Как всегда))Ностальгия.Надежда.Отвращение.Неуверенность.Необяснимость.Спасибо всему,что было,что есть и что будет.Я верю,что все к лучшему,и очнь надеюсь,что все получится правильно,оправданно...и т.д.От каждого человека в жизни я жду определенных вещей.Конечно же далеко не всегда они оправдывают мои ожидания.И это,возможно,даже к лучшему.
Наверное я одиночка.И наверное мне не так уж нужны друзья.Мне нужны люди,которые бы заполняли мою жизнь.И я вовсе не обязана от них зависеть.Я вообще никому ничем не обязана.И никому ничего не должна.Если я не хочу чего-то делать,никакие пафосные слова не заставят менят это делать.

Четкие контуры лица на фоне ослепительно яркой неполной луны в центре сверкающего города...Говорят,сила в волосах.А еще она есть в руках...Во взгляде...В четкости,стремительности и резкости движений....Вот только зачем он?Она бесполезна.Она лишь существует,накапливается,словно сок в созревающем плоде.Вот только жаль,что ей так же,как и соку,суждено пролиться бесследно на землю,позволить Гейе впитать себя,не оставив и следа на поверхности.А ведь сила существует не для этого.Сила существует не для того,что бы с помощью ее с кем-то бороться,кого-то покорять,кому-то что-то доказывать.Она создана для того,что бы защищать.Защищать то,что нуждается в защите.То,что слабо,и ищет где спрятаться.Ведь это действительно очень важно:что бы было, где спрятаться.Даже если это место далеко,главное,что ты все равно знаешь,что оно есть и идешь по жизни смело и уверенно не оборачиваясь и не обращая внимание на шепот за спиной,косые взгляды и урекающие советы.Тогда ты идешь свободно.Тогды ты расширяешь рамки этого мира,без страха.Ведь за твоей спиной сила.И она не ведет тебя.Она тебя не поддерживает и не подбадривает.Она просто есть.И благодаря ей ты существуешь.

Вот так так....Эта моя жизн дарит мне все больше и больше занимательных момнтов.Отлично.Живтся мне не скучно.Но все это боле чем жестко.Пора переходить на более мягкие способы развлечения...начится кретиком что ли вышвать...Ну я и сучка!Всех,кого могла кого не могла,всех игнорирую,бешу и обижаю..Совесть!!!Где ты!!!???Пора вставать!!!харе уже спать!!!Меня пора тормозить!!!А то вааще пизд*ц будет!!!

Сидите тут,а я уезжаю!Мне светит OPEN-WORLD!!!ЧАо!!!

глюсит ко6нкр5ет6но...кто 6н5е разб5ер5ет того пробл5емы.м6н5е вс5е 6настолько раздража5ет что ЯЧ спиваюсь....ко6н5еяч6но этому ко5е кто способству5ет....6но т5ем 6н5е м5е6н5е5е....-хочу с5ексу и бу-хать.клава жжж5ет121212121212211212

Это цитата сообщения Hawk_EyE Оригинальное сообщение

У одного мастера дзэн практиковали медитацию 20 монахлв и 1 монахиня по имени Эсюн. Она была очень красива, жаже не смотря на бритую голову и простую одежду. Несколько монахов в тайне влюбились в неё.. Один из них написал ей письмо, добиваясь свидания.
Эсюн не ответила. На следующий день была лекция учителя, и, когда она закончилась, Эсюн встала. Обращаясь к тому, кто ей писал, она сказала:
- Если ты и вправду меня так сильно любишь - подойди и обними меня.

_______________________________________________________________________________

Это стало моей любимой фразойпоследнее время...И НЕ ЗРЯ!!!Именно этим словом можно охарактеризовать Эти выходные.Я,значит,устроила вписку.Приехали мои любимые Алечка и Настенька.А кроме того был еще один незапланированный гость....Именно он придал этим выходным оттенок психа...Девченочки знают,а остальным-не важно.Скажу одно:подбородок болит...а еще я себя чувствую чуть чуть виноватой перед ними....Ну простите,ну напилась я!!!Ну как тут устоять...

