Латвии активно муссируется тема юбилея, 90-летия, нашего государства. В связи с этим, мы все дружно писали сочинения под гордым заголовком: "Я в Латвии"... И именно теперь я ощущаю, что в обществе обострился вопрос, перед которым рано или поздно, наверное, встаёт каждый человек... Что нужно менять в начале: общество (правительство, учителей, родителей, одноклассников, друзей...) и в последствии каждый, как только ему станет комфортнее жить, изменится в лучшую сторону, или же в первую очередь должен каждый работать сам над собой, и только тогда постепенно мы сможем изменить общество?
Предлагаю вам, мои уважаемые Постоянные Читатели, немного по рассуждать на эту тему. Своё мнение я выскажу в ходе дискуссии, дабы никто не почувствовал на себе моё дурное влияние и свою "ничтожность" рядом со мной. Так же, по окончанию предстоящей полемики, я объясню вам, почему я так искренне заинтересована в ваших мнениях, почему они для меня, каждое без исключения, важны. Призываю вас к искренним, честным и аргументированным ответам, максимальному уважению друг друга и чужой точки зрения! Мы лишь делимся "впечатлениями". Кто первый?

Я не беспокоюсь, не тревожусь, не маюсь, не нервничаю, не краснею и не бешусь... Я совершенно уверена... Мне просто хорошо, спокойно, тепло и уютно... Это то блаженное чувство, состояние... Гармония, равновесие, полное умиротворение... Жизнь вокруг меня... Жизнь во мне и вне меня... Она преисполнена различных по смыслу и роли чувств и эмоций... Но меня они не затрагивают... Вот я... Я, которой снятся прекрасные сны... Которая счастлива, уверена... Вот ты, который просто рядом... Тоже счастлив... Мы просто смотрим, говорим, смеёмся, делаем, играем, балуемся, даже дерёмся... Мы просто создали мир... Свой, особенный... Единственный и неповторимый...
Люди вокруг... Недовольны и неуравновешенны... Их состояние печалит, заставляет задуматься, анализировать... даже предпринимать попытки их переубедить... Но... Но это бесполезно... Они глухи... Возомнили, что моё счастье не позволит мне понять их горе... Но там горем и не пахнет! Я не хочу тратить на них силы и время...
Я просто просыпаюсь каждое утро с улыбкой на лице, с бабочками в животе, поющими птицами в душе, с чувством спокойствия, удовлетворённости... Я не переживаю, не терзаюсь сомнениями... Вернее... Я-то испытываю все эти чувства... Но по разным поводам... Важно, что причиной им являешься не ты... И уже никакие бури мне не страшны... Мне есть, за что бороться, что отстаивать и защищать... Есть, кого любить, о ком заботиться... Есть, с кем смеяться... А плакать? А мы не плачем!  
Просто... Вот он, смысл! В этом всём... Вот оно счастье! В спокойствии и уверенности! В лёгком приятном трепете... В искреннем смехе... В неподдельном желании и стремлении... В том, что к концу воскресения мы понимаем... Понимаем, что соскучились... Но чувство это не тягостно, не неприятно... Оно лёгкое, задорное! Такое, каким должно быть... Ведь мир и без того слишком сложен, запутан, непонятен... Ни к чему усложнять то, что изначально, по естеству своему должно приносить облегчение, давать передышку, обеспечивать радость! Мы отрада друг для друга... Ты скажешь: "А"... И я знаю, что добавить... Но даже слов не надо...
Я бесконечно счастлива, что на моей душе не висит тот мучительный груз, который я чувствовала раньше... Я не глотаю слёзы, при взгляде на тебя... И мне не грустно на тебя смотреть... И мне не тяжело от лжи и фальши, из которой мог быть выстроен наш воздушный замок... Нет натянутой нити... Нет... Нет ничего , что могло бы нам помешать! Есть просто жизнь...  И просто мы... И просто бредовый пост... И просто взаимопонимание, приколы, шутки, которые понятны и смешны только нам... Есть счастье!)))

"Это у вас пропасть недопонимания???!!!!" - в изумлении и недоумении с выражением лица, преисполненным возмущения и недовольства, воскликнул одним морозным ноябрьским вечером Бог...
И опять золотит лучами простор закатное солнце... И опять я иду домой... Ощущаю на своих порозовевших щеках укусы колючего, как твоя небритая морда, воздуха... *XDDD  - дикий ржак за кадром* Лизун-Сосун довольно причмокивает в глубинах души... Что произошло? Чем мы занимались? Как это выглядело и звучало??? Это бессмысленно пытаться рассказать... Так как вспомнить я могу очень мало, а по тому, что еще живо в моей памяти, картина получится неполной, обрывочной и никчёмной...)))
Мой пресс... Я его чувствую при каждом вдохе... Мои скулы... Чувствую, однажды они останутся в положении широченной лыбы... Моя голова... Мне конкретно треснули... Моя задница... Чёрт! Где моя задница?! А.... Кажется, я на ней сижу...
Мне пора писАть сочинение... Ну что я могу написать??? Я не мыслю жизни в другой стране, в окружении других, таких чужих и холодных людей!!! Вы моя жизнь... Вы моё государство... Люблю...