Это цитата сообщения McBoom Оригинальное сообщение
.....и какают бабочками
Смотрите, я ржала долго))) Это из "Хортона" фрагмент.
У меня смеётся вся семья... И мама подтвердила. что мы с Кэти похожи... Она меня покорила!!!Эх... Мне надо написать сочинение о празднике, счастье, радости... А сердце вдруг защемило... Вчера прочитала то, что советовала Л.Г... Чуть не разрыдалась... Или у меня на столько подорваны нервы, или это было действительно грустно... Эх... Я знаю... Могу написать о боли, о стардании... О счастьи - нет... Подумать надо. Эх... Вздох за вздохом... Глаза грустные такие... опять замёрзла... только бы не заболеть... Голова тяжёлая... И на душе камни... Кирпичи какие-то... даже прогулка меня не обрадовала... И не развеяла грусть... Только еще сильнее озадачила... Я чувствую, что перестаю радоваться... Еще во вторник меня пёрло... Я же согласилась участвовать в этом конкурсе потому, что чувствовала. что могу подарить людям счастье! Ощущение праздника! Ведь в каждом дне можно найти штрихи радости... да... Они есть... И в этом дне... Но они такие жалкие... И так легко омрачаются всем прочим... А ведь сегодня был первый солнечный день за эту зиму! А сейчас на небосклоне взошла Луна... Не... Меня не улыбает... И что мне надобно?! Блин! Неужели заболею?!
В моём мире живут только пони! Они питаются радугой и какают бабочками!!! (с)
И я знаю, что это замечательно! XDDDD
[700x525]
Дожили! Даже Людмила Геннадьевна сказала, что учёба не стоит слёз и столь глубоких душевных переживаний! Верите - нет... Её слова повлияли на мена, как ничто другое... Просто если мама говорит: "Не парься!" Это звучит не так убедительно, когда это говорит человек, от которого ты находишься в реально моральной зависимости, чьё мнение для тебя важно и авторитетно, к которому испытываешь некоего рода подобострастие... Что там мама? Она ведь всегда... В любой ситуации постарается утешить... Даже, если это будет не лучшим выходом из сложившейся ситуации... Ведь иногда мы слушаем своих родителей и думаем: "Вам бы мои проблемы! У вас нет учителей-зверюг, сатрапов, волков, стремящихся срубить на корню весь твой энтузиазм!" Но неправда! Все мы люди! *За продолжением обращайтесь к Кириллу* )))
Олег Газманов
"Мои ясные дни"
Как же так получается,
Все так быстpо кончается!
И не так уже вечеpом
Hас зовут фонаpи.
Жизнь подpуга упpямая,
Hо деpжать спину пpямо я
Буду что бы не случилося,
От заpи до заpи!
А я ясные дни оставляю себе!
А я хмуpые дни возвpащаю судьбе!
А я ясные дни оставляю себе!
А я хмуpые дни возвpащаю судьбе!
Паpуса мои белые,
Как подpуги умелые.
Ловят ветеp души моей,
В суете моих дней.
А я убью тебя милая,
моя гpусть шизокpылая,
Если будешь мешаться мне,
Словно муха в вине.
А я ясные дни оставляю себе!
А я хмуpые дни возвpащаю судьбе!
А я ясные дни оставляю себе!
А я хмуpые дни возвpащаю судьбе!
Hебеса мои светлые,
И подpуги заветные
Вы меня не оставите,
Hикогда-никогда!
Как же так получается,
Моя песня кончается,
Моя жизнь пpодолжается
И буpлит как вода!
А я ясные дни оставляю себе!
А я хмуpые дни возвpащаю судьбе!
А я ясные дни оставляю себе!
А я хмуpые дни возвpащаю судьбе!
Хуйня, которую мы пишем помогает нереально! Я уже не реву... Обложилась тетрадями и книгами по истории, конфетами, нацепила наушники, в которых подозрительная тишина, умылась, причесалась, ёбнулась коленом о ручку на шкафчике на кухне, облилась водой, проебала мозг подруге, любимому (это не пафос и не пустое слово!)... Хорошо, что у родителей гость... они им заняты... Чёрт! Конфета в горле застряла! Пофиг! Сейчас следующей пропихну!
Да! Вы мне нужны... Да, я заебалась с этой жизнью! Да! Да! Дааа!!!!
Нахуй, похуй... Я ругаюсь матом, как самый последний неудачник... А всё потому, что мне лень листать словарь и искать литературные термины, значение которых никто и не поймёт! даже я! Удавите меня снегом! Отсчет моей жизни ведётся не от заката до рассвета, а от истерики до истерики, от прогулки до прогулки, от контрольной до контрольной, от улыбки до улыбки, от каникул до каникул...