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

Это цитата сообщения Калита Оригинальное сообщение

Лирика

Настроение сейчас - Сонная плюшка

«БУДЕМ…»

 

«А возьму и умру» -

 

Часто думаю я.

 

В толк только не возьму:

 

Ну откуда фигня,

 

В мозг такая идёт,

 

Только это не суть:

 

Да пора отдохнуть, да пора отдохнуть

 

 

 

Предположим картину:

 

Во гробе лежу,

 

Взгляд уже я не кину

 

И не выскажу,

 

Что кого-то любил, по кому-то страдал…

 

Бери то что Бог дал, бери то что Он дал.

 

 

 

И придут напоследок родные, друзья,

 

Просто люди, враги -

 

И без этих нельзя -

 

Молчаливо стоять будут рядом они.

 

Так уж есть искони, водиться искони.

 

 

 

Их за стол позовут.

 

Тихо сядут, потом

 

Разговор заведут, веселей будет он.

 

Рюмка, чарка «Ещё! Ну, ещё наливай!»

 

В память друга давай, в чью там память давай?

 

 

 

Кто салатов поесть нахаляву пришёл,

 

Читать далее...

Как легко поднять мне настроение!!!))))Даже не ожидала!наверное просто я не могу долго грузиться,поэтому даже небольшая приятная вещь вернула меня в позитивное русло,из которого я на время выпала.Все таки в жизни должно быть все.Просто необходимо не только дружить со всеми,но иногда с кем нибудь ругаться.ПРичем ругаться не просто разговаривая на повышенных тонах,а сраться от души,чтоб тя называли сукой и тогдалее.Это тоже повышает самооценку,ибо критика,это во первых хорошо,а во вторых значит,что ты волнуешь людей,то есть их задевает твое существование.А это в любом случае льстит)))В общем я вернулась в жизнь.Нытье кончилось.Снова начался пазитив!ИИИИЮХУ!!!Да,и кстати,УРА и почет московским коммунальным службам!!мне включили отопление!!!Теперь у меня больше пальцы не примерзают к мышке и чернила не застывают в ручках)))!!!

Пытаюсь кричать клавиатурой.Я так хочу чтобы кто нибудь это услышал!!!!Но не слышат.А мне не с кем говорить.Молчание-хуже всего.Когда так много мыслей,когда столько снов.И столько слов,которыетолько и ждут того,чтобы быть сказаными.Которые я произношу миллионы раз про себя и видимо уже никогда не скажу вслух.Я готова написать это где угодно,лишь бы те прочитали,кто важен для меня...Но они никогда этого не прочитают.И они даже не догадываются,что твориться у меня в голове,что твориться здесь,на этих страницах,закрытых от всех посторонних но в то же время открыты всем,даже тем,кому не стоит этого читать.Но что же мне делать.Я молчу.А так хочется говорить.так хочется.Хочется молить о том,чтобы быть выслушанной,а потом получить позволение слушать в ответ.Что же это такое?Неужели после 4 месяцев я поняла,что мне снова кто то нужен.Но нужен не кто то.Нужет тот,кто близок по духу.такие есть,но они далеко.И я им не нужна.К сожалению.Вот так и получается.быть может я тоже кому то нужна.И для кого то я так же очень,невероятно далеко.Пусть они меня простят.путь он меня простит. К сожалению в моих снах другие.только в тех снах и остается мне жить.Больше ничего не остается.Вопреки всем правилам и законам мироздания чертово время не лечит,а лишь усугубляет болезнь.И я уже боюсь.Что когда нибудь во сне я расскау не о том,что любят французы,а о том,о чем я молчу наяву.И боюсь,что кто то услышит.Услышит вовсе не тот,кто должен.Совсем.А тот...пропал,как всегда.Ничего нового.Я тихо запираюсь обратно,в вою скорлупу.Замазываю трещмны в обшивке,укрепляю стенки,шлифую пол,натираю до блеска бока.Готовлюсь.Готовлюсь к длинной длинной холодной одинокой зиме.Вот только страшно,что вдруг придет тепло,а я за своими крепостными стенами его не замечу.Остается только надеяться,что моих узких окошек-бойниц хватит на то,чтобы достаточно зорко следить за окружающим миром и не терять с ним связь.Меня ждет мой кокон,мое уютное гнездо.Где нет места ничему роме меня.Видимо просто я не могу слишком долго жить не помешавшись на ком то или на чем то.Если мне не позволяют стать одержимой от чего то извне(что менее болезненно)то приходится обходится своими силами.Холодно.Когда то я писала пост с таким заголовком.Давно это было.....

Я очень четко стала тебя себе представлять.Ты-очень красиваю женщина.В темном платье с большим декольте.С острыми глазами.И с еще более острой улыбкой.Стерва.Относишся ко всем играя.И ко мне -в особенности. Играя каждый раз заставляя меня удивляться.Затавляя меня поверить,что я о тебе,жизни,НИХРЕНА не знаю...В самые счастливые моменты со свое саркастично-иронично-жестокой улыбкой вносишь хрустящую пакость,а тогда,когда я с полной душой грусти предаюсь ненависти к миру,себе и людям-обязательно обязательно подкинешь что то что поднимет настроение и испортит этим всю меланхолию,ибо становится стыдно жаловаться.Сука ты,жизнь.Сука и дрянь.За то и люблю.

с людьми.Не могу сдержать крайнего раздражения.Одним словом-все конкретно ДОСТАЛО!Осень вступает в свои права.Еще не бывало такой осени,которая не считала бы своим долгом испортить всем жизнь.Эта-не исключение,а скорее лучшее подтверждение правил.Мое самокопание достигло предела,и скоро я просто сама себя закопаю.БРЕЕЕД!А еще если всеобщий знакомый считает,что с такой прической какую он с таким идиотским счастьем сделал,он покорит всех женщин нашей планеты, он СУРОВО ошибается.Лично я отказываюсь с ним видеться,и даже смотреть на наго до тех пор,пока он не обрастет ХОТЯ БЫ до тех пор,кикие я видела в эти выходные.И я не примину сказать ему это прямо в лицо.Кроме того,я вообще не собираюсь больше с ним встречаться,иначе как только я начала с ним поступать помягче он начал наглеть и выдвигать какие то претензии мне,что ему делать воспрещается,будь я хоть сто раз не права.!!!Москва очень красива была сегодня.А я вновь и вновь раздражаюсь, и мечтаю выучить все таки тот столь желанный мною язык.Что сказать еще?не знаю.Единственное-я не могу никак объяснить то,что некоторые люди,в отличие от свойственной мне ситуации,все никак не хотят выходить у меня из головы...Странно....

Большая-Большая Птица опустилась на мое окно.Каркнула черным голосом,взмахнула громкими крыльями,и каменный ветер разметал по столу всю мою шепотливую жизнь...