Что надо было со мной делать, чтобы я плакала четвёртый раз за шесть дней?! Почему?! За что?! Я не могу больше... Я не просто устала... У меня не просто всё болит внутри и снаружи, не просто сердце и душа рвутся на части, разбиваются на осколки... Я умираю... Сначала морально.... Потом физически... теперь душевно... Кому?! Для кого я живу?! Я всегда пыталась найти в любой ситуации позитив... Выудить его из таких недр, куда никто другой и не думал заглядывать... Что со мной стало теперь?! Я чувствую, как во мне умирает человек... Как его старательно методично убивают... Моя радость длится доли секунд... Я жизнь превратилась в замкнутый круг горя и боли. Я еще ничего не теряла... А мне уже плохо. Я боюсь?! Чего?! У меня нет причин для страха... Я просто жду, надеюсь... Что-то хочу... К чему-то стремлюсь... Чёрт! Слёзы уже разъедают лицо... Счипит ужасно! Но я устала... Мне надоело! Мне надоедает жить... Потому что я не вижу в своей жизни ни смысла... Ни возможности разорвать этот порочный круг... У меня уже не получается раскрасить будни... Я рисую цветные картинки... Улыбаюсь с усилием воли... Но всё тщетно! Всё время иду на какие-то жертвы, уступки... Ведь работаю себе на благо... А что я получаю? Я даже не могу нарисовать себе счастье! Человек всю жизнь чем-то жертвует... идёт на уступки... на компромисс с самим собой... мы очень часто переступаем через себя... делаем через силу... в надежде, что когда-нибудь это окупится... А в ответ получаем дерьмо!!!
Я целыми днями делаю уроки... Чтобы выкроить время на прогулку... На отдых... На улыбку... Но всё оборачивается какой-то хуйнёй! И я не знаю, как это исправить, как на это повлиять! У меня уже нет сил лицемерить и говорить, что всё хорошо... Потому что хорошего так мало... 1%... Он ничтожен... Дарит просветление на полчаса два раза в день... А потом по новой... И опять... И опять... И заново... И по кругу!!!! Разбить бы голову себе молотком... Чтобы не чувствовать этой боли в спине, прессе, ногах, мозгах, душе и сердце... Чтобы не утомлять родителей, родных, друзей... тебя... Ты... Вся надежда была на тебя... на то, что ты поможешь... Но ты тоже... Та же белка... В том же колесе...
Меня уже не пугает неизвестность страны, откуда ни один не возвращался... Просто еще есть надежда, что я могу что-то подарить этому миру... Еще один день... Еще хотя бы одну улыбку... Маленькое существо... Которое будет радовать меня... И тебя... Нас... Но до этого так далеко... Такой непроходимый бурьян жизненных трудностей... Сильная ли я?
Я сегодня представила, как приду в школу в январе... после каникул... Свежая, отдохнувшая... СЧАСТЛИВАЯ... И довольная... Я сейчас чувствую... Доползти бы до дивана... И умереть... Тихо... незаметно... Только чтобы никто не знал... Что я любила... Что я страдала... Что я ждала... Что надеялась, хотела, пыталась... Чтобы было так... Словно меня и не было. Чтобы никому не было больно и обидно... Никогда...
P.S. Повесьте меня на гимнастической ленте...
[384x699]
А мне подарили 95 ыыы... (А ыыы в нашем понимании кое-что значит... Если моя память мне не изменяет...))) Как вы думаете, когда мы поженимся?? XDDD
Ладно! Не ипите мозг ни себе, ни людям!!! Всё отлично! Ведь мне просто надо было высказаться и прореветься... Выпустить пар... Снять пену... Сливки... И поесть...
А теперь я живуууу... Опять... Гыы!
Хаг.исы (с)
Любоффь спасёт мир! И меня... Однозначно! XDDD
Пы.Сы. Хотите получить СМС-ку??? Для начала напишите кому-нибудь!))) Помогает! И снимает стресс!!! Мгновенно! Главное... правильно написать... Правильному человеку...)))
[622x424]
Я всего лишь делаю уроки.
У меня нет возможности даже нормально пореветь!!! Потому я захлёбываюсь соплями, давлюсь шоколадом и солю учебник по литературе... Фацк! Что за бумага, на которой он напечатан??? Слёзы не впитываются... Нах.
У меня нет сил... Их не было уже утром... Я не успела проснуться, но уже поняла, что меня это достало! Утром у меня болело всё... Глаза. тело, мозги... Я попыталась вспомнить день, когда я не думала об уроках, школе... Когда я просто радовалась... Такой день был полгода назад... На Мальте... Что за бред, если меня целует любимый, а в моём сознании проносится: "Чёёёёрт... Еще черчение! И литература! О, фак, английский!"??? Я задолбалась... Ухожу. Спать.