Устроившись на работу я все никак не могу отделаться от навязчивого чувства,которое мешает мне нормально существовать.Мне кажется,что, начав работать,я потеряю что то очень важное.Вот уже,к примеру,в эту субботу мне будет очень проьлематично попась наконец на институтский тур сле,на который я так хотела.Меня не оставляет чувство,что я теряю свободу.Но.Что такое свобода?Неужели это именно то,что имеет человек который ничем не загромождает свою жизнь?Он ничем не занят,у него нет постоянных мероприятий,которые занимают его жизнь,или не постоянных.Но где он возьмет непостоянные,если он ничем не занимается,его как таковое ничто не интересует,кроме "свободы".Тогда получается,что его свобода будет ограничеваться провебением дней у компьютера или у телевизора,или на учебе или на работе.Плюс группа друзей,людей постоянно окружающих его,ведь если подумать,в теории конечно,где он будет находить новых друзей и знакомых?Подходя к ним на улице?Все же мне кажется,что гарздо свободнее будет тот,кто находит себя во многом,не боясь ограничевать себя какой либо деятельностью.Гораздо интереснее,важнее иполезнее оставаться свободным в тоже время бывая и учавствуя везде.Умение распоряжаться своим временем это дар.Вот почему свобода,это не отсутствие дел и деятельности.Свобода-это взгляд на мир,его восприятие,истолкование и использование.Это сказала не я.Это точка зрения психологов,работающих соответственно с синзитивны подходом к изучению психики человека.Индивид не всегда может изменить окружающий его мир.Зато он всегда может изменить свое отношение к нему.Свобода-это выбор.Выбор в том,чем занять свою жизнь.Никогда и ничто не сможет тебя остановить,если ты будешь верить в это.Пример тому-моя мама.С детства у нее есть две подруги.Сейчас все они,включая маму,живут в схожих условиях,у всех дети,мужья,постоянная работа.Они все олдногодки.Но при этом моя мама посещает очень многие театральные постановки,новые фильмы,интересуется культурой,любит путешествовать(причем и осуществляет все это,умудряясь ездить куда угодно даже во время рабочего года,тогда как ее подруги даже лето проводят максимум на даче).При этом она содержит семью(отец не работал 2 года,только устроился),постоянно помогает семье моего брата,которые еще не окончательно укрепились в жизни и кроме того частично оплачивает учебу брату и его жене,постоянно кому-то помогает,дает долги.Она берет подработки,что бы не просто жить,но еще и сделать ремонт и купить новую мебеь или технику.И все это-ни разу не пожаловавшись,хотя изредка злясь и ворча.и всему этому она учит меня.Вот это я называю свободой.Да,все свободня по своему.Но ее жизнь вызывает у меня большее уважение,чем те,чья жизнь такая же или даже более яркая,но я уверена,не столь тяжелая.

Один человек рассказал мне легенду.Уникальность ее в том,что она не произошла "когда-то давным давно",а происходит всегда.И он,тот мой собеседник,прикоснулся к ней совсем не косвенно.Он стал ее частью.Вот она,эта легенда.
На земле высится много гор.Все они соединяются в бесконечные по длинне и высоте хребты,хребты в гряды,те в горные массивы...Но все это не столь важно.Важно то,что у гор есть душа.Эта душа-чудесная фея,такая же величественно красивая,могучая и невероятно чарующая как и сами скалы и пики,покрытые ледниками.Но и такая же жестокая.Когда в ее владения вступает путник с открытым сердцем,она обвалакивает его своим кристально чистым звенящим дыханием воздуха высот и забирает его сердце.С тех пор путник обречен.Где бы он не был,больше всего на свете он будет желать вернуться туда,где осталось его сердце,а возвращаясь бесконечно искать его среди камня.
Тот мой собеседний оставил свое сердце фее гор.Он рассказал,что она была прекрасны,несмотря на то,что в глазах ее-земная твердь.Он остался навсегда путником,и вряд ли уже когда нибудь найдет свое пристанище под крышей одного дома или в объяттиях одной женщины.Теперь он часть легенды.А жаль.Ведь я так его люблю.Он многому научил меня.
Я думаю,что фея-душа есть не только у гор.
Каждый человек,если это человек с открытым сердцем,находит свою фею.Каждый находит свою нишу,свое место,где он или она-король.Там живет фея,завладевшая его сердцем.Для кого-то это горы,для кого-то море,для кого-то мольберт с красками,для кого-то-бездонная пучмна музыки,и еще многое и многое.Эти вещи для них не просто хобби,но и источник,питающий силой для жизни.Вот почему это так важно.
Грустно,что я еще не нашла свой источник.
Я верю,что просто напросто еще мое время не пришло.
Только бы это не случилось слишком поздно.

Самовнушение велкая вещь.Внеушить можно все,что угодно:любовь,ненависть,равнодушие,гнев,эгоистичность.Можно придумать ложь для других и,чтобы реальнее ее рассказать, так в нее поверить,что перестать отличать от реальности.Представлять тех вымышленных людей,те вымышленные события,того вымышленного себя так четко,что забыть, что все это вымысел. Вот так носящие маску становятся рабами масок.И вот интересно, кто же действительно увереннее в себе,прячущийся за ширмой самостоятельно созданной для себя модели мира,или живущий реально, никого не обманывая?
Первый-он везде,вокруг нас.Это все мы,в большей или меньшей степени.Всем свойственно приукрашивать серые реалии своей жизни,чтоб показать другим,будто бы наша жизнь яркая и интригующая.Конечно же все отрицают это,утверждают об объективности своих рассказов и рассуждений,но на самом деле это именно так.Это происходит даже уже на уровне подсознания с того самого времени,когда ребенок начинает фантазировать.Вот только волшебные сказки детского воображения со временем преврщаются лишь в расскраску обычной жизни.
Но есть и другие,кто не носит масок и не играет.Их очень мало.Но они действительно есть.Почему их так мало,или почему никто их не знает?Все очень просто:они,являясь свободными,не любят общаться с "масками" и соответственно избегают их.Они существуют в своих закрытых мирах, свободных от предрассудков.Там может происходить что угодно,и никто не будет осужден.Вот что главное.Любая мысль родившаяся в твоей голове не является бессмыслице или бредом там,а имеет право существовать,так как в нашей Вселенной ничего не возникает из ниоткуда.Раз появилась реакция,значит было действие,породившее ее.Именно поэтому любая мысли там принимается.Именно принимается,но не оценивается.Конечно же у всех на все свое мнение,но ведь необязательно его навязывать всем окружающим.Конечно же оно верное,вот только ,быть может, лишь для конкретного существа,в конкретное время,в конкретном месте.А для стоящего рядом эта непреложная истина-только пространный мираж.
Мы чувствуем их в нашей жизни.Они словно бы существуют между строк,ненавязчивые,неощутимые,но все же останавливающие нас от того,что бы переступить ту грань,за которой наше Истинное бесследно изчезнет в нашем Вымышленном.Они могут просто улыбнуться нам, и если мы не испугаемся подарить искреннюю улыбку в ответ,не подумав при этом:Боже,как странно,улыбается,как блаженный неизвестно чему...Не дай Бог выглядеть как он.,то сделаем шаг вперед,проч от падения.Эти лица мелькают в толпе.Именно мелькают.Они мимолетны.Но никогда они не одинаковы.Даже единого взгляда хватает,чтоб уловить и понять.Пусть лишь окраинной сознания.
Чем отличается их жизнь от нашей?Одним,точнее двумя простыми словами можно описать суть различия:отсутствие барьеров.Им можно все.Не в том смысле,что им наплевать на закон и на общество.Нет.Просто они МОГУТ получить все,что захотят,потому,что для них нет стен,в которых нельзя было бы вырезать дверь.Это ведь может любой и каждый.Просто нехватает более расширинного взгляда.Мешаю Шоры на глазах,как у лошади.Хотя для того что бы их снять необходимо всего лишь осознать их существование.

Я ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ,ЧТО ПРОИСХОДИТ!!!!!!лЮДИ,ВЫ ЧЕ,ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!!???кТОТО ПЕЧАТАЕТ ГИГАНТСКИЕ СООБЩЕНИЯ МНЕ И НЕ ОТПРАВЛЯЕТ,А КТО ТО ПИШЕТ,ЧТО ЖДЕТ,ПРИЧЕМ НЕ ПОДПИСЫВАЕТСЯ,КТО ТО СТУЧИТСЯ,НО НЕ ОТВЕЧАЕТ,КТО ТО ПРОСТО НЕ ОТВЕЧАЕТ,КТО ТО ИЗЧЕЗ,КТО ТО ОБЛОМАЛ,КТО ТО ОБМАНУЛ И ПРЕДПОЛАГАЮ ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ...ВЫ ЧТО,СГОВОРИЛИСЬ!!??НУ КА НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАЩАЙТЕ!!!!У МЕНЯ МОЗГ УЖЕ ВЗРЫВАЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!КАКОГО ЧЕРТА!!!!

Что-то настроение испоритось...Плохо.К чему бы это?Может предзнаменование?Досадно..Ксати,я подключила инет в телефон.Теперь я крута.