А мама приговаривает "не плачь... всё хорошо... " от этого еще хуже. Мне 15 лет! С половиной... В мои годы только влюбляться, да сиять брикетами! Но что скрывается за этой улыбкой??? Я улыбаюсь Зилберте... А про себя думаю: "Какого чёрта ты так много задала?!" Я не хочу в школу. Я хочу под диван... Спать... Проснуться завтра утром... Часов в 10... Дома никого... Только тихая сопелочка - Густав... А на улице снег... Мягкими хлопьями... Завтрак... Телевизор... Накину куртку... Пойду лепить снеговика... Двух снеговиков! Как на моём рисунке! Потом в магазин... За шоколадом... Кипяченая вода... Микроволновка... Горячий напиток готов... Потом приехал бы ты... Впущу... Завалимся на диван... Закрыть глаза... И только лишь бы не забыть дышать! А время будто бы остановилось...
Но нет! Завтра в школу!!!!
[18:18:20] Mr. Ащ говорит: вот тебе позитив ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
[18:18:34] Mr. Ащ говорит: кладбище позитива
Еще нет шести часов вечера... Мне еще чертить, читать, учить, писать, рисовать, слушать... А я уже без сил... Такого дня у меня давно не было!
Вчера заснула после полуночи... Поставила будильник на 8 утра... Естественно, встать сил не было... Выключила телефон... Соплю дальше... Потом обычное утро с шоколадными хлопьями, папиной рубашкой в честь именин, литературой... После одиннадцати пора было выходить... Всё собрала... Выхожу... Дошла до леса... "Чёрт! Я забыла телефон!" Бегом обратно... Пока мама принесла агрегат, пока я заново заперла все двери... За 4 минуты добежала до автобуса... Всё-таки почти километр! А он, гад, опоздал!!! Ладно... Потом мы очень хорошо гуляли... Так хорошо, что в обнимку двигались галопом... Как результат - мы заблудились... Вышли за кладбищем... на Булю 51... Весело... Бежим на автобус... Добежали... Посидели на мокрющей скамейке... Терять-то уже нечего! Мы с ног до головы в грязи!!! Эх.. Дорога домой... Хочу есть до жутиков... Ага! Щас! разбежалась! За пару остановок до моей у автобуса заело двери... 10 минут торчали... Потом поехали дальше... Принеслась домой... Что я ела, как, каково это было на вкус... Я не помню! XDDD
Перлы:
"Эээ... Мы здесь были, когда гуляли с Ююю...Антоном!"
"Ты холодная и липкая..." - "Это называется МОКРАЯ!!!" XDDD
"Буууу!!!" - "Бурундук!" - "Рундук???"
"Мы вдвоём???" - "Нет! Еще сумка!")))
"Я бегаю, я ем, я смеюсь, я дышу, я рычу, я прыгаю, я размножаюсь!" - "Ну попрыгай!" - "Спасибо, что не "давай размножаться!" XDDD
"Напиши ей "ы" )))
"Давай спать!" - "Давай! Прямо здесь?!" - "Нет... Пошли вперёд"... (В результате вышли на кладбище! Спи-нехочу!!!))))
(с)
[604x453]
Я плачу...
Я не знаю, устала ли...
Надоело ли...
Просто...
Невыносимо больно наблюдать смерть...
Чужую смерть...
ИХ смерть...
Они больше не скажут счастливое "МЫ"...
Они больше не скажут заветное "Люблю"...
А всё почему???
В этом я разбираюсь последний месяц...
Эх...
Он же и первый!
Это подрывает весь мой внутренний мир...
Мне больно, будто это топчут и убивают моё детище...
Мои чувства...
Я не могу...
И не хочу...
Вот они..
На тех фотографиях...
И в моём мозгу...
А вот их нет...
Здесь...
Наяву...
В реальном мире...
Который пустеет и окунается в холод...
Ведь...
Они
убивают
любовь.
Утро вечера мудренее... И если сейчас я себя чувствую, как пропылесошенный суслик, то утром я себя чувствую, как счастливый суслик! XDDD
Вообще... Если честно... Ну вот совсем честно... То день не из лёгких... Но он хороший!!! Довольно позитивный... Несмотря на все свои не столько радужные мелочи... Например, 8 по литературе, 8 по латышскому... И еще одна НЕ десятка по латышу, которая мне светит в качестве результата сегодняшней контрольной...((( Что хорошего??? То, что эти (уже существующие) восьмёрки всё равно самый высший балл в классе *тешься, моё самолюбие, тешься*, то, что плохое настроение приходит и уходит, мы остаёмся!... А то, что мы виделись в общей сложности 5 минут за весь день... Один твой взгляд, когда я стояла в дверном пороёме уже стоит очень дорого! Он придал мне уверенности в том... Что всё ХОРОШО... Просто... Спокойно и хорошо... А еще... Этой уверенности мне придаёт этот белый снег! Он так прекрасен! Я вижу, как еловые ветви прогибаются под его весом... Как им тяжело, но они прекрасны! Снег такой мягкий... Так заботливо облепил ветви деревьев, стволы, дорожные знаки, машины, людские шапки и пальто... Мои ресницы!!!)))
Сегодня в школе... И не только там... Меня преследовали лёгкие галлюцинации!!! Всё же... То, что мы не виделись, сказывается на моём сознании... Или это от отсутствия полноценного обеда...
Вапло!!! Ащ!)))
Гыыыы!!! Ну что надо человеку для счастья???!!! Понимать химию, воодушевиться латышской сказкой, получить 10 по информатике, понимать математику, немного занемочь, завалить заботу по литературе, и... Иииии!!! Излить немного душу... Поорать! Поржать! Погулять!!!! Да! именно погулять в субботу вечером!!! Я обожаю тебя, Юлька, за то, что ты это придумала! И обожаю вас, ребята, за то, что вы поддержали! И, конечно, тебя... Который долго ломался и "не знал"... Но всё же пошёл! И пошёл не зря!!!))) Вот теперь я действительно довльна, счастлива и рада!!!))) Просто спасибо! Просто люблю вас! И просто отличный день! Отличная жизнь! Ыыы!!! (что-то = ыыы, для Всевышнего интеллекта!!!)))
[471x129]
Скучаю на уроке Информатики... А на душе так пакостно и мерзко... Эти глаза... Эти действия, слова, реакции... Не хочу уже. Честно. Надоело. Напрягает. Мы друг другу ничего не должны. Вот пойду в лес... Одна или с ребятами... уже и не важно. Просто уйду... В леса.. В подполье... В себя. Спрячусь.
Чувствую себя идиоткой и клоуном... Мелтешу... Всё время что-то говорю... По поводу - без повода! Самой за себя иногда стыдно! Да что, иногда???! Каждый раз, когда встречаю эти взгляды... А они постоянны и неизбежны... Для того, чтобы удостовериться - спросила... Так оно и есть... Много лишних слов. Как угодно. Мне. Устала всех развлекать... Нести бред по-привычке... Мне и самой проще молчать... Беречь слова... Моя эмоциональность никому неинтересна... Зачем давить на мозг окружающим... Я всегда хочу делиться, рассказывать, выплёскивать... А зачем? Чего я добьюсь в конце концов??? Меня все пошлют... Ведь невыносимо общаться с человеком, хронически несущим несусветный бред или рассуждающем о чём-то сугубо личном... Раньше ведь такая не была... И было лучше... Было проще. Надо самосовершенствоваться... То, что мне есть, ЧТО сказать в любой ситуации, не должно волновать всех вокруг... Имеешь мнение - держи его при себе... А все те эмоции.... Я ведь делюсь просто так... Чтобы пространство заполнить! Сотрясаю воздух по чём зря... Дурацкое ощущение... Реально уже неприятно и стыдно. Молчание - золото... А моё молчание... В первую очередь - облегчение для окружающих. Только не надо спрашивать, что случилось... И почему я молчу... Я не шут. Есть вопросы по существу - задавайте... Нет. - Я вся превращаюсь в слух и зрение! Язык использую в двух целях: предварительная переработка углеродной пищи и ... интимна цель. Всё!
Хочу, и Баста!!!
Мне нечего сказать! (Это я сказала???!!!) Мне конкретно прочистили мозги в эти выходные! Я даже за каникулы так не отдохнула, как расслабилась и развлеклась за эти 4 дня! Я обожаю эту жизнь, этих людей, эту природу, это дом, мой несчастный диван, который пора заменить на двуспальную кровать!!! Нет! Я не могу! Я даже сплю с довльной лыбой на лице! Я пугаю прохожих и родителей! Я несу полный бред, делаю бред, думаю бред! Спасите! Впереди две недели беспросветной каторги, мучений, зла, недовольства, соплей, недомоганий, недосыпа, вялого чата, грустного моргания! Нет! Не дождётесь! Я всё равно буду ржать! Просто процесс деградации перемещается на ночь... Веселимся во сне! Вот бы была возможность днём учиться, а ночью резвиться! Но кто спать будет за нас??? Эх. Ну что за идиотизм?
[700x525]